我在艱難時期獲得的一些最好的支持是張開耳朵。 聽男友同情他的現狀，並提供一些令人放心的話讓他平靜下來。有時候，人們所需要的只是有人要了解他們的處境並只是傾聽。這是一種被動的方法，允許您與父母保持關係並同時支持他。

我認為沒有辦法積極支持您的父母男朋友，也不會同時出現在其父母的“壞書”中。他的父母甚至會記住在小問題上為男友站起來，隨著​​時間的流逝，這種情況會越來越複雜。

過分要求和控制的父母並沒有真正像人一樣得到充分發展。它在心理學上得到公認，並且已知會對孩子造成傷害，甚至對像你的bf這樣的成年孩子也是如此。正如您所說，這並不意味著他們是壞人-他們可能將其視為關懷或表達愛意。他們想要最好的兒子。問題是他們想要他們在教條上認為最好的東西，而不考慮他一生中可能想要的東西。他們認為自己比他更了解。

這令人困惑，因為您的bf是成年人。沒錯，你們都是年輕人，所以您在某種程度上仍會像人一樣成長。最聰明的人是那些承認他們可以始終學習和發展的人。但是他的父母的舉止使成年人感到沮喪，因為（a）他們仍然像對待孩子一樣對待他，並且（b）他們以舉止像孩子一樣的方式行事，而你的bf面臨著回應他們的要求的壓力。父母對待哭泣的嬰兒的方式幾乎相同。我們都想取悅我們的父母，當他們使這一不可能成為現實時，這會極大地令人沮喪和沮喪。

第一個規則：不要對父母發表負面看法。無論他們說什麼或做什麼，或使他發瘋多少，他仍然會愛上他們。如果您攻擊他們，他會捍衛他們，而不是您成為他的支持者，您將成為犯罪者。

我個人認為非常有用的一種心理學模型是 Karpman Drama Triangle 。基本上，想法是在每次沖突中都有三個角色：受害者，迫害者和救援者。但是主要的想法是這些角色 shift 。現在，您的bf的父母正在給他造成麻煩，所以他們是迫害者，他是受害者，而您是想要救他的人。但是對他父母的錯誤說法可能會迫使您扮演迫害者的角色，而他的父母則成為受害者，他將急於營救其父母。

“支持”意味著幫助讓他去做他想做的事，所以對他最有幫助的事情就是用與輔導員類似的方法與他交談。仔細聽他的問題，然後用問題吸引他，以幫助他得出自己的結論和對問題的答案。問他為什麼他認為他的父母是這樣。這將有助於你們倆都同情他們。然後也許問他他是否認為嘗試討好他們會真正使任何人高興-他們還是他。如果從老實說來，答案是肯定的，否。如果他們總是這樣，他們永遠不會幸福，他也不是。

希望你能指導他的答案是他需要：

1. 停止
2. 停止嘗試取悅他們。
3. 過著他的生活。
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我相信他的父母，如果他們是您所說的好人，將永遠不會放棄他們的兒子。因此，他想浪費一些時間玩 Overcooked （這是一個很棒的遊戲，我遇到了開發人員，並在大約5年前玩過Beta版遊戲！）擔心孩子會因為娛樂而不是學習或工作而浪費自己的生活，但這並不是讓父母拋棄孩子並將其遺棄在遺囑中的那種事情。他們確實需要克服這個問題。

看看他是否願意嘗試一些新行為。他應該嘗試帶著微笑告訴父母他在做什麼，然後當他們爆炸時只要保持微笑並別拿誘餌。讓他們感到沮喪，但他一定不要生氣。您的男朋友需要了解自己的幸福並不取決於討好父母。這部戲中的每個人都為自己的幸福負責。同樣，他的父母也需要學會放手並停止控制，而兒子的行為改變可能會迫使他們接受。

根據我與一個父親的經歷，他父親是一個愛但不欣賞我作為軟件開發人員的工作（我認為他認為我是鑰匙打孔操作員），我會採取兩種方式。

首先，在執行操作時，讓男朋友向您吹氣，然後在執行操作時，請給他一些驗證，以確保他不是從父母那裡得到的。提醒他是的，他已經完成了一些事情。這真的很重要，因為無論他的理性思維怎麼說，如果他的父母告訴他他在做什麼都不值得，他就會吸收這個信息。他需要這種反訊息。

第二，您可以與男父母支持您的男朋友，而無需與他們爭論。沒有爭執時要表現出自己的成就。換句話說，您不是在為他辯護或與他們不同意，而是給他們“新聞”，例如“哇，他設法做到了X！”。聽到這是第三方（您）的成就，將會在他們的眼中得到驗證。

其他人給出了很好的建議，所以我將退後一步，希望對我認為確實正在發生的事情提供一些見解。這可能有點棘手，但是作為一個不得不應對類似情況的老年人，但無論（信不信由你）仍然可以清楚地回憶起我二十多歲的樣子，這並沒有

