您應該就此與她進行幾次非常認真的對話。有兩個通用主題需要解決：

1。

這是我很熟悉的一個問題，因為我的妻子和我都容易在壓力或沮喪時生氣。我非常了解我的性格方面，努力控制住該回复，並與妻子進行了一次對話，告知我在這些情況下我需要一些空間來使自己平靜下來：

有時候，當我在工作中表現不佳或感到不高興時，我需要一些空間。我需要放鬆一下，在網絡遊戲中吹牛，讀一本書，等等。我們可以在幾個小時後再談論它，但是那一刻，請給我一些空間。

它產生了奇蹟，因為她隨後有了關於如何處理我的不良情緒的“指南”。

我的妻子很難理解她實際上和我在壓力下表現出的完全一樣（也就是她會越過第一個越過的人就去做）。但是，她 不知道 正在這樣做。

隨著時間的流逝，當她感到壓力很大時，她希望身邊有人同情她，但不討論她面臨的困難。我了解到，任何建設性的反饋或意見都必須在以後發表。此刻，讓她發洩並為她服務。這種學習過程更加困難，因為她無法在那些緊張的情況下明確表達自己的需求。

當你既冷靜又放鬆時，需要與女友坐下來，解開她的行為盡可能以一種客觀的方式，找到一個可以和平共處的解決方案。

2。傳達壓力絕不是對你侮辱的藉口。

這是問題的第二個要素。我們每個人有時心情都很不好。我們大多數人都渴望（強烈希望是下意識的） ，以爆炸性的方式釋放這種壓力。

但是，人們期望我們變得成熟了，我們學會了控制那種爆炸性的衝動，並成長。這與情商密切相關。

我們都目睹了有人在辦公室里扔出了令人難以置信的，不專業的發脾氣。為什麼與您所愛的人發脾氣呢？答案是，事實並非如此。

我們的配偶不應該受到這種對待，如果我們有自己的一面，即由於缺乏更好的用詞，那就是惡毒的，我們就需要統治它，以免它不可挽回地損害信任。 ，並尊重將家庭團結在一起的方式。

您需要與女友坐下，告訴她您愛她，但要向她表達您不想和她一起生活是她的情感出氣筒。

不能解決問題

你不是你的女朋友。你不能自己解決她的壓力。您要做的是成為她的發聲板，讓她放任自己動手，讓她自己解決問題。

這樣看：她目前壓力很大；理想的結果是讓她保持鎮定。冷靜下來的好方法是什麼？亂逛東西！不過，這並不意味著她需要對你關於或對你對。一個人，分散她的注意力。如果這些都不起作用，那麼我看到的唯一合理的選擇就是直面壓力。和她坐下，然後簡單地問“你的山羊怎麼了？”。只要她需要，就讓她大聲疾呼。當喧鬧聲中有縫隙時，插入一些簡短的同情短語，讓她知道您在聽-“糟透了”或“我打賭令人沮喪”或類似的內容。

記住：她想要的不是解決問題的方法。我經常遇到這個問題。如果有人告訴我一個問題，我傾向於解決它。不過，這並不總是最好的選擇-在許多情況下，最好是成為支持者。讓她知道，如果有什麼可以做的，那麼您很樂意為您提供幫助，但是如果您願意，請傾聽並表示同情。

如果她向您大肆抨擊怎麼辦？ ？如果她在壓力下猛烈抨擊，請忽略它。她壓力很大，可能需要發洩。您是它的不幸出路，但在她仍然對其他事情感到壓力的情況下提出來，可能會以失敗告終。 （不過，這並不意味著不做任何事情-如果她真的躺在你裡面，你當然會冷靜地說那不好，準備走開直到她平靜下來。）

後來，當她冷靜下來時，你可以談論抨擊。

嘿，我知道您早些時候受到過壓力，但是對我的抨擊使我不高興。我正在盡力提供幫助，但是如果有什麼我可以做得更好的事情，您能告訴我嗎？

那是-提醒她，您不是該來源的來源。問題，並且您正在嘗試提供幫助；然後，請她幫助您。運氣好的話，這將引發一場關於如何幫助她的有益對話。

我可以和這個問題聯繫很多。在成長過程中，我與您的伴侶有非常相似的經歷，結果我變得壓力重重，並且對自己的挫敗感容忍度很低。我過去也曾向我的伴侶大肆抨擊，但現在我們變得更好了，因為我們決定彼此變得更好。我並不總是成功，但我終於意識到了我的問題，就像您的伴侶一樣，我已經採取了許多措施來克服它。

