慢性拖延症在心理學上得到認可。您可能不相信這一點，但是拖延症​​患者通常也是“完美主義者”。他們推遲完成任務的原因之一是，因為他們想做得如此徹底，以至於他們想比其他任何人都要花更長的時間。

無論哪種方式，拖延和完美主義最終都會導致苦難。沒有一個完美主義者會像他們渴望的那樣偉大，而您認為他們並不在乎的繁瑣瑣事會困擾他們。他們的小睡和洗澡行為可能表明他們正遭受一些負面情緒的困擾。

某種輪換（時間表/輪換）可能會有所幫助。如果他們是完美主義者，那麼這也將吸引他們的天性。擬定一份書面輪換，其中涉及每天可能打掃一個房間，並強調這將使您能夠每週打掃整個房屋，但每天只需要幾分鐘。設置時間，例如當您倆到家或晚飯後立即用餐，但之前，您倆都在晚上放鬆。堅持在一起做，這樣會更快。

組織越組織越好。擁有適用於所有事物的系統，髒衣服的洗滌籃等。井井有條將使您倆都“隨手整理”，這與逐步完成一些雜事一樣。當然，並不是所有的瑣事都可以通過這種方式完成。當他們通過休閒活動來減輕家務勞動時，建議他們同時進行諸如看電影時進行熨燙之類的工作。他們可能意識到，某些任務不會會花費他們想像的時間，而不會像他們想像的那麼糟糕。

我將答案寫反了，一開始是應急技術，最後是更通用的長期解決方案。前三個技巧應能快速解決眼前的問題，使您既有時間又有空間解決較長期的問題，但不要掉以輕心。

緊急解決方案

1. 放手吧。儘管您可能已經同意他們要做某些工作，但是他們不這樣做卻很令人惱火，但是如果您可以讓該工作保持未完成，直到他們選擇這樣做（或者你們倆都確定實際上並不需要完成這項工作） ），那麼您至少可以對此放鬆一下，避免對這項工作的憤怒/不滿/焦慮/不公平感。和你的關係一樣重要嗎？如果不是這樣，那就別說了，然後去做其他更重要的事情。

2. 表示未完成的工作實際上如何影響您。如果您在準備工作時沒有乾淨的衣服，請幫助他們了解這對您的情感，身體和職業有何影響。詢問他們是否有辦法可以幫助他們-也許他們希望您以其他方式將髒衣服扔掉，或者它們沒有洗滌劑了-可能有一些小東西擋住了他們，但可能不會擋住您，但如果您可以簡化他們的工作，則可能會解決這種情況。

3. 控制那些引起您憤怒和不快樂的事情。這在某種程度上是不得已的，但我確定我寧願做更多的工作，也要減少生氣。解決的問題不是他們的拖延或失敗，它解決了我的情緒困擾-我應該能夠控制自己的憤怒，並且我應該能夠與他們理性地討論此事，但是在我的戀愛初期，我發現我對這種情緒沒有精通，對小問題表現出極大的憤怒。這在情感上具有破壞性，雖然合理地解決問題會更好，但我必須首先克服問題以減輕憤怒，然後隨著時間的推移，我可以重新審視引發問題的問題。在某些情況下，我們可以更好地共享特定的雜務或任務，而在另一些情況下，我仍在進行這項工作（20年後），因為我知道它仍然會激怒我。如果我做不到，我只會生我自己的氣，不能生我的伴侶的氣。

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拖延症

你不能“解決”拖延症通過推動。它幫助我將其視為一條繩索-您不能推繩索，只能拉扯。您必須領先於他們，並與他們合作。不斷的提醒（即na）只會使你們倆都變得更加困難。如果您覺得必須提醒他們一項任務，則每天只提供一個提醒（一段時間），然後就他們所做的所有事情提供很多積極的反饋。一連串的提醒沒有用。使提醒保持建設性-不要為了提醒他們而提醒他們某些東西，而要提供上下文和理解。 “你洗完衣服了嗎？” 效率不如“明天我有個重要的會議，而且我沒有乾淨的襯衫-我有什麼可以做的幫助你今晚洗衣服嗎？“

