我就像你的丈夫，我也是工程師。我們應該解決問題。它使我們感到高興，因為我們的大腦如此連接。我們還認為，當人們遇到問題時，我們的期望是，解決問題將對他們有幫助，因為解決問題是我們的工作。

那是他接管他的思維方式的工程師部分，告訴他他也是別的東西：丈夫。他之所以進入“修復模式”，是因為他想幫助您，因為他希望您感到高興。

你必須提醒他要快樂，你需要的是讓他聽，只聽；保持沉默才是真正問題的解決方案，那就是您很難過。這將需要時間，當您認為可以更快地找到解決方案時，很難讓其他人自己學習，因此請提醒他，傾聽您的聲音是使您感到快樂的方式。

我是一名工程男，嫁給了一位工程師，所以我對您所描述的情況非常熟悉（實際上，我不得不檢查您的一些具體例子，以確保您實際上不是我的妻子在發布之前！）。

我個人認為，您正在尋找的互動方式對於女性工程師而言要比男性工程師容易。一般而言，工程師都受過解決問題的培訓，因此雙方都將有解決問題的直覺。但是，如果我們看一下性別刻板印象，那麼女性有望具有這種聆聽能力。在男性定型觀念中不那麼普遍。這樣一來，您長大後很有可能會學到其中的一些技能，而他一開始更可能從未學過這些技能。

這些性別刻板印象是好是壞，這表明您可能在要求他沒有的技能，甚至他可能都不知道他應該具備的技能。您無法為此編寫要求。這些令人沮喪，因為處於這些位置的人們通常會戴上盲人眼鏡以防止他們看到它（來源：我以前可能這樣做過，現在可能仍然這樣做）。

如何討論主題是個人的，因此您必須將其適應自己的生活。但是，我可以分享一些對我有幫助的花絮，您可以從中學到一些花招：

• 創建人為的小任務。 “聽我最多10分鐘，然後我們就可以停下來去做其他事情。” “成為更好的聽眾”這一更大的任務令人生畏。這意味著他有可能想偏轉。通過設定較小的目標，您可以給他一些明確的要求以搖擺。當您進入和退出此時間框時，請明確說明。這樣會讓他更輕鬆。
• 確保他可以輕鬆完成這些任務。這是很愚蠢的部分，但我認為這很重要。他需要了解，如果他能閉嘴並全天投入10分鐘來滿足您對解決問題以外的其他需求，您將不勝感激。顯然，有一個“更好的”獲勝案例，他會積極地傾聽並真正為您提供幫助，但要確保他關閉“通過”所要做的所有事情，直到您的咆哮時間過去為止。聽起來這可能是適得其反的規則，但以我的經驗來看，在重要的事情上做到不失敗的必要性足以破壞整個體驗。從他提供的示例解決方案的聲音來看，我認為他可能正在這樣做。作為一名男性工程師，我可以向您保證，在10分鐘之內不能解決這些問題就足夠了。
• 盡力從這個時間範圍內收穫積極的情緒，並且讓負數在計時器到期時死亡。這是一門魔幻藝術，至少要花一輩子的時間來學習，但是如果他開始意識到，從這個時間盒中獲得積極成果的事實將持續到深夜，他將更有可能嘗試喚起積極的態度。您在時間表內的情緒。同樣，如果他發現您足夠尊重別人，讓他們消極對待，那麼他更有可能嘗試超出常規的解決方案。
• 耐心等待。這並不是說您還沒有耐心，但是如果沒有包含這個要點，那將是非常愚蠢的，因為它非常重要。學習聆聽藝術確實是一生的努力，而且一些男性工程師（例如我自己）在遊戲中生活很晚。

在分享一個令人沮喪的問題時，我真正想要的是一些同理心，讓他理解並意識到我正在苦苦掙扎的事情，並讓他總體上表明他在乎並且對我生命中發生的事情感興趣

Empathy是：

對思想的認同或理解，

表達這種理解水平的一種方法是想像自己處於類似情況下並討論自己會做什麼。意思是，您的丈夫會給您建議，因為他能同情您。他正在嘗試完全了解您的處境，並為您提供建議，分享他的經驗，希望他能幫助您克服挑戰。

