我經常與那些樂於進取並不斷測試界限的人打交道。像你一樣，我覺得這種行為很煩人。處理它們的問題。

這是我認為事情出軌的地方。

但是，他的行為改變並沒有真正與之匹配...

達到您的期望。

您應該首先對這些期望達成協議，並決定是否可以在內部進行成功協商並接受他的行為，否則， 這將一直是衝突的根源。。

有一句俗語說（請替換您適當的性別角色）“一個女人選擇一個男人以為自己可以改變他，男人會選擇一個女人，希望她永遠不會這樣做。”這意味著傳達徒勞的變更期望。這就引出了您的問題...

我應該如何搶占潛在衝突並與他進行有效溝通，以便他可以改變自己的行為？

您不能/應該/非常困難。 （這是一個框架挑戰，但它基於OP的描述，請仔細閱讀。）

您已經與他討論了此問題，並獲得了一些明顯的結果，但您仍然對這些結果不滿意。您形容他“對他的言語顯然更加謹慎”，這​​意味著他正在有意識地為您提供幫助。

這意味著，您可以通過與他交談來避免潛在的衝突 ，但風險是你們倆都將在中長期發現這種努力是不可持續的。意思是，您將不得不不斷表達自己的擔憂，而他將不得不不斷努力以解決它們。這可能會變得很煩人，並使人分心。

通過許多共同的經驗已廣為人知，試圖“改變某人”不會導致互利的結果。這只是有關該主題的許多文章中的兩篇。這些都不是很具體，您可以搜索“您能做出改變嗎”以獲取類似的當前結果。

您永遠無法改變的7件事

＃3：他們的不良習慣

習慣與所有其他行為的區別是它們在儀式上融入我們生活的方式。諸如吸煙或咬指甲之類的事情是一個人如何度過一天的一部分，這一事實使得改變它變得更具挑戰性。不是說這些事情不會改變，而是要改變，這必須來自有習慣的人，而不是不喜歡它的外部人。當涉及到真正的＃黑暗習慣和成癮，例如酒和毒品時，這是雙重事實。除非他們願意，否則沒有人會真正停止使用會傷害他們的東西。將自己保持在足夠接近他們自我毀滅的位置，這意味著您也容易受到傷害–決定自己可以承受多少，讓他們知道自己被愛，但切勿讓某個人過著自己的生活，因為您會“解決”。

更長的解釋：

你不能改變他，所以別再嘗試了

”“如果您是，那麼您可以採取以下選擇：您完全接受他現在的狀態並在自己內心找到和平，或者您承認您對他人沒有神奇的變革力量並結束戀愛關係。“

我曾經有一個想和我約會的朋友，但我並不感興趣。他做了很多嘗試讓我和他一起睡覺，尤其是當我獨自一人在他家，醉酒且情緒脆弱的時候。我終於對他說：“我已經告訴過您我不感興趣。如果您珍視我的友誼，您將不再問。”他的回答是：“好吧，我想和你在一起，所以我將繼續追求你。”那個時候我決定我們的友誼結束了。如果他真的聽到了您的聲音並接受了您的發言，您會發現他的行為有所變化，而您沒有。這意味著，從根本上說，他不尊重您或不在乎您的感受。我特別不喜歡用微妙的手段指責你的態度，因為他對你還沒有開始和他約會感到失望。

問題不在於您沒有“與他有效地溝通以使他可以改變自己的行為”。問題是他喜歡突破界限，只要可以容忍，他就會繼續這樣做。我認為一生中沒有這個傢伙會更好。

您似乎在與這個人進行公開誠實的交流方面表現出色，並且對自己的需求保持誠實。但是，您可能為失敗做好了準備。

我看到我們共同的朋友也發生了同樣的事情，但她說她對他的行為沒事。

1. 您朋友的觀點不相關，部分原因是她不是您，而且還因為你們兩個都沒有考慮與這傢伙的同類型關係。比起戀愛關係，寬容朋友和相識中的缺點要容易得多。

2. 以這種方式對待另一個女人的事實可能非常相關，尤其是如果他這樣做對男性朋友/熟人不要這樣。您有沒有看到他對男人和女人，或者只是女人這樣的舉止？如果只是女性，那麼您需要問自己：“為什麼行為上會有差異？”

   我不是在說這種情況下肯定存在危險，但是當然，這表明需要謹慎，尤其是在衝動只針對女性的情況下。以以下信息為例：婦女指責歌劇傳奇人物多明哥遭到性騷擾。而且，在過去幾年中出現了許多類似的故事，其中都表現出這種push逼人的模式。您感興趣的人“很好地照顧他的朋友”這一事實很好，而且通常是一個好兆頭，但鑑於多明各對“友善和樂於助人”的讚譽，並不一定排除危險的可能性，

