題:
我如何告訴潛在的伴侶我的自閉症?
Rainbacon
2018-02-02 03:48:25 UTC
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背景

我最近在約會應用上遇到了一位女士,我們成功了。昨晚我們進行了第一次約會,約會非常順利,我們計劃再次約會。如果下一個約會和第一個約會一樣好,我有可能與她建立認真的關係。

我上大學時就被診斷出患有阿斯伯格綜合症(自閉症的一種形式),從那時起(大約三年半以前),我就再也沒有過認真的戀愛關係了。多年來(在診斷之前和之後),我已經很好地學習瞭如何與神經型患者相適應,以至於除非我告訴他們,否則大多數人都不知道我在光譜上。

儘管我在處理很多自閉症伴隨的社會問題方面做得更好,但我仍然有可能會引起問題的感官問題。儘管我沒有告訴所有人我的病情,但我永遠也無法認真對待一個不認識的人。幾乎可以保證,在某些時候和她在一起時,我會遇到我無法控制的困難,因為我自閉症,而且如果她知道,那麼她將能夠更好地理解和處理這種情況。需要明確的是,我完全自給自足(工作,公寓等),並且不希望有人照顧我。我只是不想在她第一次見到我感覺超負荷時嚇scar她。

問題

我如何告訴她自閉症以及在不損害潛在關係的情況下引起的問題?

十一 答案:
Jane S
2018-02-02 13:06:39 UTC
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我的回應背景

我將從自己的經驗中給出一些背景開始。我是一位與阿斯伯格(Asperger)的男人約會了一年半的女人。我們也已經在一起生活了大約九個月。我們在一個在線約會網站上相識,隨著我們的發展,我們的關係正在不斷加強。

他告訴我說,他在我們第二或第三次約會時患有阿斯伯格(Asperger)。到了這個階段,我們聊了很多,我發現他非常專注於自己的激情領域,所以當他告訴我時,這並不奇怪。但是,我只是接受它作為他個性的一部分,無論您是否標記為阿斯伯格,它都不會改變我對他的看法。所做的一切使我意識到他在某些社交場合下的感受,以便我可以幫助他盡可能地自在。

那你什麼時候應該告訴你的潛在伴侶?

好吧,我先看看您是否似乎“點擊”。如果您一開始就沒有這個要求,那麼公開您的Asperger產品並不會真正起任何作用。我怎麼這麼說因為如果您必須向她解釋自己的特質,那麼您已經有問題了。對我來說,他對阿斯伯格(Asperger)的披露只是提示我圍繞我已經與他一起見過的,並且我完全滿意的行為模式提供背景信息。

問題是,即使現在他是比我更擔心他的阿斯伯格(Asperger)。他就是他,而這些只是他的個性中的一些方面,這些因素使他成為自己。

摘要

我能提供的最重要的建議是,確保您是並沒有把注意力集中在Asperger上,而是將它變成一個問題。做你自己,如果一切順利,那麼披露阿斯伯格的信息將更多地是“哦,好的。這很有意義!”而不是突然變成問題的事情。

如果這對她來說是個問題,那麼您將來可能會遇到更嚴重的長期問題。

祝您好運,希望對您有幫助!

baldPrussian
2018-02-02 04:53:14 UTC
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這都是時間問題。如果您告訴她太晚,她會對您不早告訴她感到不滿。而且,如果您告訴她太早,她可能會誤會或被嚇跑。不幸的是,“正確的時機”是當她能夠理解您在說什麼,但仍然很喜歡您說“那又怎樣?”時。沒有一個好的公式。

最重要的是您可以控制故事。讓她以一種沒什麼大不了的方式來發現,並且不會一起改變您的行為。我建議首先進行約會,以減少觸發感官問題的風險。 (我假設那是明亮的燈光/響亮的聲音,但是那是我要擺脫的……好吧,你知道。)再跟她出去2到3次,結識她,讓她認識你。讓她看到您是一個樂於助人的人。然後,當她對您更滿意時,我會說是正確的時機。

