我相信@Cronax是正確的。她想要被愛和得到支持。

有些人生氣時只是想讓你聽他們發洩。其他人需要更多；他們生氣的原因可能是它觸發了他們身上的某種傷害，而他們的傷害已經變成了憤怒。這很難解決，因為您需要找出潛在的傷害來支持他們。另一類確實是在詢問它們是否正確。這不是多數，所以告訴某人他們的憤怒是錯誤的舉動是不明智的。

當與您接近的人（“您”通常是指任何人）生氣時，這會感到不舒服。很少有人喜歡它，因此許多人希望盡快停止它。因此，有些人提出或嘗試“解決”問題。

...我要她冷靜一下...生氣不會解決任何問題，她甚至不應該考慮她/他...我試圖告訴她，由於這個或那個原因，他或她可能正在這樣做。

這是試圖解決問題的方法，但是由於憤怒很少能解決，所以這是行不通的。

我非常愛她，我真的很在乎對她來說，這就是為什麼很多時候我一直告訴她不要再生氣了，因為那是一件壞事，作為回報，她開始討厭我。

想像一下這種情況（完全是虛構的）：想像一下您的女朋友總是被告知她小時候是錯的。想像一下，結果是，當她大人被告知自己錯了時，它使她回到了自己無權進行反擊的地方，當得知自己錯了，總是錯了，這樣做，那個或那個錯誤。其他的東西。這不是一個漂亮的地方，她在情感上而不是理智上做出反應，而您對待她的方式就像是一次理性的討論。不是。

當我的女朋友以錯誤的方式對待我的女朋友時如何處理？

如果你想保持這種戀愛關係，你需要做一個幾樣東西。

首先，讓她發洩並聽。盡可能支持她。指出她是對的，指出對方是錯的（不是相反的！）如果這樣做，她的怒氣會更快地消散。然後，在一段時間（很長一段時間）保持鎮定之後，問她為什麼對x感到如此生氣，因為您想更好地了解她。您可能會看到一種非常有用的模式。

第二，不要在生氣時告訴她錯了。

第三，閱讀有關邊界，邊界是什麼，如何設置邊界，如何實施邊界的信息。當兩個人彼此相愛時，一個人的問題也是另一個人的問題，直到跨界成為相互依賴。那條線是健康與不健康之間的界限。

一個不健康期望的例子是，您應該整夜與她談論她的問題。這是不現實的，最終是不切實際的期望。

設置健康的界限對於健康的關係至關重要。您會受到更少的踐踏，她不太可能讓您陷入憤怒。

什麼是健康界限的例子？對於初學者來說，當你們倆都處在一個好地方時，請談論這個問題：第二天我也需要睡眠才能好好工作。除非是嚴重的緊急情況，否則我們需要在合理的時間停止談論您的問題，並在第二天進行必要的談話。我需要我睡覺，你需要讓我睡覺。

如果她同意（她應該），那就太好了。下次她想讓您保持清醒時，請讓她想起協議。如果她生氣，你就不會。提醒她您愛她，而且您很認真，需要睡眠，明天再討論。如果她不肯放手，那就起床在另一個房間裡睡覺。如果她跟隨您進入那個房間，您就會知道這裡有一個更大的問題，您無法通過談話解決。

健康的界限將幫助她。了解她的憤怒來自何處將對你們倆都有幫助。如果您能以支持的方式指出她為何會生氣的方式，那就是她會聽到並感到被理解，那麼她就不太可能保持生氣，甚至變得生氣。 p>

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什麼是邊界 sub>
進行對話以聲明您的界限 sub>}

所以你和你的女朋友有誤會。那隻是正常的人際關係挑戰。以此為契機，認識她。

第一個建議的建議：如果您想達成共識，則僅將誤解和非理性強加於一方是沒有幫助的。交流是一條雙向路。您告訴我們您的意思和原因。現在，讓我們檢查一下她的反應，以了解她的理解以及為什麼。

第一個反應：

你為什麼說我們已經在談話，我沒有要求你恩，我沒有阻止你去睡覺，去睡覺。 （已經很生氣了）

的確，為什麼在你終於承認自己很累之前和她談了一個小時？她可能以為您真的很喜歡每晚的談話，現在她很失望。 “他真的不喜歡和我聊天。他只是覺得有義務，而我已經開始緊張了。”因此，也許下次您對自己有同情心（您很累！），並在為時已晚之前確定您的界限。另外，一個小時後，您可能會失去耐心並使用不太喜歡的語言嗎？