聽起來您想要的是同情：

對他人的痛苦或痛苦感到同情或悲傷；

通過閱讀您的問題，聽起來並不像您真正希望他把自己放在鞋子上。在我看來，您想讓他承認自己遭受的痛苦是這樣的：

這聽起來像是一個艱難的境地，對不起[問題]發生了。

話雖這麼說，讓我清楚一點，可以憐憫是可以的，適度地給予憐憫是可以的。

有一個詞表達了對那些憐憫的人的拒絕：內省，足以為自己找到解決方案，或者不聽別人建議的人。這個詞是“無助的”。

您是否曾經有一個朋友總是抱怨他們的重要他人但拒絕與他們分手？

您是否曾經認識過有人要抱怨生活中遇到的每一個小問題，甚至都沒有試圖避免這些問題？

這樣的人無助。

話雖這麼說，但我不是在暗示您是無助的。但是，重要的是要承認您的丈夫正在嘗試幫助。他試圖移情。

他聽到你有問題，然後你告訴他“這與指甲無關”。作為一個以解決方案為導向的人，我完全理解他的觀點。

因此，真正要問的問題是：您想從他那裡得到什麼？

您希望與他進行某種對話，您希望從對話中得到什麼結果？

如果您想在辛苦的一天后感到一點遺憾，請告訴他如何一天讓您感到，而且不提任何具體的具體細節。

您：嘿，我今天過得很艱難。我在艱苦的工作中度過了艱難的時光，感到疲憊和疲倦。

他：我很抱歉聽到這個消息，您想談論嗎？ blockquote>

我將在此處停止此對話。注意到“很遺憾聽到”部分嗎？真可惜完全可以接受的正常且健康的憐憫水平。記住：他以解決方案為導向。如果您談論細節，他將要解決這些細節。在這裡說“是”會導致他試圖為您的問題提出答案。

您：否，我現在不願透露詳細信息。

他：好的，我希望明天變得更好。您想依sn在沙發上看電影嗎？

如果您想在情感上與他保持聯繫，則需要將情感放在對話的中心。 / p>

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如果您處在困境中，並且感到有必要發洩挫敗感，細節和所有其他事情，那麼您就應該期望您的丈夫會設法解決。與其給丈夫詳細信息，不如自己寫下來。如果您有寵物，請告訴您的寵物。

在編程世界中，這稱為“橡皮鴨調試”。乍一看似乎有些愚蠢，但它能創造奇蹟，橡皮鴨永遠不會判斷您，也不會提供未經請求的建議。

我不得不說我曾經是一個真正貧窮的聽眾多年。後來我發現，您需要成為SO所選擇的細心，善意的耳朵。愛（和年齡）對我有所幫助，所以這是基於個人經驗。以及以下類似的讀數，都是從網絡上的許多鏈接之一中獲取的：

選擇正確的時間和地點。

找到時間和放鬆的地方可能是有效溝通的關鍵部分。當有很多背景噪音或其他東西爭奪您的注意力時，很難傾聽某人的聲音。這不僅關乎您說什麼和怎麼說，還關乎何時何地。計劃在特定的時間和地點進行討論是很有用的。

如果您總是在解決過程中辛苦工作後解決問題和在晚餐後進行討論消化時間，您的配偶不太可能處於適當的心情，也不會以此為契機對您友善。他可能仍在工作，因此他需要改變主意回到家：不同的時間，不同的環境，不同的人，不同的方法。

請花些時間說話和聽。

很多時候我們在討論時，我們只是在等待輪到我們講話。我們正在聽到他們在說什麼，但我們正在集中我們的回應：那不是真的，那真的很煩我，我很容易解決這個問題，她為什麼不這樣做呢？。這是可以理解的：沒有人喜歡聽到他們不同意的東西。但是，為了真正理解伴侶的觀點，您確實必須注意並接受它。