為了避免激怒，我們嘗試了以下方法：

1. 我的伴侶準確地告訴了我你所說的話：“當你感到壓力時，我希望你依靠我。如果你想或者只是你的感覺和方式，請與我交流你的問題。我將盡力使您感覺更好。“即使她在沮喪時不能完全做到這一點，這也是甜蜜而令人放心的。無論如何，這比忽略這個問題要好得多。一生中沒有遭受過爭吵的人認為這是一件大事，並儘其所能避免發生爭吵，但相信我，這不是解決方案。此外，她仍然是你的女朋友，她的感情不會改變她的身份。

2. 不要問“出什麼事了”，“發生了什麼事惹惱了你”，“為什麼您喜歡那樣/生氣嗎？”等等。就像您將某人的感受歸咎於某人。他們可能還沒有完全意識到自己的感情和思想狀況可能會如何或到底是什麼，這可能會增加他們的沮喪感。

3. 身體上的情感。她看起來好像沒有心情，但是擁抱非常舒緩。壓力很大時，她不會主動，所以您應該嘗試一下。至少對我有用。這讓我感到另一個人站在我這一邊，有時我會刻意“休息”並開始談論我的問題。有時它會進行很多嘗試。並且請記住，您不應該期望她也深情。

4. 生氣和壓力有時掩蓋了悲傷。請記住這一點，不要“害怕”接近她。如果她很難過，你會怎麼做？

5. 和她一起散步。當你在一個小房間裡時，你會感到情緒低落，這會讓你更加沮喪。鑑於您公寓的情況，我認為她確實需要逃脫一會兒。

6. 當她冷靜下來並談論自己的問題，而您安慰了她之後，告訴她你感覺怎麼樣。你在乎她，但不會容忍她的侵略性。它不健康，如果她想要快樂（治療師是個好主意，或者只是自己動手做），她應該為此做些事情。用親切而堅定的態度表達所有這些。我想她會明白，不管一個人的心情如何，尊重都是必要的。

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希望我能幫上忙！

您已經做了最重要的部分，那是要識別（當她不生氣時）您有不同的應對壓力和衝突的方式，並且不一定兼容，並且不優於

話雖如此，找到適合您的解決方案很重要。我們比較放鬆，被動的人往往會找到不這樣做的伙伴，但我確實知道人際關係可以工作。

1）當她不生氣時與她一起討論最好的解決方法當她生氣的時候支持她。她也不知道的可能性是（幾乎可以肯定她不知道）。因此，開始列出您認為要嘗試記錄的所有內容的清單，因為正如上面的評論所述，這並不是一種適合所有情況的方法。

2） 。嘗試遍歷您可以支持她的各種方法，同時將憤怒從自己身上轉移開。記錄結果，如果是肯定的，否定的，是否使情況變得更糟，是否使情況變得更好但又沒有好得多等）。盡力而為，您意識到生氣時無法客觀地看待事情並不是她的錯。與她討論您的清單，向她展示，嘗試並幫助她了解您正在做所有這一切，因為您確實關心並且希望能夠幫助她放鬆身心。

所有這些都會有所幫助您會找到一個適合您的解決方案，但是我強烈建議您不要將其設計為可以防止壓力過大。那可能是目標，但您應該幫助她找到應對壓力和憤怒的方法，因為您關心她。它對您有有益的副作用這一事實並不重要。無論您的行為是否對您有問題，您都應該幫助您的伴侶成長並變得更好。

當容易產生壓力的人開始擔心某事時，他們認為自己有合理的擔心。作為一個比較冷靜的人，您可能不會認為它是嚴肅的，或者嚴肅到足以令人擔憂的程度。但是，如果您做出的回應似乎使您似乎擺脫了她的擔憂，那隻會使她的更多壓力很大。

為了說明這一點：想像一下，您看起來像是在望著外面在窗戶上，看到一頭獅子在花園里四處閒逛。您告訴您的伴侶，但是當他們來到窗前時，獅子已經看不見了。如果他們告訴您“您一定想像得到了” ，您將不會接受，對嗎？那不會使局勢平靜。實際上，您現在會更多擔心，因為他們不相信您，他們可能會隨隨便便走進花園並受到傷害或被吃掉！另一方面，如果他們說“好吧，我沒看到它，但讓我們關上所有門以防萬一”。這樣會使情況有些平靜，因為即使他們沒有看看您所看到的，他們已經認真對待您，並採取了積極的措施來改善這種情況。考慮到這一點，應該避免對壓力大的人說：

• “那不是問題”
• “別擔心”
• “還不錯”

