問題不是她丟下了提示，而是她將您的陳述解釋為提示。

我敢打賭，您認為這很荒謬。你只說你的意思吧？也許。讓我們看一下您的示例。

ME：由於這個原因，我只能在星期二見面。

HER：哦，我實際上有個約會天...

我：哦，那真可惜。

在這裡說，你很失望，兩個人不能見面。也許您不希望她對這種失望採取行動，但是關心您的人還是會這樣做。特別是如果您包含一個哭泣的圖釋，您就不能怪她在生氣時解釋它！如果您如此直截了當且確實可以不開會，那麼請說，而不要表示失望。

她：您想讓我取消嗎？

在這裡，您可能會推斷她可以取消約會，儘管她從未真正說過。她只是問您是否要取消她。自從她提出以來，您應該假設取消它有些麻煩。

ME：不，沒關係，我不想打擾您。

ME（5分鐘後） ：不過，再三考慮，如果它不會打擾您，我實際上很想見您。

您可以不開會還是可以嗎？您是否要干擾她的任命？甚至我也感到困惑。

（之後...）

她：所以..您希望我取消該請求確定嗎？

她再次詢問問題的事實意味著她不確定您要的是什麼。這是沒有提示的直接問題。但是...

我：好，我想見你，是的。

這不是直接的回答。 “很簡單，我希望您取消約會，以便我們見面。”但是取消幾乎肯定會帶來不便，而且您當然知道嗎，對嗎？因此，不要表現出您對她的不便，而您在這裡所說的只是想見面。

很顯然，您實際上並沒有強迫她取消她的任命，但您確實感到失望，然後您要求她取消任命。她覺得有義務取消它是合理的。

所以，您可以採取哪些措施來防止這種情況發生？

她在做什麼：直接問她想要什麼。你說你只能在星期二見面。您是否問過她是否有空或想見面？如果您不問，她為什麼要假設您在乎呢？

您是否曾經問過她約會是否很重要或麻煩嗎？如果您這樣做並且她給出了模棱兩可的答复，請按照她的做法進行：再次詢問。我的猜測是，如果您強迫她直截了當地說是不是，那她會很不方便。如果她說這很重要，請不要讓她取消它或讓自己失望。

您如何更改她的行為？

只有一種方法可以做到這一點。首先，了解她為什麼要表現自己的方式。直截了當地問她：“你為什麼願意做以後會感到不滿的事情？”確保您完全理解她的回應。

下一步是以某種方式說服她，該行為實際上並沒有達到她想要的目的，並提出一種對你們倆都更好的行為。假設她的原因是她不想因為不認識你而讓您失望。不要聲稱您對此並不感到失望；這是公然的錯誤。取而代之的是，您對她的怨恨之情更加感到難過，並且對您的寶貴時間令人不快感到失望。如果她想讓你感到幸福，那麼她應該誠實地兌現自己的承諾多麼重要。如果您問她約會是否很重要，而她承認約會很重要，請告訴她您對自己誠實是多麼高興。不要對不開會表示不滿，也不要採取其他任何措施來勸阻她。如果她試圖聲稱這並不重要，請提醒她，如果她最終不滿，你會感到難過，而當她誠實時，這會使你更快樂。

問她想要的東西，並在她誠實時獎勵她。我認為這會使事情變得容易得多。

聽起來她對人們可能會對她的想法更加敏感，而您已經習慣了一種直截了當的交流風格，並且期望得到同樣的回報。我正在從同情您的SO的恐懼的角度來解決這個問題，因為我以前在關係中一直在為此苦苦掙扎（而且我認為相反的方面已經在其他答案中得到了應有的報導）。

在你見面之前

如果你問她，你希望她說“對不起，我不想取消我的約會”，如果她確實有這種感覺，那你會很好的無論哪種結果。那對你太好了！ 但是，請記住，很多人很難拒絕，尤其是對親人和約會對象。在這個網站上，我們甚至對這種情況有一個大問題：如何告訴女友我不想見面而又不傷她的感情？，因此您可以看到有多少個熱鍵問題

幸運的是，你是一個有理解力的人，如果她拒絕，他也不會做出不良反應，對嗎？ :)您需要向她展示-告訴她很好，但是要使她真正信任它需要一些時間和積極的經驗。耐心一點！她過去可能和那些不如您那樣來往的人經歷過糟糕的經歷。這種事情真的可以留在一個人身上，使他們質疑其他人是否也在暗中藏有不好的感覺。 _{（這是我與一個非常消極進取的人發生關係後遇到的麻煩。有人可以告訴我一千遍，如果我拒絕，他們不會生氣，但是我仍然會焦慮和工作先說幾次就好了。） sub>}

在製定計劃時，最大的幫助就是讓她很容易說“不” 。嘗試給她“出去”。如果她提到有約會，請告訴她，如果她願意保留約會就可以了。 （我認為您在示例中的第一反應很擅長於此！）不要以為她會毫無保留地提出異議。如您所見，她自己這樣做似乎很不舒服。當她拒絕投標時，請接受並讓她知道您仍然在乎她。 “沒問題，我下週見到你會很高興！”

不幸的是，我認為示例中從“沒問題”變為“實際上我很想見面”確實沒有沒有幫助。如果我是她，我可能會想：

• 他仍在思考
• 一定要打擾他
• 這對他很重要
• 我的約會真的很重要嗎？
• 我想我應該提出取消...

