“ I語句”對於以健康的方式解決衝突非常有用，但通常無法解決衝突。

I語句的目的是傳達有關問題的信息，而不會暗示對其他人的任何指責或指責。這項技術受到高度重視的原因之一是，它避免了競爭性衝突升級的（對雙方）積極/防禦的心態，同時仍使您能夠就解決衝突進行溝通，這對於達成解決方案非常重要。 在這裡，我們看到了一個正在發生衝突的夫婦的例子，因為他們覺得這是無法商量的，他們只能通過就問題進行溝通來找到解決方案（這次是在治療師​​的幫助下），一條I語句是您自己執行此操作的一種方法。

如果那不起作用怎麼辦？

這個問題有點離題了。即使有人做出了負面回應，I語句可能起作用，它也使您能夠就衝突中的問題進行溝通，而不必承擔任何責備（邁向健康解決衝突的第一步）。當您提出困難和情感衝突時，對您做出消極反應的人是正常的，這不並不意味著您的整個方法都“失敗”或試圖分享您的感受，保持鎮定並使用客觀的非指責性的描述沒有任何價值。相反，考慮到您了解解決衝突的目標，我認為更好的框架應該是：

您如何繼續嘗試解決衝突？

因為衝突是多種多樣的，所以答案是多種多樣的。它們很複雜，沒有一個適合所有解決方案的規模...總的來說，繼續使用I語句來傳達您的感受，嘗試理解並理解他們的感受對他們總是有幫助的。保持冷靜並儘力避免任何競爭性衝突升級。您詢問了非暴力交流的理論（基本上只是交流），並且在試圖解決衝突的背景下，對此主題有很多研究，首先，我鼓勵學習並避免消極的衝突解決週期。

針對AllTheKingsHorses進行編輯：這不是我打算閱讀答案的方式。我是說OP所描述的情況完全是 NOT 失敗的嘗試，OP在沒有暴力的情況下成功地進行了交流（這並不是說您永遠無法改善）。認為NVC失敗了，或者僅僅因為另一個人並不全是陽光和彩虹就不能應用NVC，這就是差異所在。正如您所暗示的那樣：人，人際關係和衝突是如此多變。無論何時，只要有人失禮或失去理智，解決衝突的健康和不健康方法就不會突然消失。畢竟這是我們談論的衝突。最終，您是正確的，OP不能僅僅讓那些不願合作的人魔術。如果我們想嘗試應用NVC並使用健康的方式處理衝突，那絕對是太好了！不要因為它不能立即神奇地起作用而灰心。

^{最後，我只是想評論您的第一個I語句示例，因為它 很好，但我想發表一點意見。在I陳述中描述情況時，保持盡可能中立和客觀很重要。專注於自己，避免任何指責。對此應用不良的一個例子是說：“我因為你是個混蛋而感到沮喪”。好像是圍繞您的感受作序，但它顯然仍然暗示著責備。您關於“我很害怕告訴您”的例子並沒有那麼糟糕，但是通過說它與他們有關，並不像我所說的理想那樣客觀，這可能是因為對他們的解釋持開放態度（他們以為您的意思是負面的）。解決方案是使它純粹是客觀的或加倍地關注自我焦點，例如“我不敢說____” 或”我不敢告訴你____，因為它我為之感到羞恥的東西 sup>}

非暴力交流固然很好，但如果雙方都能勝任的話，這似乎效果最好。也就是說，他們願意傾聽對方所說的話，並能夠調節自己對對方所說的某些事情的情感反應。在OP的問題中，尚不清楚OP是否感覺到對NVC開放的不充分響應是由於以下原因引起的：

• 能力不足；另一個人不知道如何並且也沒有學會用明顯的情感分量來傳達給一個評論（以我感覺X ..開始的句子帶有情感分量）；
• 注意力集中在其他地方；人們可能需要花費幾秒鐘到幾分鐘的時間才能轉移焦點，與此同時，可以預期會有響應，並且響應者會繼續自動駕駛並以情感反應進行反駁；
• 野性衝突模式；可能有多種原因，例如主導權斷言，先前的歷史記錄，冷漠等等。

非暴力交流的下一步取決於您對另一方答复的原因的評估。他們的方式。重要的是，儘管您在某種程度上是不可避免的，但不要因您對他們回答的情感反應而使評估蒙上陰影。語音和非語言提示的語調在這裡很重要，繼續您的情況也很重要。

