您絕對可以在您描述的情況下說些什麼。您不是在糾正孩子的行為，只是在表達某人給您帶來的不便。

如果您看到一個孩子向鴿子扔石頭或向其他孩子起誓/咒罵，那麼可能就不會了。儘管這是一個更大的問題，但它與您無關。這只是可怕的育兒的美麗展示，您對此的評論直接針對父母。

但是在您所處的情況下，即使看起來像是同一件事，您也可以發表評論，因為您可以使它看起來像這樣：這個孩子只是興奮，而您確實處於那個孩子的中間由於自己的興奮而打斷了。

對於所有內容，措辭都非常重要：
如何在不冒充“討好孩子”或“父母侮辱者”的情況下這樣說呢？ ：

1. 像孩子一樣說話仍然很可愛。
2. 從不使用單詞no。有實際的父母認為對孩子說“不”是錯誤的。因此，他們不想讓一個陌生的陌生人對他們的孩子說不。
3. 要乖巧可愛。甚至不是為了父母，而是為了孩子。您不想傷害孩子的感覺。畢竟他們還是孩子。他們只知道所學的內容。
4. 第3點並不意味著“以正確的方式教給他們”。聽起來好像您在教他們。只是表達他們給您帶來的不適。不是為什麼他們做錯了。以正確的方式教給他們，確實可以使您與一些爸爸媽媽搏鬥起來。
5. 請勿觸摸或抓住它們。我知道這很明顯，但是我不是在談論卑鄙的事情。甚至是友善的Hi-5或其他您談論過的東西。只是保持雙手。
6. 在對他們說話時微笑。
7. 最重要的是，為了避免大場面，請使用幼稚/嬉戲的聲音對孩子說這句話。讓孩子覺得自己在和他們玩耍，讓父母覺得自己很甜蜜。
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我希望這對您有所幫助。

PS：
我想不出任何例子指定，但是當我想到一些例子時，我將更新答案。

我沒有看到您提出的其他建議錯誤，而不是我不向任何不是真正問題的人（尤其是孩子）提問（這意味著您介意的部分​​）。只要您的語氣友善而溫柔，這樣做就沒有缺陷。它仍然不會總是被很好地接受。

我曾經購物一次，一個隨機的孩子跑了起來，試圖抓住我的購物車然後跑掉。我非常友善，只告訴他們這是我購買的手推車，他們不能玩。那個成年人非常積極地向我講課，告訴我這個孩子是他們的寄養孩子，“還不了解”，以及我應該怎麼期望他們，等等。我沒有這樣的評估，我只是告訴他們他們不能接受，並且很好地說了。沒什麼要對我說的，因為我甚至還沒有對孩子這麼突然，我所做的就是站在那裡，手推車正試圖撬開他們的手。

所以如果你是問怎麼，你可以說足夠好，以免讓父母不高興，你不能。您無法控制人們對此的反應。如果孩子表現出對您直接不禮貌的舉止，則可以說些禮貌地解決該問題，這完全符合您的權利。兒童需要成年人來模仿正確的互動。所有孩子都做。我的也是。成年人禮貌地告訴我的孩子要多注意並保持禮貌，我對此沒有任何問題。孩子有時會感到興奮，而完全忘記了他們的舉止。如果有人說的很好，那麼它完全使我不必走過去。我已經走了，因為我什麼也不做，但是如果我繼續走，那隻是告訴我的孩子您是對的，他們需要確保開放和可用的東西，而不僅僅是接管。不過，不同的父母 的反應會有所不同。就是這樣。

直接和有禮貌地告訴孩子

對不起，但是我在用這個，您介意等一下嗎？

就足夠了。大多數父母應該對此表示讚賞。

糾正孩子的行為是父母應該做的事情，即使乍一看似乎是你在做什麼。 他們對此負責，而不是您。您只是為自己設置界限。

您無法控制父母的反應。有些人可能會立即糾正他們的孩子，並感謝您，有些人可能會感到尷尬而只是道歉，有些人可能什麼也沒說，而有些人可能以為您正在嘗試做他們的工作而感到沮喪。