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我發現自己對他的邊界推動行為深感擔憂

就在這裡停下來。本質上，浪漫關係是一個人最容易受到傷害的地方。如果您對信任和安全有任何疑慮，是否有理由仍在考慮這一點？不知道並有機會找出來是一回事，但已經朝這個方向傾斜似乎有點令人不安。尤其是涉及邊界時。如果您確實開始約會，那麼如果您將來決定事情還沒有解決，您是否有信心可以終止戀愛關係（到那時，您會更加投入精力，而承受得起急躁的人的能力較弱） ，並且在私下里可能比在公開場合看到的更進取）？

以及我是否能夠處理它。

您所描述的內容以及如何進行演示，給人的印像是，您內心深處已經感到答案是“否”。

此外，我不確定是否存在是什麼更深層次的問題會在我們離得更近時出現。如果是這樣，那麼可能（請參閱我上面直接提到的內容）。但是，如果這是一個普遍關心的問題，那麼這並不是一個真正的公平問題，因為a）無法預測，這是我們約會（了解此類事情）的原因之一，b）我們都有更深層次的問題（我們每個人中的一個；-）。

問題：我應該如何避免潛在的衝突並與他進行有效的溝通，以便他可以改變自己的行為？

答案：明確地說，您進行有效的交流並不能保證他的行為有任何改變。也許他確實變得更好了，也許那是一個永久的改變。然後怎樣呢？這不能保證他可能不會出現您當前不知道的其他有害行為。這並不能保證他將來不會出現令人反感的行為。這並不能保證您將來不會更改，從而使您認為特定行為令人反感，而您目前尚無法以這種方式查看。不能保證您不會以某種方式改變行為，否則他會感到反感。

不過，您已經表達出了對急躁的厭惡。他表示願意改變，似乎他已經在嘗試。他還沒有100％到達那裡的事實並不表示他不會到達那裡。習慣確實很難改變，有些對話將需要重複。多年來，我和我妻子提出的其他要求已經提出了好幾次。僅需一個請求，我們可以開始或停止執行某些操作，但是還有許多其他行為需要一定程度的提醒。重要的是要努力改變被認為對他人真正重要的行為。

• 如果沒有改變，也沒有做出任何改變，那顯然一個問題。不要浪費時間試圖去改變一個不想改變的人（假設這是一個至關重要的問題）。當一個明顯的好選擇出現時，這會分散您的注意力，使您無法（在情感上/精神上）處於可用狀態。
• 如果正在努力，那麼可能需要進行一些澄清。在您的情況下，您說您需要“很多時間”，但這對不同的人可能意味著不同的事情，因此您可以通過以下方式進行澄清：“當我說我需要很多時間時，我至少要說幾次幾週”（或者“幾個月”，甚至“不打給我，我會打給你”）。
• 如果他改變是行為，那就太好了。至少現在。也許永遠，但不能永遠保證。他可能只是為了讓您和他一起出去而改變。否則他可能出於對您的要求的尊重而改變了，但將來可能偶爾會不小心這樣做。

我想這可能是：您需要清楚（盡可能多

• 首先，與你自己：你需要弄清楚什麼是可以接受的，什麼是過於棘手的，這個問題有多重要對您而言，如果這是至關重要的問題，那麼您的極限在哪裡。
• 然後，和他一起：您需要明確地傳達您不喜歡的內容（“急於求知”模糊；他對含義或細節的解釋/猜測越多，他滿足您期望的可能性就越小，為什麼您不喜歡它（即使只是“不尊重”）；這應該有所幫助這個人想要改變，而不僅僅是勉強地遵守），如果情況合適，可以選擇一種或多種替代方法。如果這是一個關鍵問題並且還在不斷出現，那麼您需要傳達它的重要性以及如果持續下去您可能需要做些什麼。

您唯一可以控制的事情是你和你的信息。您無法控制他的回應，也無法控制他對您的消息的解釋。但是，您可以提供的更多詳細信息將增加他收到的消息就是您發送的消息的機會。例如：

• “請不要太急躁”可能會導致他問4到5遍而不是8遍相同的問題。
• “請不要多問一次，儘管偶爾有什麼問題真的非常重要，那麼2到3次可能就可以了。但是總是問2到3次，或者問4次或多次，是絕對不能接受的。”更有可能導致您得到想要的東西。
• “一遍又一遍地問我同樣的問題，因為我的回答是“不”，這是不敬的，傷害了我的感情，使我覺得你並不是真的在乎我。請不要問超過一次... {與上面的引文相同}”很可能是一個長期的變化（關於需要變化的討論較少）。

通信很困難。良好的溝通更是如此，尤其是因為我們並不總是知道我們想要什麼，或者為什麼我們想要（或不想要）某些東西。有效溝通 會花費額外的時間，精力，耐心和自我控制。 “別那麼挑剔”無疑是快捷簡便的，但效果遠不如此。不過，付出額外的努力是值得的。我認識我妻子已有14年了，我們已經為其中12人結婚。我們有3個孩子，我們的戰鬥份額很高。而且我們彼此之間以及事情的發展方面仍然很滿意。