一起工作

多年來，我發現我的伴侶更喜歡與他人合作。因此，當出現一些問題時，最好對我說：“我現在有5分鐘的時間，您想一起完成[任務x]嗎？” 有時他們還是會推遲，有時他們會要求我開始（當然，我會在他們開始之前完成），但是隨著時間的流逝，我已經學到了很多關於他們喜歡和不喜歡的關於各種任務的知識，這給了我很多信息以後與他們討論時很有用。他們很可能已經接受了自己不滿意的任務，也許他們也不想尋求幫助。在一起工作會使他們熟悉一些他們可能不熟悉的任務-例如，有些人對洗衣服很挑剔，一些需要風乾，等等，或者過去他們曾對它大喊大叫。做某事是“錯誤地”，因此存在很小的情感障礙，他們甚至可能不會意識到。共同完成似乎最難完成的任務將解決許多這類問題。

尊重彼此的標準和流程

在討論任務和瑣事時，請記住每個人都有不同的標准或目標，這一點非常重要。可能是您有更高的標準，而他們卻在看工作而不覺得需要進一步的工作。他們可能會說，“我稍後再做” ，當他們真正的意思是，“沒問題，我不會拖延，您只是在要求標準太高。” 或者，您可能會因為某些方式未完成某件事而將其撤消（例如，襯衫折疊不良-未完成>的工作）。如果他們不願意修改其標準以符合您的標準，則可能需要修改其標準以使其符合要求，或者您需要做一些瑣事，因為它們的標準不同，您不能忍受任何其他事情，並且他們不願意為您工作標準。我不告訴我的伴侶如何收拾衣服-我接受他們的程序，並感謝他們所做的工作。

溝通，交流，溝通

誠實，開放的溝通和尊重是關鍵。您不僅需要幫助他們了解這些事情如何影響您以及它給您帶來多大的困擾，您還需要對他們也有所了解。毫無疑問，它們對您和您的工作有相同的問題，但是由於您的觀點和經驗不同，您瑣碎而不會打擾的事情可能會對它們產生重大影響，並對其產生重大影響。在這個早期的時間裡，值得一次，每週一次，甚至每晚一次，坐下來做家務，查找已做和未做的事情，找出是否需要更改或需要做家務，這是值得的重新分配，一切都重新平衡。也許當他們接受垃圾時，他們並沒有意識到你們兩個會產生多少垃圾，或者垃圾箱有多遠。公開談論精力和時間將使您雙方都能確保工作量合理。

設置商定的客觀目標或標準

最後，設定目標可能會有用。這很棘手，因為它實際上可能導致更多爭用，具體取決於您各自的特質，但是如果有具體原因需要在特定時間完成雜務，或達到特定標準（洗碗機在晚上開始，所以食物不會可以使餐具變硬，並在早上收拾好衣服，這樣一來，人們就不必早起就可以準備好了，打開更多的燈光來挖開障礙物，等等），然後設定這些目標。如果達不到目標，請討論原因，解決阻礙性問題，重新分配雜務等。

我是拖延症患者。所以我必須在

上發自內心地笑。

我如何讓我的伴侶意識到最好按時做事？

您是否考慮過這樣做的可能性？ 不是好嗎？如果您沒有考慮過拖延會更好的可能性，您怎麼能合理地期望您的伴侶考慮按時做事會更好的可能性？

聽起來幾乎是倒過來的，對吧？事實證明，在許多情況下，拖延症確實更好。例如，有些事情證明不需要完成。只要有足夠的時間，其他事情就會顯示出一種更簡便的方法。在其他時候，拖延症患者正在看大圖，而不是我們為了使生活有意義而豎起的人造牆。拖延實際上有很多很好的理性論證。

也有很多相當糟糕的拖延論證。我知道。我自己做的。懶惰感覺很好！

正如其他海報所提到的那樣，您無法通過推動來解決拖延症。需要一些拉力。 我的建議是與您的伴侶開始對話，以嘗試了解他們為什麼拖延。我只列舉了三個拖延的好理由。也許他有充分的理由？我沒有列出拖延的任何不良理由。那純粹是自我保護。如果我的妻子讀了這篇文章，那麼她一定不知道我所有的不良原因=）

進行對話時，您不僅應該準備讓伴侶質疑為什麼要把事情做好您應該鼓勵“按時”。有充分的理由“按時”完成所有工作。也有一些很窮的人。如果您要讓伴侶探索他們的動力，那麼您也應該準備探索自己的動力。

