我來自荷蘭，所以我不知道有關這些主題的文化差異是否很大。但是，在這裡，對同性戀，雙性戀和變性者的粗魯評論/笑話在大多數地區當然是不合適的，甚至是皺眉。

我認為，如果您還沒有進行過這樣的對話，那麼您應該做的第一件事就是向您的親戚說明您不喜歡這種對話。就像您在這裡說的那樣解釋一下即可：

您希望他只在您面前停下來。請務必提及這是關於您的，他可以隨意與他人相處時保持粗魯的態度，但現在您希望他記住自己不喜歡這種笑話/備註。

請說明您願意與他保持良好的關係，只是想說這一點，以免您一整天都將其浪費掉並爆炸。詢問他們是否認為自己可以對此考慮周到，因此您可以繼續擁有自己現在在一起的所有美好事物。

您可能還會解釋說，您認識LGBT人士，而且這種笑話確實很有害，他們等於叫親戚< 在此處插入適當的內容>。也許，如果您在他的笑話之間劃出一條平行線，然後將其轉變為他確實理解並有經驗的東西，那麼您可能會得到同情。 但是請謹慎行事，這是否奏效取決於您與親戚的關係。

您可以要求他停下來，希望，他尊重你，足以兌現你的願望。但這很有可能他永遠不會完全停止這一點（他可能會忘記當時正在和誰聊天的人），或者只是覺得你反應過度。在這種情況下，這裡提供了更多處理備註的方法。

我有一個非常虔誠的父親，有時在這些問題上直言不諱。 他知道我們不喜歡他開一些玩笑/評論。當一個公開露面的同性戀名人在電視上表演節目時，他經常發表評論（他現在仍在講話，但頻率降低了）。因為他已經知道我們不喜歡他的話，所以我們做了/做了：

忽略它。不要笑話，停止談話，聊一聊。稍作尷尬的停頓，繼續談話，直到粗魯的言論/玩笑打斷了談話。現在，這行得通，因為他是我們的父親。 如此明顯地忽略某人可能被認為是不禮貌的。

轉移策略。同樣，如果這只是個玩笑，請不要笑。不要停下來，不要尷尬地停頓一下，而要繼續就另一個主題進行對話。當對話已經朝著LGBT主題/著名的LGBT人士的方向發展時，這種方法特別有效。 缺點是，這確實意味著您可能永遠無法正常與他討論這些事情，尤其是在一對一的談話中。

同伴壓力。如果小組中有更多的人認為他的笑話/言論不合適，並願意表明這一點，則可能會使他三思而後行。 只需確保您沒有對他進行團伙並完全毆打他。只有一個人說：“嗯，那真的不是很好”，而其他人點頭表示同意就足夠了。

這不好笑/很好。喊出來：您已經提到過您不喜歡這些言論/笑話。再次聲明您覺得它並不有趣。更改主題或完全結束對話。 再次，這是一種被動的積極進取，它實際上取決於您的親戚對此有何反應，您是否可以嘗試多次。

希望，通過顯示您對這些言論/笑話的不理解，親戚會像我父親一樣越來越少地講這些話/笑話。

好吧，這取決於評論的性質-我的標準技巧是假裝不理解它，並要求該人解釋為什麼這很有趣。 通常評論/笑話源於某種形式的偏見，當它在所有人面前打開時，很容易看到。包括發表評論的人。

我有一個祖父母發表這樣的評論（不僅關於LGBT人，而且也關於種族等其他事情），這讓我無休止。我發現最成功的方法是在他們發表評論後立即告訴他們“不是很好”。我提出停止對話以向他們表明這對我很重要，並且直到解決後我們才能繼續進行。 我每次都這樣做。

有時，我的祖父母會變得很防禦，並且此段可能對您的問題變得過於具體。我的祖父母有一種宗教信仰，它的根源在於試圖教導他人愛與關懷。我總是提醒他們。 “這些人是你所傷害的人。我們不應該那樣做。我們應該盡可能地成為愛的榜樣。”我知道您可能沒有信仰，但是無論我感覺如何，似乎很多人都在學習與人相處的教訓。

最後，如果其他一切都失敗了，那麼您可以對他說實話，這些評論傷害了您您，因為 >您關心LGBT人群。他可能不認識（開放的）LGBT人士，但他確實認識某個受到他的評論傷害的人。

這可能需要進行1000次嘗試，並且可能會令人筋疲力盡，但請振作起來並堅持下去。這個很重要。祝你好運！

我認為您所要求的-期望他們能夠改變自己的行為而不會冒著爭吵的對立面-有點不合理。您的朋友只有兩種方式停止發表這些評論，要么改變他們的態度，要么尊重您，以及他們的評論如何使您感到。第三種選擇是，您學會容忍那些評論，如果您不願冒險面對沖突，這可能就是您的選擇。

如果您想改變他們的態度，這是最好的方法之一只是認識LGBT人。通常，這些特徵是孤立地針對的，但是結識某人會使它成為一個更完整的人，而不僅僅是一個特徵所定義的完整人。這不是萬無一失的銀彈。固執己見的人說他們應該被抗拒的朋友是一個例外，但這似乎是虛偽的，但這是朝著正確方向邁出的一步。但這本身就是一種風險，好像偏執狂比您想像的要深入，這種聯想可能會將他們趕走。

讓他們尊重您的感受可能是最成人的應對方式無需試圖改變任何人的想法就可以解決這種情況：讓他們知道這些言論會讓您感到不舒服，並且您不希望聽到他們的聲音。不過，這並不能保證成人做出回應，因為他們可能會變得防禦起來，拒絕表現自己的行為，或者他們可能根本不在乎您以迎合您的感受。

