作為阿斯伯格（Asperger）孩子的父母，在這裡我已經不多加了。作為從事IT工作的人，您所描述的似乎是我所謂的“正常”。

讓我們看看您說的是什麼。你有朋友。您按照適合您的時間表與他們進行互動，並且您的互動令人滿意。您對工作充滿熱情。您在19歲時擁有全職專業職位，坦率地說，我很難弄清問題出在哪裡。

最大的挑戰是，我認為媽媽只會把您比作好故事她聽說了朋友的孩子。她沒有聽說他們的鬥爭或他們沒有成功的地方。因此，她正在將您看到的整個生活與聽到的其他人的生活進行比較。對我來說，這不是一個公平的比較。

如何與媽媽打交道？她想要最適合您的東西，而她卻在尋找錯誤的事物。我猜你會覺得自己為她辯護。所以..停止捍衛自己。怎麼樣？ “媽媽，謝謝您的關心。我希望您能看到整個情況。我不缺少朋友，而且我會經常看到他們。我可以自立並擁有專業職位。您希望-一個成功的兒子，受僱做自己喜歡的事情，並和他的朋友或其他不快樂的人在一起？你已經有了第一個兒子-為什麼要堅持下去呢？我將自己與我可以完成的事情進行比較，到目前為止，結果非常不錯。”並留在那。拒絕與他人進行比較；您應該衡量自己的唯一標準是您自己和您的能力。

我患有阿斯伯格綜合症，所以我了解您的描述。我的情感平淡無奇，我的朋友甚至開玩笑

（無表情）來模仿我-這是Snark的笑臉

（無表情）-這是Snark的發瘋的臉。

所以，周圍人的困難在於他們唯一需要傳達的信息就是您的情感。

為了更好地進行交流，您需要通過影響自己的情感來參與其中，

需要更多的耐心，因為人們通常無法區分性格內向和內向。您發送的郵件似乎已“撤回”。改變的方式是專注於發送不同的消息。

多說話，多微笑，多出去（至少目前如此），如果有人將您與他人進行比較，您可以說“那是對他們很好，對我也很好”。

您可能還想問媽媽，她真正擔心的是什麼。下次她說出來時，您可以通過說

媽媽來解決這個問題，我們之前已經討論過了，我已經回答了您的問題，真正困擾您的是什麼？

，然後查看結果。

您似乎有兩種方法可以嘗試說服您滿意的人：一種是讓他們告訴他們快樂（並且您已經說過這​​沒用）；另一種是嘗試並顯示讓他們感到高興。後者可能需要一些有意識的行為改變，而這就會成為問題，因為您告訴我們您現在對例行程序感到滿意，而改變事情正是您不想想要做的。

嘗試每天抽出一些時間來更新母親的信息。積極主動，不要等她問你。如果您覺得這很陌生，請將其安排在您認為合適的每日/每週例行程序中。告訴她您的工作，項目或社交生活。熱情地談論他們，因為這會向她展示她的生活使你快樂。它甚至可以幫助她了解她不了解的人類互動形式（例如此站點！）。我相信這可能會有所幫助，因為您什麼也沒說出她對生活中的選擇感到不滿意，而只是想知道自己是幸福的。

而且，不要引入人為的新舉動，而是想一想您也許可以以對母親更透明或更引人注意的方式進行日常活動。每當您抽出時間為自己做某事時，甚至是一些平凡的事情，例如為自己喝一杯，都要看看是否可以讓媽媽看到您在照顧自己。沮喪/不快樂的人經常忽略自己。舉例來說，如果您已經或打算參加駕駛考試，則必須竭盡全力向考官證明您正在做某些事情-例如，您不只是看後視用眼睛鏡子，您故意抬起脖子，以便他們可以看到您正在做。這是我在這裡的建議-盡您所能向媽媽顯示您正在享受生活。

人們常常為自己的幸福撒謊，以免被打擾。僅僅說出你的幸福是不夠的。您可以嘗試帶領母親了解您幸福的原因。您可以嘗試讓她更多地參與到生活中-沒什麼特別的，主要是更多的交流。

