一旦我去了我年輕侄子的一個遠親的葬禮，他問我為什麼去葬禮，因為我什至都不知道死者。我的回答很簡單：

我是為你而來的，而不是為她而來的。

也許你不應該去拜訪祖母，不是因為你在乎她，而是因為你愛你的母親。您的母親是期待您支持的人。不拜訪您的祖母，就是在否認您母親所需要的支持。現在，請記住這一點，您可能會問您的母親。

我在祖母附近不舒服。您對此有何看法？

先聽她的話，然後選擇接下來要說的話。也許最好的辦法是說，只有在您的母親感覺更好的情況下，您才進行拜訪。

要直接解決您的問題：

我怎麼能告訴媽媽我不關心她的母親而不會讓她難過？

您不能。您不能期望告訴親戚您不在乎他們所關心的人，而不會導致他們有些不適。

但是，我不會感到鈍。我覺得你在問：

在不犧牲自己對母親的感情的情況下，我如何能支持我的母親？

因為你想為避免讓自己的母親不高興，我將假設您關心她和她的感情。您正試圖避免讓母親不高興。這是一種情感上的渴望。即使您不在乎她說什麼，也希望與祖母保持距離。

這裡就是問題：衡量事物的情感方面絕對沒有錯。您的情緒狀態會影響您的身心健康。拒絕將情感作為決策的維度最多只會適得其反。

相反，請擁抱並認可情感元素。在談論自己在做什麼時，請專注於自己的決定（而不是對別人的壞話）。

您不同意祖母的舉止。您已經看到它損壞了您附近的人。你知道她對你不好。您不希望與一個舉止與他人相處的人親密。

嘗試向您的母親解釋為什麼您不希望以這些方式拜訪祖母。承認你的母親非常愛她的母親。不要試圖說服她去感受你對待祖母的方式。盡可能以其他方式支持您的母親。

您不會說服她，不關心自己母親的健康是合理的。您 也許可以說服她，由於上述原因，您對您祖母的探訪不在您的記錄中。

簡單的答案：不能。

我同意聖地亞哥和丹克魯姆的建議。僅僅告訴您您的母親不關心祖母並不會產生任何效果，但這對您解釋為什麼不願意拜訪祖母會有所幫助。

我會如果可以的話，還建議和母親一起去看望祖母。這將表明您關心並支持您的母親。和祖母在一起的時間可能不愉快，但是前後與母親在一起的時間將非常寶貴。不過，我不建議您用它來解釋您對祖母的感受；相反，請等待一些時間再講這個主題，因為您已經證明自己不是一個冷酷無情的孩子，母親可能會更容易接受。

相關故事

我想分享幾個故事，因為我覺得它們很相關。

“我不難過”

我的外婆（媽媽的媽媽）在我還是個孩子的時候就去世了青少年。我媽媽最喜歡的一條狗是不久後去世的。我的兄弟和我在談論我們的感受，並分享說我們倆人都不會對這些事件感到特別沮喪。但是，我們犯了一個錯誤，就是在我們媽媽面前進行這種交談！顯然，她對交換感到不滿。

課程：當您說自己不在乎，沒有難過或其他原因時，請注意與誰談話可能暗示某人或某事的想法或感覺對您並不重要。關心的人不會很好地接受它，特別是當最近發生了一些令人不適的事情時。很少有人能大步走這樣的話。

“讓我安慰你是不合邏輯的。”

我曾經養過一隻生病的貓。我非常擔心他的健康，但是我發現當時與我約會的那個女人完全沒有同情心。她的理由是我的貓以前抓過。 （她不知道如何與貓互動。）她的推理是因為貓傷害了她，她無法對他表示同情。她無法在這件事上對我表示同情，因為那間接地使我的貓同情。按照她的邏輯，對一個沒有糾正自己對她的錯誤的人表示同情會原諒對她的一切傷害。所以我問她...如果我父親去世，她會對我表示同情嗎？她的回答是“不。”

我只能得出結論，她年輕時遭受的痛苦和折磨使她變得極為防禦。她拒絕與任何不符合她嚴格標準的人交往表明，這損害了她的信任和同情能力。她總是以合乎邏輯的論據為自己的行為辯護，並且拒絕承認衝突的情感方面。 （對她來說，總是有明確的對與錯。）

