“我不是故意的”是一種萬能的自動答案，類似於他之前所說的“抱歉”。這是一種自動保護。據您所知，他是個非常焦慮的人。我最好的朋友之一是這樣的：當我說一些溫和的話（例如“您願意關上窗戶嗎？我有點冷”）時，她總是對著抱歉的表情說“對不起”，甚至重複連續多次（“對不起，我會立即將其關閉，對不起，抱歉”）。

與她一起，我遵循以下模式：我使用反諷進行評論她做得太過分了（“不，我永遠不會原諒你的這份令人難以置信的侮辱！甚至我的孩子和我的孫輩也不會做！”），在笑或至少微笑後，我放心之後就可以看到她了。

您可以和他一起嘗試這種方法。另外，要使他意識到自己在說什麼，請告訴他以下內容：

他：赤腳走路

您：哎呀！

他：我不是故意要！

您：嗯，如果您要這樣，那真的很奇怪！ 笑聲/微笑 沒什麼大不了的。

或：

他：設置較長的快門時間

您：您知道，設置了非常長的快門時間，如果出現以下情況，照片將變得模糊您不使用三腳架。

他：我不是故意的！

您：您確實想設置快門時間，或者相機控制了您的思維。 笑聲/微笑 實際上，您過得不錯。每個錯誤都會教給您一些東西，不是嗎？

根據他的個性來模擬諷刺的程度；如果您認為合適，請完全避免這種情況。最終，重要的部分是嘗試傳達以下信息：不完美也可以。我們所有人都會犯錯，沒有人設定過高的標準，以至於被踩腳的人所冒犯。錯誤的本質是不要故意。

但是，不要指望他會立即改變自己的行為。他甚至可能根本沒有改變。焦慮問題通常具有深遠的根源，需要時間來克服。最好的選擇是創建一個歡迎的設置。您還可以作為一個如何對錯誤做出反應的示例，方法是自願將自己置於很多錯誤的位置：例如，與他一起參加您不擅長的活動。 您將是一個犯錯的人，然後必須處理錯誤。

哦，看來我沒有{不管適當的行動是什麼}。太遺憾了！ 但是這樣，我下次會記住它。我們是來這裡學習的吧？

這個答案可能不會令您滿意，但是我仍然會發布它，因為我覺得它很相關。

它可能永遠都不會改變。

我正在尋找我自己在您對那裡問題的描述中，即使我知道該問題，我似乎也無法改變。

在人們面前，我非常難以自覺，害羞而尷尬我不知道。當我不期望與他人進行任何形式的互動時，它會使我的大腦經歷各種障礙，這會縮短我連貫說話的能力，並使我默認為這種胡說八道。例如，我要打開一扇關閉的門，有人要在另一側做同樣的事情，我要讓他們拿著門走過去，說“對不起！”在做的時候。我非常清楚這種情況的尷尬，這實際上增加了我的壓力，使我的大腦更加癱瘓。但是，我越了解我正在與之互動的人，或者我越放鬆，它就會消失。另一方面，當我感到疲倦，沮喪，憤怒時，情況恰恰相反，這會使這個問題變得更加突出。

問題是，正如我所說的，我知道這個問題，到目前為止，我的所有努力都是徒勞的。我能做的最好的事情就是訓練自己學習更合適的“默認”答案，然後根據當前情況盡最大努力使用最佳默認值。完全不理想。

如果這是您男朋友的經歷，那麼您可能必須成為大個子，並學會忍受這種煩惱。

迄今為止，大多數答案都暗示了每次他說這句話時您的反應方式會有所不同。作為一個正在恢復的習慣性道歉的人，我認為這只會在你們之間造成更大的壓力，並為你們之間的分歧創造出種子。雖然您可能會因每次出現的事件而感到沮喪，但這是整個行為方式的問題，並且不能通過挑剔症狀來解決。