帶她去一個大家都喜歡並度過美好時光的地方。然後,在傍晚時說:“今晚我真的過得很愉快,過去的約會很有趣。我應該告訴你,我寧願不在某些情況下,而這些都是……[您的觸發器]。它們以這種方式影響我……”告訴她效果,而不是原因。如果她關心您並樂於見到您,這將是影響她的因素,而不是您的阿斯伯格疾病。因此,請專注於此。

她可能會問問題;不要迴避。如果要解釋某件事很尷尬,請告訴她您還沒有準備好解釋,但是以後再說。告訴她“當我感覺超負荷時,這就是我的樣子,這就是我向您尋求幫助的地方。”大多數人與尋求幫助的人都沒有問題。您不是要她當護士,而是要與您合夥管理某事。

您可以做到!這裡最重要的是自信和能夠面對自己的狀況。您顯然已經做好了第二件事,這應該可以幫助您做到第一件事。

Anonymous
2018-02-04 06:47:45 UTC
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何時
當她知道您很正常時。所以不是在1號約會上,而是經過3-4週的約會/發短信(或者,如果您發的短信不多,並且每週只見一次對方,也許是5-6週),當她知道您不在

如何
當您(合理)私人且有時間時,請提出來。她會有問題,最好在事後再談一些其他事情,以另一種方式結束約會。餐廳可能是個好地方。等待正常的時間來更改主題。

要說的話
您可以說”“順便說一句,您應該知道我確實被診斷出患有阿斯伯格的。我想早點告訴你,所以.. :)“。

她可能會有些驚訝,要么不知道該說什麼,要么問em>“這如何影響您的生活?” (或類似內容)。如果她真的不知道該說什麼,還是要解釋一下。跳過理論並舉例。就像兩件事一樣,並不是詳盡的清單!如果還有更多,即使它很重要,只要它不緊急,它就可能應該再等一次。

我的一個例子是:第一次上一所新學校,比大多數人更難應付,因為我必須學習如何做事。這對我來說不是自動的。”

bigbadmouse
2018-02-02 16:03:48 UTC
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我自己是個驢友,並且也被診斷為晚期,我建議“很快就好”,但不要太“早”-她應該在情緒“太遲”之前睜開眼睛,這樣會無意中造成傷害。我不認識你,也不認識她,所以很難說清它的身影,很多貓咪也不擅長“發現當下”。

她可能會意識到你不是現在是一個功能低下的頻譜成員,所以我不會理會這一點。只需預先了解需要哪些小小的住宿,以及什麼會推動您的按鈕。對於我來說,您的聲音聽起來並不奇怪或極端。她可能有一些家人或朋友,並且知道該怎麼做。

您可能會像我一樣感到驚訝。我的約會對像也是。

taswyn
2018-02-03 05:10:47 UTC
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告訴某人有關心理狀況或疾病的經常面臨的問題之一是,許多人充其量只是對疾病的名稱(標籤)轉化為實際含義有一個混亂的想法。 。通常,不同的個體會經歷不同程度和相關症狀的表達。此外,標籤是一個通用術語,除非與該標籤的使用人熟悉,否則該標籤本身就不會與個人本身相關。

名稱上的紊亂在語言上的含義不同於他們的臨床應用很容易發生這種情況,通常是嘲笑或其他類似治療的焦點也是這種疾病,它們只會放大作為其基礎的誤解。

我個人始終認為最好的方法是開始了解與您正在與之交談的人的交互關係如何,並為進一步討論更一般的話題/診斷提供機會。

  • 將焦點和上下文放在您身上。
  • 使該主題立即相關,因為是該主題的實際焦點,而不是籠統的概念。
  • 幫助避免與先前或不同的理解相關的混亂適用於您的情況:人們通常會堅持自己已經知道(或認為他們知道)的知識,而更改知識的最簡單方法是通過提供經驗,而不是僅僅告訴某人與當前信念不同的東西。
  • 這是真誠和坦誠的表現。
  • 邀請與您和您的經歷有關的進一步對話,明確表明您願意以這種方式談論它。

