題:
如何最好地告訴父母我希望停止輔導兒子?
user10825
2018-01-02 12:05:24 UTC
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我是一名私人補習生,並且我會在其居住地對學生進行數學&統計數據的單獨補習。

我有時會出於各種原因而傾向於輟學,特別是,

在這種情況下,我感到很難告訴父母我希望停止輔導沒有兒子的家庭聽起來不敬或不禮貌。在這種情況下,我該如何最好地發布新聞?

雖然在家中的補習顯然是非常個人化的,並且當然這是一種人際交往的技巧,但是您也可以在工作場所的交流中找到智慧(儘管考慮到您在此處獲得的答案,但在這種情況下,您似乎不會獲得不同的答案。 )如果您試圖獲得兩種不同的觀點,交叉發布不一定是一件壞事。顯然,這是您在嘗試不要輕蔑或無禮。在這裡,您可能會問什麼響應最適合將來的業務。通常相同,但不總是如此。
在回答您的問題時,以下問題非常重要:您輔導了多長時間了?
@corsiKa“交叉發布不一定是一件壞事” SE規則在技術上禁止這樣做。
@AndreaLazzarotto我不是在談論將問題複製粘貼到另一個站點中。為此,您應該選擇最佳的網站(儘管從技術上講,這不是禁止的;但是,在元帖子中不建議這樣做。)相反,我建議您針對相同的情況提出一個不同的問題。問“我如何做到這一點而又不失禮貌?”和“在挽救客戶關係的同時如何處理?”是兩個獨立的問題。如果您想進一步討論,請邀請我聊天。
五 答案:
Brythan
2018-01-02 18:57:41 UTC
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冷靜地告知

考慮

不幸的是,您和我的孩子並沒有取得我所希望的進步。因此,我不再認為繼續進行輔導課程具有建設性。如果您願意,我可以繼續進行[明確的日期]。如果您願意,也可以早點停下來。如果您想找到其他導師,請考慮[尋找導師的資源]。

這樣可以避免將責備明確地放在孩子身上。因此,如果父母選擇相信問題出在您身上,而您認為問題出在孩子或父母身上,那麼您相互矛盾的信念就永遠不會衝突。出於相同的原因,這避免了提供反饋。如果反饋有用,那麼在您仍希望挽救這種關係的同時,您應該已經提供了反饋。此時,您應該希望盡可能順利地斷開關係。

它將控制權移交給他們,以確切終止關係。發出通知或立即作出決定。但這對他們的選擇設定了明確的限制,因此您不會在一兩個星期內再次遇到相同的對話。

關於另一個導師可能會做得更好的建議是為他們節省面子。即使不真實,也會使他們失去尊嚴。而且,如果他們與未來的導師遇到同樣的問題,那麼他們也許最終會適應。或放棄輔導的想法。

立即反饋

另一種選擇是建議在父母困難時中斷關係。例如。

對不起,但是我不能這樣做。如果那是您想要的,也許您應該聘請其他導師。

確切的措辭應視情況而定。

這可能是不禮貌的,但是根據當時的情況,它們對您而言是不禮貌的。在那種情況下,不需要反饋,因為很明顯問題出在哪裡。

沒有動力的學生

在結束輔導關係之前,您應該提供有關無心學習的學生的反饋。呼籲父母了解他們是否有建議進一步吸引學生。大概他們比你更了解自己的孩子。

如果您總是立即給出反饋,那麼對這種關係就不會有令人擔憂的擔憂。因此,如果您要終止協議,則不需要更多反饋。您已經說了所有必要的內容。

我記得幾年前我正在“輔導”的一名高中生至少缺席了一半的課程。每次他的母親有一個藉口“哦,他忘了去看朋友”,“哦,他去看他的奶奶”,“哦...”。我什至嘗試在前一天確認會議,但沒有任何改變。有時父母會像他們的孩子一樣沒有動力:(
@MatthieuM。,這種情況就是醫生等經常簽有合同取消通知的原因。如果您不出席約會並且沒有在至少24小時通知前取消約會,就會被收取費用無論如何。 (或者,向您收取一半費用,或進行一些此類安排。)
-1
mag
2018-01-02 15:41:40 UTC
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儘管很誘人,但您應該避免命名自己想停止的實際原因。例如,如果您想停下來的原因是因為父母惹惱您或難以應對,就與孩子的問題相同。你不能指望父母對此表示接受。告訴他們為什麼會這樣的問題是,有些父母(尤其是您出於這些原因考慮放棄的父母)並沒有真正準備好接受批評,而您作為推理會給出的只是-很多批評。最好在過程中盡量少露面,但也要顯得專業,例如:

在{date}之後,我將不再有空來指導您的{son / daughter}。

現在,這可能被認為是不禮貌的,父母可能會問為什麼。這是您需要判斷是否要冒險告訴他們真正原因的部分。否則,您可以簡單地堅持不講。

我建議刪除“請在那時之前找到新的導師”-命令他們尋找新的導師似乎是不必要的,而且有些冒犯性-是否或何時找到新的導師完全取決於他們,並且與OP無關。並在第一句中添加“不幸的是”。
儘管我同意不給出真正的理由,但我認為詢問原因是對您提出的陳述做出答复的普遍做法,並且堅持不講是太不禮貌的,我同意這個答案。
@NotThatGuy這是一個不完善的建議,但是另一種選擇是說謊,這可能並且將來還會變得更糟。
user10819
2018-01-02 12:32:45 UTC
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這些是的想法。實際具有社交技能的人可能會有所不同:-)

我希望您有足夠的專業責任告訴客戶真相,或者至少與真相足夠接近可行:-)

曾經實際上曾經輔導過人們,儘管在青少年和年輕人中更多。而且,在那些有必要“拋棄”學生的情況下,我沒有對責任方撒謊。

對於您的第一種情況,我一直向客戶明確表明我的目標是根據我自己有限的資源提供最好的教育,並且可以選擇在兩個提交承諾的學生之間共享 n 個小時的時間,以及一次花費相同的小時數似乎無法承諾的學生,我必須選擇前者。

對於後一種情況,我還要明確指出,在以下情況下,較容易處理的父母也必須獲得優惠待遇。我的時間必須縮減。當然,詳細​​ em>他們的行為並讓他們有機會在做出任何最終決定之前糾正它也是專業的。

但是我了解到,對於具有實際社交技能的人來說,那可能很難做。在那種情況下,我只會選擇“由於其他承諾,我需要縮減補習時間,不幸的是,您的孩子是隨機選擇的孩子之一”。

當然,對於為了專業起見,請不要切斷他們的冷火雞,您需要給他們時間安排另一位輔導員/解決方案,這與在任何工作上交幾週通知無異。

我不太清楚告訴父母誰難以處理有關他們為何難以處理的細節...您的意圖可能是專業精神,但似乎並不會因此而消失
作為專業人士,@Jesse,將以我的“責任” *讓其他人知道我為什麼要做出特定的決定。他人無法很好地處理這一問題現在應該影響到這一責任。顯然,您需要保持機智,但是,如果一切都變得像梨子一樣,那就不是問題了-這僅僅是專業人員需要解決的另一件事。我的工作生活中有很多情況,由於我認為管理不善,我覺得有必要繼續前進,但如果我不告訴他們原因,我不會對任何人“幫忙”。
唯一的問題是,我們不是在談論經理做他們的*工作*不好。我們在談論的是他們自己家裡的普通父母,他們要求您輔導孩子。他們是客戶而不是專業人士,我希望您會這樣對待他們
傑西,客戶是否專業,這沒有什麼區別,應該是專業的服務提供商。這是一種“業務”關係,與父母在自己家中進行的關係無關緊要。您對將他們視為客戶的評論很明顯,只是我們似乎不同意。對我來說,這意味著明確為什麼要做出某些決定。
user10848
2018-01-02 23:36:27 UTC
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我建議採取兩階段的方法。

第一階段

與父母討論有關您擔心自己的孩子可能不是孩子的擔憂充分利用輔導課程。告訴他們您想與他們合作來改變這一點。您可能不了解孩子或孩子的家庭生活或文化。您的評論可能反映孩子的課堂老師的評論,並幫助父母應對現實;或者您可能只是發現父母不想听真相,而只想付錢以感到自己已經盡了全力。

如果父母開放並願意,請與他們一起重試。如果沒有,

第2階段

,在您嘗試與父母合作以幫助他們的孩子並且沒有工作之後,禮貌地告知他們的工作/學校時間表已經改變,並且您需要在不久的將來縮減教學費用。

無需多說,您已經在Phase中說過了1.你盡力了。

我為您對學生的關心以及您顯然不僅僅為了錢而感到高興。對於這個特定的學生來說,可能有一個不同的導師可能更有效,這對您沒有影響,但是父母的下一步取決於他們。

mcalex
2018-01-02 22:53:22 UTC
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這對於沒有動機的學生而言,比與父母的個人衝突更為重要。

我認為最好使用事實或真實性。除了建議的其他策略外,值得考慮的一種方法是從客戶的角度考慮補習。

當您必須進行“退出面試”時,讓父母意識到花費更多的資金是不會導致他們期望的結果,即小約翰尼的代數至少達到B +。他們更願意知道這一點,並有一個為什麼的概念,以便他們進行適當的計劃(找到一個與小約翰尼的學習方式更好地融為一體的導師,成為家庭教育的父母,將小約翰尼推向商店或戲劇藝術等)。 / p>

請記住,客戶是您開展業務的原因,即使他們很快將不再是您的客戶,您也總是想與他們做對。向他們提供準確的信息應該是您的業務方法的一部分。



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