據我所記得,我的第一批Hotmail電子郵件,T9文字,甚至手寫的信件(這些事件年齡在10到16歲之間),我覺得自己的交流方式與其他人不同。在高中時,我保留私人日記,有時一小時會填滿幾頁,儘管回想起來沒有什麼要緊的。
在大學裡,遵守社會規範變得更加重要,我努力保持短信和電子郵件簡介。我為自己發明了各種規則-字數限制,然後根據類別而有所不同的限制,當然也要堅持使用它。我的朋友開玩笑地對其他人開玩笑:當安德魯給您發送5000字的電子郵件時,您就是他的朋友。但是我總是感到羞恥,並試圖反思原因。這是一種被誤解的過分,非理性的恐懼嗎?就像一個無法滿足的要求,我遺漏了一些必要的細節?還是人格缺陷?就像,關於我的言語的自戀嗎?
大學後,我的“系統”變得更加有機。鍵入消息時,我會感覺到“危險信號”,通常會當場將其刪除。每當我意識到即使沒有發送任何信息,一切都很好時,這種習慣逐漸增強。如果我稍後再試一次,嘗試重新創建原始消息的過程將會失敗,所以我自然會撰寫越來越短的消息。
現在,我30多歲了,很高興說這些習慣已經鞏固了,我幾乎從不發送自己感到尷尬的消息。除了...當我處於極大的困擾中時,例如分手後,激烈的分歧中,或者某些壓力大的項目或事件中。我回到原來的方式,感到失控,之後變得幼稚而困惑。在這段時間裡,我的交流也會使我的朋友(或其他重要朋友)不堪重負,使本來已經很糟糕的情況變得更加糟糕或複雜化,並進一步嘗試交流沉重的負擔或根本不想要的交流。
我該怎麼做才能從根本上緩解此問題?我似乎無法依靠自己的養成習慣(先刪除郵件,然後再重寫;或者只是延遲和編輯),在遇險的情況下。曾以這種經驗幫助他人的人。對於不是我的人來說,提出一些技巧/建議/儀式/智慧/生活技巧/類似方法很容易,但是如果對上下文和“我的方式”沒有足夠的了解,建議就很容易被忽略。我正在尋找經過反複試驗才能找到的不太明顯的建議。