我仍然有可能會出現問題的感覺問題。儘管我沒有告訴所有人我的病情,但我永遠也無法認真對待一個不認識的人。幾乎可以保證,在某些時候和她在一起時,我會遇到我無法控制的困難,因為我自閉症,而且如果她知道,那麼她將能夠更好地理解和處理這種情況。需要明確的是,我完全自給自足(工作,公寓等),並且不希望有人照顧我。我只是不想在她第一次看到我感覺超負荷時嚇scar她。

為什麼不從這裡開始?您的醫療狀況通常是可以控制的,但是當您遇到某些環境時,可能會導致某些事情發生。您可以提供有關的詳細信息。保持開放態度,了解發生這種情況時的感覺,也可以保持開放的態度。討論良好的關係。

良好關係的一部分是建立信任,並找出這種關係的水平當您以某種方式使自己容易受到該人的傷害時,就會信任,並且在告訴某人您患有臨床疾病並稱其為疾病當然是這樣做的一種方法,我一直發現,先進行個人經歷然後進行跟進對某物歸類為某種臨床標籤的解釋不僅可以減少混亂,同時還可以清楚地表明您願意願意並且願意在個人背景下談論此事,而不僅僅是標籤。

標籤的存在有助於以一種不精確和非個人的方式幫助快速(通常帶有標籤),普遍的,大概是共有的通用理解。理想情況下,它們在最有用的情況下是避免僅在標籤本身就足夠的情況下就必須給出某些商品的完整定義。但是這裡的重點應該是關於您和您的潛在伴侶以及您的生活以及這對他們的意義,以及您在諸如此類的個人問題上在你們兩個之間進行交流的能力……而不僅僅是一個通用術語。

從生活條件的個人方面開始,有助於進行最終的對話,因為對話只是對您和您的生活的個人討論,而不僅僅是在某種程度上適用於您的一般臨床標籤。

如果我願意,我會提早進行這種討論。我要說的是,至少已經有了一些更一般的個人話題之後,我才可以說是一個願意結交好朋友的人,不管這段戀情是否發展得更加浪漫。拉開。

我認為,在您根據事情的發展情況判斷的時候,您會更多地看到另一個人,這足以使他們僅由於症狀的結果而意識到您的病情這可能是正確的時間。

說的也許更多是個人而言,如果那個時間是遲到而不是早一點,我認為您沒有隱藏任何東西,而且我個人也認為有人認為您在“躲藏”僅僅是因為您已經具備了強大的應對能力,而且從表面上看您並沒有遭受任何困擾……可能是您最好不要與之建立關係的人。話雖如此,通常最好早日公開一些細節:如果您擔心這會影響人際關係,那麼最好早點知道,而不是花太多時間與某人相處,以便發現自己更重要。關注的標籤只是可以用來形容您的標籤中的一個,而不是與他們一直陪伴的真實人在一起的標籤。

Belle
2018-03-01 21:20:25 UTC
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這裡有很多很好的答案,所以我希望我可以添加一些有價值的東西:)

我也是個傻瓜。我不是秘密的,但我很少告訴別人。幾年前,我開始和男朋友約會。我認為對我的伴侶來說,了解我的行為(原因)很重要。我已經制定了計劃。

在頭幾個月中,我仔細調查了他對自閉症和阿斯伯格的了解。如果他知識淵博,我會直截了當地告訴他。如果他知道刻板印象,我只會告訴他我的“症狀”。如果他不知道,我會合併的。