如果您的配偶已經在考慮解決您的問題，那顯然就行不通了。您可能會發現使用以下簡單模式很有用：一個人講話，另一個人聽，然後解釋他們說的話：聽起來您在說的是... 。然後切換。

練習

溝通是一項技能，需要練習才能熟練掌握。如果您想發展夫妻交流的能力，則需要在談話方式中養成積極的習慣，並努力地堅持下去。有時候，您會比其他人更好，而有時候，您將根本無法管理它。但是，如果您堅持不懈，隨著時間的推移，您會發現說出自己的想法並在伴侶告訴您他們的想法時傾聽的能力會變得更好。

這是一種常規。您可能必須坐下，然後開始談論，而不是談論您的婚姻。看來您的配偶可能不了解您需要的原因和方式。還有他需要什麼。擺脫實際的例程，對其進行更改，只是從一些不同的事情開始。不必總是使用午餐/晚餐時間，您需要在特定地點和特定時間達成一致。 從小處著手，大處著眼。

為什麼不安排在周六/週日安排一個半小時​​，然後去公園或在看完一部好電影之後喝一杯，然後花那30分鐘互相傾聽？更改規則，制定新規則。談論它，並改進所需的內容：時間，地點，時間表或主題。您的目標是爭取公平的份額。並不斷發展……

這全都與婚姻諮詢有關，而且需要大量的閱讀材料，精力和時間。您必須要有耐心，並一次又一次地解釋，他必須要有耐心，並且咬住舌頭。

像其他人所說的那樣，對他大吼也許是行得通的，但這不只是我想與某人分享的東西……

Kat（OP），稍後在評論中說我需要在回答中用完美的詞組措辭：我需要我的丈夫而不是工程師。

黃色的文字已被引用或引用為以下內容：

1. 5條交流技巧
2. 為什麼要成為一個好的傾聽者很重要
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這聽起來像是可以解決的問題

嘿，你丈夫喜歡解決問題；也許他可以幫助解決他自己的趨勢，即在不要求解決方案時嘗試解決問題。他應該最清楚什麼對他有用。在你們兩個都沒有壓力的時候抓住他，談論這個主題，但是這次，讓他提出解決方案的想法。

學習“容納空間”的概念

了解並教您的伴侶有關“容納空間”的概念。這是一篇由男性寫的短篇文章，旨在供具有相同問題的男性使用：男性空間容納指南。

空間容納不僅僅在於傾聽，因為它要求我們傾聽對方的聲音，具有同理心，不要試圖通過“給予見識”解決或“提供建議”來使我們處境。

一旦他得知容納空間”是一件事”，並且在容納空間中涉及到一些模式和實踐，一個好的工程師將找到使他的行為適應這些模式的方法。當您告訴他您只是想讓他著重聽，而看到或閱讀別人的舉止時，他可能不知道您的意思。

嘗試保持積極態度

解決問題而不是讓自己沉浸在所引起的情緒中，實際上是一種積極的態度。即使他的建議不是很好，也要嘗試欣賞這種積極性。至少可以證明他確實在聽-您無法解決自己從未聽過的問題-並記得懷有感激之情。有很多合作夥伴會在他們真的不在乎時假裝聽，所以您在這方面很幸運。

您仍然可以要求您的伴侶改變他與您互動的方式，但永遠不要忘記感謝他以自己的方式給予的同情心。

一般來說，男人是固定者。他們通常是非常貧窮的監聽者。我們有時不認識到特定問題的“解決方案”是“修復問題 時，它是在傾聽由問題造成的挫折感。

有些人從不學習;有些需要很長時間；一些，一旦燈泡點亮，立即趕上。

解決方案？嘗試向您的丈夫解釋，您只需要一些耳朵就能聽到您對所描述內容的挫敗感，而無需工程師來為所描述的內容設計解決方案。這是一種完全不同的聆聽技巧。

我父親總是說“問題永遠不是問題”。我認為，您的丈夫主動提出建議並不是問題。事實是您試圖糾正此問題並找到折衷方案，而他只是告訴您“這就是我的樣子”。換句話說，您已經告訴他他正在使您痛苦並且他不願意停下來。這是一個危險信號。您提供的其他示例可以描繪出這是一個主題，而不是一個主題。他顯然有很好的素質（對嗎？），否則您根本不會嫁給他。但是他被告知您他不會改變，您應該信守他的諾言，即使僅僅是因為這會使對未來的計劃變得更加容易。