第二反應：

為什麼不走開。你永遠都不會站在我這邊。

所以她想要的是無論如何都知道你站在她這一邊。她沒有要求對情況進行平衡的評估。和她沒有要求解決問題的方法。她想要的只是一些同理心和一個可以結盟的人。現在，您同情所有人的對手！忠告第二：當憤怒平息後，保存理由。告訴生氣的人冷靜下來只會產生相反的效果。

要首先解決您的第二種情況，通常當有人向您抱怨某些事情時，他們只是想讓您聽。這在女性與男性交談中尤為常見，但不僅限於此。通常，在這種情況下，另一方不希望您做出判斷或提出解決方案，他們只是想從胸口拿出一些東西並感到被理解而感覺更好。為防止將來出現此問題，您可以嘗試詢問類似的問題。“在詳細介紹之前，您想讓我聽一下還是讓我幫助您找到解決方案？” ，但理想情況下，您應該與其他人進行良好的交談，並在開始交談之前讓他們告訴您他們對您的期望。 ，我的解釋是您可能需要學習如何提高機智。用不同的方式說同樣的話可能會有截然不同的含義。例如，如果您說過：“您知道嗎，我很累了，我們可以去睡覺嗎？”而不是“我們已經討論了一段時間了，我們可以睡了嗎？”那本來會好得多。

機敏一點絕對是您可以學習的技能。儘管需要練習，但是您不會在一夜之間就變得完美。一個好的開始是，在您描述的情況下，如果您收到不良反應，請嘗試評估您所說的內容，然後重新措辭，例如，之後您說“對不起，親愛的，那是錯誤的。我只是想說即使我喜歡和你說話，但我現在很想睡，因為我真的很累。”隨著時間的流逝，您應該會注意到一種改進。

現在要保持這種動態並每天都在改善。假設您的目標是繼續建立關係...

1. 確認她對這種情況的主觀經驗（“我了解您不高興”，“我看到x說y對您來說沒有意義”，“您現在可能會感到沮喪” ，等等）對您是否有意義。這是同情（理解另一個人的感覺）而不是同情（分享另一個人的感覺）的定義。

2. 問她想要什麼。確保它是“我該如何幫助？” vs“這是解決方法”。有時她可能需要您的幫助來改變情況，這將是時候應用您更合乎邏輯和輕鬆的建議了。她可能更經常想承認自己的掙扎，只想讓您聽。

3. 建議進行情感反應的渠道。在非衝突時期，要製定明確的期望，使雙方都可以達成共識。例如，當您開放長時間的對話並且需要專注於工作時，與女友和您最好地分享哪些主題，以及發洩的渠道。

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此視頻可能非常相關：“這與指甲無關”。

此外，您的理性態度可能違反了她對情感的理解： https://personalityhacker.com / personality-type-ask-love /

請記住，大多數人都有理性和古怪/不理性的一面，它們以不同的方式和情況出現。關係是兩條路，但是當一個人願意向另一個人邁出一步時，關係會更容易。

方案2：她對某人生氣

我必須引用整個內容：

我：我問讓她冷靜下來，生氣不會解決任何問題，她甚至不應該考慮自己。她告訴我為什么生氣，而當我聽她講話時，我通常會從他們的兩個角度來思考。我試圖告訴她，由於這個或那個原因，他或她可能正在這樣做。

她的反應：您為什麼不走開。您永遠不會站在我這邊。

由於我們在談論主觀問題，因此您在主觀思維框架中都是對的（是的，我堅持她也是對的），但是因為你們兩個都沒有聽對方的話，所以您什麼也聽不見。既然很生氣，她就有藉口不聽。你很冷靜，所以沒有任何藉口。

邏輯在憤怒的人身上不起作用。因此，在使用邏輯和大聲疾呼之前，您必須先幫助減輕她的憤怒。因此，將她帶到軟著陸處。無論如何，不要成為她的另一個問題。不要質疑她的反應，例如暗示她很容易生氣，易受攻擊或扮演戲劇女王。在通過治療性尖叫釋放緊張情緒之後，她可能會感到沮喪，因此要讚美自己，擁抱，餅乾等。

目的是讓她感到被愛和得到支持。然後，一旦她冷靜下來，並意識到您像老闆一樣經受住了她的暴風雨，並且沒有對她施加壓力，她就會得出結論，您真的很喜歡她...