有很多選擇，尤其是對於前兩種情況：

• 重複並擴展，可能就是說。這僅適用於能力不強的人，以及那些在您引起注意時將注意力轉移到其他地方的人。如果是後者，您可能需要先引起他們的注意（“我真的需要與您/某人交談，因為現在對我很重要”）。示例：“我很害怕告訴您，因為我對此感到as愧/內gui”

• 將您對主題的感受牢記在心，牢記目標（'我有共同點我前任的歷史，並非都令人愉悅。當他們在一起時，我感到不舒服'）

• 將其丟棄，然後再打開一個更好的開口（“也許這不是討論此事的最佳時間”）。或者只是稍等片刻，利用沉默來發揮自己的優勢。您不能僅憑講話就改變一個人的舉止）。例如：“我不想受傷，所以也許我們可以討論如何避免/應對這些情況”）

不要反駁對方剛才所說的話即使您認為這是對您開場白的駁斥。他們會駁斥您的駁斥，依此類推，最終沒有人會聽到對方的意見。這需要您進行一定程度的情緒調節。放鬆，深吸一口氣，並堅持您可以同意的事實。您的個人感覺對您來說是事實，但不一定對他們來說是事實。聽和調節他們的情緒）。您也可以使用上面的方法，但是它們不太可能有效。

• 避免或轉移；示例：“沒關係。也許是其他時間。”，然後走開。或“我現在先親自處理，待會見”，然後走開。保持良好和溫柔。但是請注意，人們的承受能力是有限的。
• 升級；例子“我感覺到現在我不會收到你需要的那種答复。”或“在我看來，此時的討論將無濟於事。”當然，這完全取決於您要挽救的關係，因為現在這很麻煩。有時最好說再見。

關於NVC的我所知道的一切都來自您引用的同一 Wikipedia條目，而實際上可以找到問題的答案。

文章說“非暴力交流”因為想法是一個概念，因此“所有人都具有同情心的能力，只有在他們不認識更有效的策略時，才會訴諸對自己和他人造成傷害的暴力或行為 em>以滿足需求”。因此，有效的非暴力交流取決於人們認識到這是最好的策略。

然後，您可以運用這一概念（並可能在某些人中獲得預期的結果） ），但如果您嘗試與之交流的人過於防禦，因為他們本人不知道“更好”的方式，那麼他們可能仍然會收到令人反感的言論。

這實際上不是人們“看穿”您所描述的陳述的案例，因為我不認為NVC的目的是“愚弄”人們變得被動。如果您認為這只是將對他人的批評歪曲為您自己的個人感受的一種表達，那麼您實際上並沒有完全訂閱該方法。

似乎多餘的部分為您建議了有關NVC何時“失敗”時您可能會說的內容的措辭，就像您在NVC本身是一種人際交往方式時所提出的那樣。但是，如果有人收到您在示例中所描述的方式中的“ I”語句，則可以通過以下方式來解釋該方法：

這不是我要說的。我只是想讓您知道我的個人感受，而不是批評您/任何其他人。

希望通過解釋您的意圖，您不僅可以使陳述符合條件，而且如果您真的相信NVC模型，那麼您還將向他們介紹這種思維方式。

實際上，沒有保證與所有人一起工作的建議人際交往方法。這既適用於NVC，也適用於您在此處可以在Stack Exchange IPS上閱讀的所有答案。您無法確定將如何收到您精心設計的陳述，因為對方的思維過程可能與您的想法完全不同。但是，我確實相信這樣的模型會很有用，因為它們可以使我們對人類的思維過程有所了解，並且可以為我們提供改善溝通技巧的工具。

除了說“我感覺”而不是“你讓我感覺”之外，還有更多的東西。它必須是真誠的，否則人們會看穿它。它不只是改寫，而且是重新構圖

A：我不敢告訴你[嚴重的，個人的事情]

B：您認為我是一個有判斷力的人嗎？！

錯誤是您仍然在包括“ you”在內的B上承擔責任。

A ：我不太願意談論[嚴重的，個人的事情]

，這是一種更好的措辭方式。如果您不是真誠地解決問題而不是個人，那麼此人會（當然是這樣）將其視為操縱。

真誠地談論您的觀點僅

此外，請盡量避免使用“感覺”一詞。

而不是

我不喜歡與前任同伴

嘗試

A：我不希望在我的前任

身邊，而不是

A：這樣做的時候，我真的很傷心

嘗試

A：那是不合適的事情。

說“我感覺到”的問題是它可以像特殊打法

一樣遇到，這是其他技能，需要練習，而不能簡單地嘗試並希望它能立即生效

NVC的關鍵要素在於減輕您要聯繫的人的負擔。這不僅僅是表達您的感受，而且還消除了其他人做出反應的原因。有一個非常細微的差異，但是您要解決的是行為，而不是人。您的感覺可能起作用，但關鍵不是要解決您的感覺，而是要停止的行為或要傳達的概念。

