他們表示，目前暫時無法訪問他們的原因是，他們最近脫離了長期關係。您似乎在關注分手的可能原因，而不是事實是他們沒有為下一個分手做好心理準備。

您必須以他們的面子為準。如果他們說自己沒有“情感上的幫助”，那麼無論是與您當前的距離有關還是與其他壓力有關，任何一種任何壓力都可能使他們感到恐懼，並導致您被推開。

如果您真的喜歡這個人，那麼以後建立關係的最佳機會就是按照他們的意願做所有事情，也許現在就成為朋友。這可能涉及保護自己的情緒並阻止。他們可以輕鬆與之交談的好朋友可能正是他們此時所需要的。另外，您真的不希望成為他們的“反彈”關係。

從您對帖子的評論中可以了解到，您目前都在同一國家/地區，所以實際上是搬遷問題不是那麼緊迫。隨著時間的流逝，他們可能會擺脫分手，而您可以在同一個國家/地區發展自己的關係。如果情況沒有改變，並且他們即將返回美國，也許在沒有任何關係壓力的情況下訪問他們的國家的假期的提議可能比搬遷的提議更好。這可能是進一步發展關係的第一步，也可能無濟於事，但至少您會同意的。

他們拒絕了約會的想法，因為“他們暫時沒有感情上的聯繫”，因為他們最近脫離了長期的戀愛關係。分裂似乎是由距離引起的（例如在“大洋半大陸”中）。

因此，我的印像是，他們害怕再次陷入“距離”中情況。

除非故事有更多內容，否則我不確定這是怎麼回事-他們說原因是他們只是分手了，他們還沒有為新的戀情做好準備。如果他們此時對與您建立關係不感興趣，並給了您理由，那麼爭辯是很不尊重的。

我自己經歷了幾次粗略的分手，我知道這可能會花費很多時間。恢復時間長。分手幾週後，我有一個朋友問我出去，我知道我還沒準備好就這麼說。他起初試圖爭辯（想想“好吧，那麼你什麼時候可以準備好一段感情了”）……不酷，因為感覺就像是在迫使我致力於我還沒有準備好的事情。幸運的是，他確實接受了這一點，我們得以超越它並成為朋友。

我的第二個LDR-我們結婚了，現在一起生活！ -從我知道他想要變得多麼認真開始。這讓人很難接受，但因為我不願與他約會，所以當我們初次聚在一起時，我們進行了很長一段時間的交談（確實是幾次）。 p>

我想告訴他們，在我們在一起的情況下，他們將決定返回美國，我將與他們一起搬家。

是否有可能在聽起來不像“老套”的情況下進行交流？ （即：我想避免聽起來像是“如果你搬家，無論如何我都會跟著你”，因為如果我不戀愛，我會在歐盟感到非常高興，並且我想避免使用美國）

這很難說，因為為某人搬家可能是一個可怕的想法。搬家是一件大事，搬遷歐洲大陸更是如此。

在我的第一個LDR中，我和男友約會後，我的男友談到搬家給我。出於以下幾個原因，這讓我感到非常不舒服：

• 他沒有工作，沒有朋友，沒有我所在的家庭。我擔心我應該為他的社交生活和幸福承擔全部責任。
• 在那點上，如果他實際上不喜歡該地區怎麼辦？如果他想念自己的家鄉比預期多怎麼辦？他會為此而生我的不滿，這會破壞我們的關係嗎？
• 這比我準備的要堅定得多。如果雙方的關係不成立怎麼辦？我覺得我將無法...不再和他分手了，不是在他經歷了與我在一起的所有事情之後。

（請注意，我是不是說這些東西一定是 true ，而是我 felt 的方式。不僅僅是我-我在LDR論壇上活躍了好幾年了，這些也是

所以，您甚至沒有與他們建立聯繫，也沒有跡象表明他們以後可能會敞開心。 -而您想知道如何讓他們知道，如果情況發生變化，您將對他們開放。 我真的很想說你不能，因為這是已經約會多年的人們仍在努力的事情，而您正在向前邁出幾步，並對他們的原因進行了第二次猜測。這會讓幾乎所有人感到不舒服，更不用說仍在擺脫上一次戀愛關係的人了。

也就是說，“蠕變”來自於專注於你們兩個人的細節，他們之間存在著認真的長期關係，而實際上您卻被拒絕了。因此，談論對自己的國家開放而不是“纏擾性”的方法是不將其與“如果我們約會過”聯繫在一起，但是相反，請談論您的原因可以獨立參觀或居住。例如，“我希望有一天能參觀大峽谷，該國的地區看起來很美。你到過那裡嗎？”或者，“我認為在紐約市生活幾年真的很有趣，如果只是看到它的樣子，我已經聽到了很多。”

但是，請不要強行使用它。對於其中一個，它可能會顯得笨拙而絕望。但是，就您自己而言，即使現在看來，如果您可以與這個出色的人約會，那麼您似乎可以承擔任何責任，並嘗試牢記現實。我之前提到的同一個LDR論壇也經常收到有人發帖的想法，直到他們實際上搬到那裡住了幾個月之後，他們才意識到他們無法忍受城市或小鎮的日常生活，或者說不同語言的國家/地區...通常結局不好。時間作為建立友誼的機會，在這裡您自然可以了解彼此的背景。如果將來有一段時間他們不願與您建立關係，那麼您可以談談搬家的事。