我一開始就清楚地暗示我不是神經型的。雖然我通常不這樣做,但我會和他指出對我來說很難的事情。我會告訴他,我討厭重複聲音和潮濕的事物,而且我會非常神經質。他沒有將其與自閉症聯繫起來,但是他了解我需要幫助的地方。他想知道我可以自己發揮作用的範圍。他一直很支持我,為我提供了所需的幫助。

這不是您的問題的一部分,但我認為無論如何我都會將其包括在內。我以前的伴侶試圖通過強迫我反復進入不適的情況來“解決”自閉症,所以我會“習慣”他們。所有這些最終使我陷入了沮喪。它教會了我向我的伴侶清楚地傳達我的需求,並且如果他們不尊重他們,那不是很好的關係。

TL; DR::盡快與您溝通,讓您與眾不同以及您(她)有什麼需要。不要害怕變得與眾不同,即使是神經質的人也有自己做不到的事情。

Astralbee
2018-02-02 20:44:08 UTC
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如果第一次約會進行得很順利而沒有告訴她,她可能會喜歡你嗎?她可能還不需要此信息。

在對Aspergers的廣泛了解之前,有很多未被診斷的人,任何帶有Aspergers症狀的人都被視為人格特質。隨著時間的流逝,我們所有人的性格都會得到改善,甚至是神經性症狀!您按照自己所說的“適應”自己的發展確實沒什麼不同。

如果在阿斯伯格斯社區中有一些與此相關的流行禮節,我還不知道。我的發言完全是根據我的個人經驗,我確實認識一些與Aspergers在一起的人,我想我以後會更樂於向任何人學習,特別是如果我們相處得很好而又不解釋他們為什麼採取行動或會以某種方式說話。

如果您認為自己相處得很好並且關係不斷發展,那為什麼不暫緩一下呢?請看,回答您的問題“我如何告訴她有關自閉症以及在不損害潛在關係的情況下引起的問題?” ....

講故事她的早期可能會涉及更多演講,尤其是如果她事先沒有對阿斯伯格斯的了解。您將必須先說明病情,然後再繼續解釋她可以對您期望的事情。

稍後再告訴她-在您的戀愛關係中,自然而然地感覺到正確的時機,或者在您覺得某種行為需要解釋的時候-這意味著她已經經歷了您的舉止,她將擁有一個參照係並且可能會更好地理解它。

我不知道這是流行觀點還是您想听到的內容,但我準備將其扔出去嘗試並提供幫助。這是一個典型的神經質患者的感覺(儘管我有時會懷疑!),如果所討論的女孩是相同的,那麼這也可能是她的觀點。

kmc
2018-02-02 23:19:29 UTC
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我是典型的神經病患者,所以我建議您可以早點說甚至接近第一件事。但是我在這裡看到了其他一些答案,它們給出了很好的觀點。我仍然會給出最初的答复,但要少一些天真。

我認為這在某種程度上取決於她的人類型。您剛剛在應用程序上認識了她,但您也有一個初次約會,所以我認為就您所說的一般而言,您還很清楚。當然,如果她是一個善良,溫柔的人,這是最容易的,但是無論哪種方式,我認為您都應該在下次約會時提早提出。

我不會特別提到它。就像:

嘿,我想告訴你我有阿斯伯格(Asperger),因為我有時會出現感官問題,所以我只提到它。我只想讓您提前知道,如果[我必須離開房間,或您要做其他任何事情來應對],那僅僅是因為我有點超負荷,甚至需要自己出門。

我的意思是,這些是我要使用的詞,但是類似的事情對您來說很自然。她會很高興提前知道,尤其是因為您將確保她不會收到令人困惑的信號。她可能會問您一些問題,而我會以您願意的方式誠實,直接地回答。

她可能會感到有點尷尬,但是如果她這樣做,您可以說:

