從溝通的角度來看，您的主要問題是原諒自己並提出具有挑戰性的解釋，同時要承認還有其他解決方案。

作為一個患有自閉症的人，我注意到很多（如果不是全部）人的行為類型相似或相同

您的電影院示例是展示如何做到這一點的好方法。首先，您不必解釋自己。

我們去電影院Y。

這是一條聲明。簡單，簡單。你為什麼要Y的原因？沒關係人們有無數理由將事情做為A，而其他人則認為B更好。黃油，我的朋友曾經在那裡吃過食物中毒。 這就是為什麼我認為許多人表現出與自閉症相似的行為，但被接受是因為它沒有被自閉症解釋和辯解。

聲音過多就像是“收音機掉了嗎？”。太多的人靠近我或與我摩擦類似於“我喜歡星期三去購物，因為人少了”。
用不同的措詞。結果是一樣的。

如果您想對自己的陳述提出質疑或質疑，則可以採用某種解決方案來支持它。

我們去電影院Y，我們可以坐我的車。

現在，如果有任何反對，那就和你的水平相同不適。因為這可以歸結為-不適。
當雙方處於同一水平時，可以開始討論。

如果從一開始就告訴一切，那麼您是從最差的起點開始的。您已經感到不適，另一端還沒有感覺到（尚未）。

將其與坐著的人進行比較。一個人決定站著說“我喜歡站”。他們的偏好，他們的選擇。
但是，如果他們說“我會因為痔瘡而站立”，那麼人們會開玩笑。有些人可能會提供墊子或更好的椅子，因為這被證明是一個問題。問題需要解決。可以質疑一個問題本身，“它真的存在嗎？”。挑戰聲明要困難得多，因為挑戰者需要提出反對的理由。
您在請求中提出反對的理由。嘗試思考而不用自閉症解釋自己。如果您不給任何機會否認其來源，那麼很多事情都是“社會上可以接受的”。只是顯示結果。

請注意，我不是自閉症。我的經驗是來自被診斷患有阿斯伯格（Asperger）的哥哥（現在是高功能自閉症譜系障礙）以及我們如何為他處理感官問題和其他人的哥哥。

您的要求似乎非常有效且措辭不錯，但問題是對方對您的要求提出的抗議。對方似乎拒絕了您的請求，因為他們誤解了該問題。我認為，有時自閉症伴隨的感官問題根本無法為公眾所理解，因此人們不會認為這些不只是小小的不便，而且充其量也只會是極度麻煩或最痛苦的情況。人們了解自閉症=“社會問題”（無論是什麼樣的情況）或因為其更明顯而融化。

因此，當人們爭論您的問題時，他們會看到“濃烈的氣味使我頭痛”和“我非常喜歡物理空間。”而不是“強烈的氣味會使我無法正常工作”和“觸摸他人會使我的皮膚爬行，直到觸摸停止我才能處理其他任何事情”。所以請反駁：

我：對不起，您的須後水對我造成了一些感官問題。實際上，我患有自閉症，並且遇到了一些強烈的氣味。如果您以後可以將其調低一點，我將不勝感激。

我：這不僅是頭痛，當氣味太濃時，我會感覺到[在此處插入感覺超負荷感覺]

我的兄弟，在自閉症越來越受到關注時被診斷出患有我們只是不太了解的感覺問題。他不能穿某些衣服，我們給它起“討厭”一詞，就像“這些牛仔褲感到討厭”。他還很年輕，必須補習我們自己的詞彙。

那很簡單，但是我們必須教別人（我也必須學習自己），使我的兄弟感到震驚引起身體上的痛苦。到了這樣的地步，我們只說事實，當一個人做X時，我的兄弟會感到痛苦。有時它起作用。其他時候，它在經過幾次解釋/提醒後仍然有效（我屬於此類）。有時人們不會屈服於此，也不會道歉。最後一組最終導致我們離開教會一次。因此，您的里程可能會有所不同。

重申核心問題與自閉症有關，因此“標準”修復無效。還應考慮指出您也正在嘗試最大程度地減少自己的壓力和不便。

我對自閉症的經驗也是二手的（自閉症的親戚和熟人，而不是我自己）。但是我確實有強迫症，並且有很多類似的情況，因為我的大腦以我不了解周圍其他人的方式來處理周圍環境的信息。

我發現在那些情況下最有用的情況是：

• 提醒其他人我有強迫症
• 表達強迫症會導致我感知和體驗別人沒有的東西
>
• 對因滿足myOCD需求而引起的任何不便
• 提到（ ） ent> ent>的想法（認真地），因為與他們相處時會遇到很多不便和麻煩OCD（這對我周圍的人來說不只是，甚至不是主要的問題），為此，我已經在嘗試實現最平穩，最簡單的結果，使OCD易於管理