請務必注意，當您告訴她時，儘管她很生氣，但諸如“加油，沒事”或“冷靜”之類的基本信息是，您不了解她為什么生氣，所以您使她的感情變得無效，聽起來好像你不拉屎，這會使她很多更加生氣。

我只想告訴她這些事情因為我認為她沒有理由生氣，而對方可能也有他們的理由。

在擁抱之後，當她準備好接受時，便會產生建設性的批評。

她沒有平靜下來，反而覺得我也反對她並支持另一個人。

從她的角度來看，是的。

方案1：時間大約是凌晨5點。我感到很困，她想講話，所以我一直在講話。這一直持續到大約6:00左右。我問她是否可以睡覺，因為我們已經聊夠了，我很累。

這很可能是一連串錯誤的結果。首先，您應該在想睡覺的時候結束通話，可能要在午夜之前結束。

在這種情況下，我的建議與前一個建議相反：要果斷一點。我的意思是，您剛剛寫信，要求她允許她入睡。當您從頭腦中抹去一個想法，即您同意讓她睡個好覺而不會成為殭屍而浪費第二天的事情時，事情就會變得容易得多。

對於第二種情況，與她進行對話，您基本上會討論在那一刻您不確定是應該“解決”問題還是善解人意。

定期和我妻子在一起。我想像您一樣修復問題，而且我並不總是擅長確定她什麼時候想要與同情。因此，我經常直率地問：“您想要同理還是解決方案？”然後我可以做出相應的反應。

我們已經事先討論過這個問題，所以她知道我出於良好的願望而提出要求，因此，我強烈建議您在之前先討論一下。

兩者都有時間。很多人忘記了自己的重要他人通常可以輕易讓他們知道情況是什麼。

我非常愛她，我真的很在乎她，這就是為什麼很多時候我一直告訴她應該停止發怒的原因，因為這是一件壞事，作為回報，她開始討厭我。

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自從您寫完這封信以來，回答您的問題我的女友以錯誤的方式對待她時如何處理？實際的答案是您不能。您已決定承諾與她相比，您對待事物的方式有所不同的人。您似乎並沒有像她那樣失去精力，但是由於這是與她一致的模式，因此這是她的一部分。您可以研究如何與她交流，並測試讓她同情您的方法（“您知道人們與您交談時的感受，但您確實很困...”），但可以從您的問題，她似乎非常專注。

我強烈建議您在與她進行交流測試時，不要期望她會改變。除非您描述了她的錯，否則她似乎不太會反思。

對於其他正在閱讀該問題的答案以及可能尚未做出承諾的人，請在此處詢問您自己的gf / bf行為：您是否想和在這種情況下浪費大量精力和時間的人在一起？ 您永遠不會把時間浪費在……問一個癌症患者，他們記得多少投訴？我敢打賭他們的答案是0。

有什麼情況值得您度過一生，而這會帶來0％的回報嗎？如果我沒有承諾或戀愛，我會說：“這是我注意到的一種模式。我不是這樣，也不想和一個認為發洩數小時會產生作用的人在一起。生活還有更多的選擇。”是的，這將是最後通atum，但壽命太短，無法一次發洩數小時。

關於人的最糟糕的事情是，您無法更改他們。您只能更改自己的行為方式。正如Cronax回答的那樣，您應該設法找到一種以更可接受的方式說話的方式（無論對她而言如何）。

另一件事是神經病學。當您指出某人的行為中的某些錯誤（“您生氣”）時，實際上，從他們的角度來看，您是在攻擊對方（短片 https://www.youtube.com/watch?v = Q8NydsXl32s）。許多人意識到自己犯了一個錯誤，但承認這樣做很痛苦。從字面上看。大腦感覺到這類似於身體創傷。因此，更好的解決方案是提出一種不同於該點的行為，並以一種更好的心情返回事件。

（主要針對第二種情況：“那太可怕了/（有些令人毛骨悚然的話！可以保持她的臉並且不矛盾。她甚至有可能嘗試變得富有建設性。）

這是一個棘手的情況（我主要穿著她的鞋：D），我知道它能賺多少錢花費了我不激動時和被糾正後不爆炸的代價。祝您好運，並有很多耐心。

對於場景1 ...這是一個問題。你怎麼說，聽起來像是“好吧，好吧，我們已經談過了”，就像你很討厭通過和她說話來幫她一個忙。相反，只需突出顯示您很累。當您感到疲倦時，進行下一次良好的交談，微笑並說：“嘿，我被打敗了。讓我們努力吧。”

對於場景2 ...難道是它可以幫助她消除壓力嗎？我一生中有一些脾氣暴躁的人，我這樣處理：“告訴我。”即，讓您的脾氣暴躁。嘗試一下。之後她看起來好點了嗎？展覽結束後，提出一個新主題。