嘗試與您的母親談談您單獨和與他人一起做的事情讓你開心的朋友不必每次都做大量的工作；有時候，只是在這裡發表評論就可以了。真的很棒！

或

您知道嗎？[在這裡插入研究主題]？昨天晚上我迷上了有關這件事的文章，花了三個小時！

此外，讓你的母親認識你的朋友。如果她通過眼睛看到您不會感到孤獨，以及與他們在一起的感覺如何，那麼她可能更容易相信您。一旦她了解了它們，就說說您對它們的欣賞（例如，約翰是一位出色的傾聽者，傑克總是對事物有新的見解，您可以始終依靠勞拉等）。這樣，她就會知道您並不孤單，並且您周圍有一個“社交緩衝”。

當人們堅持拒絕聽我的回答時，我通常喜歡把球放在球場上，讓他們他們找到答案。

您問我是否可以，我說“是”。然後您問我是否還好，然後我再次說“是”。一次又一次。此時，不要問我是否幸福，而要問自己為什麼不相信我。

就像SnarkKnight，我姐姐也有阿斯伯格（Asperger），我們媽媽問她同樣的問題。她也是一個20多歲的軟件工程師，仍然和我們的父母一起生活！

我的妹妹可能會度過一生，在度假中，但是如果她不強迫自己記得笑得那麼寬闊當我們的母親在身邊時，她可能會確信，我姐姐很沮喪，假期失敗了，一切都毀了。

我們所做的最有幫助的事情是：

當我們的母親撫養長大時，我的妹妹會微笑。然後她會說

媽媽，我很高興。我知道您關心我，對此我深表感謝，但這確實是我的“幸福面孔”。我保證，如果我感覺不好並完全開心，我會告訴你。

嘗試了幾次，但確實有所幫助。對我姐姐而言，這只是我們媽媽為她擔心，並想確保她和其他所有人一樣開心的一個例子。有了足夠的保證，她就可以了，如果那不再是真的，她會馬上告訴她，我們的媽媽就退縮了。

另外，它有助於談論您所做的使您感到高興的事情。如果您花時間研究一個特別棘手的問題，請告訴您的媽媽有關您以及自己為自己解決問題有多高興。即使您媽媽對軟件不感興趣或不了解任何軟件（例如我的軟件），她也可能會感激您的熱情和對您的興趣。如果您與周圍的朋友一起外出，回家時說些什麼

我們度過了非常愉快的時光。我所有的朋友都在那兒，我們閒逛了好幾個小時，一邊喝著一品脫。

只是表明您所做的一些事情對您來說是完美的，足以使您高興地告訴她有關這件事可能會減輕她的後顧之憂。

不等她，而是不時告訴她你很高興。當然，這些詞語不完全相同，但是您單獨或與朋友一起進行的這項活動有多少樂趣。

還告訴她您的未來計劃，並在沒有提示的情況下與她交談。如果您發現通常可以與您的朋友分享的有趣事物，即使她可能無法理解，也可以與她分享。快樂並不意味著你就是，許多“快樂”的人已經自殺了。

由於您的快樂與她的期望不符，所以她很擔心，如果您想到它，這很有意義。她必須確保。而且無論您做什麼，也許她永遠都不會。

另一件事可以幫助她與您的朋友見面。如果他們像你，她會看到其他版本的快樂。

最後，一個問題：你一直這樣嗎？也許您最近（幾個月，幾年）發生了變化，這也可能是她擔心的原因。如果您確實進行了更改，請考慮原因以及方式，這可以為您提供如何使她感覺更好的線索。

作為母親，她總是會為您擔心，這是因為她真的很在乎您。最好的辦法是在心理上說服她。您可以做的一些事情是

• 開個好玩笑，這會讓她發笑
• 告訴她您的新項目以及您對此有多興奮
• 通過解決隱喻

來顯示您的才智。

您似乎對自己的“自己的世界”感到高興，這是最重要的。包括父母在內的人們似乎都不明白這一點。開心，並將我與其他人進行比較！“

她可能會明白這一點...

您可能是 ISTP。這是Meyers-Briggs類型。

..其他人誤認為這是一種積極的反社會態度，而實際上ISTP根本不願意參與與小組相關的小話題。 / p>

有一次，我回想起曾經讀過一種類型，這種類型通常被他人誤認為是不快樂或沮喪的，而實際上卻並非如此。我認為這種類型是ISTP，但是我很難通過快速谷歌搜索來確認它。不過，考慮到您的故事，我幾乎可以確定，無論該類型是什麼（可能不是ISTP！），都很可能是您的類型。