我希望您的伴侶有一些拖延的充分理由，但是如果他們像我一樣，也有很多不好的理由。這是您可以罷工的地方。使其更容易停止拖延。您不必阻止他們拖延。您必須讓他們走上這樣的道路，以使他們採取行動以不再自行拖延。

這不是一條簡單的道路。兩者都不在一起。這也不是一條短路，因此您必須在期中找到解決方案。例如：

但是對我來說，擁有空閒時間並放鬆而不是對必須要做但還沒有做的瑣事感到焦慮是非常重要的。有時我沒有合適的衣服穿，因為它們本來應該被熨燙的。

第一句話是個人的事情。這是你的風格。這是不對的;沒錯是你。您的伴侶對此感覺如何？他們是否同情這給您帶來的壓力？他們甚至不知道您在緊張嗎？

第二句話很具體。這是可行的。在這一點上，拖延所產生的後果是您無法簡單解決的（假定確實有必要穿適當的衣服是必需品）。他們知道這造成了多少挫敗感嗎？他們是否有計劃確保將來不會發生這種情況？您是否有計劃來解決失敗的問題？

取決於拖延的程度，您可能必須執行具有必不可少的截止日期的基本任務。您可能必須確保至少有X套衣服隨時可以使用，即使您必須自己熨燙。那正確嗎？那公平嗎？不知道。我們都可以根據自己的關係來寫這本書。在每種關係中，我們都必須自己弄清楚這些事情。例如：

平均分為兩部分。我們在相同的時間工作，並在同一時間到達家。

“平均分配”實際上是最好的劃分嗎？您的思維似乎更適合於組織為“雜務”的任務。平分秋色的雜務實際上可能被認為對他來說是更多的工作！當然，不平等的劃分為各種懶惰打開了大門，因此我們必須小心。

請考慮使用帕累托最優的概念。如果沒有資源（或任務）的重新分配，那麼一個系統就是帕累托最優的，這可以使一個人的狀況更好，而不會使其他人的狀況更糟。經典的例子是學校午餐交易遊戲。如果我有一個蘋果想要一個餅乾，而你有一個餅乾想要一個蘋果，我們可以進行交易並使情況變得更理想。但是，如果您有一個蘋果，想要一個餅乾，而我有100個餅乾，對蘋果沒有興趣，那麼就沒有帕累托最優交易了。一切都會給您帶來曲折的感覺。

現在，您的瑣事平均分配。瑣事很容易平均分配。但是將其擴展到更大的關係範圍。可以做哪些使你們倆都受益的交易？

由於我不認識您或您的合夥人，因此，我必須舉一個人為的例子。也許您想在白天真正踢屁股，但是這樣做會使您容易受到傷害，並且對那些對您開槍的人持開放態度，這會讓您感到cr腳。也許他可能想安慰你，但他的思想正忙於拖延所有這些瑣事。在某筆交易中，您可能要承擔一些雜務，而他了解這項協議的部分內容是，當您在經歷了糟糕的一天后需要某人時，他最好在您身邊-這是交易的一部分。

帕累托最優可以隨時間變化。它將隨著時間而改變。您一直在為自己的關係找到最佳平衡。

我和我的妻子仍在保持這種平衡。她是一個隨心所欲的人，就像您描述自己一樣，她總是希望一切都做好。我是一個拖延症患者，工作時間比她更長，精神上因工作而麻木。現在，她承擔了絕大部分雜務。但是，如果她度過了艱難的一天（或艱難的一周），那麼即使我自己度過了辛苦的一天，也可以期望我參與其中的雜務，甚至包括“不屬於我”的雜事。這種平衡現在對我們來說很好。我們一直在不斷調整（主要是想方設法說服我的拖延症患者承擔更多的家務）。一個月內問同樣的問題，您將得到不同的答案。這就是生活！

首先，為您的伴侶做您自己的事情，不做。例如：

（I）僅熨燙衣服；

（II）僅將衣服送去洗衣；

（III）僅訂購您的外賣食品；

（IV）您只能在超市購買東西。

這樣，您的伴侶將需要完成大部分相同的工作，而不必相同步伐。您的伴侶將因自己的拖延而受到懲罰。

但這仍然帶來一個問題：如果您共用一張床，那麼您就不能只鋪半張床；您不能只將垃圾帶到外面，因為氣味仍然是一個問題；如果您只清洗水槽，水槽將仍然充滿臟盤子；如果您的伴侶不支付另一半，則您將無法支付一半的賬單，依此類推。

