我的祖母也是這樣。已經發生了足夠多的事情，以至於我的父母通常放棄嘗試討論它，而只是做出一個決定，從而稱呼她為虛張聲勢。

例如：

A：您想去這家餐廳吃晚飯嗎？
B：哦，我會的，但是很遠，我敢肯定你可能寧願待在家裡。
A：很好，我一直期待著試試吧！我要開車！

萬歲，行動！現在他們可以要么承認他們 ，要么接受它確實是您想要的東西。

相反的方法也可以。

A：您有興趣在今天下午看電影嗎？
B：聽起來不錯，但電影是如此昂貴，無需花所有的錢。
A：沒什麼大不了的，真的
B：不，我不想強加。
A：好吧，我們待在那兒。

，然後拒絕接受消極的攻擊性評論。例如，如果他們談論自己在屋子裡度過了多少時間，請提醒他們說他們住的還不錯。他們現在想出去嗎？沒有？好的。

這似乎有些苛刻，但聽起來您已經嘗試過不錯的路線，而且他們一心要打烈士。假設他們是誠實的沒有壞事！希望這將使他們意識到他們應該說出他們的意思。如果他們不滿意，那麼您仍然可以繼續生活而不用繼續玩他們的遊戲。

回复編輯：

例如如果他們說“不需要外出，你們倆都可能很累”，然後在一次令人滿意的晚餐後如果我們打哈欠，他們會說：“我告訴你什麼？你們倆都太累了，我們不應該出去。 ”這進一步加深了我們的耐心。

所以他們仍然在釣魚……不要給他們任何彈藥，說你做了不想做的事情。即使您因出門而感到疲倦，也要強調您選擇這樣做，並且您對後果承擔責任。您甚至可以用

值得！

在臉上露出燦爛的笑容來回复：）

確保您有足夠的時間陪伴伴侶，以便在這些拜訪期間解壓縮。當您面對一個頑固的戲劇人物時，“咧著嘴忍著”可能是避免戲劇的最好方法，但同時也不要忽略自己的情感需求。

我從來不需要面對人們重新做出決定的情況，但是當我們訪問迪士尼樂園時，我不得不應對兄弟們的猶豫不決。

當被問及“應該乘什麼車我們繼續下一步嗎？'他們絕對沒有提出任何建議。當我選擇一個時，他們突然有了更好的主意，或者只是猛烈抨擊了我選擇的旅程，卻沒有建議另一個。

我的解決方案有點幼稚，雖然戰術性不強，但是效果很好：

我選擇了一種方式。當他們再次開始爭論時，我只是告訴他們：恩，隨便吧。我要去這趟旅程。你可以來還是不來。

他們生氣了，我很生氣。但是最後，我繼續前進，在此期間他們又做了其他事情。當我們再次見面時，我為孩子氣而道歉，他們意識到自己的行為也並沒有真正使這次旅行變得有趣。我們最終完成了每次騎行的原始計劃，而沒有太多麻煩。

採用相同的方法與親戚打交道在這裡也可能會奏效。指出您同意當天早上去吃晚餐。然後，當他們提出荒謬的藉口時，請站起來。你要出去吃飯了如果他們願意，親戚可以留在家裡，或者他們可以一起來。

如果他們仍然看到您正在旅行，他們不必感到難過。因此，他們不會覺得自己必須“禮貌”，不會給您留在家中的機會。

更好的是，組織一次旅行，而親戚說“我想出去吃飯”或“我很無聊”時不會提示您。如果他們看到您計劃旅行只是為了對此做出反應，則可能會增加他們的內and感和“您只是為他們而做”的感覺。這將幫助他們認識到，您不僅要旅行，而且還要組織他們。

我實際上是在昨晚與我的約會對像打交道。她傾向於有很好的口味和特殊的口味，我在大多數時間並不是很在乎，所以為了使她開心，我嘗試屈服並讓她選擇一些東西。

當例如，她要我挑選一家餐館。她希望我開心，而又不想總是牽頭做出這些小小的決定……問題是我傾向於選錯東西。導致就我不太關心的事情進行了協商。

我這樣做的原因是因為在涉及這些事情時我很隨和，而且我意識到其他人通常並不在意

當雙方都是隨和的人時，事情會變得更加糟糕。傾向於導致許多漫長的漫無目的的驅動器...