教訓：我們所有人都有情感，它們會影響我們的決策。如果我們不承認這一事實，我們可能會使用邏輯來證明對他人有害且根本不合邏輯的行為。

除了您的父親由我的祖母擔任外，我的職位與您相似。除了軼事，我與父親完全脫離了聯繫，但母親卻沒有，也不僅希望與他和我有關係，而且希望他和我也有關係。

花了很多年在這裡找到平衡點，您將永遠找不到一個每個人都能得到他們真正想要的東西的地方。但是，我確實認為有一個公平的平衡需要解決。

現在我想對媽媽說實話，告訴她我真的不關心媽媽的健康狀況而不會傷害她的感覺。

您試圖告訴她讓她難過，那麼從邏輯上講，您在談論這件事時就無法避免感到沮喪。不談論它可能只在一次對話中起作用，但從長遠來看是行不通的。

您需要做的是與您的母親進行清晰的交談，在其中您同時承認她和她的感受。給您的母親一個平台來表達讓她感到不安的平台很重要，但是對您而言，擁有一個平台來告訴您的母親您的感受與她的感受是不同的，同樣也不容忽視。

因為這是你媽媽，所以我建議先讓她講話。想要幫助孩子的父母（這是一件好事）有時會（無意間）破壞成年孩子的意願。如果讓母親先表達自己，然後以自己的感受回應，則可以避免（或至少減輕）衝突。如果她已經收到講自己想說的一切的平台，那麼她就不會輕視你。從與親戚談論我與父親之間的問題時的親身經歷，您的母親可能會堅持不懈：

• 有些人永遠不會擺脫“但它是你的家庭”的說法-無論家人做了什麼。
• 有些人永遠不會相信親人中的某人做得不好-即使當他提出來時有確鑿的證據。

如果您的母親落入這些營地（或類似的營地）中的任何一個，那麼您幾乎無法說服她您祖母的舉止是您無法接受的。相反，您應該將注意力從祖母所做的事情上轉移開來，並把重點放在這是您個人做出的決定上，更重要的是，您可以在沒有理由的情況下做出個人決定（因為您的母親永遠不會同意）無論如何還是有理由的-但請不要大聲地說出來，因為它會引起進一步的討論。）

類似於以下內容：

我選擇了不再追求我和祖母之間的關係。這是我個人的決定。您和我可能對過去發生的事件或如何應對這些事件持不同意見，您有權發表自己的看法；但是我也是，我想請您尊重我所做的決定。

一個合理的人應該接受這個。

如果您的母親不這樣做，那麼她就不會尊重您的個人界限，這可能會成為您和母親之間的問題。不幸的是，如果您的母親選擇將其作為問題，這是不可避免的。當人們努力接受親人的不道德行為時，通常要做的是努力做善事（相信一個人的善良或救贖），而不是刻板地使自己永久化。愛過自己的惡行。

雖然您的母親可能永遠不會直言不諱地說您與祖母保持距離，但這並不總是意味著她會直截了當地推翻您的決定。有時，即使人們無法聲明自己接受發生的事情，人們也會允許發生的事情。為了保持與母親的關係，最好讓那隻熟睡的狗躺下。

我非常喜歡我的母親，實際上，當我不想去外祖父母的家時，我總是和她打架。這就是我通常採用的方法。這是我的第一個答案，因為我可以輕鬆地與您的感受聯繫起來，因為即使我也不願意說謊，並且總是嘗試對每種情況和人們誠實。 :)

對我來說重要的是對每個人誠實，永遠不要說謊，永遠不要假裝自己不是我

您必須具有直接向別人說話的經驗。反過來，這意味著您還知道人們將如何對此做出反應。再加上是您的母親，所以您非常清楚，如果您這樣說，她受到傷害的機會更大。這就是為什麼您問這個問題，因為您知道沒有更好的方法可以不傷害自己的感受。