這是關鍵

如果我不戀愛，我在歐盟非常高興，我想避開美國

事情是，您想搬到那裡的唯一原因是您幾乎不認識這個人。沒有它們，您將永遠不會想要。

所以您不想听起來很老套，但這有點。答案是重新構想。如果您甚至無法與他們約會，那麼如果您說您願意搬到美國，是什麼讓您認為他們會突然跳起來呢？

其他人指出人實際上說，他們不想要認真的關係，因為他們只是擺脫了。您並不是要聽他們的話。

您還必須有其他理由想要移居美國，而不僅僅是他們。我說這不僅是向她展示的方式，還是向自己展示的方式。因為如果無法解決....

背景

當我第一次遇到未婚妻時，我們處於相似的位置。她正在商談要接管距離我們居住城市1000英里以外的舞蹈工作室，這將需要她搬家。她的以前的戀愛關係由於長距離問題而終止，因此她有點猶豫。我們進行了大約一個月的戀愛對話。

我如何處理這種情況

這是我們對話的基本流程

她：我可能必須在6-8個月內移動1000英里。

我：好吧，如果我們之間發生了嚴重的事情，我會願意為了留在你身邊。與剛遇到的某人移動很長的距離會被很多人視為令人毛骨悚然。另一方面，與與您有認真關係的人遠距離移動通常會被視為一種浪漫的姿態。通過假設性的發言，我能夠傳達出我願意做浪漫的手勢，但不願意做出令人毛骨悚然的手勢。

結果如何

最終，我的未婚妻最終沒有動彈，所以與她長距離移動的可能性從未成為現實。發生的事情是，她告訴我之後，我願意在適當的情況下為自己動身的意願是使她開始愛上我的第一件事。

你不能。

問題是，在世界各地半途而廢是很重要的，就戀愛關係而言，只有在認真對待的情況下才是合理的。一。 您目前與這個人沒有這種關係，並且這個人 明確地表示他們根本不希望與您建立浪漫關係（至少現在是這樣）。

直截了當地說您將移居美國，這意味著即使在第一次約會之前（你們兩個都應該有一個），此人也必須處理您假設您的關係比現在更牢固，更發達。並不是說這聽起來像是一個纏擾者，而是它會給對方帶來嚴重的關係壓力，而與實際情況（或將來）沒有任何實際聯繫。

您可能想表達些細微差別，例如，如果條件合適，您將搬到美國繼續建立關係。但這是循環的，沒有信息，因為這實際上僅意味著如果您願意搬家，您就會願意搬家。在這樣的陳述中缺乏含義可能會使解釋返回到上一段中的解釋。

我認為的唯一方法是，您可能能夠表達自己的意願。如果沒有將其與其他含義聯繫在一起，則可以籠統地表示，當且僅當對話中有一個自然開放的機會時。

如果我與必須搬到另一個國家的人建立了認真的關係，我肯定也會搬家，以便我們可以在一起。

或更一般的東西，例如

我喜歡在歐盟這裡，但是如果出現正當理由，我願意離開。

這甚至可能太多，這取決於此人對您的吸引力的深度和即時性的了解程度。假定這種牢固的關係是尷尬的部分，這是立即開放的，如果不表達這種尷尬，就無法表達出來。

^{請注意：此答案基於以下假設：您想立即告訴他們您是否願意成為他們的伴侶而不是以後的戀愛關係中的搬遷意願。 sup >}

也許提到搬遷的其他原因

我不建議您對他們撒謊。我是說搬遷很重要。不管這個人可能對您有什麼感覺，聽說您會因為他們而準備出國，可能只會給他們的肩膀施加更大的壓力。
您在帖子中說，他們告訴您他們還沒有準備好立即從事另一種關係。如果您直截了當地告訴他們，您主要是因為他們願意出國，您就有可能嚇到他們。

不幸的是，您說過如果您不與美國建立關係，就想避開美國。但是您可能對這個國家感到好奇。您可能在那裡有可能有趣的工作機會。 依靠這一點。這不僅會給您帶來搬遷的另一個原因-如果他們之間的事情不如您所願地進行，這可能會很有用-還會使人的壓力減輕：您不是

現在，您如何向他們提及它可能像下面這樣：

嘿，我看到了一個驚人的發現今天位於舊金山的工作機會。你會推薦我住在那兒嗎？如前所述，這是一個宜人的城市嗎？

這表明您願意出國，但並不意味著您會為自己以外的任何人做這件事。另外，這也是提高溫度的一種好方法：根據他們回答這些問題的方式，您將看到他們是對您在地理位置上更接近他們的想法感到滿意還是不滿意。

現在，您當然可以依靠自己的搬遷理由。我不建議你這樣做。我個人認為，誠實是關係中的一項基本價值觀，但更實際的是：您將需要一份工作才能獲得簽證。