我要在這裡（部分）扮演魔鬼的擁護者。但是在我這樣做之前，讓我先說清楚幾件事：

• 您的男朋友是成年人（我認為是成年人），應對他的行為及其後果負責。
• 關係只有當兩個夥伴都在一起時才能工作。如果其中一個想要退出，其他人則不會否決。情感勒索不會保存關係，而是殺死關係。
• 我所說的任何話（如果正確）都不會讓您（在道德上或其他方面）受苦你男朋友的行為。繪製線條時，即是繪製線條的地方。
• 您有權利完全不接受此行為，無論潛在的緩解情況是什麼。
• 緩解環境在故意進行遊戲時將失效。遊戲系統是徹底的操縱。確定某事物是真實的還是僅僅充當真實的，幾乎是不可能的。僅當長時間看到某人的行為時，這才變得很清楚，而這並不能解釋您的描述。
• 我沒有做出任何判斷，也沒有明確的聲明。我只是指出可能的解釋和緩解情況。
• 我可能會稍微改一下您所說的內容，因為我認為您的描述會受到您的看法的影響。這樣做並不是為了消除或使您的經歷或觀察無效，而是試圖對事件發表不同的看法。
• 我的回答從個人經驗中得出（並說明並填補了一些空白） 。這只是一個例子，可以證明兩個看似無關的事件之間可能存在不那麼明顯的聯繫。

扮演魔鬼的擁護者。 strong>

根據您對事件的描述，將行為標記為濫用是正確的。但是，是否可以將這種行為標記為故意辱罵還不是很明確。這就是我要關注的重點。即使是正確的，也不能免除您男朋友的行為（因為它也不能免除我的行為），但是提到這一點的目的是要從另一側告訴您，以了解為什麼（可能）會出現這種反應

簡而言之，我是由一個自戀和主導性強的父親撫養長大的。他不贊成任何他不同意的東西。經常告訴我，我的經歷不是真實的，說謊的或故意的誹謗；在我知道我可以反駁他的陳述的情況下阻止我發言（通常訴諸於動搖）；從未承認過錯誤；當我反抗他的其他戰術時，採取了隨機懲罰，欺凌和暴力的行為。

他說這是因為我在談論狗時對他說話，這使他生氣。 / p>

這對我來說是一個大規模觸發器。經過一生的交談，當我說的話被打斷或忽略時，我說的任何話都被當作無意義的事而駁回。

當您說：

他表達了我的不在意

他似乎對忽略他的人很敏感，這意味著他們不在乎他。
注意如何他立即將被談論為被欣賞不足。這似乎清楚地表明，過去對他表示愛慕（或對他感興趣）的人比他所需要/想要/期望他們的人所談論/忽略的他。

不要試圖怪你，我確實想指出您的聲明：

但我認為對每個人來說更重要的話題是我們的狀態狗的健康。

如果這是您所說的話，您基本上已經將決定告知他的決定是，您的話題比他的重要。我懷疑那就是你的意思。但是您的措辭確實可以為這種解釋敞開大門。

如果他對被解僱很敏感，那麼他也將傾向於看似解僱他的解釋。我有類似的反應，每當我感覺到它們突然彈出時，我都必須積極應對。

作為回應，他從我的書桌上拿走了剩下的巧克力，然後扔進了垃圾箱，說：“如果我

我提到父親在其他策略失敗時會採取隨機懲罰。
對不起，我已經當她似乎解僱我或以其他方式像對待父親一樣對待我時，最終對我的SO施加了類似的“懲罰”。看來您的男朋友也有類似的反應。

一個簡單的示例，說明如何升級，我將使用一個個人示例：

• 我正在聽音樂，聲音比較大聲（但由於我自己沒腳，所以被允許了）。
• 我父親進入房間，通知我他正在隔壁工作，“要么關掉音樂，要么關掉音樂”。 / li>
• 由於我處於播放列表的結尾，並且無論如何要在幾分鐘後離開家，所以我關閉了音樂。我不為此而感到沮喪。當他在工作時想要一些背景音樂時，我拒絕音樂是多麼幼稚。
• 我回复說，他告訴我關閉或關閉它。他本可以要求我拒絕。
• 他否認他曾經這麼說，並威脅我（未指明）我不應該為他所做的事情撒謊。
• 我說過，離開後我會很樂意排隊聽一些音樂或給他電腦。
• 他給我插話，帶上我的溜冰鞋（我需要出去），破壞它們，並讓我陷入從屬狀態。

