將對話主題視為不同的層次。最頂層是閒聊：天氣或運動等膚淺的東西。隨著您的深入，它變得越來越個人化。在獲得非常個人化的內容之前，您必須仔細研究第一層-如果您嘗試直接跳至“所以，您與父親的關係如何”，人們的反應通常很差！這是一個認識人的過程。

您可以做的事情：

• 提出開放性問題
  開放結束的問題，例如“您週末過得怎麼樣？”讓接收者可以自由決定要分享多少。他們可以說“這真的很有趣，我相親了”，或者他們可以說“哦，沒什麼事，你呢？”

• 識別邀請提問的問題
  當熟人暗示某件事而不涉及細節時，他們可能正在試水以查看是否要談論它。 （當我不確定其他人是否對我的個人生活感興趣時，我會執行此操作-如果他們不進一步詢問，我不會為過度分享而感到愚蠢，如果他們確實感到“安全”，他們真正關心的問題。）當您向他們提出開放性問題時，這種可能性更大。在上面的示例中，相親海狸可能希望您能繼續進行下去。 “真的！你是什麼意思，'有趣嗎？'誰設置了您？”

• 開放自己的生活
  這全都在於建立對關係的信任。如果您願意與他們共享個人資料，他們會更輕鬆地將自己的個人資料共享回來。同樣，由於社交焦慮，我經常處於另一端。例如，和一個新朋友在一起時，我可能會擔心提到我的男朋友不合時宜。但是，如果他們開始對自己的伴侶充滿詩意，那向我表明這是與他們交談的可接受話題。這在政治等敏感話題中也很常見-雙方都不敢提及，但是一旦打破僵局（以一種尊重的方式！），人們就會感到寬慰，我們可以自由地談論它。升級！ （呃，下來嗎？混合比喻很難。）

• 顯示出真正關心自己的生活
  這是最重要的！了解他人的生活是關心他們的自然結果，因此問題似乎並不會解決。另外，大多數人喜歡談論自己，並且會高興有人想听。

與您共享內容後，跟進 。這使他們知道信息不是“浪費”的，並且表明您仍然感興趣。例如，如果一個同事提到週末要拜訪她的父母，您可以詢問他們是否一起參加了一些有趣的活動。或者，如果仍然覺得它太個人化，您可以詢問驅動器的狀態。這使她有機會分享更多信息，或者只是說“哦，很好”，而又不贅述。

慢慢開始，注意人們的反應。如果他們開始回答簡短的，毫無疑問的回答或看起來不舒服，請退後並在必要時道歉。 “對不起，我不是故意要闖進來！回到雜燴裡-你從哪兒得到的土豆沙拉食譜？”這樣一來，他們就可以知道您已意識到自己的界限，並樂於在這些界限內繼續進行友好的對話。

首先要記住的是，您如何對待一個主題完全取決於人。願意分享其個人信息的人會很容易地遇到諸如“哦，為什麼會這樣？”之類的探索性問題。或“ [插入男朋友的名字等]如何？”？

其他人會不太願意，但是在我探討如何解決這個問題之前，我想評論一下，在這些情況下您似乎給自己施加了很大壓力，這可能會使您感到更加不適。如果您停下來並認為這些人和您一樣，可能會幫助您放鬆身心，他們會轉移他們不想回答的任何問題。一旦您問了某件事而某人使它偏離了方向，就以該線索作為避免該主題的線索（只有在您的戀愛關係加深的情況下，才再次嘗試）。通常，如果您問一個問題，人們不會感到煩惱，只有您忽略他們的解僱，他們才會煩惱。

對於那些不公開談論自己的人（但不一定迴避這個話題-也許他們只是害羞），這歸結為問更多問題。

例如，說我有一個叫Lee的親戚，他很外向，我可能只想對他說，

“嘿，Lee，還是愛著他嗎？”

但是我可能會找一個名叫喬安妮（Joanne）的朋友，他很安靜，可能需要我提出很多問題來獲取詳細信息，例如”“嘿，喬安妮，還愛著嗎？ p> Joanne：“是的，我很好。”

我：“你們還在出去嗎？發生了什麼？”等

如果喬安妮不想談論它，她會發出信號，例如改變主題或不回答。否則，如果她繼續回答，可能會談論下去，只是羞於談論自己。如果可以的話，我還建議您在對話中加入有關您自己的經歷的摘要，因為人們會發現與您聯繫更容易，並放鬆警惕。例如。

喬安妮：“我們分手是因為他想搬到加拿大。”

我：“哦，很抱歉聽到這個消息，我有一位前妻搬到了在新西蘭，我們試圖使其正常運轉，但沒有成功，它確實很糟糕。他為什麼搬家，他找到了新工作？”等等。

根據人的不同，結識人的速度可能會非常快，也可能會很慢，但是只要您對他們保持興趣並表明您願意傾聽和回應，您的人際關係就應該更加深入水平。