首先，我認為您誤解了社會滲透理論的“理論”部分。這是研究人員用來描述友誼發展的理論，而不是遵循的建立友誼的方法：

社會滲透理論解釋了與人際關係的深度。該理論由心理學家Irwin Altman和Dalmas Taylor於1973年提出，該理論指出，關係是通過自我披露來開始和加深的。

因此，請注意，SPT並不是交往失敗的安全方法。 ，而是一種基於理論如何建立友誼的理論。在我看來，這並不排除您可以有意識地利用自我披露來加深與人的關係的事實。

現在，從您的評論中：

但是，談論我的感受的介紹突然出現了。 （和朋友一起，我們討論電影已有一段時間，然後我從談論平庸的CGI或一部電影的精彩對話轉變為另一部電影，這一次，我談到了電影對我的影響以及

結合您剛剛成為朋友六個月的事實，我認為您一直在做自我披露的“錯誤”，可能是由於對“分享您的感受”部分的誤解造成的。您只是直言不諱，而這些事情應該花費時間。 摘自維基百科：

互惠必須是循序漸進的，並與對方披露的親密性相匹配。

過快的個人披露會導致相互之間的不平衡

現在，需要花費的時間因人而異，有證據表明，性別確實扮演著以及人們決定自我披露的頻率和時間。

自我披露可能是一項非常有用的技能，但前提是要正確使用。根據此消息來源，自我披露似乎更像是一種告訴人們“我與您現在正在經歷的事情有關，而不是與您自己有關：

輔導員在使用自我披露時必須非常小心。否則，會議可能會變得比輔導員更重要，而不是與服務對像有關，而這不能滿足服務對象的需求。

如果您的朋友不習慣讓您與他們分享自己的感受，突如其來地這樣做可能會把它們扔掉。您的自己的消息來源也提到了這一點：

時間，地點和信息是否適當和/或相關？ _{（重點是我的） sub>}

再次從第一來源開始，這是一個關於如何有效披露的好例子：

例如，如果服務對像對離婚感到不滿，治療師可能會透露他們也離婚了。

我知道這是針對治療師的，但友誼也是如此。讓我們稍作披露，因為我已經看到這種情況在現實生活中發生。

還記得 Alice嗎？她是自閉症患者。這意味著，愛麗絲有與我“相關”的問題。如果我是在談論問題或感受，愛麗絲不會透露，因為她無法交往。如果愛麗絲做任何自我披露，那是最多隨機的時間。一段時間後，這變得很累人和不高興：當某人正在經歷一個艱難的補丁時，您正在嘗試陪伴該人，但是一旦遇到某個補丁，您將永遠不會有對等。

我在這個問題中提到的同一組中的其他女孩之一就是我現在所說的最好的朋友。為什麼？因為如果我告訴她我在努力處理個人事務，她會在我身邊。她可以透露自己經歷過相同或類似的事情，並可以向我保證我可以生存。她會分享自己對我的問題的感受，而不是談論自己對問題的感覺。當然，如果不是這樣的話，如果她告訴我因為日子不好而覺得自己像個廢話，我會問她為什麼，分享我的感受或見解，但會集中精力解決自己的問題。在大約8年的過程中，我們的友誼變得越來越親密，以至於她最近感到很舒服，可以向我透露一些性關係問題。

長話短說，似乎您已經全力以赴，開始公開自己的感受，而如果您想與朋友保持這種親密關係，最好還是專注於與他們建立聯繫，從而使他們與他人保持聯繫說說他們的感受。向他們詢問有關自己的非侵入性問題，您可以從諸如“你好嗎”之類的簡單內容開始。如果他們互惠互利，您可以隨著時間的流逝逐漸提高對問題的處理能力，例如“您告訴我您有個約會，它怎麼樣了”？您可以使用它們談論自己，通過找到類比並提出自己生活中類似的東西來揭示有關自己的事情（例如上述治療師與離婚的示例）。 讓他們了解他們，而不是你。

我如何使用社交滲透理論來增加與已經將我們的關係歸類為自我披露不正常的人的親密關係？

甚至如果是出於好意，則在某人未準備好向他人施加壓力時會使他們不願意向您敞開大門。

讓任何人向您敞開大門的方法就是真誠朋友，給他們時間和空間有機地向您開放。即使那樣，他們也可能永遠不會。沒有神奇的信任公式。

編輯：

我有家人，他們過去經歷過深刻而痛苦的經歷。他們每天都在情感上掙扎著掙扎，他們是被難以置信的人。

有時候，一個人重新訪問這些東西可能會非常痛苦。我與家人之間的關係已經花費了幾年，直到我得到他們信任。這是一個有機的，緩慢的過程，我尊重他們的界限，並給予他們時間和空間，使他們能夠以他們覺得舒適的速度前進。我一方面可以指望他們開放的人數。