任何人。通常對我有用的解決方案是只選擇看起來合適的東西，或隨機選擇一些東西。當它是 6 vs半打時，我只是說：

6聽起來真的很好，有一段時間沒有6了。

如果他們然後建議半打，我就接受它：

好的，半打是。

人們通常會想包容，有時人們會對這種直覺有些過分，落入“我不想成為麻煩”陣營。當您感覺到它不是優柔寡斷，而是不想成為負擔時，可以向他們保證他們不是，並表明您有興趣或渴望去做他們感興趣的事情。

親戚在陽光明媚的佛羅里達州拜訪我時，我有點“不想打擾”的事情……他們正在休假，想做一些通常的旅遊活動，例如去到海灘，主題公園等等。那就是那些不住在這裡的人想要在這裡做的事，而作為本地人，除非我有娛樂性，否則我不會真正地去做。

可能會有一個誤導性的假設，即我寧願不做旅遊業的東西，因為我“一直”都在做，因為他們很容易獲得。通常可以通過以下方式解決此問題：

哦，海灘嗎？我好久沒來了。聽起來很有趣。

其他答案涵蓋了實際上進行處理的策略，但這種情況的令人討厭的事情是，它們將自己牢固地植根於道德高地上，並告訴您您的感受，而不是為您留出空間實際感受。

根據您與人的關係，可能值得嘗試

（很不舒服）的方法（當做x時，我會感到（被操縱，貶低，控制） ，煩惱等等），我希望您停下來。

理想情況下，這使他們受益於對它們含義是否合理的懷疑。他們甚至可能沒有意識到自己在做什麼或它如何影響您。可能以為他們實際上在幫助您。如果他們沒有有目的地操縱（這是一個更大的問題），則應該在將來對這種事情更加誠實，或者至少提供一個起點來一起解決，而不是單方面嘗試解決問題

作為一種捷徑，根據我的經驗，有人說“如果您不/不想做x，我不會被冒犯，而我寧願您沒有這樣做。 “在做出決定時不要假設我們的感覺”通常會縮短我在中西部熟悉的被動，積極的相互依存關係。

這可能是困難而煩人的。我知道，因為有時我喜歡你的親戚。我建議兩種策略，一種是長期策略，一種是短期策略。直接強調地問：“你告訴我我想要什麼，但我已經知道了。你想要什麼？”您還可以表達您對親戚無濟於事的感覺：“這個答案讓我感到非常沮喪。也許您只是想彬彬有禮，但這根本不是我所需要的。”

當我和這樣的人一起工作時，我傾向於使用兩種方法中的一種，因為從我的角度來看，這樣做的人通常是為了吸引註意力。他們試圖讓我公開表達自己的慾望優先於我自己的慾望。我不喜歡這樣，對他們來說這不是一個健康的應對策略，通常會在發生以下情況時選擇短路：

提出我的願望，向前邁進

實際上，他們正在重新討論我們作為一個小組應該做什麼。在這種情況下，我將繼續讓他們知道我的願望，並給他們機會表達他們的願望。

感謝您的關心。我想和你一起去。但是我不會扭你的胳膊。如果您選擇待在家裡，我會想念您的，但我了解您不確定要回家。我能做些什麼來使您感到放心？我的頭和身體。這對他們來說是不合適的行為，根據情況，我可以斷言我是一個負責任的成年人，能夠確定自己的情緒和身體狀態，因此他們不應該自己承擔。如果第一個戰術導致他們繼續承擔我的感覺或身體狀態，我可能會這樣做。

我感謝您對我的幸福的關心，我知道這來自一個愛的地方，但希望您能理解，因為我們是如此親密，我會始終告訴您是否需要更改我們的計劃，或者如果我感覺不適以與您一起玩。您無需承擔責任就可以確定我是否太累而無法參加，我會確定的通知您。

雖然我大部分都同意接受的答案，但我想指出某些東西，這些東西太長了，無法發表評論，所以我必須將此作為答案提交。

免責聲明。我不是醫生/心理學家，這僅是基於我的經驗以及我對該主題的了解而得出的非專業意見。

在類似情況下，如交易分析所提出的那樣，以心理遊戲的方式對它們進行解釋對我非常有幫助。

出於我們的目的，交易分析說，您每天在您周圍看到的許多行為最好被理解為不同類型的“遊戲”。

遊戲是一種行為模式，通常涉及兩個或三個人。

因為在日常生活中親密的機會很少，而且因為某些形式的親密關係（尤其是強烈的親密關係）在心理上不可能在大多數人中，嚴肅的社交生活中的大部分時間都花在玩遊戲上。因此，遊戲既是必要的又是合乎需要的，唯一的問題是一個人玩的遊戲是否為他提供了最好的收益。在這方面，應該記住，遊戲的本質特徵是遊戲的高潮或收益。初步舉動的主要功能是為這種收益建立條件，但始終將其設計為在每個步驟中獲得最大允許的滿意度作為次要產品。 //“人們玩遊戲：人際關係的心理”，E.Berne，紐約：Balrantine Books，2004年。