請注意你怎麼說例如，您可以要求她告知約會是否被取消（表示您很高興見到她，但不問她任何事情），而不是直接問她並把她放在她可以擔任的位置將不得不取消或說“不”（至少讓她或您失望-至少在她的心中）。

您（決定見面）之後

然後，在見面不久前，她繼續告訴我，我強迫她取消約會，以及她根本不喜歡約會。

溝通分歧來了再次！！這些東西很快就會堆積起來，所以您需要談論它：

• 從道歉開始，讓她感到那樣。這可以平息她的煩惱，並表明您沒有在嘗試打架。
• 輕輕地提醒她，您希望人們說出自己的感受，並且不善於暗示。
• 問她以幫助您了解您所做的事情或說過的話使她有種感覺
• 問下一次您會說些什麼 l​​i>

但是，像我在回答這裡最近的另一個問題時說，可以公平地說，當她告訴您事情時，她是誠實的。如果她在製定計劃時說“確定，那很好”，然後由於 不好而對你不高興，那麼第一次不相信她就不是你的錯。關係需要相互信任才能工作！您可能需要（再次輕輕地）提醒她這一點。

像你們倆這樣的讀物在這裡避免直率。她告訴您她已經預約，然後詢問您是否要取消她。如果她想聚在一起，可以改為指出她當時有東西，但是然後說要檢查是否可以移動。您告訴她，您一開始很失望，但隨後改變了主意，請她移動。

我認為你們倆都需要能夠坐下來談論您的溝通問題。她需要清楚自己想做什麼和不想要什麼，而你也需要提前做好準備。如果您現在想以更健康的方式進行操作，並且都忘了過去的工作，那麼你們倆都需要放棄過去。那樣永遠不會對你有好處。

所以你可以告訴她類似的東西

當我問是否可以見到你時，我是說那句話。我要見你。我也認識到，我倆每次都想見面，因為我們倆都有忙碌的生活，我們也需要管理。如果您不能聚在一起或不想這樣做，因為這會給您帶來不便，請告訴我。如果我表示自己感到沮喪，請按原樣接受。這並不是要感到內,，而是表達我的感受，因為我關心您並享受在一起的時光。我知道這不可能總是發生，沒關係。就是生活。

如果她願意改變時間表，而不是拒絕，也許問她會給她造成多大麻煩，然後決定，讓您舒服地要求她改變時間表。或問她是否想看看她是否可以移動它或它固定在石頭上。您分享的對話似乎讀起來幾乎就像是讓您感到有需要，並為生活中的麻煩而道歉。如果這是告訴您的方式，那麼很難放鬆和自在地詢問戀愛關係中的需要。內在不需要與您所見的人進行私人聯繫。您確定您過去曾經有需要而不是一個遙遠的人嗎？

讓我們看一下這個非常有用的筆錄：

ME：這週我只能在星期二見面，因為如此等等。

她：哦，實際上我那天有個約會...

我：哦，那太可惜了。

說：你覺得抱歉，您無法見面。

沒關係，如果彼此喜歡，您就有權利互相見面。

HER：您想讓我取消嗎？ > p>

她在問：你想見我多少。你想見我，還是真的需要我？

ME：不，沒關係，我不想打擾你。

只接受生活並不總是對您有利。如果她沒有時間，請尊重並且不要怪她。除非您覺得自己真的需要她，否則不要同意與她見面。當您直接告訴她：

親愛的，我知道您今晚有個約會，但是我現在真的需要您在我身邊。如果您能以某種方式與我見面，我將不勝感激！

這樣，她將能夠告訴她何時應該遇到不便與您見面。

強調清晰溝通的重要性。非常清楚地聲明：

我看不懂。

始終保持開放關於自己的感受，並鼓勵她做同樣的事情。如果她的回答是說她只是不想傷害您的感覺，請解釋說，對於我們不想與陌生人交往，對我們對人的真實意見保持沉默是我們要做的。