由於您相信誠實並希望堅持這一原則，因此您可以嘗試告訴母親禮貌的方式：

這就是我的感覺。我不想去醫院，我知道這可能會傷害您，但是如果我去了，那將違背我的意願，我最終會對此進行過多思考。您對我們如何解決這個問題有什麼想法，以便您和我都感到高興嗎？

我認為您的母親是可以為您提供最佳建議的人，我認為她可以更好地了解您和情況。

每個故事總是包含更多內容，很難弄清別人對人們行為的感受和反應。

對不起，但是您的要求很可能是不可能的。對於許多人來說，沒有對他們說“我不在乎你媽媽”的方法就不會令他們感到沮喪。如果您的祖母年紀大，病重，甚至可能是“我不在乎您母親是否去世”，這尤其令人不安。您可以（並且應該！）在邏輯上檢查您所必須進行的選擇，以弄清它們的結果可能是什麼，但是感覺是我們如何決定結果的好壞。感覺是真正激勵每個人的原因。更令人困惑的是，有時您可能不得不在現在感覺更好的結果和以後感覺更好的結果之間進行選擇，這對於年輕人來說是困難的，而對於壓力很大的人來說幾乎是不可能的。

您覺得讓自己的開放和誠實感到滿足，讓您的母親喜歡您或避免討厭您的祖母更重要嗎？聽起來好像您將無法獲得全部三個。您現在可能不得不在其中一件事情上做出讓步。我不喜歡拜訪她，因為她有時會說一些關於胖人和女同性戀的卑鄙的話。上次我見到她時，她評論了我和我的女朋友有多胖。拜訪她並不能使我立刻感覺良好，但是母親喜歡我做到了，後來我對讓母親快樂感到很好。我從來沒有告訴媽媽祖母是什麼意思，因為我不想讓媽媽感到難過，但我也沒有說謊。我只是沒說什麼。當母親在談論她相信我祖母是個好人的時候，我尤其不矛盾。

如果您的祖母比我的卑鄙，或者您與母親的關係不像我對我的關係那樣，那麼您可能會這樣做，也可能不會。我無權決定最適合您的情況。

人們有各種各樣的理由去做自己的事情。您祖母所做的可能是她學會與世界互動的唯一方式。

當你缺乏與別人打交道的人的體力時，有時候你會習慣於間接地得到想要的東西。

這就是為什麼有些年長的婦女在年輕時就生活在非常劇毒的環境中的原因，他們本身如此劇毒。您不希望用拳頭打敗丈夫，但也許您可以通過其他方式得到所需或想要的東西。真可悲，但這是事實。

我告訴你這件事，這樣你也許會發現自己內心對那個女士不那么生氣。我爸爸的祖母一面是這樣，自從我四歲起，她就恨我，一輩子。她曾經揚言要用堅實的拐杖打我，幸運的是我媽媽在那兒。她抓住了每一次讓我感到難過的機會。她對我媽媽真的也很卑鄙。我一直為媽媽辯護，以至於無濟於事。

最後，這些人把所有人趕走了，所以他們一個人呆了。我一生都知道奶奶過著多麼可怕的生活。這使她非常扭曲。請注意，我並沒有為她辯護，我只是在了解她。

近年來，在她設法傷害了我家人的每個人之後，她一個人住了。即使是她所偏愛的人，也讓她一個人呆著。

我媽媽經常照顧她，當她病重時她在醫院裡，我媽媽也去看望她並在那裡照顧她。她是為了我父親的緣故。也是因為她很可憐這個年輕時經歷過可怕經歷的女人，最終她還是孤注一擲，對孩子們付出了很多。我敢肯定，如果我祖母出生時還沒有活著，我的生活會好很多，但我確實去看了她去醫院。

我對我的祖母感到可惜，這就是為什麼我去看她。這很有趣，但是她以她的方式向我和我媽媽道歉，她說她從來沒有想過的人會在她身邊，最後在她身邊。令人難過的是，如果她對我們更友善，她本可以過上更好的生活，而不是這種持續不斷的小戰和侵略行為。

