一些事實：

• 您不知道您的兄弟打孩子的頻率或情況如何。您認為告訴他不要這麼做很重要。
• 您沒有孩子或育兒經歷
• 您的伴侶提出了建議，您應該突然與他聯繫以確保他沒有做錯父母。您認為這是個好主意。

讓我提出一個比嘗試糾正他的錯誤更好的方法。告訴他，您和您的伴侶正在討論養育方式，作為共同規劃未來的一部分。說她非常反對打屁股。然後問“您是否發現自己完全可以舉起[childname]而不會打屁股？”根據您得到的答案，詢問更多。

• 您可能會發現您的兄弟從不打屁股，而擁有許多處理事情的好方法。成功：他不僅不需要您的主動建議，而且將成為您的重要建議來源！ [但是，有人告訴你他絕對做到了，不是第一次嗎？好吧，這可能是正確的，也可能不是正確的。]
• 您可能會發現您的兄弟承認，即使他認為打屁股不好，他還是在疲倦，沮喪或其他任何情況下都做到了。顯然，把他放在一邊告訴他那不好是沒有意義的：他知道這一點，並希望他有其他策略。除非您有一些（不太可能），否則您可以成為一個支持和關懷的兄弟姐妹，並鼓勵他繼續尋找替代方案，或者在沮喪情緒過高之前就注意到他，等等。顯然，從溫柔溫柔的角度來看：自己經歷過，所以很難知道你會做什麼或感覺如何。
• 您可能會發現您的兄弟認為打屁股很棒，希望更多的人這樣做，並告訴您打打的效果如何。您可以根據自己的童年溫和地問“但是呢”這類問題，嘗試向他展示另一個視角。他甚至可能問你“那你會怎麼做？”如果您有一個答案，那將是很好的，而不僅僅是“我的伴侶告訴我打屁股真的很糟糕，沒有人應該這樣做。”

這可能會導致您和您的兄弟能夠談論您共同的童年，好與壞，並成為彼此提供建議和支持的來源-雙向！那比你，一個非父母的父母要好得多，他停下來告訴他他做錯事了，除了“確保你不要打孩子”以外沒有什麼可提供的。

我要咬一口子：

我該如何與他交談？

容易：您不知道t 。很簡單：

對於非父母來說，提供育兒建議絕不是一個好主意

作為一個經驗豐富的父母，我自己（我有很多孩子） ，除非有要求，否則我什至不向我的朋友提供育兒建議。我曾想過很多次，很多時候我認為一些友善的建議可能會有所幫助，但我知道，這樣做常常會適得其反。我以前有非父母給我養育建議。我太客氣了，根本無法從房間裡笑出來，但這通常是我想做的。該建議甚至從未被遠程應用。在這裡也是這種情況，因為：

父級創建很複雜。有時您不知道自己不知道的東西，而根據我的經驗，這就是正在發生的事情。 “不要打孩子”似乎是簡單且可行的建議，但實際上並非如此，作為非父母，我不認為您理解這有多麼複雜。特別是：

A）打屁股是一種用於實施邊界的方法。您不能總是只刪除它

邊界，規則和結構對孩子來說非常重要。不要誤會我的意思-我並沒有投票贊成在陸軍訓練營中撫養孩子，但是對於父母來說，設定界限和規則很重要。它不僅可以保護兒童的身體安全，而且是他們學習與周圍世界互動並成長為成熟成年人的重要組成部分。

想像一下，父母將打屁股作為常規工具來為孩子們施加界限。如果您在沒有其他選擇的情況下將其取消，那麼結果很容易成為無國界的孩子。父母感到沮喪的一個常見原因就是感覺自己無法控制自己的孩子。 （IMO）在沒有提供替代工具的情況下拿走了一個主要工具，這會使情況變得更糟而不是更好。 b>

B）儘管總的目標是好的，但這並不意味著提供建議會有所幫助

我們有一個媽媽和她3歲的女兒在我們這裡住了一段時間。顯然，有問題的孩子喜歡以自己的方式做事（這意味著無視她的母親），而媽媽並不真正知道該如何處理，因此最終感到沮喪。在我看來，主要的問題是母親不確定如何適當地限制界限。對於3歲的孩子（IMO），明智地使用打屁股可能是解決此問題的好方法。但是，無論媽媽是否願意聽我的建議，我都從不給媽媽建議，也從不建議打屁股。我保持沉默是因為：

1. 我不太了解女兒，也不知道打屁股實際上是否也是她回應得很好的東西
2. 我不知道母親足夠好知道打屁股是否是她實際上可以適當執行的事情
3. 我知道建議本身是沒有意義的-這不是一個小小的變化，真正需要什麼是養育子女的新方法。那可能涉及打屁股，但可能不會，但我知道我不能給母親必要的指導。我所需要的不是一個簡單的談話，我說服她做一些不同的事情，而是更多的“父母導師”，可以幫助她在一起變得更好。
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我認為這些一般性觀點都非常適合您：

1. 您一開始對父母一無所知-您只有一個“事實”（打屁股是不好的）您以“真相”為名
2. 您對兄弟如何打他的孩子一無所知
3. 您對兄弟父母的父母或方法如何一無所知紀律最適合他的孩子
4. 因此，您不知道自己的“事實”是否會對您的兄弟有所幫助，更重要的是，您不知道如何
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實質上，您將育兒視為“做與不做”的列表。不是。每個孩子都是不同的，認識每個孩子並找出最佳指導方法是每個父母的職責。您既沒有經驗也沒有經驗可以幫助您的兄弟解決這個問題。任何嘗試這樣做都不太可能會受到歡迎，但更重要的是，您可能會比幫助他更容易傷害他的父母。