在這種情況下沒有發生這種情況，但是由於他破壞了我的滑冰鞋，我是否因此而升級了（或以其他任何方式拒絕接受懲罰後），他就不會訴諸暴力。

回首過去十五年，我看到他的反應表現出他隨後對我造成的傷害：他覺得自己受到了隨機懲罰，我不同意他對事件的看法（對他來說，是解僱他），因此他對我實行了隨機懲罰。

這似乎非常類似於您男朋友的反應。而且，如果您的男朋友確實遭受了類似的虐待，那麼他為什麼要這樣回應是有道理的。
您（無意間）最終戴著了施虐者的面具，因此他以報復的方式進行報復。就像施虐者虐待他的方式一樣。他是在向虐待者而不是您回應，他強烈的情緒使他忘記了自己是在與您而不是他的虐待者打交道。

那現在呢？

這不是很明確。如果您不接受他的行為，並且不認為過去曾受害他是受害者，這是合理的緩解措施，那麼您應該考慮畫一條 strong 線（最後通）），或者考慮終止戀愛關係。

如果您確實想解決此問題，那麼第一步就是要讓他確認自己的行為是基於他過去的下跪反應。

重要
他可能（尚未）承認過去的虐待，或以不同的方式看待它。直到我25歲之前，我一直都不知道父親的不可接受行為。在我自己開始意識到之前，花了一個朋友反复解釋為什麼過去的某些事件是侮辱性的，而不僅僅是“我是一個艱難的少年”。

如果是這種情況，那麼下一步就是讓他承認，在感覺符合自己觀點的情況下，他的回答不是什麼。你應得的。即使您有時最終碰到一個敏感的話題，您也不是他的虐待者。

這很難解決。許多人會把虐待受害者當作“太過分地約會/愛”（個人經歷）。在某種程度上，他可能總是對那些問題敏感。 。

這是您的選擇。

假設您與他一起工作，這將是一個循序漸進的過程。他對被推擠很敏感，因此不會接受您將他推向更健康的行為。

• 重點是要解釋您的看法，而無需對他的所作所為發表任何聲明。當他站起來時，不要解僱他。確認他們並明確（告訴他您正在做）將重點放在您的經驗上。明確說明您是在針對行為，而不是他本人。如果他覺得有目標，他會變得防守，讓您感到驚訝的是他的防禦能力多麼強大。 ，但請注意，這不是 only 可能的解釋。
• 請他確定引發情緒爆發的原因（我很確定這是被消除的；但是問題的關鍵是讓 him 自己找到答案。他需要自我反映）。如果他知道是什麼觸發了它，那麼他可以代表自己開始進行干預。

這個主題很廣泛。我建議接觸諸如 / r /自戀者提出的之類的在線社區。

• 自戀行為（以及受害者的學習行為）是非常容易識別的。如果您閱讀其他人的故事，您會發現它通常會反映您的經歷（或者聽起來完全符合您的情況）。例如，我寫的示例與您的故事之間是否有相似之處，我能看到很多。這是同一個故事，但用不同的詞。
• 它可以幫助他閱讀那裡的一些帖子。社區強烈關注於解釋為什麼您被認為是正常的某些事情絕對是不正常的。讓一些隨機的互聯網陌生人告訴我一些本應顯而易見的事情實際上是非常有幫助的。通常，您不會意識到自己小時候學到的（受害的）教訓是錯誤的，並且您永遠不會質疑它，直到有人指出您的思維中存在明顯的缺陷。十多年來，我認為父親的暴力行為證明了我是個有問題的孩子。即使在支持遭受家庭虐待的人時我可以提出相反的觀點。一段時間後，您開始欺騙自己以相信施虐者的真相。 ul>