大多數人不會花費大量的時間或精力來檢查自己的喜好或需求，而這是了解自閉症或強迫症之類的東西所必需的。他們理所當然地不理解 ，他們如何隨隨便便地處理某件事對於另一個人來說可能更成問題。他們通常最接近的是想像一個變態的，神經質的孩子，他要求事情按照自己的方式做，因為那恰好是他們已經想要的那樣，他們強地會拒絕其他任何事情。

這種類比不是一個好習慣，並不是一個隨機的人可能會自己內化和理解的東西。在這種情況下，隨便的低細節提醒會提示您患有自閉症。當人們不了解擁有和管理自閉症的經歷，或者您對自閉症的個人經歷時，提出該主張的人似乎將其視為一個魔術字，以解決小而隨意的問題。

之類的評論，我不喜歡觸摸。自閉症-smile-。

假設您與之交談的人了解自閉症（和/或與您相關的任何其他特徵，特別）。 如果他們不理解，那麼這既是解釋又是為什麼應選擇您的偏好的論點。

您不能 make 他人的行為舉止得體或表現良好，但是您可以嘗試糾正導致他們無法理解正在發生的錯誤。我：很抱歉，您的須後水給我帶來了一些感官問題。實際上，我患有自閉症，並且遇到了一些強烈的氣味。如果您以後可以將其調低一點，我將不勝感激。

他們：哦，有時候我會因為濃烈的氣味而感到頭疼。止痛藥通常可以解決問題。

他們可以清楚地揭示出信息和理解的細分所在，這就是您可以使用的知識。在這種情況下，另一個人顯然不喜歡自閉症與他們自己的經歷有何不同，這是由他們的同情（我對強烈氣味的反應很像您的）和適用於他們自己情況的“解決方案”所證明的，但不適用於

您的回答可以糾正這些錯誤，即使它們不能強迫對方真正理解：

您：我很欣賞這個建議，但這不是頭疼的問題。自閉症常見的事情之一是對某些感覺輸入（例如氣味）的敏感性大大提高。您的須後水可能是正常量且具有正常氣味（我沒有聽到其他人抱怨過），但是由於我的自閉症，我對它的感知更加強烈。

我的感受更像是用火喉將Old Spice吹入每個鼻孔，在這種情況下，我很難專注於其他任何事情。對不起，我沒有責怪您，您沒有做錯或壞事，當我聞到這種氣味時，我個人只是無法有效地工作。請相信我，如果我可以接受Advil，然後不必處理類似的事情，我會的。心跳加速。但是並沒有針對自閉症引起的對嗅覺敏感度提高的藥丸。

為了彌補示例性的解釋，我做了很多細節（例如火喉鼻孔），但是核心無論具體細節如何，元素都應該起作用：沒有人做錯任何事情，只是沒有人可以改變的情況，這需要一些額外的考慮。如果您能描述為您做出適應性調整的後果，那也將有所幫助。

這並不總是能產生您想要的結果，有些人只是無法容納您的住宿，或無法提供您想要的住宿，或其他可能的問題。但是，如果您能夠以一種冷靜，直接的方式清楚地表達出自己的確切問題（不能聞到強烈的氣味等），並強調該問題是由於僵硬的障礙（自閉症）引起的，給需要它的人正確了解情況的必要信息。

其他事情可以幫助說服人們嘗試適應您的需求，特別是如果您提供建議以低影響的方式滿足您的需求或彌補對他人的不便（此問題中的一個很好的例子就是提供開車到更遠的劇院），但是我相信您遇到的主要問題僅僅是大多數人對自閉症不了解，也不了解可能需要適應性，或者這些適應性會涉及什麼。 >

框架挑戰：

為什麼要鏈接這兩個？ （診斷和問題）

您有強烈氣味的問題是可以單獨解決的問題。

我的職位是定期培訓解決衝突的人員，輔導，問題解決和溝通。該課程的一部分是一些通常適用的小“經驗法則”。

1：應該將問題定義為單數形式和封閉式形式。因此，如果您可以將1個問題構造為2個問題，則會發現它們更容易分開解決。

2：請謹慎溝通-有多種半封閉的風格或直接溝通的方式人們應該如何應對。如果您因此而提​​出因果要求，那麼您應該這樣做X-您會發現它更有可能受到挑戰-因為您主張某些事情。

大多數人希望傳達他們的思想背後的理由，對其他人看起來更合理，想要這是一種溫柔而同情的事情-但是：添加理由和因果關係時，您會提出爭論。即使當初的目的不是要引起爭論。您要做的是避免使用“辯論模式”當您在該模式下演示內容時，您正在打開辯論之門。 （改為使用說明性模式）