首先：您男朋友的父母是年紀較大的人，有一個“成年”兒子住在家裡。他們聽起來像是願意給予他支持的人，但是由於他是成年人，所以他們認為他應該明白，他再也不能指望免費得到它。

想像一下，有一個朋友來找你，說

嘿，在我想搬出去之前，我可以撞到你的公寓嗎？ ？我不會幫忙支付房租，我希望您每天上班，賺錢買食物並付所有水電費。同時，我只是拿出我的錢，為我打算做的個人事情存錢。很好，對嗎？

不，我認為那一點都不酷，而且聽起來對男朋友的父母也不是很酷。他們願意讓他休息一下，因為他是他們的兒子，但作為回報，他們希望他取得可衡量的結果。客觀上，這聽起來並不太合理。

無論如何。其次，從您的男朋友的角度來看：他是一個年輕的，正在工作的成年人，他正試圖花一些錢去上學，以改善他的就業前景。這是一個成熟和值得稱讚的決定，我相信他認為他的父母應該為此感到自豪並尊重他的抱負。

與此同時，他正在成長，想要獨立，但他感到沮喪，因為這個良好的長期決策迫使他繼續受到短期權威的約束。當他試圖行使自己的權利來控制自己的生活時，這會產生完全合理的摩擦，並且不可避免地與不能完全放手的父母對峙。

我會坦率地與你-你的父母從不真的停止告訴您如何處理生活。我的母親仍然對我的生活選擇發表意見，但偶爾還是會引起我的注意。我只是想記住，我很幸運我有父母關心我。

一個朋友曾經告訴我一些困擾我的事情：

您的父母從您的父母開始，他們為您做出決定。隨著年齡的增長，他們會成為您的朋友，您可以選擇何時給予他們控制權。

但是，隨著年齡的增長，他們會成為您的孩子，則必須為他們做出決定。

這就是循環。盡可能多地珍惜自己的孩子，因為可悲的是，這一切都太早了。

它已經歲歲了，父母之間的這種摩擦希望孩子們留下來永遠年輕，還有等不及要長大的孩子。如果人們理解了激發他們行為的深層慾望和恐懼，並坐下來與他們交談，那真是太好了，因此雙方真的相互理解了……但是即使在我們這些年齡足夠大的人中，這種情況也很少發生了解更多。

我同意其他人的看法，您應該借給男朋友您的耳朵和注意力，並給予他情感上的支持。我認為這不是您介入他和父母之間立場的地方。那是他要解決的矛盾，希望能有足夠的成熟和耐心。

但是您可能想向他展示這個答案，看看是否能使他對他的父母來自哪裡有任何見識和理解。

最近一段時間，我的狀況與父母相處得不好。我也來自3個男孩的家庭，我是中間的一個。很難將我的觀點傳達給我的父母。當時是我的哥哥來救我。他了解我對我所做工作的觀點。因此，他與他們交談以使他們理解。根據您的BF與他的兄弟的關係，我建議您與您的BF談談，並請他與他的兄弟談談。如果他們經歷過同樣的事情並且他們關心自己的兄弟，那麼他們可以介入。這樣，您仍然是關心的GF。由於兄弟倆正在照顧它，因此您在BF父母中的聲譽不會受到影響。另外，由於他們中的一個大約是29歲，到那時，我想他在生活和職業上都處於更好的位置，即使他說出與BF相同的話，他對他兄弟的支持也可能有價值。考慮到他是這個家庭中最小的，並且考慮到家庭的性質，我懷疑這會輕易改變。但是他們必須堅持下去。而且您的BF需要在所有方面保持自己的最佳狀態，以便在取得成果時，他的父母可以自己看到它。

最壞的情況是，一段時間後，即使不是現在，他可能也不得不搬出去，並且情況可能會發生變化。看到他如何照顧自己，也許他的父母也變得更加柔軟。但是，在這整個過程中，您的BF需要保持堅強，不要放棄，也不要做任何瘋狂的事情。

儘管文化不同，但大多數父母都希望孩子取得成功，因為這一定會給他們帶來榮耀。 （這有時會產生兩個影響：過於關注或過度保護，而沒有足夠的信息，這會帶來負面影響；或2）試圖重複/強迫他們在兒子的一生中經歷過的舊經歷）生活以及他們儿子的生活，有時他們可能會對您的BF可能由於``無知''而沒有披露的情況有更全面的了解，或者他可能不只是認為有必要向您披露這些事實。您自己的父母（如果可能）與父母成為朋友，因為只要您知道自己是他最好的朋友，您可能就不會鼓勵您的朋友長久以來不會被誤解。 （您的父母可能比通過網絡收到的任何建議都更好地了解信息）。實際上，有些父母甚至認為他的一次或多次錯誤（如果他這樣做的話）就是您認為他的回答結果是所有爭論的結尾，因此，請幫助，鼓勵和祈禱您的朋友取得成功。