有些活動需要完全完成。因此，您將這些特定任務劃分為-緊急任務分配給您的伴侶，而您的緊急程度則較小。一些例子：

（a）一個人負責購買東西； 由於購買東西越來越緊急，這應該是分配給您的伴侶的一項任務。您說：“衛生紙需要立即購買”。

（b）最後一個要起床的人就是要鋪床的人。如果您的伴侶在您之前起床，那還不錯，您就可以鋪床。如果不是這樣，您的伴侶將鋪床。如果沒有，您怎麼能坐在床上學習呢？您現在需要整理床鋪。

（c）如果您被伴侶的一項任務阻止，則此任務很緊急。水槽裡裝滿了臟盤子，您想做飯-他們需要立即清洗，這樣您就可以獲得足夠的空間。迫不及待，否則晚餐將被取消，您的伴侶將為送餐付款。

您可以在這裡發揮創造力-拖延症患者最有效的方法是處理緊急情況。緊急情況下，他們需要立即執行。不太緊急的事情是問題所在，如果要避免衝突，您應該自己承擔這些任務。

我不確定您是否可以阻止某人拖延，因為正如您所說的那樣，這非常困難，您無法更換其他人。您唯一可以做的就是與他們進行誠實的交談，並討論如何使您感覺良好。如果他們能夠控制自己，那就很好了，但是如果沒有，除了調整您的清潔計劃之外，您無能為力，因此可能更適合拖延症患者。

EG：我住在一個共用公寓裡，現在大約半年。而且我相信我們能夠很好地進行管理。由於工作，學習或業餘愛好，我們有不同的上班時間，因此幾乎永遠不會同時做家務，因為這根本不可能。

所以我們提出了一個簡單的想法。我們有一個大約30週的圖表（在紙上適合多長時間），我們的公寓也分為4部分，因為我們也是4個人。例如，我們有廚房，衛生間，浴室和走廊。每個人每個禮拜都要做這四個部分之一。這意味著每個人都可以按照自己的意願使用自己的空閒時間，只要該時間在本週內完成即可。然後旋轉一周。

這是我們可以提出的最輕鬆，最有效的變體，並且效果很好。

確實是一個棘手的人！沒有捷徑可走，但是隨著時間的流逝，有兩點可以幫助：邊界和積極強化。

MansNotHot已經很好地涵蓋了邊界。有趣的是，我使用完全相同的系統！也要安排好時間，以便有足夠的時間（即人們有整整一周的時間來完成任務）

積極強化：當您的伴侶完成家務時，請親切地感謝他們。不加任何“時間到了”就給予他們認可。確保每次都執行此操作。隨著時間的流逝，當伴侶提供正筋（胡蘿蔔）而不是to（棍子）時，減輕了負擔。

我好奇地和兄弟一起看到了這一點。他很少幫忙洗衣服，有幾次他讓我的父母全都“ ZOMG HE'S WASHING！” -他的回答是對我安靜地說：“看？這就是為什麼我不打擾。” -所以要鼓勵：）

我的同伴也遇到了問題，並且能夠隨著時間的推移（很長一段時間）解決它，所以這裡是我的兩分錢，我希望它能對您有所幫助。當然，我和他進行了“誠實的善談”，幾乎總是在揭露伴隨他而來的麻煩和壓力。每次，他的確理解了我的觀點，表示同意，實際上做了很多努力……大約一周後才恢復到以前的行為。所以我不得不更實際一些。兩種方法都被證明是成功的

第一步：適應瑣事的分佈

示例：我們從“我做飯，你做碗碟”系統，最後我會得到一個絕對醜陋的廚房，他問我：“今晚您需要我清潔哪些物品才能做飯？”改為“我會做飯的所有事情，包括事後打掃衛生，當廚房乾淨時，就該輪到你了”。既是正強化（進餐後好時清潔一切->您在下一頓（幾頓）飯上什麼也不做）和負強化（延後清潔->您可以再次做飯，並且兩餐仍保持清潔） ）此外，如果一個人一次不做自己的事情，就不會妨礙另一個人。

