我認為您的個人進步應該獨立於您的伴侶。因此，我認為如果您打算解決此問題，則無需告訴他們您有此問題（這是我能完全理解的，因為直到去年我一生中都曾遇到過）。我之所以這麼說是因為我認為，取決於您與這個女孩的關係以及許多其他因素，我不知道這次談話會損害您成功前進的機會（某些人可能會因為承認相互依存的行為而感到非常害怕）。

如果您想與她在一起或與她更好地相處，就無法做到這一點。您必須自己做。因為你想成為自己最好的版本。

所以我不會提出，儘管如果您仍然願意告訴她，我會選擇類似的東西：

（...）對我的伴侶過分依戀/有些依賴，並且我不喜歡它，因為這對我的心理健康不佳，所以我想盡最大的努力去改善它，因為我想保持健康的關係和你。

我不會說這很重要（儘管我知道這對您來說真的很難）。

我建議您開始與您的朋友聊天或僱用一些專業人士來解決此問題，因為有時它們很難克服。

祝您好運。

在將精神疾病帶給新伴侶時，這一點很重要。您希望他們意識到這是一件您正在苦苦掙扎的嚴肅事情，同時也不要嚇到他們。

最先提出這一建議的地方可能是在有關您的關係的範圍和性質的早期討論中。您應該已經開始討論界限，期望，什麼是不可以的，關係是否一夫一妻制以及一夫一妻制對您意味著什麼。在這段對話中，您會發現約會時要注意這一點，快速描述您最常見的相互依存行為，並提出在這種情況下他們可以做的事情

知道，我在互相依賴方面掙扎，但是我正在和某人見面。我會變得很固執，壟斷了很多伴侶的時間。如果您發現自己需要更多空間，請立即告訴我，以便我退縮。

說這是讓您將其框架化為另一件需要提起的事情。關係的開始，而不是令人尷尬或可恥的事情。它還使它成為話題，可以在以後提出，並且使您的伴侶能夠隨著關係的發展建立界限。

一旦您第一次長大，以後的討論就很容易了。像對待其他認真的關係對話一樣對待它。由於減少相互依存關係是一個反复的過程，因此有必要進行半定期簽到，以了解事情的進展，並重申如果事情開始成為問題，則鼓勵他們大聲疾呼。

要記住的一件事是，您需要對自己的心理健康負責。希望能克服這一點很棒，並且可以從其他人那裡獲得有關他們舒適度的反饋，這對您很有用，但不要讓自我改善成為伴侶的項目。

亞歷山大·阿永斯·托恩（Alexander Aeons Torn）在回答中對您說了兩點非常深刻的話：

我認為您的個人進步應該獨立於伴侶。

和

如果您想與她一起改善，因為她想和她在一起更好，那將是行不通的。您必須自己做。因為您想成為自己最好的版本。

如果我可以投票贊成，那麼我會再回答一次。他傳達的有力而明智的東西。

我只想澄清一些事情，另一位張貼者使用了“精神疾病”一詞。所有人在某種程度上都具有人格特質。基本上，這是關於我們在生活中對某些情況感到的焦慮，以及焦慮有時如何使我們退縮。每個人都在某種程度上處理它。每個人在生活中都會面臨信念的大小飛躍，為了實現這些飛躍，我們需要克服內心的焦慮，這使我們猶豫不決。這也是阻止我們跳入大火的事情。

Peter看了您在上個星期左右已經走了多遠。您已經了解到一些事情，甚至都不知道。您已經獲得了一些智慧。處理這種新關係的方式將比上一種更好。它可能不會成功，但是您會發現它失敗的原因是過去的失敗。您可能還會發現，如果這種痛苦失敗了，您會感覺不那麼尖銳，因為您沒有因為恐懼而放棄那麼多自己。

我完全同意您的個人進步應該獨立於您的伴侶，因為您的個人進步不能獨立於您的伴侶。我也完全同意如果您想改善自己，因為您想和她在一起，那是行不通的。因為，當您做某事時出於其他原因而不是自己的改進，就是失去對問題的所有權，當您失去所有權時，您就開始將問題放在其他人要解決的問題上。