無論如何，您說過，您的行動立足於自己在邏輯上，而不是情感上。但是對我來說，您不合邏輯，您正在採取大多數抵抗​​的道路。到那裡說“在那裡，很快就會好起來”將是最合邏輯的。我去看我的奶奶來幫助我的媽媽，並向垂死的奶奶顯示一些支持，但是我在情感上並沒有受到影響。我這樣做是為了幫助有需要的人，而不是為了奶奶。另外，我父親很在意他的媽媽，所以這也使他感覺很好。因此，即使我並不在意我的祖母，但作為一個祖母，她是一個痛苦的人，因此我可以與他人保持聯繫並努力予以支持。我沒有去那兒出賣自己。我就是這樣。您可能會選擇說“我不去那裡，因為那個人太可怕了，不值得我去那裡”。而且也是有效職位。只需確保您以真實的方式表現出對自己真實的態度，而不會因為對她的憤怒或不滿而感到沮喪，那麼您以後就不必後悔了。

我從來沒有說過您想要什麼可以這麼說，但是我已經告訴人們我對幾個這樣做的親戚的感受，並且我設法做到了，至少沒有眼淚，也許他們不同意我，但是他們理解我的立場。

正如每個人都指出的那樣，如果您說出自己想說的話，很可能會傷害媽媽。但是，家庭有著共同的歷史。 您的媽媽了解您的祖母，了解她所做的事情，也了解她對您所做的事情。所以您只需要告訴她：

我沒有因為她做過X和Y之後，我不覺得她不舒服。我不覺得去那裡會讓她感覺更好，我也不會感覺更好，因為我會記得她所做的一切，我會擔心她將來在我身邊時會做什麼。或感到驚訝。不過，請不要過度這樣做，這裡的目的不是要對您的祖母說惡話，而是在談論您的感受。如果她堅持您可以提這樣的話：如果我去那裡，我想她可能會重複一遍。我不認為這是您所需要的。

如果她繼續堅持，您只需要旋轉同樣的概念，並說這會使您不舒服，並且情況將會更糟。 。但是，我建議您對您的媽媽說以下話，如果她要您這麼做，請走。但是，這是可選的。我只想讓您知道她可能會開始生我的話，我也不希望這對您來說是個問題。

最後，您關心您的媽媽，並且您不希望她感到難過。因此，如果您願意，請為她做。您說您的媽媽愛每個人，但她可能了解您不知道的關於祖母的事情，有時家庭會藏著黑糊糊的東西。也許那就是為什麼她在那裡。就像你媽媽是你媽媽一樣，她媽媽也是她媽媽。如果一生都保持這種紐帶，那將很難打破，無論有問題的母親長得多麼討厭。

最後，您不必每天都要走可以偶爾去。將其視為一項投資。花費一些時間讓媽媽感覺好些。

我和母親外婆的聯繫中斷了。這就是我做的原因和原因。

我的祖母認為她很完美。她的孩子們幾乎是完美的，如果他們不完美，那缺陷就是來自父親。她的孫子大多是完美的，任何缺陷顯然都來自他們的父親。他們的父親有缺陷。沒有男人對她的女兒們足夠好。她的獨子有一個受過大學教育的妻子。她還可以，不是很完美，但是可以。我拿走了她是我的祖母，我愛她。我愛父親勝過她，但我原諒了她，因為她顯然很愛我媽媽。但是，當她在我祖父臨終之時欺騙我祖父時，我無法原諒她。

我的媽媽和大部分家庭再次以某種方式原諒了她，但我做不到。我告訴媽媽了我告訴她我如何理解她是她的母親，但她不是我的母親。我告訴媽媽我愛她，愛父親，愛祖父，祖母（她的母親）傷害了所有人。如果我想拜訪她，我必須拜訪她與祖父作弊的那個人，因為她和他住在一起。我告訴她，我拒絕拜訪他們。這個人不是我的祖父，在選擇他時，她失去了我。我告訴媽媽說，如果她想去看望她的母親，我會支持她的，因為畢竟是她的媽媽，但是我不能忍受去看一個對我的家人造成了很大傷害的人。我媽媽明白了。幾年後，她也中斷了聯繫。

基於此，我建議的是：

• 不要專注於不關心。專注於傷害。
• 關注您有多愛媽媽。
• 關注母子與祖母與孩子之間的關係差異。

好運氣。