我會假設您想知道的是標題中的內容：

我該如何嘗試讓媽媽幫助我理解為什麼她不會接受真誠的道歉？

換句話說，我不會解決相關問題如何說服她接受真誠的道歉。 （如果我回答的問題有誤，請讓我知道。）

慢慢地。

我將以我與已故母親的經歷為例。

我的母親是來自納粹德國的難民。當我長大時，當她聽到說德語時，她總是感到不舒服，這是一個鐵腕般的家庭規則，在這種情況下我不應該提及她的德國血統。對她而言，保持距離很重要，最重要的是，不要陷入一種社交環境，在這種社交環境中，她將不得不在講德語和無禮之間做出選擇。如果我在童年或青少年時期詢問有關德國歷史的問題，她會感到不舒服，給出極簡的答案，然後退出。當電視上有一部關於大屠殺的紀錄片時，她小心翼翼地避免了。

二十多歲，退休後不久，我們一起去海灘度假。當我們坐輪渡時，除了凝視著大海之外，我無事可問，關於她家人從德國出發的時間問題，她並沒有馬上就適應。

幾天後來，在一個小潟湖中浮潛之後，我問了一個後續問題，更多的記憶開始流淌。

僵局開始破裂。

快進15年：我帶著我的新德國伴侶探望母親。她很緊張，但是她竭誠歡迎這個人加入她的家人。在我們第二天晚上，她坐在沙發上，與我們兩邊坐在一起，向我們展示了一張她和德國家庭住所，她的父母，在戰爭中倖存下來的各種家庭成員以及並解釋她的家族史。僵局破裂了。

有限制。她從不願意見我的公婆或打電話給他們，但她主動寫信給我的岳母，多年來他們一直有往來。當我的孩子們開始說話時，她以“ Germish”（西班牙語，德語和英語的混合語言）對她說話時比較寬容。她總是用英語回答。

她盡了最大的努力，考慮到她來自哪裡，這很多，我和我的配偶都很感激。

家庭信息：對母親與the狗的鄰居的經歷表現出非判斷性的，移情的興趣。如果需要，請打開蛤lam。要有耐心。

您想知道為什麼您的母親不接受道歉。您的鄰居到底為什麼道歉？

您告訴我們發生了幾件事。首先，有一些衝突最終出現在法庭上，而與此同時，您父母的一些財產也遭到了破壞。這兩件事很可能給您的父母帶來很大的壓力。如果事後沒有解決，那麼這種壓力將在過去的4年中惡化。

現在解決這些事件再次打開了那些傷口，並提醒您的父母他們寧願落後一段時間。 p>

道歉和寬恕

我認為，雖然道歉可能是真誠的，但您不應以此為由。如果很久以前有人受傷，而如果沒有適當解決，這種精神創傷將長期惡化。一個簡單的道歉是不可能的。更糟糕的是，如果沒有具體解決該問題，它可能會變得粗心，在傷口中散佈更多的鹽。將繼續存在，只是在第一點壓力下再次破裂。實際上，這是您母親所處的狀態：通常很好，除非提到該主題。

無論母親與鄰居之間的緊張關係是什麼，在道歉具有任何意義之前都需要解決此問題。

找出觸發母親的原因

要了解為什麼母親不接受道歉，您必須找出這種情況下緊張的根源。是法院本身嗎？是引起案件的爭議嗎？是財產損失嗎？是你鄰居的態度嗎？如果沒有解決確切原因，任何道歉都會聽起來像“對不起，無論您遇到什麼問題，我都表示歉意”。

找出這是什麼棘手的問題，因為您將不得不消除這種憤怒。您將不得不把所有Phil博士都纏在她身上，越來越多地詢問它如何使她感到。

當她生氣時，請嘗試問她生氣了什麼。 “一切”都不是答案（因此請標記，降格投票和刪除），而是開始提問。與爭執有關嗎？是否必須將其提交法院？與財產損失有關嗎？暫時，這就是您需要找出的全部內容。