第二步：互相支持

第一部分的問題是裁定相當嚴格。我們這樣做是為了使我們更加神智，但是一旦他習慣了定期做家務，我們就放棄了（最初的問題是他幾乎不需要在家中幫忙，所以沒有註冊對他來說，每天都有做家務，而不僅僅是在您喜歡的時候做。）相反，我開始簡單地請他在做其他事情時提供幫助。示例：

當我掛濕衣服時，您介意折疊乾燥的衣服嗎？

或

請幫我清理地板時清空洗碗機？

要點：激勵自己不要成為唯一一個做家務的人，並且當一切都整潔並且一起完成時，你們倆都會感覺更好（並且很難在不聽起來很粗魯的情況下拒絕類似的事情） 。這也使他擺脫了“我必須這樣做，因為我們要像那樣統治”的心態，進入“有些事情需要在那裡做，而且即使這樣，我也可以做到”沒有明確列出來”。當他開始自己做家務時，我也總是會做一些事情，現在他大部分時間也為我做這件事。

在我們的家庭中，我們有一條規則：如果它打擾了您，您就去做。效果很好。如果讓我感到困擾，我就自己做。否則我將其保留，直到他得到為止。沒有打架，沒有爭論。學習放手！

（快速說明：儘管我覺得自己不自然，但我仍會使用您的“他們/他們”風格：））

步驟1：與他們討論拖延。確保他們了解這是一個問題，並詢問他們是否要在您的支持下進行處理。

如果他們不想對此做任何事情，您應該提出來，這將成為一個問題。從長遠來看，關係方面的問題。只要你們倆都願意妥協，讓經過嚴格計劃的人和拖延者在一起就可以工作。

第2步：假設他們確實想找到妥協的途徑，那麼您就可以開始制定計劃。就像 MansNotHot在他的回答中建議的那樣，這很可能不是一個嚴格的計劃，“今天在空閒時間之前執行此任務”。只要您有合理的期限，就可以了。例如：這周是您的洗衣週，我需要在周四之前洗乾淨衣服。您可以選擇何時進行，只要在星期四完成即可。

確保雙方都同意最後期限的嚴格程度。

步驟3：討論他們希望您如何根據需要提醒他們截止日期。我為自己（成為拖延者）發現的一個好方法是詢問他們計劃做某事的特定時間。現在不必一定要這樣，也可以及時設定截止日期。但是請確保他們告訴您他們打算何時執行該操作。

因為他們告訴您何時執行此操作，因此您可以“強迫”他們在該時間到時執行操作。不要再給他們任何選擇來備份時間了（除非您注意到這是一個非常繁忙的一周，否則您都可以同意將一些瑣事推遲到週末或其他時間，您也可能自己經歷過）。如果他們真的還拖延時間，則必須返回到步驟2，但要進行更嚴格的計劃。

總體上要記住，獎勵良好的行為比懲罰不良的行為要好得多。時不時地明確表示您感謝他們及時完成瑣事。當他們比截止日期早一些時，更是如此。如果您有機會，也可以使用他們提早完成的時刻，例如說：“嘿，既然我們都完成了家務活，那就去做[你們都喜歡]”。

如果他們沒有按時完成任務，您可以這樣寫：“看來您昨天還是沒洗碗。這讓我有些難過，因為我打算今晚花一些時間在一起。您介意回家後/現在立即這樣做嗎，以便還有一些時間[一起玩/一起玩遊戲/您想一起做什麼]]。這樣一來，您就可以清楚地表明，您並沒有真正懲罰他，但是當他沒有按照他的期望去做時，他會傷害您。

最壞的情況：沒事的事，他們仍然總是推遲做家務。說話不再解決任何問題，您又嘗試了幾個月。然後，真正地為自己考慮終止關係。如果另一邊不想與您解決重大問題，將無法正常工作。