請不要擔心。我只是想讓你知道。讓我們談談一些更有趣的事情。

如果您還有其他可以提出的內容,請開始討論,並給她一些時間進行處理。

如果值得約會,它會沒事的。我真的希望如此。

Pharap
2018-02-04 05:13:26 UTC
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我將用可能不受歡迎的內容來逆轉潮流。

我認為您應該盡快告訴她。(即下一次日期-第二天不對。)

我傾向於發現告訴某人越難,告訴他們越重要

檢查一些可能的情況:

  • 如果您現在告訴她並且她對此有疑問,那麼您都會感到不高興一段時間,但是您會繼續前進。
  • 如果您等到距離更近並且她有問題時,那將給你們倆造成更大的傷害。
  • 如果您稍後告訴她如果她告訴她,而她也很好,那麼這很重要,她就能更好地理解您的某些行為。
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她可能不知道什麼是阿斯伯格,在這種情況下,您必須向她解釋。

盡量保持簡短的解釋,不要過分講究細節,否則您將冒著使整個日期看起來像是在冒著煙的風險。

當您解釋完之後,請問她是否有任何疑問,並向她保證您不會。不會被冒犯,那樣的話,這是一次雙向對話,她會倒下,就像您要包括她一樣,而不是在她身上丟下主要的東西。知道她的樣子。例如,她的某些問題可能是由關注引起的,這表明她可能是一個有愛心的人。如果她更擔心這是否會影響您的工作,那麼可能暗示他們對您的錢包更感興趣。 (這些是概括,因此請記住它們,但不要單獨依賴它們。)

重要的是,當她沒有其他問題時,請轉到另一個主題以確保它不是她不是唯一記得那晚的人。 您可能想在最後問她一些類似的事情:“所以您對整個阿斯伯格的事情都滿意嗎?如果感到有點震驚,我很抱歉。” (例如,問她感覺如何和聲音令人放心)。

希望她對此不滿意,這就是她說“實際上,我認為我們不應該再見面”的時候了,很有可能她只會說“是的,這不是問題,不用擔心”。

嘗試確保只問她一次或兩次就可以了。如果您一直問她,她可能會開始擔心這很重要,或者您沒有安全感,正在尋找可以堅持的人。

Chillin'
2018-02-02 20:30:15 UTC
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時間也是要考慮的因素。即不僅是如何,還有何時。首先,您想與這個人建立聯繫,聽起來像您。

如果是我,我會在合適的情況下提出。例如,也許您可以談論一個曾經因為自閉症而影響了您的時期。您無需使它看起來像是“我有禍”的故事,而是什麼都可以,但是您可以提及它。

例如,如果她講的是一個有趣的故事,她第一次尷尬遇見一個人,她在為發生的尷尬事而大笑,您也可以通過提及您來介紹它。例如,笑著說:“類似的事情發生在我身上!我患有自閉症,這使我[x]有點困難,所以當[y]發生時,這確實很尷尬。儘管如此,他們還是看到了有趣的一面。沒關係”。

這樣,您就不會認真地“聽著,我必須告訴你一些事情”,這是根據當前主題而定,而不是主要的。日期的焦點。如果她提出其他問題,請隨時回答是否就是您想要的,但是至少提出來即可。

希望有幫助

VWFeature
2018-02-04 05:40:05 UTC
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我不會使用診斷術語,因為標籤是用於罐頭的,如上所述。他們只是把有一些症狀的人聚集在一起,而他們卻並非完全一樣。相反,當您談論將來的約會地點時,您可以說

“我不去遊樂園,因為噪音和閃爍的燈光確實使我感到困擾。”
“怎麼樣(您喜歡一起進行的一些活動,例如徒步旅行或騎自行車,微型高爾夫球或..或..”)

對遇到的問題要非常具體用。幾年前,我的妻子得了腦震盪,並養成了告訴人們的習慣:“請不要親自處理,但我腦震盪,記住名字的時間很糟糕。”最常見的回答是:“我沒有腦震盪。我的藉口是什麼?”放鬆,好,做你自己。



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