可能會有所幫助，指出您的目標是幫助進行修正，而不僅僅是簡單地消除所有發生的錯誤行為。 。

反饋給您的鄰居並進行修改

當您知道造成這種痛苦並持續惡化的痛苦的確切原因時，我們可以尋找解決方法作出修改。這並非易事，但是如果您的鄰居真誠地希望彌補所發生的事情，他們將必須這樣做。

帶著您的發現去鄰居，看看您是否能找到可以解決的辦法這樣做可能有助於減輕母親對這些問題的傷害。

被寬恕但未被遺忘

像我說的那樣，重要的是要強調寬恕與遺忘並不相同。發生的事情發生了。沒有什麼可以使它們無法實現的。這並不意味著我們應該忘記那些事情發生了，而是意味著您的鄰居也沒有能力使它們不再發生。如果他們想彌補這一點，那仍然不能解決這些問題，但是您仍然可以原諒。

就像一個聰明人說的那樣：

他們背負著他們當之無愧的國王的理由，沒有比權力和榮耀的夢想更好的理由了。原諒他們，是的。原諒但不要忘記。

您可以原諒某人，同時還記得他們的所作所為。寬恕只是意味著您不再對他們持反對態度。當然，如果他們回到原來的習慣，那將再次打開這些傷口。

您母親關於寬恕的教義

我從不認識她這麼久懷恨在心，她通常是第一個向我宣告寬恕的人，通常，我就是懷恨在心的人。

一旦她平靜了一點，使用它可能會有所幫助，但是在她仍然生氣的時候不要使用它。人們傾向於不喜歡他們對他們的教teaching，尤其是當他們已經生氣的時候。這是一種聰明的行為，在激烈的爭論中很難理解。

您的角色

您將自己定位為調解人。這使您的母親很容易懷疑您可能不同意她，或者您可能站在鄰居的身邊。不一定是這種情況，但外觀可能與您不符。指出您正在嘗試了解仍然讓她如此生氣的原因，您正在嘗試提供封閉措施，這樣就可以避免整個崩潰，而您的母親不會收到聖誕節的信件而爆炸。

您無意中反對了母親

從您自己的觀察來看，很明顯，您的母親有意拒絕鄰居的交流。作為回應，您一直是鄰居的代理人-根據您的描述，您已經

• 從鄰居那里傳遞了您母親故意不願聽到的信息
• 為您的鄰居扮演倡導者的角色，試圖說服母親寬恕

您可能還做了其他事情而沒有意識到；例如

鑑於您已經做過的事情，按以下步驟進行操作可能會非常困難 一種不會增強您對鄰居的印象的方法。除了讓您意識到您可能做錯了什麼之外，我真的無法提供任何有關如何避免這種情況的建議。

但是您真的需要參與其中嗎？您想達到什麼目的？

我得到的印像是您並沒有真正的目標，只是因為抽像地不滿世界並沒有完全和諧而希望干預“修理東西。您應該認真考慮這是否真的值得參與。

您說的甚至提到這個話題都會惹惱她，所以您將不得不忍受並推動它。我認為最好的方法是就此進行誠實的交談，並儘可能誠實地詢問您想要什麼。是的，她可能會在那裡生氣。但是，如果您嘗試解決這個問題，她會變得更加生氣，因為她很可能會注意到您在做什麼，這會使她更加惱火。

我認為，首先正確的做法是最好的，例如：

嘿媽媽，我注意到您甚至不想由$ neighbour來道歉。我對他們之間的仇恨有什麼不知道的原因嗎？

這具有不聽起來或暗示指控的優點。您不是在責怪她仍然生氣，而是在問為什麼。這對您的媽媽來說是一個重要的區別，因為對她的不寬恕而生她的氣很可能會使她的非常生氣，尤其是當她對您不認識的鄰居有更多的怨恨時

我強烈建議您不要使用基督教價值觀引起寬恕，這將是一件難以置信的淺薄而透明的嘗試，使她感到內trip，原諒她尚未準備原諒的人。

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這裡似乎有許多糾纏在一起的問題。

• 鄰居希望緩解未來的關係，接受道歉並改變目前的狀況
• 這種前景似乎讓您的母親“生氣”