大多數報紙諮詢專欄作家會告訴您，男朋友反復出現的行為方式是虐待性的，其中許多人會建議您停止嘗試改變他並終止戀愛關係。 （如果您的父親以同樣的方式行事，您可能沒有一個健康的關係可以與之相提並論的例子。）

但是，您可以做一些事情而不必走太遠。

首先，您需要明確表明男友生氣時的行為方式對您不公平。 “開始生氣並大吼大叫我時，我會感到被愛和恐懼”是一種開始。 “吃掉大部分巧克力後，我就把我買來的特殊巧克力扔掉了，而我卻一無所獲，這似乎真的很不公平”。

第二，你需要當心對於不匹配的期望。您的男朋友是否知道您已經購買了特殊的巧克力，或者他只是像對待房子中的其他食物一樣對待它？你們兩個有沒有談過自己不同的溝通方式？

如果您決定與男朋友在一起，您可能需要教他處理其行為的後果，例如要求他為自己銷毀的東西購買替換品，而不是您的共享預算。

（主要基於我對自己和朋友關係的經驗，以及看到專業建議專欄作家回答相似的信件的原因。）

這是一個令人震驚的行為，你真的很聰明，很勇敢地站起來為自己尋求幫助。

你的男朋友聽起來很侮辱我。扭曲的現實感，使用辯解來突破邊界，是危險的滑坡。要格外小心，因為它可能會迅速升級。通過在此處發布您的故事並聽到不同的觀點，您會做得很好。抱歉，這件事正在發生。這是一個棘手且令人困惑的情況。認識到並承認這是您所愛和信任的人發生的事情可能會非常痛苦。

如果您閱讀一些書籍以了解有關虐待行為的更多信息，將會很有幫助。從我的角度來看，這種行為可能根本不是憤怒問題，而男朋友的潛在心理問題可能更深。我強烈推荐一本書“他為什麼這樣做？在憤怒和控制男人的心中”，Lundy Bancroff著。

也開始尋找您的支持系統。聽起來您父親也有類似的情緒問題。您可能需要幫助，以更好地識別與bf的關係中的危險信號。在這個家庭中長大的您可能也受到了精神上的傷害，您需要al愈。尋找治療師。或者是處於健康關係中的朋友。不要與潛在的濫用者一起進行伴侶療法。這本書會告訴你為什麼。

請通過設置和聲明邊界來保護自己。您無法更改他，但可以選擇不說，與他保持距離（例如搬出）或退出戀愛關係。你說他的行為不好，你怎麼讓他知道呢？如果無法進行口頭交流，您會中斷戀愛關係還是與他分手？要做好心理準備。對自己的需求富有同情心。設置您願意服用的極限。並堅持下去。一旦您退出邊界並與他溝通，您的自尊心就會受到很大的打擊，他會知道對您做這些“不好”的事情沒有任何後果。從那裡事情可能會變得更糟。

最後的提示-您無法保存他。對於我們來說，想挽救我們所愛的人免於他的痛苦是很平常的。他本人可能是早期虐待的受害者，但他需要專業幫助才能真正康復。

與男朋友坐下來，創建一份一般性的指導方針清單，當你們中的一個人感到不適時，你們倆都可以參考。以下是一些可以用作基礎的想法。

• 不要吃任何標有我名字的食物，因為我可能會保存它。
• 晚上11點以後，我會很累，可能會做出不同的反應，因為我累了。
• 當你對我講話時，我不滿意它，因為我感覺好像自己不在乎。
• 您能想到的其他任何事情，都希望您的重要他人保持牢記和尊重。

在如果您覺得自己不遵守其中一個指導原則，請在談話中的任何時候提請大家注意清單，並指出您希望他停止做的事情，以及為什麼。 為什麼 >部分很重要，因為它可以讓您採取行動，並讓對方知道您為什麼關心並認為這是個問題。

我和我的女友有時會出現交流問題，而雙方都沒有真正的理解為什麼對方會不高興。我們列出了“規則”，以便如果我們中的一個人開始越過邊界，我們可以參考該列表以更好地解釋我們為什麼會這樣做以及如何解決問題。