我的建議是找到單方面的方式來應對這一問題。

• 您已經提到了最簡單的方法，即不討論這些內容。但這不是您想要的那種關係，所以這不是一個好建議。
• 您可以嘗試單獨去找關係顧問。他/她將有一個觀點，認為像我這樣的互聯網陌生人不會。
• 不要容忍過時的評論和呼喚。一旦他成為一個爭論的主角，他就不再試圖成為一個解決問題的人。
• 在假設事情永遠不會改變的前提下，確定這是否是你想要度過餘生的那種關係

我同意@Discord的看法，這可能表明您丈夫感到沮喪。您可能要考慮是否/如何與丈夫一起提出這種可能性。

我在人口統計學上非常相似。我可以告訴你，儘管性別刻板印象怎麼說，但不必一定是這樣。

我一直在解決這個問題。當我與一個單身母親一起長大時，她會嘗試給我一些解決我的問題的建議，而我所想要的只是有人聽到我的聲音。我同樣感到沮喪。作為配偶，我發現自己也養成了習慣。當我的妻子忙碌於一天的生活時，我發現很難不解決她的問題。我也有一個IT服務台，所以我整日都遇到問題，我也需要找到解決方案。

幫助我檢查確切的行為來源是什麼：這是我的行為我小時候就學過，這是我每天都在使用的行為。在開始嘗試扭轉這種狀況之前，我需要意識到這種行為有多麼深入。

您需要的是很多和許多耐心，並與您保持開放的溝通該問題的配偶。除了所發生的行為之外，還需要在一個平靜的問題上提出這個問題。也就是說，當兩個人都對它的實現感到沮喪時，您就無法提出它。如果您可以在不帶負面情緒的情況下進行坦然而理性的討論，則可以開始進行研究。在上面。您的配偶必須違背非常強的學習行為，這需要時間。進行了平靜的交談後，下次出現這種情況時，您需要指出來而不要受到指責或沮喪，然後從那裡進行糾正。甚至像“好吧，您再次開始提供建議，但讓我們重新開始，讓您只聽”之類的事情也應該起作用。否則，負面情緒（沮喪，批評）將與這種行為聯繫在一起，這對你們倆都是不利的。

這裡有兩個獨立的問題，我想您可能是其中一個的一部分。我將不同意其他答案，並說您在移情上也有一個問題。問題，因此他的“解決方案”缺少關鍵功能。我的伴侶對此特別不好。我發現我必須直言不諱地直截了當地告訴她“你再次打擾我了”，用確切的話說，讓她意識到自己在做什麼。在任何其他情況下，這將使我非常失禮。不過，在這種情況下，這是阻止她在我正處於中間句子時開始說話並破壞整個話題的粗魯行為的唯一方法。 ”。如果您的伴侶發現您對某事感到沮喪或壓力，自然的趨勢就是想要幫助。這是不分性別的。當然，如果您的工作是他一無所知，那麼他就無濟於事，否則他的意見可能是有效的。實際上，您實際上並不是在要求他“聽”，因為聽涉及到吸收您所說的內容並成為雙向對話的一半。您要說的是讓他接受“我有壓力”的情感內容，但實際上不聽您說的話。如果您只是希望和他說話，而他只是像個笨蛋一樣坐在那裡，恐怕也不是一種很好的人際關係典範。您是在描述要一個聽眾而不是聽眾來表演。

他當然可能需要研究如何展示自己的“解決方案”。如果他開始說“你應該...”，那他就錯了。但是問“您是否嘗試過...？”是公平的遊戲。您知道他一直在聽，並且很在乎您在說什麼，但是作為真正負責解決問題的人，這對您很尊重。