如果父母對您不高興，請像對待孩子一樣對他們保持堅定和禮貌。有時，需要糾正的是父母的行為，而不是孩子的行為。不要讓那阻礙您做您認為正確的事情。

我了解您的關注，並且已經多次穿鞋。

請記住以下幾點：

• 孩子是孩子，他們有時會衝動而且很可能他們仍然不知道自己在做什麼，或者在特定情況下該如何表現（我不知道當我被告知我很可愛時，我不應該說'謝謝'）或“很高興認識您”，直到有人在自我介紹直到我十幾歲的時候-他們仍在學習。因此，他們對自己的行為並不那麼“內gui”。因此，請記住，無論您的反應如何，您都必須保持謙虛。
• 儘管如此，他們還是對自己的行為負責。如果他們打擾了您，他們必須知道。直接向父母解決問題會讓孩子相信相反的事情-無論他們做什麼，別人都會為此付出代價。這也可能使父母感到防禦-並非每個人都喜歡聽到他們在孩子的行為上遺漏了一些東西。

現在，一種很好的方法是禮貌和好玩 ：

嗨！我真的很想和展覽一起玩一點，您是否還要再等幾分鐘，以便我可以“在此處輸入與展覽相關的互動”？看著我，你也可以這樣做，真的很有趣！看...

這個孩子可能太激動了，一開始就沒注意你，你不想讓小傢伙傷心！這種方法幾乎適用於所有事物，沒有生氣的父母或孩子。只需嘗試說他們的語言，分享他們的熱情，您就會被視為是位漂亮的年輕女士，這並不意味著犯罪。

為什麼不只與父母交談？

如果您在與成年人面對面時沒有問題，那麼父母在那裡：不要與孩子說話。那是他們的工作。要求他們控制粗魯無禮的孩子，在你面前砍伐孩子。

以父母和祖父母的身份發言，我認為對此的反應要比“糾正”我的孩子或孫子的人更好。 ，無論多麼有禮貌。

您還存在一個問題，即孩子可能不懂您的語言，或者可能患有認知障礙：我們大家庭中有自閉症孩子，他們看起來像普通孩子，但可以很粗魯。您嘗試“教育”或責罵它們的嘗試實際上不會被理解，甚至可能使它們感到恐懼。

育兒是每個人都有自己的方式的事情之一。更有意思的是，由於某些情況，他們可能無法100％地完成自己想要的育兒，但必須調整自己的理想以適應情況或需要。實際上，您甚至可能會遇到這樣一種情況，父母的反應是100％扮演著為孩子的利益行事。你永遠不會真正知道。我嘗試教我的孩子特別“要注意其他成年人”（如果有學齡的話）。但這並不總是可能的。

例如，如果一個孩子在公共場合由於過去的經歷而非常困難，那麼您的評論可能會使該孩子退縮幾個月。作為父母，您可能完全同意他們退回其他成年人，因為在最後一次旅行中，他們脫下褲子，在展品中間便便。哎呀，他們甚至衝過去了，您可能會很興奮，因為直到那時，當他們碰到另一個成年人時，他們都會恐懼地弄濕自己，並爆發出尖叫聲。