您告訴他一直不要道歉然後他設法將腳本更改為拒絕。行為的表達式有所變化，但行為保持不變。 您承受了應對新的煩人行為的額外壓力，而他承受了在知道自己正在煩惱的同時不得不嘗試掩蓋/改變行為的壓力。

你們倆都承受了更大的壓力，沒有人覺得事情會好起來，這是一個失敗/失敗。

這個硬幣有兩個方面要考慮：

• 他做了可預測的事情
• 您對事物的可預測性感到惱怒

關鍵是要了解根深蒂固的行為很難改變有人要求他們根據似乎別人的反复無常的異想而去改變他們，這感覺就像您為他們的樂趣而付出了一切，所以他們贏了而您卻輸了。因此，嘗試解釋一下，就像他發現很難不使用這些短語一樣，您會發現很難被它們激怒。

因此，我建議您抽出時間與他討論一下>是您遇到的問題，而不是他表現出的錯誤行為。但是，請不要從中製造出巨大的戲劇性。

請注意一段時間，否則你們倆（並嘗試暫時不要讓母親出門）很放鬆，不急著去嘗試一次嘗試做三件事，然後當他說出令人反感的短語時，請不要告訴他不要這麼做或嘲笑他，而應該說：

您知道，我真的很感謝您在我們告訴您時竭盡全力停止道歉，但是似乎我們所做的只是讓您始終否認一切，所以您承受著一切壓力，努力避免道歉，我仍然像以前一樣沮喪，直到現在我也讓你感到難過。

這引起了問題，承認他的努力並將其表示為對他的關注而不是沮喪或憤怒。然後，根據他的反應，您可以嘗試解釋什麼令人討厭，這可能類似於：

當您曾經道歉時，我一直以為您責備自己自己不需要的東西，但現在我總覺得好像你以為我在指責你。我認為我們無緣無故讓彼此感到難過，而且我不知道我們如何停止。您如何看待？

這使他對您的挫敗感有所了解，並邀請他加入共享解決方案。然後，希望您可以就他為什麼會這樣做進行對話，這可能包括向您保證他不認為您在指責他，或者在這種情況下他可能需要您自己進行探索。但是共享的解決方案將是雙贏。

您不能單槍匹馬地治療伴侶的言語習慣，這會惹惱您，但是您可以建立動態機制，讓他幫助您消除煩惱你幫他放開了他的慣用語我認為沒有人能告訴您這些策略的模樣，因為它們將對您和您的合作夥伴而言都是獨一無二的。

我可以強烈建議您，不要與您的母親談談短語的刺激性。尚不清楚您已經完成了此操作，但是如果您兩者都在不斷告訴他進行更改，那麼他只會感到被困住了。如果您一直在與母親討論該問題的誘餌，那麼所做的一切只會強化你們每個人的觀念，即他說錯了這句話，並使你們倆對這個問題更加敏感。因此，一旦您與男朋友交談，也許就對您的母親說：

X，我正在一起研究“無所謂”，但對他來說很難對此非常關注，所以讓我們減輕壓力，好一陣子再不談論它。

您要尋找的是同情

您說服他一直不說對不起，他選擇了第二個-最佳短語。

問題是，當面對任何可能被理解為批評的內容時，他會冒昧地表現出沒有同理心的陳詞濫調，並切斷了溝通。踩別人的腳就是問他們是否還好。被告知如何停止拍攝糟糕照片的一種適當方法是，感謝對方提供的信息，或者更好的是，將信息解釋給說話者，以向您證明自己已聽過。您沒有得到任何幫助。

您正在猜測這種行為的根本原因是焦慮，您可能在4年後對他非常了解，但可能還有其他原因一個>。如果可以的話，去看醫生或輔導員可能會有幫助。當您不知道原因時，很難知道問題的解決方案。