使用 I語句是對話的開始，它不是解決任何對話問題的靈丹妙藥。如果人們將您的陳述解釋為具有判斷力，消除了您的感情或否認您的情緒的有效性，那麼無論您是否使用 I陳述，您的反應都會非常相似。這並不意味著它們無效。我強烈主張將它們用作幫助解決有關困難主題的最有效工具之一。

當對話中斷時，我發現最好將注意力集中在對話的目標上，並儘量避免被提出的切線點所困擾。如果您知道自己將要進行艱難的對話，那麼可以通過事先弄清自己的感受和想看到的內容來進行準備。

與不屑一顧的人打交道時，這是一個很好的信號，表明他們沒有真誠地交流。第一次給某人帶來疑問會有所幫助。向他們指出您在談論自己的情緒，這些情緒是有效的，無需辯論。如果他們繼續對他們提出異議，則應將與他們的每一次談話都當作是從他們開始說“我不在乎您的感受”開始，然後採取相應的行動。

不幸的是，有時您無法在每次對話中都取得豐碩的成果。您無法知道某人將如何響應特定的會話技巧。您可以使用通常有效的技術進行工作。

當“我感覺”語句失敗（如果有）時，該交流策略的下一步是什麼？

首先，讓我建議改寫“失敗”-我是

A：我和前男友在一起很不舒服B：太可笑了，你在和別人約會你不在乎

從那裡繼續，NVC風格：觀察-感覺-需要-請求：

當我聽到你說“荒謬的“，我感到難過/羞愧/ ...，因為我渴望您的理解和支持，並希望您能夠在遇到我的情況下幫助我應對。

請注意一直是“我的陳述”。他們傾向於將陳述標記為主觀的，並為一種以上的觀點開闢了空間。它們被用來使您的通訊擺脫暴力（例如道德判斷，威脅要對違規行為進行懲罰的操縱等）。

我對NVC的欣賞是……的結合。

• 根據給定的刺激對您的內部計劃進行規劃
• 以明確，直接的方式（根據要求）向他人確認您想要的東西。

A：當您這樣做時，我真的很受傷
B：為什麼每個人都應該滿足您的感受？

您引用的示例似乎是NVC大師班的培訓材料，因為根據我的理解，B的陳述不僅會使A的陳述無效，而且會使A作為一個人無效，如果我在A的腳下，他會感到痛苦，憤怒和渴望用相同的貨幣還款-這當然是VC

我假設NVC的從業者會訓練對話者的自我同情和同情，並在NVC中將其陳述重新表述為一個問題：

您之所以這樣說是因為您因為希望別人關心您的感受和需求而感到生氣嗎？我要您提供一些您沒有但想要得到的東西嗎？

這遵循“首先尋求理解，然後被理解”的策略。想像從那裡會出現有趣的交流。

在非暴力交流中，當“我感覺……”陳述失敗時該怎麼辦？

這聽起來很不錯，也很樂觀。在很多情況下，另一方不關心甚至不喜歡創造對方的情感。因此，在開始闡述對方的情感之前，您必須確定交流的價值。

簡單地說，直到情感被客觀化並放置在可以談論的地方，人們才冒著重新點燃整個週期的風險。

建立觀點。另一方必須能夠從另一方的角度看事物。如果另一方是超級防御者，並且希望在不改變或讓步的情況下證明自己的感受是正當的，那麼就沒有任何收穫。是工作中的一種人格障礙，需要一種防禦方法來將這種行為的社會影響限制在自己的生活中。我曾多次發生過這種情況，另一方決定以他們認為對自己有利的方式利用這種情況。

在這種情況下有一些戰鬥是不值得追求的。

>

要擴展該問題的其他答案，與不合作的會話合作夥伴一起真正起作用的一件事是解決使您無法直接有效溝通的問題。

因此，當您感覺到存在某些問題時，對方不舒服，但他們不分享，直接提出來。如果某人似乎對您不滿意，而您認為那是他們不合作的原因，請解決。隱藏的情緒通常是談話失敗的原因。例如：

您：“您似乎對我不高興。有事困擾著您嗎？”