也就是說，這些情況很少見，但是您不能僅通過觀察就知道。實際上，那些有問題的孩子通常在其他方面都是正常的。所以您要非常小心自己說的話。

這是我的建議：

• 如果孩子沒有上學（過小），那就放手吧。他們可能不會與其他非家庭成年人互動過多。而且，無論如何，他們確實沒有傷害到任何人。
• 如果涉及孩子的安全，那就100％介入。觸摸，抓住，大喊，無論您需要做什麼。但是請確保您知道安全實際上是一個問題。例如，如果您看到一個孩子在刀展上撿起刀並開始揮舞，然後隨意停下來。如果看起來好像要敲一堆紙杯，那就坐下來欣賞表演吧。
• 與“孩子”對話。這可能很棘手，成年人很少，而且他們沒有和我們一樣的概念。 “對不起，但是我正在用這個，你介意等一下嗎？”好吧，他們可能不知道這句話，對不起，他們可能不知道該如何輪流。無論如何，讓一個5歲的孩子等待任何事情幾乎是一種折磨。以身作則：“我一直在使用它，我可以繼續使用它嗎？”可能會好得多。答案可能是否定的，所以為此做好準備。
• 確保父母可以看到你。這個非常重要。即使我認為您做錯了什麼，如果您在我眼前做錯了，我最可能做的最壞的事情就是禮貌地要求您停止（大部分時間）-如果您將孩子帶出我的站點，或者碰巧是從我的網站之外與他們交談，那麼這是一個非常不同的遊戲。您現在的“陌生人”，應該這樣對待。即使您很友善。
• 切勿觸摸孩子（出於安全考慮）。即使是輕微的觸摸，例如手放在肩膀上，或弄亂頭髮。現在，您剛剛從“陌生人”變為“直接危險”。禮貌不再了。我仍然在談論你的例子。遊樂場，公園以及其他兒童與成人互動的地方顯然是不同的。但是，當您去這些地方時，您會感覺到什麼可以，什麼不可以。
• 保持隨機，平穩的語調，孩子會更好地理解它，而父母不會認為您會嘗試，所以我們不會有愉快的互動。
• 來管教他們的孩子。
• 使用“我感覺”或“我想要”這兩個詞。盡量不要說“你”。這只是個好習慣。

再次記住，並不是每個人都以與您相同的方式成長。即使像輪到您這樣的基本事情，也可能完全是陌生的。允許父母教給孩子各種您可能不同意的有趣的事情。但是，通常，一旦孩子上了學齡，他們就會得到“這裡的規則與這裡的規則不同”，因此提醒您，您通常不喜歡他們所做的事情。

我是唯一認為這真的很奇怪的人嗎？有人在沒有您意願的情況下撫摸您，您應該為此道歉嗎？ （每個人都可能用“對不起”開頭的報價。）

否：您可以簡單地說“嘿，您等一下輪到您了”，您可以毫不猶豫地說出來，但顯然不需要聽起來像個惡霸。當您這樣做時，您可能會輕輕地在孩子的肩膀上打勾，以引起他/她的注意。

那父母呢？
想像他們說：“嘿！觸摸我的孩子！”，然後您可以輕鬆地回答“您告訴您的孩子不要觸摸我！”，就足夠了。
想像他們說“嘿！他只是個孩子！”，然後您說些什麼像“是嗎？是嗎？”之類的東西，讓他們明白一個孩子沒有比另一個人更多的權利，每個人都必須等待。
如前所述：孩子是孩子，這意味著他們期望大人在他們的行為不端時糾正它們，並且當沒有人糾正它們時，他們不會停止行為越來越多，這只是孩子的天性。

例如，這是一個個人歷史：作為一個孩子，我住在屠夫旁邊，當我需要為父母買東西時，我總是爬到排隊的起點。一切都進行得很順利，直到有一天有人注意到了這一點，然後我臉紅了，回到了隊列的盡頭，再也沒有這樣做了。在此期間，我已經成長為一個文明的成年人：-）

另一點：文化：我相信您生活在高加索國家中的某個地方，實際上是由父母來糾正子女的責任（在第三世界國家，特別是在非洲，情況有所不同，每個人都有權在行為不端時糾正兒童）。如果您不住在白人國家，請無視我的全部回答。

最後：您在問題中提到“陌生人”作為標籤。您是在特別提到不同血統的孩子還是在這個國家的陌生人？

在糾正子女方面，很多父母只是胡說八道。但這不是您的問題！

如果孩子推，撞，剪線等，我會採取兩種不同的方法。

1。）大聲：“對不起，年輕人！”應該引起正常父母的注意。如果父母是一個普通的文明的人，他或她會道歉並向初中生說些話。然後微笑，感謝對方，說您希望自己沒有得罪，等等。

如果父母沒有回應，您可能會或不會受到初中的注意。您可能會引起父母的憤怒回應，也可能不會激起父母的憤怒回應。

2。）。我不為此而感到自豪，但是有時候被動的攻擊性方法可以使您免於面對。我不止一次地對一個朋友大聲說：“那個孩子只是在打我！我不確定父母在哪裡/誰，但那還不行！”一個理智的，但是分心的父母此時會道歉，對小伙子發狂，等等。然後請參見上面有關微笑，感謝父母等的內容。