您希望：

• 了解父母當時不向您提供的詳細信息
• 幫助各方邁向和解

這就是我所看到的情況。

注意，我不是任何形式的醫學或精神科專業人士，這是我根據經驗和觀察得出的意見。

您的母親似乎沒有“生氣”或“生氣”或選擇不寬恕。她對此問題受傷，這影響了她的回應。

您/我們不知道有問題的互動的全部範圍，但是這裡需要考慮一下。

• 無論發生什麼事，它都會影響您的父母 在他們的家 。
• 應該把家當成安全的地方。

如果家變成了您能感覺到的地方陷入困境每天可能意味著與鄰居發生另一場戰鬥；那裡的環境可能被“ ho狗”的聲音和氣味所污染，而那裡的加劇可能還會在您的房屋內引起衝突……如果發生的一切，它可能會觸及到真正的安全感。你家。這會使您以一種極度愚蠢的方式感到脆弱和防禦，這可能會造成創傷。

有時候，人們並不會輕易擺脫創傷的傷害。有時，它使他們對某種似乎是重新出現的威脅做出反應，以一種似乎不合理或具有侵略性的方式進行，但可能源於人們深感恐慌。您母親中似乎發怒，發狂或不寬恕的事情實際上可能是強烈的恐懼和自衛反應。

請謹慎行事。

如果 ，這就是發生在您母親身上的事情，告訴她她是錯誤的和不合理的，看起來就像您正站在威脅面前一樣，這不會

可能有什麼幫助，而不是“發生了什麼”，而是“它如何使您和父親感到？”或“對於您來說，這一定是一個非常艱難的時刻，那是什麼樣的，您如何應對？'

• 將有關促成和解的想法放到後燃器上。不要讓母親覺得您更關心威脅而不是威脅。如有必要，請將其保留為終極目標，這也許會是母親想要的。

• 此外，如果您想了解更多信息，請對將來發生的事情保持好奇，您可能需要走很長一段路，並幫助您的母親來處理這些事件並從中治愈。

• 也許和你父親談談他是否也受到了嚴重影響，畢竟他還活著它也。但是請考慮以下事實：他們的經歷可能並不相同，或者他們一天中的不同時間都呆在家中。

最終，您可能會考慮一些外部諮詢是否有用

但是對於您的問題“您如何讓媽媽幫助您了解...”，我認為您可能必須首先考慮是否可以幫助媽媽理解，這可能並不容易，也可能不會很快。她自己可能並不能很容易地告訴您一種方式，但她更傾向於在自己感到支持和安全的情況下解決此問題，而不是在自己判斷和發現需要的情況下解決問題。

您為什麼需要更改母親對鄰居的看法或修補關係或進行調解？您的母親不想參與，不想交換卡片或禮物，也不想參加聚會。這並不意味著您就無法與鄰居保持良好的關係，不能寄回卡片，祝他們好運，甚至不能參加新年聚會。但是您的鄰居應該明白，與母親一起修理東西不是您可以參與的事情。遠離那個。如果他們真的想與您成為朋友，他們將尊重您。如果他們繼續想讓您和母親一起解決問題，那就遠離它。但不要為您的母親道歉或使她成為壞人。

如果沒有母親給您後果，您將無法維持自己的鄰居關係，那就是另一個問題。因為所有這一切都發生在大約十年前，所以我假設您是成年人。您應該能夠決定對誰友好或不友好​​，就像您的媽媽有空做那樣。

您的底線問題是：“當我只提到這個話題時，我怎麼能和我媽媽談這個話題呢？”只需將“ this”從“修復媽媽和鄰居之間的關係”的含義更改為“讓媽媽接受我也不會懷抱她的怨恨”。

首先也是最重要的是...

這不是您的問題。

似乎您已經搬回了家。對您的父母來說，您是個孩子，您將永遠是個孩子。您的爸爸媽媽似乎在沙子上劃了一條線，表示您是支持他們還是反對他們。

對鄰居...