您不需要修復她的問題，但是

相反，告訴她您了解問題所在，並嘗試使用問題幫助她沿著邏輯路徑找到自己的解決方案。

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此建議的唯一免責聲明是，正如您提到的吸煙雜草一樣，這可能會妨礙她的思考過程。她將需要一個清晰的頭腦來邏輯地思考問題。

我發現在緩解高溫情況下最有效的方法就是問“我能提供什麼幫助？” 不要試圖為她解決她的問題，尤其是在無法立即處理的事情。如果工作中的某人正向她施加壓力，或者她的頭上隱隱約約有一個問題，嘗試提供可能已經考慮到自己的解決方案只會令她更加沮喪。

問她可以做什麼減輕當前壓力將使她的精力集中在思考如何擺脫當前的侵略性風暴。它可以是按摩，泡茶或做一些有生產力的事情。但是繼續談論讓她感到壓力的事情只會使侵略變得更糟-現在找到一種方法來提高生產力！

如果您認為壓力會激怒她，那麼應對它的一種方法就是減輕壓力。但是，恐怕無論您是要安慰她還是退縮並給她一些空間，結果都是一樣的-她會生氣，進取甚至是控告。

如果這似乎是她個性的一部分，也許她可以在治療師的幫助下開始研究這個問題。

如果這是她認為很糟糕的當前狀況造成的暫時行為，那麼她需要努力改善自己的處境。

最後，她可能正在發展一些心理問題。 。同樣，可能需要外部幫助。

如您所見，所有這些都歸她所有，而不是您自己。除非您是她生活中任何缺點的真正原因，否則她需要稍微加油，然後您就可以支持和鼓勵她。

我可以在非常相似的情況下根據您的個人經驗為您提供建議。我敢肯定，其中某些內容會重複其他人所說的內容，但希望它有一些不同的觀點，或者更容易理解，因為這些事情都是高度個人化的，並且沒有適合所有人的全面解決方案。

您在帖子中的最後幾行內容非常清楚地揭示了這些情況的發生方式以及您如何看待它們：

今天早晨，她再次生氣，因為我沒有不能告訴她任何減輕她壓力的方法，她指責我以自我為中心，每次需要幫助時都會退縮。我不能說我完全不同意她。

就在那兒，我可以說她正在尋找某種關於她的感覺的驗證方式，而你不願意說什麼都可以解釋為同意。

您必須了解的是，承認她的感受並僅僅理解為什麼會這樣並不一定意味著您同意和她在一起。允許您不同意。但是她並沒有要求達成協議，只是在尋找一個願意聽的人，然後說“我明白為什麼讓你不高興”。她有權利去感受自己對事物的感覺，無論你是否有同樣的想法，她都有權利。

困難之處在於她是否希望您對某事採取行動。目前尚不清楚是否是這種情況，但我想至少可以暗示。一旦您了解了她的感受並讓她擺脫沮喪，如果仍然有一個揮之不去的“那麼您打算怎麼做”，那麼就必鬚根據具體情況多做一些處理。如果您可以妥協，那就去做。如果這是您強烈反對的事情，那麼現在是時候冷靜地陳述您為何不同意的時候了（期望這會引起更多的挫敗感，此時您無能為力了。）她可能會試圖打敗您反對她提出的任何要求的反對者，但是您完全有能力不同意，您不必堅持自己的論點進行司法審查。

在這裡，戀愛關係可以是“成敗”，就是說如果你們兩個可以強烈反對，但仍然可以忍受。在這一點上，事情可能變得更加複雜，以至於無法回答（這將是一個全新的問題）。

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根據您問題的潛台詞告訴您，正在尋找的 90％是簡單的驗證，可以讓她對正在發生的一切感到不高興。她的挫敗感大概只有10％與您實際上為此事有關。您聽起來好像對她的抱怨沒有反應，因為您的感覺與她不同，但是僅僅承認並理解她的感覺並不意味著您必須同意他們的意見或採取任何行動來解決問題。

總結

諸如“我聽到你”和“我明白為什麼讓你不高興”之類的簡單短語在幫助某人感覺到你在乎他們和他們的觀點方面走了很長的路要走。從那裡開始。不要嘗試提供解決方案，並且一定不要試圖使她的感受失效。我認為僅憑一點建議就可以大大改善這種情況，並使她覺得自己真正在乎。不過，一個快速警告是，即使簡單的事情也需要練習，所以請睜大眼睛，不要指望馬上有奇蹟，但不要放棄。一般而言，這是一項非常寶貴的技能，而不僅僅是在戀愛中。