有了戀愛關係，即使有時會導致傷害，您也必須彼此坦誠相待。這是開始討論可能困擾您的任何人的唯一方法。

我的妻子也會有同樣的態度。她會給我一千種關於此事的微妙“提示”，但永遠不會出來，並明確指出可能困擾她的事情。我曾經為此煩惱不已，直到意識到自己並不難為止。我覺得她想給我一個“提示”，我要告訴她 我不做提示 。

重要的是不要因不預期自己的需要，情緒激動或其他原因而感到內。你不是魔術師。作為人，意味著對方如果希望您理解他們，就必須傳達他們的感受和慾望。

我將在這裡採用稍微不同的方法。在我看來，你有點自私而不自知。

我：這週我只能在星期二見面，因為如此，如此等等。

對我來說，這已經讓我感到有些呆板，特別是考慮到您是想要見面的人。我遇到過幾次這種情況，有人不斷要求與我見面，但之後總是很忙。這讓我感到自己沒有特別的價值，特別是如果我過去曾按自己的時間表更改過這些東西。考慮到她主動提出取消會議，並且您未做出任何回應，她可能也會感到很強加。反過來說，我一直在你的情況下和一個女友超級忙，我想花盡可能多的時間。我必須要有時間上的創造力，有時要工作到晚上10點才能參加一天的個人活動，或者要花一個多小時去和她一起喝20分鐘的咖啡，還要改變工作才能有更大的靈活性。最好是問她什麼時候是個好時機，並忙著“某某某某”為她騰出時間。如果她對您很重要，您會找到一種為她騰出時間的方法。

首先，她丟下暗示，下擺和山楂，或以其他方式掩飾她的意圖是不公平的。

知道她需要清楚地向您傳達任何反對意見，無論她如何思考

然後，也要向她說清楚。

我想今晚與您聚在一起，在McSnarkKnight的小酒館吃晚飯。這對您有好處，還是您還有其他計劃或義務？

顯然不是那麼正式，但確實有這種效果。

事情是給給她提供機會，然後有機會表達她的困難。如果她以後仍然提出不便之處，請與她保持堅定並說

我問過您是否有問題，請下次對我誠實，讓我知道。

再次，您可能比我更細膩地表達它。

在任何關係中，溝通都是關鍵，而且必須雙向進行。

如果她堅持這種行為，那麼就轉過頭來，簡單地說一下：

我想在這個星期聚在一起，你會建議什麼時間和日期。

那樣，她正在設置它，需要自己進行計劃。

您聽起來好像都是忙碌的人。如果你們倆都想見面，那麼雙方都必須有一定的讓與取。這是一個顯而易見的答案，但是確定別人的想法的唯一方法就是說出來。正如已經指出的那樣，沒有人會讀書。

如果您的日程安排或阻止彼此見面的事件是固定的，那麼您需要就如何解決這些問題達成共識。持續的基礎（例如，她每兩週釋放一晚，您也是如此）。如果您的日程安排有所不同，那麼您是否可以在“約會之夜”中達成共識，並且你們倆將來都可以免費使用它？這些是您需要談論的事情。

我的第一個建議是讀一本關於溝通的書，例如黛博拉·坦南（Deborah Tannen）的那不是我的意思！（小標題：對話風格如何建立或打破關係）。交流並不總是那麼容易，信不信由你，“直接”方法並不總是最好的。在第4章中，她指出了直接方法的一些挑戰：其次，僅憑直白是不夠的，因為無數的假設是我們所說或聽到的一切的基礎。我們不打算精確地陳述它們，因為它們是假設。第三，只說我們的意思常常會傷害他人。最後，不同的風格使誠實變得不透明。說我們自然風格的意思傳達的是與風格不同的東西不同的東西。嘗試以我們認為很自然的方式與他人進行交流，這對他們來說似乎是操縱性的，而且是行不通的。

她接著舉了一些很好的例子，但是聽起來您已經有了自己的示例！除此之外，她還解釋了很多會話結構，除非您知道會話結構，否則很容易錯過。

這些問題的解決方案始終是個人的，因此您和她必須解決解決方案。對於我的妻子而言，直接採取的方法實際上是最好的方法，儘管可能會非常痛苦。聽起來您的SO可能更適合於其他方法。你們兩個需要找到它！

假設她知道您患有阿斯伯格綜合症，您可以通過表述自己的自我完善能力來打破僵局。顯然，她喜歡間接交流，您可以指導它，以幫助您如何像她喜歡的那樣與她間接交流。但是，有一個陷阱。您將很高興能幫助您理解提示的含義，並幫助確保您確實抓住了她給出的提示。 Deborah稱其為元溝通-明確傳達支配流暢對話的不言而喻的框架。這是一個艱難的過程，並不總是理想的，但是如果適合您，那就順其自然吧！找到一種方式讓她傳達事實，即她在暗示您可以捕捉的事實。能夠更好地與她交流，這可能足以使球滾動並克服間接安全性的慣性。