我遇到了一個與我同齡的人，無論我們討論多少，都不能成為有禮貌的乘客。我們談論的是在轉彎時將自己支撐在儀表板上，砸碎假想的製動踏板，大聲喊叫“當心！”在不適當的時間，以及對從A到B的最佳出行方式普遍存在的分歧。

我的解決方案：您不能成為一名乘客。我不會和你一起開車。如果您和我需要開車去某個地方，那您就是在開車。每隔幾年，我都會有機會展示出更高的乘客禮貌，如果不存在的話，這條法則依然存在。到目前為止已經超過35年了。乘客的技能實際上已經稍微提高了，但是對我來說更重要的是，我的駕駛從未受到批評。

即使您是比司機更好的司機，只要他們在道路上不構成危險，就讓他們開車。如果他們建議您開車，只需說“我不認為我們兩個人都喜歡；您肯定會讓我知道您不贊成我開車。”如果您開始開車而他們開始乾預，請問“您願意開車嗎？”並準備讓他們說“是”，並讓您停下來並切換。

駕駛很累。被驅動是一種特權。不要給粗魯的人。 （或者換種方式看：如果您真的很糟糕，為什麼他們甚至要您開車？）

我建議不加考慮的協議和反對擺弄控制者的堅定立場相結合。我不會容忍後者，我會大喊大叫，或者至少要停下來，停下車告訴他們：“如果您不想讓我撞車，請將您的手伸到我的駕駛空間之外。我們可以同意嗎？ “

回复：“我只是想...”

我：“我不在乎。用你的話說。在我的駕駛空間裡沒有雙手。永遠。

此外，在和父親一起開車時，我發現只是無意識的反應起作用，最終他平靜了下來。

爸爸：“放慢速度！”我：“這是個好主意。”

爸爸：“這是雙線，請勿越過。”我：“知道了。”

爸爸：“她可能不表示您知道。”我：“好。”

爸爸：“現在走過去，總是有一條線通往坡道。”我：“是的，讓我們去做。”

爸爸：“進入左車道，繞開這個傢伙。”我：“爸爸那裡有一輛frikkin卡車。”

我一直在你的情況下，但我也一直在旅客的情況下。如果我沒有幾次糾正前男友的駕駛行為，那我們將發生嚴重的交通事故，因此，儘管我討厭這樣做，我確實不得不例如大聲喊“小心”。他根本沒有參加過防禦性駕駛課程，至少對不同情況有一些了解。

防禦性駕駛課程不能幫助所有人避免事故

我知道讓乘客對您的駕駛發表評論非常煩人和分心，尤其是當您覺得你是個細心的司機。

我不知道您到目前為止對駕車的評論有何反應，但一個建議是將其屏蔽，並停止響應或嘗試捍衛您的駕駛。放一些音樂。

OR

如果他們改正您或提供建議的動機是讓您成為更好的驅動程序，那麼如何使用該功能以使您受益？只需開始一段對話，就可能會分散駕駛員的潛在危險，以及您覺得人們一般不需要對駕駛員這樣做的強烈程度。

您甚至可以與正在這樣做的人直接交談，並說：

我尊重您想幫助我成為更好的駕駛員，但我注意到，每次您和我一起騎行時都會發生這種情況，我發現這會分散注意力，並可能帶來危險。我真希望你開車時不要這樣做。 （我們可以談論我的駕駛情況，或者當我不在方向盤上時，您可以給我任何建議）

如果此人不尊重您所說的話，這是不得已的選擇他們只是說您不認為出於上述原因，和他們一起騎行已經不是一個好主意了。

一種方法是以安全的方式升級問題的嚴重性。當他們開始這些評論時，請停在第一個可行的停車位（不必是安全的停車位，可以很容易地成為公交車站前的2-3米處的盲人區域，緊急停車位...，因為您在某種意義上的緊急情況）。求助於他們，並向他們解釋，當有人對您的駕駛提出荒唐，分散注意力和負面評論時，您不能開車。

在您當時的那一刻為他們提供一些選擇路邊。您可以考慮一下：

1. 說您不會再開車了。
2. 讓他們開車（如果您覺得安全，請在其他答案中討論）。
3. 讓他們不要再對您的駕駛發表評論了（基本上讓他們有更多機會開始表現）。
4. 如果他們對您的駕駛有什麼不滿意的地方，請詢問他們模式（因為可能有些特定的東西，例如它們實際上不喜歡您開車太靠近道路邊緣或其他原因，這會給他們帶來壓力，然後又給您帶來壓力）。
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立即解決該問題的好處是，人們確實參與其中，需要在進行之前解決它。另一方面，請確保您能夠在不生氣的情況下處理情況，因為如果不這樣做，它將無法正常工作。

外交方式：使用戈登方法。究其根源，是要怪罪自己，這樣對方就不必努力接受。

“你是在向我施壓！我不喜歡在施壓時開車。這是危險。我們稍後再討論，現在我在開車。”

有很多變體，但您明白了。

我的意思是，你聽起來像個理性而友好的人。從您所說的話，您唯一可以指責的是過於謹慎。沒有錯。開車時不要爭論。這很危險。開車時也不要讓別人緊張。

如果乘客座上的那個（順便說一句，我們稱之為“死人的座位”）對您的駕駛風格感到不舒服，他們可以用很多其他方式來表達它

例如，某天我把汽車借給了我的前任，這導致了以下對話：

我-“您知道這輛車是比你的胡扯好很多，對吧？”

她-“是的，當然！我喜歡它！”

我-“它的隔音效果也更好， V6 ...”