備受爭議的筆記

從上面看可能很明顯，但是我認為您對打屁股的擔心被誇大了。顯然，這些年來打屁股已經過時了，一些專業組織對此表示反對（關於打屁股如何對兒童心理產生負面影響的研究也很受歡迎）。但是，即使這並不意味著您應該選擇死在這座山上，甚至無視我上面所說的其他一切。一些估計表明，童年時期有超過85％的兒童打屁股。其中包括您，您的兄弟和我自己。當某件事很普遍時，我很難認真考慮它的任何數量可能會立即產生終生負面影響的可能性，這似乎是您的擔憂。

有趣的是，我和很多孩子在一起，我將他們父母的養育方式大致分為三類：

1. 設置或強制劃定界限的父母，有或沒有打屁股
2. 根本不對孩子進行管教的父母
3. 虐待孩子並使用打屁股作為掩飾的父母。
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毫不奇怪後者進展不順利。第2項（父母不強制執行界限的人）實際上並沒有好得多。但是，對於第1項（即好父母），我從未見過打屁股的孩子和沒有打屁股的孩子之間的巨大區別。

總之： 您所說的一切都沒有表明您的兄弟正在傷害他的孩子。既由於您缺乏經驗，又因為您與他的關係不密切，您的建議不太可能會受到歡迎。而且，由於您的距離和經驗不足，您只能重複從別人那裡聽到的內容，並且您將無法提供實際的實用幫助。結果就是不要這樣做。

首先，

我認為您不能準備這樣的對話。您的兄弟可以根據自己的意願做出回應，而您卻無法為此計劃。

您可以從談論您的童年開始，並問他可能比父母更願意做些什麼。如果他不提打屁股，就問他。

要善良並嘗試加深對他的了解。

就像你說的那樣： ..這可能會引起.. 和 ..可能是。。這可能是傷害孩子的一種可怕方法，也可能什麼也沒改變。

別在您看來生氣，那很重要。否則，對話可能會變得更糟。

1。正常說話，不要強迫進入這個話題。

2。有禮貌並嘗試了解他

3。說出您的想法，但保持積極的態度。不要強迫他站在你的“身邊”

4。如果您注意到他不會改變主意。停止講話，也許再試一次

5。如果他了解您，請向他展示其他方法來解決孩子的不良行為。

這在我的情況下確實有效。

希望答案可以幫助您。

這是一個很難回答的問題。

當人們批評諸如對待自己的孩子這樣的個人性事物時，人們可能會生氣。因此，請輕踩。

在沒有您的伴侶的情況下，我會和他交談。我將從發現一個特定情況開始。沒有概括。沒有指責。只是對所發生情況的描述。例如。 “約翰，上一次我們到你家去的時候，我注意到傑里米大聲尖叫時，你打了傑里米。” “當我看到這件事時，我為傑里米感到難過和擔心。”最後，我要說的是你的恐懼。 “恐怕將來會對傑里米產生負面影響。”

這樣的方法會使您相當脆弱，很難以這種方式進行處理，但也許會減少得罪。批評起來要容易得多。

由於您似乎沒有這種特殊情況，因此您可以更一般地對待它：“約翰，我們小時候，我記得有一天我們父親打我耳光我回家太晚了，那讓我感到恐懼和無助。今天我為他對我這樣做感到難過，我和他有遠親。我與父母疏遠了。變得不一樣了。現在我們長大了，而且您有自己的孩子，我也擔心他的未來。您如何處理這個問題？您打傑里米嗎？”然後從那裡去。

舉例來說，我已經好多年沒有和父母說話了。那時那是一個暴力的童年。這對我造成了很大的負面影響。

您的目標不是改變您兄弟的意見。您的目標是向您的兄弟提供更多信息，這將（希望）使他得出與您相同的結論。

我會說您提到您曾經還是小時候就被您的伴侶打擾了，她強烈反對這種做法，您想知道他對這個問題的看法。

以這種方式開始對話有點du昧，因為討論實際上開始關於您的兄弟的孩子而不是自己被打屁股，並且因為您的目標是說服您的兄弟不要打他的孩子，而不是討論打屁股的優點。如果您的兄弟知道您知道他打了他的孩子，那麼誠實一點可能更好。但是它使您可以開始對話，而無需立即質疑兄弟的判斷。

儘管如此，您要傳達的信息是您的伴侶給您的信息是他基於該信息做出的決定是他自己的責任，而不是您打算質疑的內容（即使您願意）。

順便說一句，這意味著當您進入此對話時，您需要準備好盡可能清晰，完整地提供信息。特別是，如果他的兄弟希望進一步研究該問題，那麼應該能夠就他的兄弟可以去哪裡進行自己的研究提供建議。

在這個問題上，我將挑戰您的觀點。我不會公開辯論如何最好地進行紀律，因為我不希望遇到麻煩。

投入自己的腳步：一個與他不熟的人，對自己如何管教自己的孩子以及自己沒有孩子的情況不太熟悉的人正在提出他對孩子的看法。 -養育。如果您穿上他的鞋子，您的回應是什麼？ （提示：如果您的回答是“我願意接受討論”，我建議您對自己更誠實）

真正進行有意義的討論的唯一方法是進行一定程度的討論。與他人的權威。我的意思不是權力，我的意思是權威。您對這個主題有什麼了解？你是什​​麼關係您做了什麼值得聽到？在沒有贏得聽眾的尊重的情況下，關注您的觀點的機率很小。