請記住，許多父母正在盡力而為，跌倒了我們其餘的人。我還嘗試記住一位朋友的評論：“我永遠不會為孩子的所作所為而震驚。一個完美而善良，父母友善的孩子會做一些瘋狂而可怕的事情……因為他或她是個孩子。我常常為之震驚父母的回應（或沒有回應）。

兒童經常自發地做事，尤其是當他們興奮時。您在此處給出的示例就是一個很好的例子。在孩子的腦海中，您是一個障礙物，一個成長的障礙，一個障礙。那裡有擠的空間，所以孩子抓住了這個機會。這不是個人的。對於孩子來說，您對目標並不重要，即使用孩子想玩的東西。

育兒不僅關乎對與錯，還關乎探索，讓孩子擺脫束縛，在安全範圍內自由探索。如果您與孩子有任何真正的交流，您可能會退縮，微笑或說出孩子的理解水平，例如“等一下我要輪到我！”。讓孩子煩惱的是以不同的心態誤解了孩子的動機。孩子們在一個可以向周圍一切學習的地方。不幸的是，有時這包括技術高超的成年人。嘗試移情，而不是發表判斷，我絕對不會提供您對孩子父母做父母的觀點和觀點，除非孩子做了可能有危險的事情。他們需要的是年輕時的表達自由，到年紀大時就可以保持平衡，而不是被告知他們錯誤。在一個人教書而一個人學習的互動中，需要有幽默感和友好的示範。如果孩子感到快樂，並且教給他們教訓的人很友好，孩子們就會學得更快更好。大人的不愉快和自私的態度只會教孩子這一點。

您思想的要旨似乎是：

在這些情況下，我最擔心父母。當只有我和孩子時，我通常會說些什麼，只要我溫柔有禮，孩子似乎就會理解並糾正他們的行為。但是我已經看到，當有人對他們的孩子進行遠程糾正時，父母會發瘋。

因此，當您與孩子獨自一人，遠離父母時，您有資格得到撫養，但是如果父母不在耳邊，您就不想得到矯正。

只要孩子的不當行為是你們之間的秘密，他們就不會跑到他們的監護人那裡重複您的談話，那麼您就可以了。

這就是為什麼您不應與其他人的孩子交流。

我不是在建議孩子正確地將自己推到您面前，我是在質疑您是對與錯的決定者陌生人的孩子；只要他們沒有抓住您並提供自己的糾正建議。

您是否想和一個更大更強大的陌生人獨自一人，他們會糾正您的行為？ -您說：“ ...孩子似乎理解並糾正了他們的行為。”，如果您一個人陪伴著一個更大的孩子，您會爭論並繼續做他們反對的事情嗎？您知道不要抱抱孩子，以便他們能更好地了解並向他們解釋展覽的內容，因此您知道自己不要自私，而是將自己的需求歸咎於某人的錯誤

對普通人來說：如果緊急情況下進行干預是合理的，否則，如果您不想與父母相處，那就不要與孩子相處。與父母交談或與展覽品的保管人或安全人員交談是正確的。

如果您遭到了毆打，請他們離開是沒有錯的，如果您擔心自己的安全，聯繫保安是有道理的；訴諸微侵略（“任何社會邊緣化群體的偶然退化，例如窮人或殘疾人”的想法）的原因是：對他們的孩子進行遠程矯正。”。如果您唯一的界限是“會對您造成什麼傷害”，那不是自私和幼稚嗎？

放開手。除非這是有關生命，肢體或財產損失的問題，否則就放手。您如您所說的那樣放任自己不是“錯誤”。您可能可以從中得到很多幫助，但是遲早您會對錯誤的孩子說些話，並且您必須與父母打交道。而且您永遠都不知道人們會如何反應。如果您覺得一團糟是值得的，那就說點什麼。如果沒有，那就放手吧。

可以嗎？是的，你應該嗎？可能不是。

孩子們做事的原因多種多樣。這可能不會為他們找藉口，但是當您在拳打架中時，您會希望自己失去了位置，因為小約翰尼在說謊，說您說過或未做過什麼。