任何關係中的對抗都是健康的：它們是另一個人的努力，促使他們認識到使我們不高興的事物以及他們改變能力以增進關係的能力。自己保留一些東西會搶奪另一個人做出回應的機會，而對於那些真正困擾您的問題，隨著時間的流逝，這些問題可能會變得更加複雜，並導致爭執和爭吵，而這些爭執和爭鬥都是由解決問題所導致的。解決衝突是成功關係中的重要因素，應加以實踐；如果他們總是爭吵不休，我會說你需要更多練習。

這個答案將比其他答案更通用。您有很多專門針對LGBT評論的答案，但我認為有一個更通用的答案可以解決IPS的整個人際交往問題。因此，我將逐步解決該問題。第一步只是問：

您能停止這樣做嗎？

在這個世界上，人們有很多故意的事情要做，我們也做很多事情，因為我們從來沒有足夠的理由停下來。他們可能不會一直在取笑LGBT人士，但希望他們會記住您有一種不聽這些話的偏好。 （您確實將他們稱為“近親”，所以大概他們願意保留一些智慧來記住您的一些好惡）。

如果我們跳過這一步，就會引發衝突。如果我們將問題視為故意問題，而當不是故意的問題時，那就是指責，人們會採取防禦措施。這具有使人們做更多故意事情，引起更多問題的可怕趨勢。禮貌地詢問應該是任何此類討論的開始。

如果這行不通（可能行不通），下一步就是找出原因。通過禮貌地詢問，我們已經排除了通過簡單的低能耗解決方案的可能性。現在，我們需要弄清楚他們是在說這些話是為了有意地支持某些內部目的，還是只是一種很難快速打破的習慣。這可以通過保持禮貌而堅定的態度來確定。重複您的要求，讓他們不要說這些話。如果這只是他們的習慣，那麼您應該會感到有些尷尬，因為他們似乎無法在一個請求上就很好。如果您開始感覺到這一點，那麼您就可以做出選擇：您願意為實現目標而消極地壓迫某人，使他們感到尷尬。您將不得不對他們造成一點傷害，並且您必須對這是一個好主意還是一個壞主意做出判斷。您可以通過消除導致LGBT社區損失明顯笑話的情況來幫助他們，但最後，這是一個平衡的問題。

另一種反應是防禦反應。如果他們在非常輕柔的壓力下做出防禦，則表明這種取笑LGBT個人正在他們的腦海中實現目標，並且他們認為有必要捍衛該目標。此時，您還有另一個決策點。更好地了解您的親戚是否值得您投入時間和精力？為了正確克服這一點，您將需要花費大量精力來研究為什麼他們開玩笑。正如您在聊天室中提到的那樣，您需要進一步挖掘而不是“使其變得有趣”。我們需要了解它在他們心目中的作用。他們是否對自己的性行為感到不適？他們是否有一個真正糟糕的老闆，恰好是同性戀，這是他們唯一的出路？他們正在經歷圍繞其宗教的生存危機，並且他們的整個生命現在真的很脆弱嗎？¹他們為什麼要說這些話？

只有當您更好地理解他們為什麼說這些話時，您才能真正開始幫助沒有衝突。您可以開始為他們提供他們真正想要的幫助，而不僅僅是與他們的單詞選擇作鬥爭。也許您可以給他們一個機會，大聲抱怨他們的老闆是因為他們實際的上司選擇而不是他們的性取向。也許您可以成為他們可以信任的朋友，不會因不確定性而ties不休。無論是什麼，您都無法在互聯網上找到答案。答案在你的近親內。

當然有通常的方法。如果您不願意花費時間進入他們的頭腦，那麼您始終可以依靠經過實踐檢驗的真實過程。我對印度了解不多，但是在美國，為某人的反LGBT觀點而感到羞恥是完全可以接受的（聽起來很諷刺）。也總是可以選擇不與他們交談。如果您不能花時間來學習他們的觀點，那麼也許他們並不像您想的那樣親密。無論如何，這些方法都會帶來衝突。您可以決定該衝突是否值得。但是，我更願意通過進入另一個人的腦袋並嘗試幫助他們來解決這些問題，而不會出現衝突。

¹這聽起來很愚蠢，但是這些確實發生了危機，而且副作用很大。我有一個經歷過這種危機的朋友，但我沒有試圖幫助他站穩腳跟，而是破壞了他所擁有的每一種觀點的立足點，其理論認為這將迫使他站出來。相反，它只是造成了巨大的衝突。在以後的討論中，他的危機結束後，我們談到了我對他的影響。我們倆都同意，我實際上並沒有鼓勵他採取我的世界觀。實際上，我鼓勵他找到確切的對立面，因為我正在破壞他所依賴的脆弱思想，而不是試圖加強他所需要的基本思想。出於某種原因，當我們傷害一個人時，我們總是感到非常驚訝，他們的反應是走開而不是靠近（即使當這樣寫成句子時看起來很明顯）。

我不知道印度或您來自哪個地區對LGBT的態度，但是如果它與我來自的美國南部相似，那麼您就不可能。

您最好的辦法就是私下告訴這個人，您認為這些笑話是不合適的，但這並不能保證一切都會改變。如果個人尊重您，也許他們將來會不會在您面前發表此類評論，但他們的觀點不太可能改變。

另一方面，如果他們的偏見特別強烈，他們可以然後會以消極的眼光看待您，因為他們同情LGBT員工並失去對您的尊重。如果他們特別惡意，您甚至可能成為他們的目標。