這是一個經常發生的問題，但是卻很難解決！

我確實發現自己向我的前女友提供了一些建議，這些建議現在事後看來是半生不熟的。 。我們曾遇到某些關於某些 問題 的 討論 實例迅速升級為 個論點 （不是真正的侮辱），我們倆都覺得對方不敏感。

我們知道我們彼此深愛著，也不想因為這樣的（瑣碎的？ i>）問題，實際上可以通過一些約束和考慮而在很大程度上避免。我們設計了一種方法，並決定寫下並交換彼此希望看到的有關行為改善的4-5條建議。在簡短討論之後，這些建議將被合併以形成合併的協議提案 b>（當然，關於它的任何法律都沒有）。

I我們將分享一些我們都同意的提案的一部分內容：

• 在考慮將任何人都想討論的事情考慮周到時，

• 提供有建設性的反饋意見，在必要時毫不猶豫地提供，並且可以接受來自另一端的相同意見。

• 我們的關係應始終位於一切之上。

^{重要 b>：在此“協議”主張中，請勿引用任何先前情況的具體示例。 sup>}

我還想添加一個最終建議...而且我承認，這有時聽起來有點像妥協。但是，如果與某人一起工作，那麼它可能確實會產生深遠的影響。

與聰明的人 b>產生感情上沖動的對抗 b>通常不能達到使他們意識到自己走錯了腳步的預期目標。原因是：根據一個論點，對於通常具有算計和聰明的人來說，他們的直覺會接管他們。這進一步意味著，自我開始於原因 b>，並且情緒敏感性被顯示在門上 b>。

因此建議是：

禮貌 b>（在您自己看來），在最激烈的情況下，掌握了使一個聰明的人意識到自己在錯誤 b>上的關鍵。

例如：

b>他們的咆哮/不必要的建議結束之後，或者如果它升級為參數和名稱調用，請嘗試控制您的憤怒語氣柔和，您可以說：

我只想讓您以{{Name}} ....的身份作為朋友和{{ i>

如果說出真實的感受，這可能會使他們突然內心受到打擊……意識到……他們確實確實需要做一些事情，但目的是真正修正自己的行為 b>，而不是。

然後，防止從達到t的情況引人注意的點，可能是在那個時候推遲對話，並謙虛 b>要求/保證第二天再來，讓雙方都有足夠的空間進行反思，冷靜下來並重新開始。 p>

希望這聽起來很合理，並且可以在一定程度上使用。祝一切順利！

這很困難，因為您基本上是在要求SO反對大多數男人的硬性“特徵”。我們的約會關係。在她談到自己遇到的特定問題/經歷後，我會問她是否要我對此做任何事情（建議或採取行動）。

如果否，對話將按照其正常過程進行。如果是，則給出我的建議，如果需要，她會考慮考慮。

聽起來是強制性的，但是13年之後，它現在已經成為我們交流“協議”的自然部分。 >

我希望我可以分享我們在婚姻課上觀看的視頻。這是一個簡陋的簡單鈴聲。釋義就是這樣。

丈夫，

• 當我們的妻子有問題時，我們想修復它。
• 當我們告訴妻子問題時，我們希望他們解決此問題。

妻子，

• 當丈夫告訴他們
• 當他們告訴丈夫關於一個問題的時候，他們希望他們接受並感到同情。

關注您問題的（或至少之前）方面。放棄“代替”。

在這方面，我與您的配偶非常相似。我的妻子在這方面與您很相似。我們遇到了與您完全相同的問題。我們已經到達了一個我們都可以在中間進行溝通和見面的地方，而我們中的任何一個都不需要像您希望您的配偶那樣從根本上改變。

我考慮傾聽某人的問題，而不是盡力幫助他們解決問題，這是無禮的。在我看來，如果有問題，就需要解決方案。每個受到問題影響（或同情他人）的人都應為這一解決方案做出貢獻。