她-“哇迪亞娜是什麼意思？”

我-“看看speedo。”

此後，她使自己變得很有趣她意識到自己已經在90kph的限速區內行駛180kph的聲音。

Buuuuut，我希望這不是您的情況。如果您犯了錯誤，請聽取他們的建議。但是，如果他們像瘋子一樣開車……不要。

少用外交手段：“你願意走嗎？”

這有其用處。我用過了可以。

“你想走嗎？”

這是我的前妻和我會四處轉轉的事情之一，我肯定一直在這件事的兩邊……

我會因為忘記了轉移而困擾她，她會到三檔或四檔，然後因談話或其他事情而分心，然後忘了最後幾檔，直到可憐的小甲蟲哭了。

她會經常給我指示。她完全知道如何到達我們要去的地方，只是很難與我交流。

轉到那兒。
-在哪裡？
在下一個十字路口。
>-哪種方式？那樣的方式。 / em>使用Google Maps解決了路線問題，在智能手機上，它可以逐步給出我所在區域的路線指示。我主要是說，因為她仍然偶爾會和電話吵架。但是她至少停止和我吵架。

轉移的問題更加棘手。通常，我只是學會放開它，直到汽車真正掙扎為止，然後我會輕輕地低語“換擋”。最終，我只是買了一輛新車，讓她按照自己的意願銷毀了甲殼蟲。經過許多長時間的痛苦嘗試。但是，有時迴避是一種人際交往能力。只是學習何時說：

我知道您知道這種方式，但是此應用具有實時路況信息。

或更妙的是：

也許我會在那裡見你。

嘆息...我知道兩個職位...我很親愛的某些人甚至在不久前稱我為地獄前線乘客。我只是在裡面恐懼和恐慌。我學會了解決這個問題。

現在要問您的問題：

與前排乘客打交道的有效方法是什麼？誰會分散您的注意力和煩惱？

讓我建議一個雙重方法：

首先

讓他們指導您：

馬洛里（Mallory），您有更多的駕駛經驗，請觀看我的駕駛並給我反饋，以便我向您學習。請不要虛假禮貌，對我誠實和直接！無論何時您認為我做錯了什麼，即使我告訴我，做得對，您會感到不安全，因此我可以進行調整。我真的可以指望您嗎，我可以依靠您嗎？

說明

通過給您的乘客分配任務，您命令他們做他們仍然會做的事情，這應該減少這些動作（這是矛盾和矛盾的邏輯）。

在您執行任務時-在驗證他們的經驗的過程中-他們不需要通過糾正您來證明他們的經驗，因為您已經驗證它們。

請注意確切的用語：

每當您認為時，我做錯了事，或者即使我做對了，您也會感覺到不安全

現在這是關於馬洛里的思想，而不是現實，應該擺脫討論。

此外，您還打開了將不安全感作為潛在來源的可能性。批評，那麼這就是關於馬洛里需要什麼，而不是安妮做錯了什麼。

這全都在於掌權，就像船上的船長一樣。作為駕駛員，您是汽車的車長。

第二

不惜一切代價避免辯解。只是不要這樣做。

馬洛里：你必須眨眼。

安妮：我不這麼認為。

然後保留它。

我有提到沒有理由嗎？沒有？好吧，不要證明您的行為是正確的。

如有必要，重複“我不這麼認為。”或“不正確”。

如果Mallory需要討論，請說

我看到您認真對待任務，謝謝。但是你錯了。讓我們討論一下在家，而不是開車時，對吧？

背景

您保持指揮權。作為隊長，您沒有理由，因為理由會引起爭論和討論。

即使您沒有安全感並要求支持，您還是要作為隊長。

馬洛里，我不知道如何在這輛車上打開X。

糟糕，我想我搞砸了。您現在有什麼建議？

場景

a。如果您的前排乘客表現出恐懼或恐慌的跡象（抓緊把手，將腳踩入不存在的剎車，屏住呼吸等），您會告訴他們：

Mallory，您呢？害怕？每當您對我的駕車有什麼要說的時候，我都要求您告訴我，並且您接受了。請支持我，讓我知道！我可以依靠你嗎？

b。如果他/她觸摸控件，您會說“把手放下！”如果他們不立即道歉但想討論自己或為自己辯護，請告訴他們等待，抓住下一個機會安全地停下來停下汽車。關閉發動機，轉身面對他們也要保持上半身，並毫不猶豫地告訴他們立即做出決定：道歉並確保他們再也不會這樣做，或者現在就下車（就此而言，在後座）。

沒有討論的餘地，而是應用“破記錄技術”並定型地重複：

我是駕駛員，您是乘客。觸摸控件會使我們處於危險之中。我不能讓你那樣做。

我認為應該這樣做。

可能有時需要重複執行任務。我的岳父是個非常機敏的人，有著強烈的完美意識，過去常常對我的駕駛發表評論，而不是我認為有幫助。

我終於找到了最有效的方法：

我知道你是在說這是因為您真的在乎我們安全到達那裡，對嗎？我對此表示感謝，並希望確保我們也安全。請繼續提供建議，但不要猶豫，請立即分享給大家！

這幫助他和我欣賞他的積極意圖，他軟化了，我理解他的言論是善意的，可以放開他們對我的影響。