因此，如果您的性格類型指示器與該類型相對應（例如現在讓我們假設它是ISTP，除非有人糾正我），我認為這裡的解決方案是對人格類型進行一些輕鬆的閱讀，然後與任何有關方面進行坦率，適當時機的交談，解釋這實際上是對您的人格類型的普遍誤解，並且A）您沒事，和2）完全可以認為他們可能認為存在，但D）您都還好，嘿也還可以！

在旁邊：希望那裡的人會欣賞受Buzz啟發的有序列表。 ：）

最重要的是，我建議您多與母親一起玩樂。無論您和母親有什麼共同的興趣，都應多做一些探索。並嘗試一些新事物。

在此方面取得一些進展後，您可以開始著重於獎勵她，當她使肯定的說明。當她開始給您帶來困難時，您也可以非戲劇性地退出。您有時可以告訴她您對她的輕how的感受，例如“我對這些評論感到不舒服。給我的印像是您在質疑我的社會選擇。無論我的選擇對我有沒有好處，當我受到批評時我都不會改變它們。”

您也可以每週在屋子外面幾次進行內向性的事情，例如在圖書館–但沒有提供有關您要去哪里或與誰見面的特定信息。 （不必是圖書館，它可以是帶舒適扶手椅的安靜酒店大堂，也可以是帶wifi上網的機場，在這裡您可以用筆記本電腦進行任何喜歡的工作。）

（在您這樣的年齡，您無需與母親分享您的社交生活的詳細信息...。這是可選的！）

這些想法來自我參加過的有關“我”信息的研討會，以及閱讀和個人經驗。以下是一些資源：

https://www.goodtherapy.org/blog/psychpedia/i-message

https：// www.verywell.com/what-is-positive-reinforcement-2795412

（順便說一句，我相信一個人即使沒有阿斯伯格綜合症也有可能內向，甚至內向；而我的答案並沒有假設您有阿斯伯格（Asperger's）或沒有。

我被評論（最終刪除了答案）所影響，以塑造我的帖子，我想這樣做是為了在我認為值得關注的答案中增加一個方面。

（...），但是正如我之前所說，我對現在的位置感到高興。我告訴她，每次她問，但她不相信我。我和她聊了很多關於她的話題，她不能或不接受我要告訴她的事情。

我想，不管我怎麼說，她總是和她朋友的兒子們進行比較。在我這個年齡或她的青春期時，我開始厭倦了一次又一次的對話。我不希望她在沒有理由的情況下繼續為我擔心。我如何能說服她我對自己的幸福感到高興？

我認為這是一個非常寶貴的目標，但恐怕不可能以這種方式實現。我將概述原因，闡明母親的擔憂和抱怨的可能根源，並提出優化情況的兩個步驟。

從神經生物學的角度來看，在溝通中，“發送者”能夠控制輸出（=消息，言語和非語言行為），但是此消息的含義是在“接收者”中生成的，“發送者”無法直接控制“接收者”的生成過程。這是由於我們的心身系統的自組織能力。

因此，她改變您的行為的嘗試是邀請-這些邀請可以被接受或拒絕，而您拒絕了。

您改變她的行為的目標也是如此。

在我最初的回答中，我試圖闡明她可能的潛在動機，這些動機可能導致她的行為，例如擔憂，分享她擔心您，將您與其他人進行比較，並得出他們與您之間的差異，以激勵您減少這種差異。

我基本上寫道，父母對孩子的期望往往對父母自己並不總是有意識。孩子的期望與行為之間的感知差異可能會導致擔憂，並有通過改變孩子的行為來減少這種差異的衝動。

這種期望可能會有很大差異，通常包括...

• 體面的教育
• 體面的工作，能夠謀生
• 尋找伴侶
• 有孩子
• 在照顧和撫養後代的活動中包括父母（然後是祖父母）。
• 在父母生病/年老/需要照料時由孩子照顧。
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• 等

由於這是父母的期望，因此父母有責任對它們進行適應，以防它們引起不必要的副作用，例如持續擔心，不滿甚至沮喪，沮喪

您可以做的是冷靜地解釋自己的觀點，這可能不會太大改變她的期望，所以不要以她停止抱怨的方式來判斷您的成功。您甚至可以大膽地詢問她的動機，並同情她的這種感覺並保持自己的生活方式。

此外，您可以搬到自己的地方。因此，您將增加隱私權，而您的母親將無法像現在這樣干擾您的生活方式。此外，您會遇到一種多照顧自己的情況，這可能會教給您寶貴的技能，而您直到現在都不需要這種技能。