對於方案3（即明天） ...告訴她您愛她，並且她應該知道有時候你說會聽起來不對勁。為你們倆締約，以始終假設對方的行為是真誠的。

雖然您可以為發生上述問題時以某種方式做好準備，但從長遠來看，對於長期解決方案，您需要處理離線問題（意思是，當事情看起來 fine 時）。

在開始處理這種情況之前，我想指出一段關係中最常見的特徵。那就是：憤怒大多是盲目的 b> –邏輯上或同情心上。

被動解決方案（當問題已經開始時）： b>

• 盡量不要失去冷靜。
• 此時請不要陷入開始責備遊戲的陷阱。
• 如果談話是關於其他人的，那麼在告訴他們您採取其他行為背後的動機之前，請告訴他們他們行為的哪一部分或哪些部分是正確的（這表明您願意支持）他們）。在對他人或您認為有爭議的自己的行為發表意見之前，請稍等一下。
• 一旦他們的怒吼結束，請考慮問一個開放式問題，例如：“我能告訴您我認為這裡可能發生什麼嗎？” 知道他們是否甚至不想听您的評估。除非情況完全無法控制，並且您別無選擇，否則必須介入很多次，否則他們可能只希望在沒有大量建議或見解的情況下被別人聽到。讓他們處理它，他們也長大了。只要外部情況不會直接影響到這種關係，並且他們沒有尋求幫助，也可以讓他們自己處理它，並且只偶爾問一下：”

主動解決方案（當一切看起來不錯時）： b>

• 禮貌地告訴您的伴侶，您腦海中有些事困擾您，並想與他們討論。這可能會使他們問您一個問題（如果他們在正確的心態中聆聽您的話），而不是您走向他們並無所事事地開始獨白。

• 也許始於：

  ”“您還記得我們開始爭論……的時候。 》？我一直注意到，最近我們的很多爭論都涉及到了從來沒有真正出現過的問題，對此我不太滿意，我想看看我們將來能做些什麼來避免此類問題。嘗試解釋自己，我想听聽你的聲音，特別是，我想了解：是什麼在某種程度上觸發了你？你認為我到底在哪裡弄錯了？我有什麼可以做的採取了不同的方式，以至於首先不要讓這個問題出現？ b>“

• 耐心地聽他們講。

• 同樣，考慮問一個開放式問題：“我能解釋一下我想做什麼嗎？” （“我並不是說這個是一個過分使用的陳詞濫調，取決於您的真實性和對伴侶的理解程度，成功的程度不同。

• 如果這段時間談話的氣氛一直很好，您最終可以告訴他們被誤解的感覺。

• 最後，尋求有關在微妙情況下改善對話的建議，並通過一個開放式問題再次提出您自己的一些建議。 感謝他們理解您（或嘗試這樣做），並為您因任何使您不高興的言語或行為而向他們道歉。 b>

結尾詞： b> 關係不是單向的街道。越是兩個人試圖了解他們的同伴在特定情況下的行為以及為什麼這樣做，越是和平地對待，迴避和克服問題。不能保證每次嘗試都能成功，解決問題也不是一次性的。如果最終要把關係作為重中之重，那麼兩個合作夥伴都必須願意不斷努力，以增進彼此之間的了解，並為改善合作夥伴關係而努力。

不要想太多。如果她像你所描述的那樣，浪費大量時間發脾氣，我相信你有兩個選擇：

1. 讓她致力於憤怒管理療法，並積極努力改善生活。在這裡設定明確的目標。
2. 拋棄她，找到一個與你更自然地相處的人。
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作為一個在經歷了幾次沒有關係的婚姻之後現在很幸福地結婚的人鍛煉，我已經意識到了兩個非常重要的事情：

1. 您不能換人！他們可以改變，但他們需要改變自己的動力。
2. 您應該處於一種可以感覺像自己的戀愛關係中。自然而平靜。不要滿足於其他要求！
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她似乎非常不耐煩，不成熟並且被寵壞了。交流始終是解決問題的最佳方法。您可以打電話給她就這種情況進行誠實的對話，您可以舉所有這些例子，並告訴她您希望彼此之間的溝通誠實坦誠。

如果她生氣並沒有生氣想要以任何方式聽到您的聲音，這是一個很大的紅色警報。您無法與之交談的人，不是建立關係的好人。繼續這種關係只會造成痛苦和悲傷。

如果是這樣，最好終止這種關係。如此激進。如果不是，那麼通過你們雙方的真誠溝通和良好意願，您應該能夠改善關係的質量。