但這實際上只是最後的選擇。由於他們已經就繁瑣的家務事與您達成一致，因此看起來他們確實想讓它工作。始終嘗試保持積極的態度，並積極地與他們交談。

從某種意義上講，它可能非常簡單。您可以影響任何人。您只需要知道或發現如何。並且您需要願意施加影響。

其中一個關鍵思想是：被強化的行為將被重複。可以稱讚，也可以是其他獎勵（有創造力並找到所有槓桿）。目標大腦制定規則。男人不是毛茸茸的女人，反之亦然。

現在，出於某些值得發現的原因，推遲決策的決定得到了加強。出於某種原因，對其進行更改並沒有吸引力。而且您可以認為這是不公平的，並且他/她沒有發揮自己的作用，您可以親自處理，也可以積極地變得聰明而狡猾。人們可以像狗一樣受到訓練。我的意思不是居高臨下。大腦非常相似。就像狗一樣，錯誤的訓練也會產生負面結果。

這就是na的目的。在做您想做的事情之前，是a：阻力最小的路徑，b：負面體驗。 gg是自動駕駛向磚牆。這是學校和父母完全無能的方法。在極少數情況下，將鋼琴扔出窗外尖叫可能會弄清楚重點，而na通常不會。

因為na不會使大腦感覺到拖延症是有害的，因此會限制大腦說：我/男人不好玩。變得更聰明。

控制一切的男性方法也是如此。沒有樂趣。變得更聰明。

另一個目標是讓他們擁有自己的決定。讓他們做自己想做的事是可以的，當他們自己認為這是正確的事時，情況會好得多。那麼，什麼才是使推遲獎勵和吸引人的核心呢？什麼使提前做事情變得有意義呢？有些人喜歡謎語，有些人喜歡挑戰，有些人可以學會愛，有些人只是不喜歡做無聊的事情，所以現在該變得有趣了。每個人都有很長的槓桿，找到它們並從戰略上利用它們互惠互利是很好的。

因此，要發揮創造力，找出無助的受害者對您所做的某些事情（例如，穿著，改變）的反應。如果這是一個因素，那麼如何讓家務活丟掉無聊的性格（對我而言，那隻是無聊的一切）。

如果以他們的條件來吸引人，他們會做更多的事情，而不是您的？或如斯蒂芬所說：首先要了解，然後要了解。這不是要把對方變成另一個人，而是要根據他們的需求來滿足他們的需求。

另外，每天花5分鐘，並在腦海中練習要在他們測試您時表現出來的行為。不要反應。法案。看到他們在您的腦海中行動，看到並感覺到自己聰明，戰略和主動地做出反應，並為此感到自豪，因為您是領導者，而不是欺負者或受害者。訓練不要在“人身攻擊”下提出他們的舉止。因為當您感覺到它攻擊您或您的價值觀時，您會變得被動，然後自動駕駛儀就隱約可見。然後，您沒有退縮想要的行為，而是退縮到學校和父母教給我們的東西上。

夥伴們整天互相塑造。它通常笨拙，不自覺且長期負面影響。因此，如果您仍然產生影響，則可以很好地訓練自己有意識地，戰略上和智慧地做到這一點。並在此過程中巧妙地避免遇到障礙。

我不是行為專家，而是我的2美分。

首先，我要討論一下，我相信你的伴侶會找到藉口。接下來，我建議你們倆應該聚在一起寫下自己的瑣事，然後彼此分開。例如，您做飯而對方可以洗碗，或者您為其他廚師洗衣服。這將使你們倆都更容易知道誰做了什麼。

我不建議任何人為沒有完成任務而爭論對方或大喊大叫，並理解他們為什麼無法完成任務，如果這樣做是有道理的，那就可以了。但是，您每天都不能給出相同的理由。

我希望您之間保持良好的健康關係並鍛煉身體。

我會直言不諱：他們聽起來像我，而你聽起來像我不想和他在一起生活的人。你們各自的日常生活態度和態度根本上是不相容的，生活中的瑣事，討論和組織活動只能減輕這麼多事實。

有趣的是，您仍然可以彼此相愛並保持愛心，只是不在同一個公寓裡。 （男孩，即使是相處融洽的人也很難！）我的建議是，作為一個常見項目，您要嘗試找到另外一個（或兩個較小的）距離較近的地方（足夠靠近以步行回家）晚）。通過這種設置，我可以為您的關係提供更好的預後。

將其構架不是分手的第一步，而是一個普通的項目。您之所以這樣做，是因為您想找到與他在一起的方式。

編輯：當我告訴我的生活伴侶關於我的職位時，她同意了。她的評論是“這樣一來，您就可以一起做有趣的事情”。