交易分析列出了一些遊戲，例如“酒精飲料”，“我只是想幫助您”等，描述了大聲說出的內容與哪些類型的遊戲之間的區別交易正在進行中。

因此，在您的情況下，您的親戚似乎正在從事一種“為什麼不-是但是”的遊戲，在該遊戲中，您將提供各種解決方案，這些解決方案被廢棄，直到您用完了所有選項。

這裡似乎也出現了一種扭曲，您的親戚從本質上試圖控制自己的行為：要么因為他/她而沒有去參加活動，要么如果他/她去了，她/他可以

在第一種情況下，親戚成功控制了您的活動，在第二種情況下，他控制了您的行為，所以這是雙贏/

假設這是正確的，那麼“為什麼不-是但是”的選集通常不會提供任何反駁，而是要說一些話。達到“那是個問題。您打算怎麼做？”

但是，似乎取消親戚的遊戲使他/她進入了受害者模式，因為可能是對於玩遊戲的人來說，這太有價值了，他深深地討厭遊戲被他取消：

超越他們在構建時間中的社交功能令人滿意的是，為維護某些人的健康迫切需要一些遊戲。這些人的心理穩定如此pre可危，他們的地位如此脆弱，以至於剝奪他們的遊戲權可能會使他們陷入不可逆轉的絕望甚至精神​​病。這樣的人將與任何對立的舉動作鬥爭。 //同上。

因此，儘管有可能有效地不參加您的親戚所做的事情，但風險是他/她對此會感到不適，甚至可能會早退。

請注意，通常不值得公開此人的遊戲，除非他們已經準備好承認自己正在玩遊戲。否則，很可能會導致他們拒絕任何這種“愚蠢”，並給他們一種對您的疏遠感（“他們怎麼會認為我在想什麼，但他們的福利除外！真的！”）。

這聽起來像是您對這種親愛的但耐心的親人的忍耐力變弱了。

我的經驗告訴我，有時候您必須改變態度，而不是試圖改變具有這種固執特質的人。我的建議是，與其試圖讓他們放心，不如通過對他們所說的話表達誇大的同意來取笑他們，以便他們可以告訴您您對此不以為然，或者他們太認真了。你們兩個都可以參加這個樂趣。

例如：

親戚：我告訴了你什麼？你們倆都太累了，我們不應該出去。

您：您知道，您是對的，我覺得我隨時都可能掉下來。

您的伴侶：我也是，我也很累，明天甚至可能不得不跳過工作。

親戚：哦，親愛的，我知道。

[你們兩個]

在這一點上，親戚可能會放棄，在這種情況下，您只需換個話題，稍停片刻即可移至下一個事物。否則，如果她/他繼續：

相對：[無論她/他接下來用同樣的心態說什麼]

您：誰是這個主意，反正出去吃飯？呆在家裡做飯會好得多。做飯比外出做飯要充滿活力。

親戚：恐怕是我的主意。

您的伴侶：親戚，您怎麼這麼沒思想？ [朝你打手勢]她看起來要暈倒了。

你：不，不，我很好，我可能需要躺幾個小時。

每次，請等待，看看親戚如何回應。潛伏著微笑，但只要親愛的親戚有更多的耐力，就保持鎮定並準備繼續。

無論您做什麼工作，一旦開始戲弄，就不要切換回放心的位置。您必須走出局面，拒絕將其變成遊戲來玩。儘管您竭盡全力使他們感覺好些，但他們仍然堅持擔心和難受。好的，既然您堅持了，讓我們幫助您更多地擔心[總是帶有友好而輕鬆的幽默，不是刻薄的]。您可以嘗試與伴侶提前練習。如果一切順利，當您第一次嘗試時，您的親戚可能會發出些許微笑或輕笑。由於您非常認真地對待煩惱，不要太過擔心，而會鼓勵更多的擔心，因此在某個時候，您的親戚應該達到他們的擔心極限，並給出一些退縮的跡象。