我將假設您說您在戰鬥時，病狗比男朋友更重要。這部分在帖子中還不清楚。我還要假設你不想離開他。順便說一下，請帶您的狗去看獸醫！ ：）

這是一個困難的情況，聽起來好像有一些潛在的因素導致了這一點。我以前也見過類似的關係，這就是我想說的。首先與我忍耐，因為您曾說過要讓男朋友減少對自己的關注，但我將從談論他開始。

您說男朋友大多數時候都保持鎮定但突然遭到抨擊。這種情況多久發生一次？在什麼情況下？我見過的“大肆抨擊”的最常見原因是，這個人一直在裝怒，悲傷或壓力，他們到達了無法忍受的地步。我建議鼓勵您的男朋友與您談談這些感覺，並嘗試幫助他解決這些問題。也許他上班時間很不好，或者您之間有些事情需要解決。聽他的。

如果他無法控制自己的怒氣，那麼您可以帶他去怒氣管理課程或嘗試冥想/正念。您也可以將他帶到治療師/顧問那裡。他抨擊的次數越多，裝滿情緒的能力就越差，離開的時間越長，他的“抨擊”就越嚴重。儘管如果您認為他會在“獲得幫助”時冒犯，那麼您可能需要稍微改寫一下。互聯網上可能有幾篇文章解釋瞭如何讓勉強的人接受治療，我建議您看一下。最後一點：不要自己承擔全部負擔。讓他去諮詢顧問，如果諮詢費用過多，請離開並與您的朋友或親戚在一起。盡快安排這個，因為如果他這樣行事，他很有可能會變得暴力。

注意：如果他對您暴力，毆打，打您或打您或口頭虐待您，請不要容忍。告訴他這是不可接受的，並嘗試遠離他，直到他平靜下來。如果他仍然不設法控制自己的怒氣，那麼我強烈建議您離開他。

其次，也要設置界限。找出他不接受的東西，並告訴他你不滿意或發現可以接受的東西。嘗試做出讓步：也許您可以同意，當您購買巧克力時，您會一起購買並同意分享。您可能會指出，您所購買的東西是您的，他需要先問清楚，然後他才能從您這裡購買商品。您還需要指出，他不能對您講話。一旦您知道彼此可以接受的條件，就可以輕鬆避免這些情況，並在遇到這些情況時適當地進行處理。 一旦你和你的男朋友冷靜下來，我就會這樣做。我還要向你的男朋友解釋，你並不想通過告訴他你的界限來與他抗衡，因為他似乎反應過度了。

您的當前情況

你們倆都很沮喪和憤怒，您認為他沒有道理。但是我認為在這種情況下，雙方都有道歉的理由。

• 您沒有聽過他在編碼方面的麻煩。如果您不是程序員，那麼聽起來可能很無聊。很難理解他關於同事及其編碼問題的所有抱怨。但是，如果您在工作中度過了糟糕的一天，您將需要一些安慰，對嗎？他可能就是這樣。即使很難理解，也要傾聽並嘗試同情他。他將非常感激。看來這是一個長期的問題，可能首先使他沮喪。 請，請聽您的男朋友講解。

• 您還說過，狗比他重要，因為您的狗不適。試著把自己放在鞋子裡，想想如果他告訴你他對狗更在意，你會感覺如何。您需要為此道歉，並告訴他您說的話讓您感到沮喪。

• 但是，您的男朋友也有他的錯。他把您的豪華巧克力扔進了垃圾桶，就像您說的那樣，這很幼稚。您應該指出，即使他對您不高興，這種行為也是無法接受的。如果他真的對您有問題，請告訴他，他可以隨時與您交談。我很遺憾地說那隻狗對您更重要，而您的編碼麻煩也不重要。下一次，我保證我會聽你的，但是我也讓您不高興因為我花了很多錢在上面，所以把我的巧克力扔進了垃圾桶。我很樂意與您分享，但請不要隨便問問。可以隨意觸摸或根據情況進行調整。

  如果您不方便親自與他交談，則可以隨時在網上給他發短信/向他發送消息。在您解決了巧克力問題之後，請繼續進行我上面建議的長期工作，例如確定彼此的界限以及弄清楚他為何“抨擊”。希望這會有所幫助，並祝你好運！