這是您對配偶的同情。在他的腦海中，說“哦，那可怕的，可憐的你”與向遭受颶風襲擊的人們發送希望和祈禱一樣有用。很好，但是他們可能會喜歡一些食物和水。他是在說自己同意您的問題很糟糕，並且他對您足夠在意，希望能夠提供幫助。你們兩個說不同的語言。對您而言，學習如何理解“解決共情的問題”可能比讓他學會說“聆聽共情”要容易。

關注積極的方面。您有一個正在花時間與您討論這些事情的配偶，並且他正在盡力與您同情。他這樣做是因為他愛你。如果他不關心的人向他抱怨一個問題，他會簡單地給出一個“糟透了”的聲音，然後繼續前進，而不會試圖幫助解決問題。

話雖如此，是問題的（或至少是之前）方面，您可以幫助您的配偶繼續工作。假設他是技術專家，應該習慣於在工作中進行此操作，並且在家中進行此操作也不應該違反他的天性。

指向以下建議。

“如果我有一個小時來解決問題，那麼我將花55分鍾思考問題，花5分鍾思考解決方案。” -愛因斯坦（Albert Einstein）

幾乎所有好的高科技/諮詢公司的類似建議都反映了這一建議（首先關注問題，最後解決方案）。請參閱此處，以獲取有關為什麼您不應該詢問軟件用戶所需的解決方案的建議。您應該確定它們的問題。

在聽，理解和詢問有關問題之前尋求解決方案在企業中將是行不通的，而且在家庭中也將不起作用。

不要試圖說服配偶不要提供解決方案。說服他堅持提出解決方案。

這將有所幫助：

• 您的配偶將提供更好的解決方案，這使他感到他提供了更多幫助，這會使他感覺更好。
• 您的配偶將提供更好的解決方案。有時候，其中一些解決方案實際上可能是一個好主意，並且比那時您想到的任何東西都要好。

，最重要的是，

• 您將有更多時間與配偶認真討論/提出問題，而不會中斷解決方案。

根據我的經驗，當人們談論問題時，他們通常會想到解決方案，但需要先發洩情緒。

我希望您聽到過一個關於顧問是一個能夠解決問題的笑話您需要付費以告訴您已經知道的信息，但從本質上講，他們是通過仔細聆聽並以客戶可以使用的形式提供信息來做到這一點的。有時他們所做的只是肯定已經做出的決定。

如果您的配偶對幽默做出回應，您也許可以表達對“顧問”的需求，並尋求他們作為伴侶的幫助

如果您的配偶不回應幽默，那麼您最好選擇新的配偶。 ;）

簡而言之，您想換個丈夫。根據經驗，我可以告訴你，他很可能不想，不能改變他角色的這一方面。

雖然當前投票最高的答案要求您告訴您的丈夫只聽，但我會更進一步：您已經了。 >知道您丈夫的反應。那麼合理的步驟是避免說出什麼會導致災難，不是嗎？

相反，告訴他您生氣，沮喪，疲倦或您嘗試過的沮喪問題所導致的一切解決。甚至不提那個問題。他無法解決自己一無所知的問題。你的關係不會因為他不知道第一手的情況而變得更糟。

當你告訴他你很沮喪時，要做好準備，他可能會嘗試給你提示為了減少挫敗感……但是作為一名工程師，您知道這種反應即將到來。也許他可以做些事情來減輕您的沮喪感（我知道什麼-為您做飯，隨便什麼）。合適的人放棄您的日常問題。是的，你有戀愛關係，是的，你們兩個在一起的原因很多，但也許您需要其他人進行這種交談；並專注於尋找與丈夫交談的方式，而不會涉及引發他幫助您的問題。

在你們兩個人之間分享一個信號，您希望他參與聆聽而不是修理東西

每條評論都提出了關於工程師如何修理東西的所有觀點，並且很難切換

同意一個標誌，也許是一個手勢，或某種形式的接觸（如果您坐下，請握緊手，放下您的手，對話開始時，雙手放在他的肩膀上很有用（如果您在周圍移動），表示您之間的意思是“我要您聽著而不是現在就解決”。只需確保在同意該標誌時不要意外屈就即可，聽起來很容易像在教狗，你們倆都是成年人。