示例：“我喜歡我的車，因為它是紅色的” -可以挑戰（這不是喜歡汽車的適當理由”（）-但是“我喜歡我的汽車” 可能會受到挑戰。當您將問題或問題附加到診斷時，您會面臨挑戰（不公平或不公平，無知與否），即問題可能是由此類診斷引起的，也可能不是。最簡單的方法是刪除該理由並解決問題->向您的同事告知您的問題，而不是您的問題理由。

建議

“嘿，喬，你的須後水使我感到不適，我聞起來很香-您認為將來我可以輕鬆一點嗎？我真的很感激” em>

“我不認為笑話很有趣-自閉症是對患有這種情況的人的認真診斷”

” ，我很樂意看到它，但是您介意我們去電影院X嗎？“

您當然可以在其他時間道歉，要求提供這些優惠，也許甚至給同事買些糖果或蛋糕之類的東西，並說您認為要讓一個遇到這些問題的同事面臨挑戰，並且感謝您的理解。這可能會增加成功完成您的請求的機會。

向某人提供有關其氣味的反饋可能有些棘手。這就是為什麼我不在回答中談論這一點，尤其是因為 Lux Claridge的那個表現得很好。

我也處於自閉症領域，我也有焦慮症。在做某事之前，我需要提前進行計劃。

例如，如果您要我開車，則至少需要在一周前了解。如果我的父母要我去看望他們，他們必須（至少）在兩週前詢問。如果是我堂兄，那是一個星期（因為她住得更近，更容易去她家）。不得不在這樣的“短時間內”做出決定的想法正使我的焦慮感急劇上升。

起初，像您一樣，人們並不在乎（或不信任）這是否引起了我的極大焦慮。所以他們繼續做別人的事情，並在短時間內問我一些事情。由於我不想讓他們不滿意，所以我幾乎總是說“是”。

但是說這些“是”要花我很多錢。那時，我感到非常壓力，感覺自己還沒有準備好做自己同意做的任何事情，並且在做那些所謂的“有趣”的事情時大多不開心。

因此，我決定在這一點上進行了足夠長的時間。如果人們沒有能力尊重我，請事先提出詢問，我再也不會說“是”了。

因此，下次我母親打電話並建議我在三（！）天去看望他們時，我告訴她：

媽媽，如果您要我來，則需要至少提前兩週問我。否則，這對我來說壓力太大。我不會來

我必須對每個事先問我不足的人都這樣做。而且效果很好。我確實不得不向堂兄重申我的遺囑（她提前四天問我，這還不夠），但這沒什麼大不了的，堂兄對她給我造成的壓力表示歉意。 / p>

所以，要回答您的實際問題：

我認為在某些時候，您必須畫一條線。如果能夠舒適地坐著對您來說已經足夠重要了（我覺得這很重要），那麼您可能想要決定完全停止去其他劇院（或決定在什麼情況下可以使用它）你不是）。

這將有助於向人們展示這對您有多重要，反過來又將幫助您看到自己的願望/需求得到尊重。

_{在別人不重視我的情況下，我也使用了相同的技術，但它總是有幫助的。 sub>}

像您一樣，我屬於自閉症患者，而且我處於歷史上稱為阿斯伯格（Asperger's）的範圍內。有多種方法可以解決此問題，具體取決於您是在當下還是在當下。我目前沒有讓人們適應我的需求的經驗，但是我確實有一些技巧可以幫助我在此類問題出現之前緩解它們。

瞬間出現

解釋自閉症如何影響您

正如我在此答案和那個中所寫的那樣，自閉症並不總是能幫助人們了解您。由於自閉症涵蓋瞭如此廣泛的條件，因此如果沒有更深入的解釋，很難有人理解您對自閉症的具體經歷。為了解決這個問題，當我告訴人們我患有自閉症時，我會特別具體地說明它會影響我的方式。例如，我對食物非常敏感，因此我非常挑食。當我向人們介紹這一點時，我想解釋一下吃不同的食物對我有什麼作用（我喜歡在電路中使用炸保險絲的比喻）。

對於某人您可以像家人或密友那樣與他人互動，您可以隨時解釋自閉症對您的感覺。要具體，並舉例說明某些事情使您超負荷。談談如何通過過度刺激來工作。我發現，當我在自然的交談過程中解釋這一點時，其他人通常會更了解將來可能會影響我的事情，而在情況並非如此的情況下，我可以很快提起，他們很樂意容納。

請辯護人

我個人最喜歡的讓其他人適應我的自閉症的方法是參加第三方。有幾個原因使之有用。主要的問題是，有時當您需要住宿時，您無法要求。在這種情況下，讓其他人要求您可能會非常有幫助。第二個原因（對我而言，這種情況更為常見）是，某人更容易接受您需要住宿並在他們看到別人首先這樣做時提供住宿（此概念稱為社會證明）。