請記住，您的朋友/親戚可能不在他們可以隨意向您開放的地方。通過推動該問題，您可能會導致他們更加不適。

請注意不要對它們施加壓力。您可能想靠近它們，但請記住，它們可能不在當前允許您進入的地方。

（以上）我的回答是我對這個問題的初步反應，這是根據我與家人和朋友的生活經歷而感到的，這些人的生活遭受了深重而痛苦的折磨。儘管已知這些技術可以工作和研究，但請記住，鼓勵人們在不准備開放時就開放可能會破壞人際關係並給他們帶來痛苦。

編輯：這篇文章僅包含我的個人觀點，這些觀點是我一生中對如何解決問題的看法。絕對不能將其視為專業或科學作品，我還沒有研究準備對其進行備份

我認為您必須考慮三件事：

1. 另一個人甚至想靠近嗎？並非總是如此。如果他們不這樣做，他們就不會往復運動，朝這個方向的任何移動都將變得很尷尬。當然，當您既放鬆又舒適時，可能已經開始交談了。另外，當另一個人告訴您一些困擾他們的事情時，這是您您進行交流的機會。

2. 遞增。不要從偶然的相識變成有史以來最好的朋友。建立信任和友誼只需要時間。

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我認為最好的方法是一般地（不限於自我披露）逐步進行並觀察其反應。如果您稍微超越了其他界限，則可以輕鬆恢復並恢復正常。

您也可以自願分享，看看對方是否想進一步詢問。

示例：

您：有趣的是某些電影如何影響您的生活。

他：哦，是嗎？你是什​​麼意思？ （1）

您有時候，書和電影中的想法會引起您改變生活的事情

他是的，我想知道您的意思。請問您最有影響力的電影是什麼？ （2）

現在，您已經暗示過兩次，您也許有更深厚的話要告訴他，他對此表示贊同。您可以走得更遠。

想像他在（1）中回答

我不認識男人，只想看一個好故事並擁有一個好時間。

或者在（2）

當然可以，但這是個人的。

您只需將其放下然後回到您之前的水平。不要做得太過分-如果您提出的進一步報價被拒絕，那可能就是晚上。只是停留在你們兩個都熟悉的水平上。

即使您擁有世界上最好的意圖，使用理論上的社交策略也可能會引起反吹，因為人們可能會知道您在做什麼。想想批評三明治。知道這是什麼（操作）的人並不喜歡它。社會滲透理論也是如此。通過衡量人際關係和人並把他們視為個人，而不是兩者都做的“遊戲”或“技術”，我們總是會更好。即使我們都知道您不打算這樣做，您的OP也會以這種方式發生。

讓我們來談一談您的觀點：

自我的特徵之一-披露是“刺激反饋”，這將有助於實現我的“互惠規範”的目標，但在我看來，這卻有相反的效果，因為自我披露違反了我們關係中的界限。我會說有很多這樣的關係。假定所涉及的人沒有談論自己的個人感情的關係。

假定該人不知道您在做什麼（如果他們在做，這種“技術”可能會失敗）。自我披露可能是麻煩的徵兆，因為：

• 這意味著您的嘴唇鬆動。
• 如果您通過披露來侵犯自己的隱私，則可能不值得信賴
• 也許這個人不想知道，這意味著您通過告訴他們不想聽到的東西侵犯了他們的空間。
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• 如果兩個人不是很親密，也許他們不是很親密，因為一個人還不信任另一個人。也許這只是證實了他們之間距離的懷疑。

再次，理論聽起來不錯。但是，您總是會遇到那些不適合這種情況的人。學習使人適應於人要好得多。

我如何使用社交滲透理論來提高與已經將我們的關係歸類為自我披露不正常的人的親密關係？

根據從理論上講，您可以通過與某人表達更多的真實自我來增加親密感。 但這不能保證。

很抱歉，如果您與不與您開放的人共享漏洞，則該人沒有義務回報。實際上，我可以想到他們有義務不予回報的情況。例如，假設您在與經理，客戶或政府官員的關係中變得脆弱，並且利益衝突政策禁止過於親密。

而不是增加親密或親密，專注於增加友誼。亞里士多德說，在真正的友誼中，您為自己的朋友做事是為了自己，而不是為了接受任何回報。

根據這種理論，在某些時候或與某些人在一起，如果您的朋友需要的話，您就不必分享自己的感受就可以成為更好的朋友。

替代的情況：你的新朋友是愁容今天

讓我們說，你朋友的臉上流露出的東西，他或她裝瓶了，你確信你的朋友的最好的事情自己的利益就是與您分擔這種負擔（因為您願意以某種實際的方式提供幫助：情感上，經濟上或做某事）。 然後繼續問發生了什麼事！