我自己是一名計算機程序員，曾經有一段時間我進入了提供建議的問題解決模式。今天，我有一種不同的交談方式。當我不進行對話以解決問題或在知識層面上交換意見時，我正在聽，是為了與他人建立真誠的聯繫。隨著對話的進行，我感到被連接的感覺增強了還是對話進入了閒聊的平庸領域。

這意味著我提出的問題可能會加劇彼此之間的聯繫。當聽到有關同事的問題時，我可能會詢問特定的情緒。那一刻你感覺如何？您現在對這種情況有什麼看法？您體內的感覺如何？

在我問問題時，我特別注意它如何影響我們之間的情感聯繫。我的問題是否會使我們的互動更加深入，還是從我們一起分享的那一刻起分散注意力？並非每個問題都能朝著正確的方向成功，但是重要的是要注意哪些問題有助於增進良好的聯繫感，而哪些沒有。

我試圖解決的“問題”是我想在對話中建立深厚的聯繫，因此我選擇了要優化的詞以解決該“問題”。

與真實相關的練習，循環，積極傾聽，激進的誠實和非暴力交流都是可以幫助我開發出可以在對話中使用的問題工具包的實踐，以“優化”對話。我個人發現在研討會的結構化環境中學習類似的實踐非常有價值。

使用不同的對話工具來實現我想要的結果的這種心態完全消除了我自己提出的有關如何解決問題的建議，因為這不是我要優化的。

您無法採取任何措施強迫男友改變，但是您可以建議他改變心態，並且可以一起去工作坊讓他適應新的交談技巧。

注意：這裡有很多不錯的答案，雖然我覺得Graham是最好的答案，但他的答案包括許多個人解毒劑，當我嘗試對其進行編輯時會感到不對。他拒絕了我的要求，因為他要求合併此處提供的一些信息以使其更加全面。因此，這是另一個答案，匯集了我在這裡看到的最好的想法：

Graham巧妙地指出，您可能還存在同理心。正如zzzzBov在回答中提到的，您實際上向丈夫提出的要求是“同情”而不是“同情” 。聽起來你只是在同伴上浪費一天，安妮·達恩特指出，這可能不是他喜歡的東西。

為什麼他打擾你了？來自情感上的距離狀態，您的丈夫不喜歡與您的談話，因此希望通過立即提供解決方案來盡快結束談話。

您可能有一些朋友對您做同樣的事情。您是否真的喜歡向一直抱怨的那個朋友列出清單的過程？還是只因為真正知道可以安全地與她交談才真正與她交談？正如拉瑪·拉特雷爾（Lamar Latrell）在回答中所暗示的那樣，是一個更具娛樂性的故事，或者對於“要解決的問題”的真正含義更加明確。例如，如果您的一天很糟糕，您可能會開玩笑說所有出錯的地方（這會使您的丈夫很明顯，您沒有在尋求建議）。或者，如果您想要情感上的支持，而不是僅僅向某人講述自己的一天，那麼就不只是要求他聽，尋求“情感上的支持” 。

要在情感上給予支持，可能需要伴侶付出很多精力，因此，正如克里斯蒂安所說，在這裡運用一些非暴力的交流技巧會非常有幫助。首先，請嘗試始終先徵得他們的許可，以先開始進行對話，因為他目前可能不在意您的想法/情緒。如果他說自己很忙，則需要尊重這一點，但是可以要求何時可以進行交談。同樣，如下圖所示，嘗試通過將自己的情緒與觀察相結合來提出請求，而不是將判斷或責任歸咎於一天中發生的任何事情。您可以對伴侶說：，將這種做法納入您的詢問中。“今天的工作使我感到[沮喪/失控/憤怒]，我現在需要一些情感上的支持，您願意嗎？您有時間說話？“

有關非暴力交流的更多信息，請參見： http ：//www.nonviolentcommunication.com