我有很多與味覺有關的感覺問題，因此當我需要住宿時，通常是以尋找不會讓我超負荷的食物的形式。在團隊午餐的用餐地點，我與同事有很多衝突，因為他們想嘗試一些對他們來說很有趣的地方，但是我無法在菜單上吃任何東西。我有一天向一個隊友解釋了我的挫敗感，然後她開始推動團隊更好地適應我的自閉症。她開始為我辯護後，我的需求得到了更多的考慮，而且沒有以前那樣多的衝突。

我是自閉症患者，所以我把它當作一個幽默，古怪的角色來對待。人們（正確地）不覺得他們了解自閉症是什麼，但他們對書呆子的想法感到滿意-作為書呆子，某種程度上是很酷的。書呆子遍布各行各業，通常是非常擅長專注於主題的人，如果他們不被打擾，並且通常對專業主題非常著迷；對我來說，它是數學（類別理論，如果您必須知道-我可以讓大多數人流淚），但這可能是任何事情。可能會接受您不了解的某些事情，也不需要了解；他們只需要接受它即可。

編輯

所以，示例-我對此不太確定，實際上；從我的角度來看，成為我是自然的。我已經生活了60多年，從擁抱孤獨發展為學會接受甚至有時享受社會交往，但步伐緩慢。我仍然發現參加聚會很難[strong>非常-正在進行的事情太多了，沒人願意對談論的事情感興趣，我對此非常著迷。

我應對生活的確切方式並非普遍適用-自閉症患者可能比大多數人更多樣化，原因是我缺乏一個更好的詞“正常人”，自然而然地會像其他人一樣，追隨時尚等，而自閉症患者通常不會成為羊群的一分子-因此我們有所分歧。但是，我認為這是共享經驗的核心，而這種差異是由於我們沿途獲得的任何利益而產生的。

我從小就听到很多丹麥的，工人階級的幽默，而且頗具粗野的邊緣，而我學到的在成功中使用的一件事是幽默-我認為“書呆子”是一種幽默-我想自閉症患者的想像力比一般人高。我個人不得不對此進行很多控制，因為否則人們根本不知道我在說什麼。例如，有位同事曾經到我的辦公桌前，看上去有點體貼。我試圖變得有趣的嘗試是“啊，你來得很高興，對嗎？” -我想我剛剛讀了一些關於陰謀的有趣故事，但是他看上去確實很痛苦。當然，他無法理解我的背景，我對此仍然感到難過。現在，我可能會說更多類似“您看起來很擔心-我該如何進一步壓抑您？” -我認為這可能有效；我發現，在我所說的話中經常為他人注入些幫助。

我認為，我發現最有用的是我自己的荒唐幽默品牌（只要我不走過去邊緣）;經常用語言玩耍，經常說出明顯的胡言亂語為“絕對真理”，而且權威性很高。前一個例子是“您完成了嗎？不，我是丹麥人”，後一個例子是“您有道德嗎？天哪，老兄，您在說什麼-當然不是！”或“您喜歡孩子嗎？嗯，是的”。正如我說的那樣，我的童年時代給我留下了深刻的印象。好吧，首先，這是關於接受自己的事情-自閉症，您不太可能成為聚會的一員，但您可能具有巨大的學習能力-不僅限於自己，狹narrow的迷戀，而且涉及任何主題-並享受它。大多數事情都是可以學習的，而人際交往能力只是可以學習的技能，即使遇到困難也是如此。

其次，“書呆子酷”目前似乎有一種趨勢-我不明白那是什麼，但是知識的匱乏從來沒有阻止過人們。因此您不妨從中受益。書呆子固執當然只是一種淺薄的時尚，但是你才是真正的東西。

問題是，您正在以一種協商的心態來對待有效的非協商標準。您對對方說“我有XYZ問題，我們可以這樣做嗎？”，即使這些解決方案不受歡迎，該人員也會自然地進行談判並提供解決方案。

如果只有一種解決方案您需要提供霍布森選擇的社交版本。因此，假設有人問您是否要去電影院，您的回答將是：

我很想去電影院，但是由於我的條件，只有一個我可以去的電影院。不用擔心，如果您不能去那裡，我將無法參加。

有效地，您將選擇作為一種二進制選擇：我們可以要么去這裡，否則我將無法參加。例如，對於餐館的飲食問題，我表示我可以參加，“只是我不能吃東西”。將其重新定義為“我們去這里或我不能做X”，這不再是社會協商，而是社會限制，另一個電影院使您無法享受電影的享受，因此，您唯一有效的選擇就是XYZ。 >

如果此人對此表示異議，則可以歸結為是否是您可以參加的有效場所，或者您必須禮貌地拒絕出席。