“對於您和我的父母之間發生衝突，我也感到抱歉。不幸的是，我無法調解此事。”

如果您嘗試調解，您將被抓

致您的父母...

”“我知道您之間存在令人討厭的衝突和鄰居。對不起，您仍然受此傷害。您有權享有自己的感情。”

然後放手，直到（或除非）您的父母問你對它的想法。試圖與您的父母理性地討論他們應該如何思考絕對是徒勞的。

問題：為什麼你不應該教豬唱歌呢？ >

我在IBM有一位經理，這句話很棒：您的看法就是您的現實。

所以您不必喜歡它，但是你的父母卻陷入了他們的認知中。他們顯然已經一起達到了集體的感知。他們會優先於彼此的看法來加強彼此的看法。

因此，請勿將自己置於中間並嘗試進行調解。

當我只提到這個話題時，我怎麼能和媽媽談起這個話題？

我想和她進行這種交談，您真的需要“ tip起腳尖”向前，當她發出信號時，請您要非常小心，因為明顯地表明該對像是敏感對象，我想強迫她閉嘴並發怒。 p>

讓我們以您告知她卡片內容為例。

現在，我同意通知她有關信件內容的正確做法是可以的，但我可以告訴你，你錯過的一步是當你告訴她“我真的以為她的道歉是真誠的”。既然您已經知道她選擇不理會卡片，那麼簡單地告訴她對於一次互動來說就足夠了。在她發瘋之後（這沒有說服力），您失去了所有互動的機會，然後站在他們身邊並堅持認為這張牌很好。在這種情況下，我會退縮甚至為過分推崇而道歉。這會讓她自己思考卡中的內容，而不是激烈的爭論，並且，如果她向您顯示的最初的粗魯行為是 ，那麼她很可能會意識到它真的很好。立即關閉/冷卻並忘記。

嘗試在這些互動中保持中立，詢問她的想法或只是告訴她的信息，然後在她發出任何信號表示您推得太遠時再次退出。 ，以及您可以在上一次構建的每個新互動。我知道這不是最有趣的行動方式，但我認為在進行任何有關所發生事情的真正對話之前，必須要有大量這樣的小““腳”轉發。

這是IPS.SE上提出的最具挑戰性的情況之一，這在很大程度上取決於您母親的個性和動機。我認為@ aparente001的 answer從技術上講是最科學的方法，但是她告訴您 緩慢 似乎需要這樣做

所以更快地查看您的問題。

那麼剩下的就是一個以上的早期答案所提倡的直接方法。由於您的母親對這個話題一提就感到不高興，所以您確實冒著使她煩惱和敵對的風險，但是如果您想找到問題的根源，這是無法避免的。我認為，如果您清楚地將其表示為您自己需要知道發生了什麼，而又不試圖使她獲得寬恕的話，它會起作用。

如果您願意接受或至少表達母親可能不原諒這些人的想法，那麼您可以朝著既定的目標，讓媽媽告訴您為什麼，並且非常直接的信息請求，當我的母親或父親極度與某位朋友或親戚對立而又沒有初步揭示原因時，我就成功地使用了 / p>

所以我可以接受您不會原諒這個人。但是，您能幫我理解為什麼嗎？

如果母親問您為什麼要知道，您可以確切地說出您的想法，但要用外交上的措辭，例如：

它影響到我，讓我急於看到您聽到她的名字後變得多麼沮喪，以及您如何絕對拒絕她的道歉。他們一定做了非常傷害你無法原諒的事情。最讓我困擾的是不知道什麼，所以你不能告訴我嗎？

在她告訴您原因之前，您可能不得不在幾次不同的場合下鎮定而持續地問她。這種非常誠實但外交的態度不僅可以幫助她告訴你為什麼她不能原諒那些人，而且實際上還為她創造了最終考慮寬恕他們的空間。

後續問題：

一旦您的母親告訴您他們對她所做的什麼不可原諒的事情，您可以嘗試在討論中巧妙地解決這些問題2個微妙但重要的問題（由IPS.SE上其他地方的@Anne Daunted的相關 answer啟發）：