尋求解決方案

您可能會讓男朋友知道：

當您總是對任何問題說同樣的話時，您好像根本就沒有在聽。我知道您在乎我，我也在乎您-我們可以一起努力嗎？

如果您獲得支持，請鼓勵他花點時間考慮一下適當的回應。不感到不適時，您可以嘗試一些表演。

讓他確切地知道該怎麼做。例如，對於腳踩的腳趾：

• 在這種情況下，道歉是合適的
• 請問如果您的腳還可以
• 請稍稍親吻放在臉頰或其他東西上
• 保證以後會更加小心
• 在幾個小時內或一天結束時，請問您的腳現在是否感覺好些
>

在進行此操作時，請盡可能提供支持（這就是為什麼最好扮演角色，而不是在發生實際的踩腳事件後嘗試這樣做）。

如果他每次都做到“正好如此”，那也可能會很煩，因為在某種程度上，這只是更複雜的死記硬背，例如“對不起”或“我不是故意的”。您可以稍後完善流程，但現在，我們希望這些詞能稍作沉思。

如果行為的根本原因是焦慮，即使在遊戲中遇到這種情況也會觸發一些焦慮響應（您可以交換角色並假裝自己是違法者，以幫助解決此問題）。如果他只是對這個遊戲感到無聊，那麼可能還有其他原因導致缺乏同理心。

祝你好運。我發現世界上到處都是應該更好地了解自己的社交風度的人。其中一些可以教。

從積極方面來說，“我不是故意的”並不是否認。有些人從來沒有承認過自己的錯誤。聽起來他實際上已經準備好並且願意接受事情，如果您考慮一下，這是一個很好的特徵。他是誠實的。

另一方面，這種反應非常有防禦性，這表明他認為您的評論是指責，而不僅僅是有用的建議（在發生相機事件的情況下）。 p>在他踩到你的腳的另一種情況下，我不得不說反應似乎很正常和自然。您將其視為道歉，但他也向您保證這不是故意的。在這種情況下，我認為該短語並不奇怪，但似乎他過度使用了該短語，對您，甚至對他來說，都失去了意義。這可能更像是巴甫洛夫式的回應，而不是真誠的話。

如果您是特別反對這句話，那麼您可以堅持要求他不要-畢竟，您通過“對不起”做到了這一點，並且有效！但是正如您所看到的，一個短語被另一個替換。這可能是您懷疑的自閉症症狀，您可能會發現，如果他停止說“我不是故意”，他只會說其他話。

他似乎很著急！我的朋友總是喜歡對此“抱歉”。所以，自然而然地，我會回答“哦，有什麼要抱歉的？” -以一種使人們意識到該人經常使用“標語”的方式。也許他不知道自己經常使用此功能。

引起他的注意可以創建（1）意識-但是自然地將其喚起，以正確的意圖幫助他減輕否定短語的使用，也許您可以向他建議而不是使用“我沒有“不是要”-（2）構想一下他的思維定式，換一種正面/中立的態度，或者僅僅是“哦！” -取決於上下文。

意識很重要，單詞的選擇也很重要。實踐證明，事情肯定會變得更好：）

我要回應早期的海報。我是一個慢性病。我有幾個人告訴我不要這樣做。在所有情況下，我都看到這是因為虐待父母將一切歸咎於孩子。在那個年齡段，您所能做的就是道歉，如果發生的次數足夠多，它就會成為一種反思。小時候，您對自己一無所知，因此您將其內在化，很難停止。
如果這種行為困擾您，我認為這種關係不適合您。我嫁給了另一個對不起的人，我們在一起很開心，因為我們彼此了解。我認為這是您需要決定是否要接受和理解的事情，或者只是無法解決的事情。我從不建議約會，因為你可以改變別人。你不能。

我沒有使用過肉餅的經驗，所以請帶一點鹽。

這是什麼意思？

當他做了他沒想到的事情時，已經成為對這種情況的一種自動響應。最好的猜測是他只是說他不是為了故意讓任何人感到沮喪。

那我該怎麼辦？我該如何回應？

第一種方法：鑑於您不只是希望他將他的回答更改為在這些情況下重複出現的另一句話，您可能會問他“那麼，那麼你是什​​麼意思？”。請注意，如果您調錯了聲音，這可能會變得被動消極，但可能會引起他的注意。此方法的目的是開始對話，在這兩個人之間可以分享他們的觀點。迫切需要一個開放，開放的氛圍，而且您可能要聽更多的聲音，而不是一個人說話。