根據評論中透露的信息，我想我可以提供與此處其他答案略有不同的答案（即使我喜歡其他答案）。

最終，您不需要告訴您的伴侶您的任何缺點。這是您的決定，關於是否應該這樣做沒有“正確”的答案。

話雖如此，如果您堅持下去，我強烈建議分兩步進行。

第1步：在戀愛初期，請隨便提及您的處境。我的意思是，很隨便，好像沒什麼大不了的。這不是在撒謊，也不是在隱瞞信息，但這仍然是有益的。例如，在談論關係時（以及在您處於關係中後更可取），可以選擇合適的時機來獲得獎勵。喜歡你。如果我太固執，我會提前道歉。有時候我可以對我真正關心的人採取這種行動。

然後隨便說一下。不像您承認有毒品問題。原因是，即使您的處境很嚴峻，她也不太可能理解。如果您將其呈現為醫療問題，並且會引起注意，那麼她將無法衡量未來幾個月/幾年所產生的影響。您可以，因為您有經驗。她可能不會。

至少，如果您由於自己的問題而無法在以後的關係中表達自己的想法，那麼這樣做至少會使她意識到這一點（但是，我希望您能工作

她只有在看到它之後才能真正對其做任何事情。現在進入第2步。

步驟2：問題出現後，與她交談。這次，認真談一談。說出其他答案中推薦的內容。

談談對您來說是什麼問題以及您的工作方式。另外，請務必向她詢問她的感受，因為最終，這些就是您要保留的東西。她談論的越多，它將對您越有幫助。

這是她實際上能夠正確衡量情況的時間。在體驗之前，她將無法執行此操作，因此您不希望她根據自己的猜測行事（她甚至可能在不知道會是什麼樣的情況下就打破了戀愛關係）。這就是為什麼我強烈建議稍後再進行認真的討論。

其他所有方面，請您自己解決此問題，並讓她在那時幫助您。

我不同意以前的文章，我支持您願意與潛在的生活伴侶保持坦誠相待的態度。我確實認為討論是有條理的，但我認為討論不必太可怕或過於消極。可能是這樣-我真的對我們未來有很多潛力，很高興認識您。你應該得到最好的，我想給你。因此，我想告訴您，我確實對自己有一些顧慮，我正在努力使他們成為您應得的人。您是否完全熟悉“共同依賴”一詞？ （如果不是，請用最簡單的方式解釋）有時我覺得我可能會以相互依存的方式行事，從而可能影響關係。我正試圖擺脫這一點。因此，如果您覺得我沒有給您個人空間，或者沒有足夠的獨立性，那麼這對我真的很有幫助-告訴我“ codependent”（或在此處插入可愛的詞），這將使我退縮。那是您認為可以為我做的事情嗎？

就解釋什麼是相互依賴性而言，要困難得多。怎麼樣-相互依存與失去戀愛關係有關。它可以表現為不想在沒有您的“另一半”的情況下做事或做決定，或者是一種極端的同理心，無論經歷如何，我都會感到與您相同的感受。在健康的人際關係中，人們會覺得自己有時間成為自己的獨立自我，並欣賞他們在一起的時間會很愉快。他們對情況並不一定總是有相同的感覺，可以自由地主張自己的觀點。

有很好的關係，但是沒有完美的關係，沒有人沒有關係缺陷。放輕鬆自己，我希望一切對您有用。

我認為我的答案與到目前為止的答案略有不同：我完全不會告訴這個人你的依賴性。正如其他答案之一所言，這是一種人格特質（如果想這樣看的話，則是缺乏特質），而不是疾病或失調。

我相信每個人都有一些負面的特質在人際關係中，通過一般的許多人際關係，我們了解到我們應該保持哪些良好的特質，以及應該努力應對哪些不良的特質。 這些是您而不是您的伴侶的私人物品。我強調這一點，是因為我強烈感到，如果您引起他們的注意，它將使您的伴侶更多意識到是否/何時發生這種情況，並可能使您對此過分敏感。

相反，您需要注意的是何時會發生通常會帶出您相互依賴的行為並儘最大努力去控制它的情況。感到自己要依靠別人的認可或支持才能感到幸福是一個挑戰，但是最好的解決方法是將精力投入到積極的事情上，例如不一定牽涉到伴侶的愛好。您越是將它們作為生活的中心，就越容易成為他們的依賴。

以小步長建立關係，平衡與朋友和家人（而不僅僅是伴侶）的花費時間，以及有可能隨著時間的推移克服這些感覺。不過，我會再說一遍：告訴您的伴侶不會幫助您解決這個問題。唯一需要注意的是，如果他們質疑您為什麼不花更多的時間與他們在一起，那麼然後可以肯定地說，您曾經在過去的戀愛關係中遇到過關係，您正試圖避免再次發生這種情況。