為什麼 是他們所做的不可原諒的事情嗎？

和

您認為 試圖在這裡尋求您的寬恕？

這兩個開放性問題的目的並不是（儘管會）啟發您整個情況，而是激發您的母親更理性地思考關於寬恕的問題。

為什麼起作用？

1. 通過這種方式，您是在尋求信息而不是特定的行動方式。通過預先聲明您不希望她原諒這些人，您不再使她承受壓力或處於防御狀態。這告訴我，她可能更願意告訴您為什麼，在事件發生這麼多年之後，她對他們如此強烈地反對。

2. 一旦您的母親放鬆得足夠開放，她也有可能以較不消極的情感和更客觀的方式思考問題和這些人。這本身可能會導致她最終寬恕那些人。

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正如其他成員已經指出的那樣，最好將宗教排除在整個討論範圍之外，但是，我認為，只有等到您獲得實現基督教寬恕行為的絕好機會時，才可以！您母親的宗教信仰使這成為未來非常現實的可能性，因此您必須保留該特殊卡片以備不時之需。

大多數體面的人都重視公平。聽起來你媽媽是對的。發生不公正時，很難不生氣，因此您媽媽對此事的感受是可以理解的。

從某種意義上說，正義已經做到了。她在法庭上獲勝。但是您的媽媽可能仍然會感到受傷害，因為直到現在還沒有道歉，而且道歉太晚了，以至於您媽媽在這段時間裡一直懷疑自己的動機。

我在這裡看到了兩個單獨的問題：（1）：您媽媽的寬恕及其對她的幸福感的影響，以及（2），有可能超越母親並參加他們家中的鄰居活動。

要幫助您的媽媽接受您的道歉，您需要說服她，這對她是有益的。放任不滿是非常自由的，對精神健康有好處。向她保證，您並不想說服她去鄰居家住（我認為這是另外一個問題），並說您只是想討論她的感受。她的理由是，當鄰居提出道歉時，她（鄰居）顯然已經接受了自己的不當行為，予以處理並繼續前進。鄰居實際上沒有這種情況。但是只要您媽媽堅持下去，她仍然是被困的人。這對她的健康不利。現在，她是唯一一位受到過去事件的負面影響的人。嘗試說服您的媽媽，接受道歉對她很有益，寬恕並不意味著接受對方是對的！寬容是力量的標誌，而不是力量的弱點。

進入第二件事-假設您的談話一切順利，並且您的媽媽願意接受道歉，這將很好地證明如果您的媽媽參加此次活動的原諒。她想先去見鄰居，而不是在整個鄰居面前第一次見面，這可能是個主意。但是就這一點而言，我不得不說你的母親沒有義務去。寬恕是為了消除所有的不滿，但這並不能消除任何人的行為的後果。如果由於鄰居的過往行為而導致您媽媽不願意回家，那麼克服這種困難就不那麼容易了，您可能需要接受媽媽不願意這樣做。她可以找個藉口，把這一個留在外面。

首先，我建議稍等一下再違反該主題。

從您母親的反應來看，可能需要一段時間讓她冷靜下來。我還要指出，聖誕節對許多人來說通常是一個充滿情感和壓力的時期，而不是提出潛在重大問題的最佳時機。

可以理解的是，您對母親的行為感到困惑，尤其是在她通常是寬容的，大概讓你長大了。但是，很有可能會有您不了解的與鄰居的糾紛信息，因為您的父母完全正確地使您避免了衝突。

在一個平靜的時刻，請嘗試再次討論該問題。也許從“我很抱歉，如果您在我們上次談到此事時感到抱歉，讓他們站在你的身邊”這件事上道歉。如果您的母親立刻做出了嚴重反應，請將其放下，然後再等待更長的時間。

嘗試詢問，類似於您在這裡的情況。 “媽媽，請幫助我理解。您通常是如此寬容，並且使我成長為同一個人。發生了什麼事，您做不到？”