第二種方法：有些男人更喜歡在一個話題之前思考（很多）願意參加討論，因此不要推動討論。只是暗示一個預期的時間範圍，例如“您最近是否注意到您說“我不是故意”嗎？我不想讓您感到困擾，但這一直在以錯誤的方式困擾著我。您認為我們可以談談這個問題嗎？某個時候，也許在接下來的兩週內？”

我真的很想回答這個問題，因為它很常見。

您的男朋友處在非常防禦的位置，因為（我們所有人）可能一直受到審判和攻擊，因此，您會這麼認為。您要求聽到別人的聲音，這也是非常普遍的需求。可悲的是，在這個社會中，人們認為當您做某事會傷害他人時，最好的辦法就是懲罰自己，而當您能做的最好事就是傾聽自己造成的痛苦。

非常重要的一點是他不聽要求，不聽你說他錯了。讓他聽到你沒有責備將是很難的。而且，如果他聽不到他沒有在攻擊您，請記住這不是您的錯。

您可以在此處聽到有關非暴力交流的更多信息：

https： //www.youtube.com/watch?v=4LuPCAh9FCc

我如何幫助他意識到他不需要？

這個問題還為時過早。在您問如何幫助他認識到他不需要說這句話之前，您首先必須弄清楚他是否 認為他需要說這句話。儘管他可能有意識地相信自己必須說這句話，但還有很多其他可能性，有許多不同的變化，在嘗試提出解決方案之前，您應該專注於找出原因。在嘗試更改他之前，您需要考慮幾個問題：

1. 他為什麼這樣做？他認為他必須說嗎？這是一種有意識的信念，還是無意識的信念？是否存在某種心理原因，例如焦慮？是否存在神經系統問題，例如Tourette病？他是否有意識地意識到自己正在這樣做？他有意識地意識到自己為什麼這麼做嗎？

2. 為什麼要讓他改變？看看自己，並儘可能誠實地評估為什麼要他改變。是因為它惹惱了您嗎？因為你認為他會過得更好嗎？還有嗎？

3. 是您嘗試讓他改變的地方嗎？如果這是焦慮的表現，那麼您可以專注於讓他感到不那麼焦慮：稱讚他，用更積極的效價（例如，不只是說“哦，你有X！”，說“哦，你有X！不錯！”），身體上的感情等等。但是，如果您真的想紮根於此，那麼您就是可能最終將以某種方式扮演他的治療師的角色。當然，在認真的關係中，合作夥伴通常會在問題上互相幫助，但應謹慎做。如果你們兩個要為此工作，那麼就會出現嚴重的同意問題：他是為了討好您還是為了自己，或者因為他覺得自己沒有選擇餘地？這是一個棘手的情況，因為從道德上講，如果您開始向他詢問有關他的行為的問題，則需要確保他真正同意此事，但是要弄清楚他是否真正同意，則需要向他提問。首先，您需要說自己想和他談談某件事，並且要確保他覺得自己願意多聊少聊，然後問他是否認為他可以放手給您知道他是否覺得談話變得不舒服。

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一旦您取得了一些同意的基礎（並且您應該定期回來並就此問題與他聯繫），說出類似“有時有人提到您所做的事情，您就開始擔心他們是否會再次惹你生氣，要你道歉？”討論一下人們提及他人所做的事情的不同原因，以及人們對他人為何提及這些事情的假設，等等。繼續討論他的話“我不是故意的”。詢問他是否可以記住他對各個方面的感受（當您說出促使這種反應的內容時，他對您所說的話有什麼感覺？他對應該如何應對有什麼感覺？等等）。他可能無法完全獲得對這些感覺的有意識認識。一旦開始了解問題所在，就可以嘗試解決這些問題。