但是僅僅因為你問，這並不意味著他或她有義務向你敞開大門。相反，如果他或她不想談論此事，更改主題是 您的工作 ，因此您的其餘對話不會感到尷尬；最重要的是：不要為此生氣！

如果您因為不與您相處而對您的朋友感到生氣，您會錯過建立信任的機會，即您是那種會支持您朋友的決定的人。 信任對於增進您的友誼比他們不會分享的東西更為重要。此外，您可能是錯的：告訴您發生了什麼事確實不符合您朋友的最大利益...或者聽說這不符合您的最大利益！

做好準備，不過：您的朋友可能會分享一些難以聽到的信息，例如“我買不起這頓晚餐”或“下週後我需要一個住所”。但是請考慮一下，如果您遇到幫助，他或她將會有多親密！

一些關於友誼的參考文獻：

醫學雜誌《柳葉刀》已將“孤獨”確定為具有26％的過早死亡風險的疾病，這種疾病會影響工業化國家的三分之一的人，十分之一的人受到嚴重影響。 （在此處閱讀更多內容-《柳葉刀》和也在此處-哈佛商業評論）

亞里斯多德寫道，友誼是您為朋友謀福的地方她自己的緣故，不是因為您認為自己可以以某種方式受益。 （在此處了解更多信息-Medium.com）

耶穌說：“偉大的愛沒有人比這個更偉大了，一個人為他的朋友獻出了生命。” （約翰福音15：13，NASB）

畢竟，斯內普不是哈利的真正朋友嗎？ （ telegraph.co.uk上的2017年文章）

我想我可以看到您的方法不起作用的一個原因：

這標誌著從您的正常行為向該人的重大改變

如果朋友的態度突然急劇變化，任何人都會對此表示懷疑。無論您的真實意圖如何，他們都可能會覺得自己正在和他們玩耍。這可能會抵消您的新方法可能產生的任何積極影響。

現在，我不是在指責您試圖操縱您的朋友。我並不是說您不應該使用學術理論來嘗試改善自己以及與他人的互動。

但問題的關鍵在於，在這種情況下，您的意圖並不重要，對朋友的感知卻很重要。

我可以從長期的痛苦經歷中說出這一點，如果您想改善自己的社交互動，那麼很容易並且有可能被操縱。您不一定要成為，只是出現就可以了，這已經引起了通常很強烈的負面反應（只需查看此問題的評論和其他答案！）

因此，我建議您在與朋友互動時逐步引入這些變化。讓它感覺自然，花些時間，而且最重要的是不要在他們周圍保持警惕。您需要成為自己，否則其他人很可能會跟上，如果發生這種情況，無論您的意圖如何，反應很可能是負面的。

您的問題的答案是，您不能在您的情況下使用該理論。實際上，我認為您自己的社會實驗暴露了社會滲透理論的局限性。確實，在一般情況下，您可能沒有這種披露互惠性，因此非常重視自我披露。此外，用於SPT的模型是線性的-它以相互自我披露為主要工具，以增量，連續的方式描述關係發展。但是在現實生活中，關係開發幾乎不會隨時間推移而呈線性增長。

相反，我建議您嘗試研究SPT的修訂模型[1]。這種模型應說明以下事實：存在自我披露的推拉效應。也就是說，隨著時間的流逝，隨著關係的發展，可能會出現自我披露的時刻以及需要隱私和撤回的時刻。使用修訂後的SPT模型，嘗試通過您自己的實驗進行驗證；如果您可以訪問大學圖書館，請查看是否有測試SPT修訂模型的已發表論文-如果有此類論文，請查看其主要結果。另請參閱未完成的方面（如果有）。

[1]奧特曼（Altman），文塞爾（Vinsel），艾莉特穆特·坎普（& Brown），1981年

請求許可。真的就是這麼簡單。如果您要說的是某句話的開頭，並且該人沒有聽到該聲音的狀態，請不要去那裡。

說-嘿，我知道我們通常只談論單板滑雪管道，但是我想談談您對我們成長方式的看法（或其他看法）。

我知道您有很多答案，但是他們似乎沒有達到目標。不管您是誰，也不管他們是誰，都應該始終尋求他們的支持。

我如何使用社交滲透理論來增加與已被歸類為自我披露不正常的人的親密關係？

您不（至少現在也不是）。相反，您會發展自己的朋友圈。

與某些人分享很多東西。與其他人分享的內容不多。

如果您正在嘗試新的行為特徵（與先前的性格不一致），則尤其如此。您會發現與陌生人進行社交實驗時會更輕鬆。

一旦您感覺到已將新行為融入您的個性中，並且已成為您的第二天性，則可能需要與您的大朋友和您的家人再次嘗試。這樣，您甚至可能會擁有更好的運氣，但並不能保證。

最終，總會有比其他人更容易聯繫的人。