也許值得寫信給您的母親上述問題，這將使她有更多的回答空間，而不是直接的“對抗”。

在這種情況下，恐怕您必須非常耐心。在你父親回家之前向前推進可能會適得其反。

幾個月前，我在叔叔的葬禮上。我的另一個叔叔和他的妻子也參加了會議。這是我近二十年來一直沒有和他說話的近親。當他不在時，他的妻子走近我，勇敢地禮貌地說：“我真的希望你把發生的事情放在你身後，然後再開始說話，因為這些年來你們一直都不好，這真是可恥的”，甚至邀請我去他們家

我的回答是：“嗯，你不能匆忙處理這些事情（一個人說這已經二十年了）……”雙方都需要準備好……”，依此類推。 p>

我避免和叔叔聊天，直到葬禮結束後他才回家。

要明確。我叔叔沒有為任何事情道歉（也不會讓我更舒緩），我也沒有原諒他。但是已經二十年了，我仍然不願意跟他說話或者和他閒逛。我不像以前那樣沮喪，但這並沒有

我之所以提到這個原因，是為了證明在經歷了壓力大或創傷大的事件後已經過去了很長時間，

即使您的媽媽原諒了您的鄰居，她可能仍然不想跟她說話那是她的權利，而那個鄰居可能真誠也可能不真誠或操縱需要尊重這一點。她現在不想或不想調解並沒有做錯任何事情，但（您可能）需要輕柔地告訴她（您的母親）您媽媽還沒準備好，可能已經X年了...

您媽媽對聖誕節卡，道歉等的憤怒可能意味著很多不同但相關的事情，

• 她仍然對發生的事情感到沮喪，因為發生了什麼壓力太大甚至可能是創傷

• 她目前感到太驕傲了，原諒您的鄰居可能意味著您的鄰居贏了（最後），不想讓她滿意。她可能仍處於戰鬥模式。

• 當她還沒準備好時，她感到壓力太大，無法原諒你的鄰居，而你通過向她出示卡片並讀給她來提醒她，這並沒有使它變得容易。

• 她對鄰居的感受和和解的嘗試含糊不清，也不知道如何處理自己的感受。

• 她不喜歡您參與其中，並希望您遠離它。

對我來說，聽起來似乎是一個不同的問題。您的媽媽不會向您開放的事實，也許是她拒絕與您交流真實的情況，而不是為什麼她不會接受鄰居的真誠的道歉。

如果被拒之門外會讓您覺得媽媽沒有像成年人那樣對待您，或者您居於中間而感到不公平，那麼請冷靜地說。您甚至可能需要與鄰居進行討論，以免當您對母親的影響如此之大時，您不想被擺在這個位置。 （出於好奇，您是否考慮過問鄰居那時候發生了什麼事，這激怒了您的媽媽？）

如果這是我和我的媽媽，我會選擇一個好時機，讓她保持鎮定和接受並問她聽了我的話。然後，我或多或少會這樣說： ：

媽媽，我很感激您過去曾經通過保護我免受與之相關的事情來保護我。鄰居，但我不再離開家，這也無濟於事，我無法理解為什麼你會如此沮喪。您為聖誕賀卡而生氣，甚至在我閱讀賀卡並提到除夕邀請時更加生氣。媽媽，已經四年了。我不是要你原諒她，也不是要忘記發生了什麼。但是四年之後，你不覺得我也應該知道 怎麼了我討厭在這個的中間，你說我很天真，沒有提供解釋就被人操縱我並不能幫助我理解。我在這里處於困境，我需要你的幫助。媽媽，我覺得你不允許我理解。當您準備就緒時，可以請您向我解釋一下嗎？

如果她同意，您可以慢慢地詢問更多細節或要求更多澄清，而無需施加壓力或堅持。我確定您也知道，由於您不在場，因此無法確定地知道媽媽會是客觀的。如果您在場，您甚至可能對事件有不同的看法或看法。事件可能是客觀的，但圍繞事件的感受通常不是。因此，當您問以下問題時，請再次記住：

發生的事情真是難以原諒

對其他人可能並非如此。

底線：您不能強迫媽媽告訴您發生了什麼事，但可以告訴她那是如何影響您的。她願意做的事情對雙方都公平，如何半途而遇。