背景
所以，故事是我經歷了人生中的好事和壞事，很多壞事。有時候，我對那些認為自己過著輕鬆生活的人感到嫉妒和嫉妒。
在今天早些時候的一次討論中，一個朋友告訴我，沒有人擁有完美的生活，每個人都被搞砸了。為此，我回答也許是這樣，但是我遇到的90％聲稱自欺欺人的人抱怨微不足道的事情（我很樂意用我的問題換成他們的問題）。
我舉了一個例子，這個人哀悼斷了幾天的指甲，所以是的，我同意，由於這個人從未遭受過更嚴重的痛苦，因此在更嚴峻的事件中，這個人將遭受與任何人一樣多的痛苦。但是問題不是誰會遭受更多的痛苦，我同意兩者都會遭受同樣的痛苦。我會失去對這個人的尊重，因為知道，可能會有更嚴峻的問題應該擺在您的位置，以免遭受此類小事件的困擾。她聲稱我錯失了那個人的痛苦。
由於我習慣於處理自己的問題，而不是尋求別人的關注/認可，所以我通常會在有人來找我時做出反應他/她的問題是就如何改善這種情況提供建議，而不是一頭霧水。恐怕當其他人可能想哭出來並沒有真正改善他們的處境時，這可能會使我成為壞朋友。
我知道這是我自己的錯，而不是期待別人足夠的人尋求幫助，但是如果我自己解決問題並且無法解決問題，我會諮詢。強調諮詢，我不是在尋找能讓我感覺更好的人，我正在尋找一種改善這種情況的方法。
簡而言之，這種討論在我內部引起了很多動盪。我擔心我希望人們把自己的問題與他人的問題放在一起，而不是抱怨次要的問題（即使對他們來說看起來很重要），這是我的錯。我擔心自己嫉妒那些過著輕鬆生活的人是錯誤的。我擔心我認為這些人的生活更輕鬆是錯誤的，因為他們只抱怨對我而言似乎是“次要”的事情。我覺得我不必肩負重任哭訴諸如斷釘之類的愚蠢事物（誇大的例子），因為這絕不等於我一生中遇到的所有麻煩。但另一方面，我真的想盡可能多地成為這些人的好朋友。不知何故，如果我不喜歡這樣，我會覺得自己會更快樂，但我也確信自己會失去自己的重要一環。我相信這部分內容可以幫助我充實地生活，而不是一生中的束縛。
一個不誇張的例子是，一位朋友來找我尋求關係建議，告訴我他陷入了爭論與他的其他重要人物，他們將在哪裡度過假期。在他看來，這似乎是一個值得奮鬥的大問題，但是儘管有很多人際關係，但我從來沒有認真度過多年的經歷，而在我看來，這也是值得奮鬥的事情（以一種使您感到壓力和需要支持的方式）似乎不合邏輯。可以肯定，我可以提供很好的建議並幫助他解決衝突，但是對我來說，當您很幸運能夠長期保持長期的戀愛關係並且您確信其他人不會離開您時，這個問題似乎微不足道。
現實生活中的例子
無法同情的另一個方面如下：我的一個朋友在抱怨財務問題。困難，他說自己過著艱難的生活，因為他必須在學校工作的基礎上再做兩項工作。 這位朋友選擇研究一個在就業方面沒有希望的領域，但他選擇研究這個領域，因為這使他感到興奮。
我尊重這一決定，希望我得到足夠的解放追求一種我比現在更喜歡的職業。但是從某種意義上講，我太死板了，我更喜歡一個我會少享受一點點但有工作的職業，然後對那些我是否能夠維持自己的生活產生懷疑和壓力。我想徵求我的意見，我想對他說：“但是您選擇了這條路，您知道自己沒有工作，將被迫以最低工資工作為奴隸”。但是，相反，我給我建議和肩膀，並以為自己是個白痴。他不是做出這個選擇的白痴，那是他的選擇，我尊重他，他是一個哭泣的白痴。因為不接受他的選擇，或者承認他犯了錯誤並試圖改變錯誤，或者接受了錯誤以及隨之而來的困難。
我要指出的是，我始終會提供良好的支持和處理方式這些情況很好，我沒有因為提供不好的支持而被人喊叫，但是我覺得我是假的，因此我開始反感請求支持的人。
問題
如果可以的話，請考慮到上述所有內部動盪和背景。通過在需要的情況下我想改變自己並儘可能成為最好的人的前提下工作，向有“微不足道”問題的這些朋友表示支持：
如何改變對這些互動的處理方式一個更好的人，並成為對他人的更好的支持？