其他人（理想情況下）：“實際上。。我有x問題，因為您做了y “

您可以從那裡解決該問題，解決緊張局勢，現在對方應該可以更輕鬆地與您最初想討論的話題進行交流了。 （來源：“永不分裂差異”）

對於正在逐漸失去生產力的談話，另一種相似且非常有效的選擇是解決情況或您認為導致對話變得無效的事情。因此，如果有人完全不屑您，請直接解決。 “我覺得你對我的感覺不屑一顧，這使我很難開放並解決我們的問題。” （來源：“困難的對話”，如果我沒有記錯的話）

這是一種非常有對抗性的方法，我通常建議您僅在問題中所描述的情況下（即當對話是被您的對話夥伴嚴厲關閉。它不會神奇地將糟糕的談話變成好的談話，但它是擺脫困境並前進的好工具。

當NVC都在積極使用NVC時，我發現它們最有用（因此可以更好地理解彼此的措詞）。

從您的示例中，我得到的印像是，這對您而言並非如此。如果您可以更改它，那將是最有希望的方法。

通常這是不可能的，因此，我將重點介紹您正在與不希望使用NVC的人交談的情況。

我發現將請求添加到我的情緒表達中最有用。

就像：

我很害怕告訴您X，因為它非常對我個人而言。請花一些時間參加這次對話，因為這對我來說很困難。

這樣，其他人可以更輕鬆地看到您不認為他們具有判斷力，而應集中精力

如果您改寫“我認為您具有判斷力”，那聽起來總是那樣，這無濟於事。而是找到一個符合您的想法和感受的表達方式。例如。 “我不敢談論X，因為我過去在談論這個話題時受到了傷害。”如果您想參考過去的行為（在這種情況下有時可能是個好主意），請嘗試：

當我與您談論X時，您說我只是虛弱而應該屈服。那種感覺很難受，從那以後我就不敢與您談論X。請盡我所能接受我的感受，並支持我在這種情況下成長。

總而言之，這是一個實踐問題。我傾向於坐下來寫NVC句子，作為我所進行對話的一種翻譯，這樣我才能更好地理解這個人。因此，當有人說“您認為我是一個有判斷力的人嗎？”那變成：“我過去常常被誤判，恐怕你對我的印像也錯了。請放心我對你的看法。”

A：我不敢告訴你[嚴肅的，個人的事情]
B：你以為我是一個有判斷力的人？！

你可以回答現在他們的問題-好像他們只是問你的那樣，“你為什麼害怕（告訴我）？”

A：我感到不舒服在我的前任
B周圍：太可笑了，你在和別人約會，所以你不在乎

“我很高興你覺得沒有什麼可擔心的。” [可選]“我想你是對的。” [可選]“即使這樣，我也感到不舒服，因為……因此……”

A：這樣做的時候我真的很受傷
B：每個人都為什麼要照顧自己

“不是每個人，只有朋友。”

一些理論（您要求的理論不僅僅是解決方案）：

• 對前兩個建議的IMO的擬議答案包括您也在聽，該人對您的答復以及他們的感受的證據-兩個

• 我不知道第三個。在我看來，是否存在建立關係的基礎或願望是值得懷疑的。您可能會認為這是一種升級（“我威脅要為此終止關係！”），我可能會認為這是一種升級（“與虐待或不人道的人最好沒有關係”）；同樣，與陌生人交談仍然可以保持禮貌，並且幾乎不那麼親密。

  或者，如果您更禮貌地表述（例如，不與“ Not”一詞相矛盾），則可以改用有機會打電話給他們或將其視為您的朋友，然後嘗試根據該視圖（希望是共享視圖）繼續。

您的替代方法在第三個示例中的答复可能是：

“我希望您不會再這樣做了。”

那裡的理論是，當他們問到要滿足您的感覺時（或者暗示他們不能滿足自己的飲食習慣，或者表明飲食要求太多），他們問的是：“做什麼？您希望我這樣做嗎？”。

他們的副標題是“我不願意道歉”，儘管我不知道為什麼沒有上下文。

我的觀點是，道歉的重要部分是避免重犯的協議，因此說“我希望你不會……”可以跳過道歉（讓他們保留面子），但仍然要說出自己的底線這行是（並順便解釋了您為什麼與他們談論此事）。

該潛台詞並不強大，以至於要求您更改主題IMO，即，您可以將其視為澄清您在說什麼的請求。 （可選）向他們保證，這是關於您和您的感受的，而不是關於您將其視為判斷力的。