這一切都取決於他的行動和期望的背景。讓我解釋一下。

• 如果這是您這樣做的非浪漫朋友之一，您會覺得很煩嗎？

考慮一下他的問題是，是否要說“不”是因為您不想做，不想與他一起做，還是不想這樣做是因為他在問。我並不是說您在任何一種情況下都說“不”是錯誤的，只是要知道您對答案的真實理解。對於您為什麼回答“否”並嘗試繞開初始答案，他可能有不同的想法，認為您會決定最好並“繼續”進行。究竟是否更好完全取決於情況。不！”
他：“但是我愛蛇。”
你：“不！”
他：“你不想擺脫對蛇的恐懼嗎？”
您：“是.....”
他：“那我們去一個蛇場。”
您：“不！”

這是很清楚。您對蛇有明顯的“膝蓋跳動”反應，不想走。您仍然可以克服蛇的恐懼，但是現在太過分了。將來可能會更好地幫助您了解哪些蛇是危險的，有幫助的，以及當/如果您在野外遇到蛇時如何採取行動。但是您當時還沒有準備好。也許您不想讓他滿意，因為看到您嚇壞了並不斷在蛇周圍蠕動。一個人就有學習的好處。但是您需要確定請求是否遵循這種格式。

這對於弄清楚這是否是他的操縱至關重要。即使他在操縱您，您也必須弄清楚這是因為他想幫助您還是幫助自己。不斷地自我幫助對您不利。不斷地幫助您可能會很煩，但這來自更好的心態。

• 他是否以一種他認為會被認為幽默的方式問？ >誇大一個問題有時被認為是幽默的。讓我重用上一個示例。

  他的提示：“我們去蛇場。”
  你：“ AAACK！不！” ，請，請，請，請，請，請？” {小眼睛} {下唇突出}

  偶爾執行此操作通常被認為是可以的。但是，不斷使用它肯定是一個問題。 >

  您：“我們去俱樂部跳舞。”他：“我累了，所以不行。”
  您：“噢，伙計，我們不再去任何地方了。”他：“不。”
  你：“但是我想和你跳舞！”
  他：“不。”

  我不是在說那個他問您是或多或少，或者同樣令人討厭或不公平，我只想讓您考慮他如何看待您，以及他是否只是想像對您一樣對您採取行動。我並不是說這是你的錯，我只是想知道他是否認為可以這樣做。

  但是他問的是，您與他交談過的事實是好的第一步。您說他正在回應您的對話，這也是一個很好的第一步。改變習慣需要時間。我不會為他的行為找任何藉口，但是他可能有理由認為重新提問是可以的，並且現在需要時間來取消這個想法。

  我有一個同事，在每個句子中，字面意義上每天都使用“從字面上”一詞，幾乎每天都用於他所談論的每件事，有時在同一個句子中實際上是多次，即使實際上並沒有實際使用它的意義。從字面上看。是的，我剛才解釋和演示的是他如何交談了好幾個星期，直到有人向他提及它，以及它有多煩人。特別是當他的意思是“象徵性地”。他花了一段時間才能改變，但他做到了。

  給他一個永久改變的機會。如果他不這樣做，那麼您有問題。即使他確實做了永久更改，並且偶爾仍然這樣做，也請不要對它感到生氣。只是提醒他，你不喜歡它。

  而且，這真的是一個“交易破壞者”嗎？每個人都有自己的錯。您只需要弄清楚是否可以忍受這一點。您還需要弄清楚它是否具有操縱性，是否確實對您有害。這是您的偏愛，除非您不能忍受答案，否則沒有答案是錯誤的答案。 -紅色綠色

  https://en.wikipedia.org/wiki/The_Red_Green_Show#Conclusion_and_credits

  編輯：

  可能是一種文化的東西。在某些文化中，這可能是其禮節的一部分。在中國，預計禮物將被拒絕2至3次，然後再被接受。如果您立即接受，則認為您很貪婪。抱怨該習俗也被認為是不禮貌的。我並不是說這是怎麼回事，但這是要考慮的事情。

  在“ 中國贈送禮物的一般提示”部分下：

  收件人通常會拒絕禮物，而贈送者必須先發起一點。當其他人在中國給他禮物時，收件人不應顯得貪婪。因此，收件人通常會在接受之前拒絕兩次或三次給您的禮物。收件人拒絕禮物後，您應該再次提供禮物，他或她可能最終會接受您的禮物。

  https://www.topchinatravel.com/china-guide /chinese-etiquette-gift-giving.htm

  也位於中國禮儀＃5中國禮品

  部分下至少接受兩次。

  https://www.taiwanese-secrets.com/chinese-etiquette/

問題在於，很難讓他接受他的想法的“否”答案。我必須明確拒絕他在私人場合和在我們共同朋友面前參加集體活動（而不是約會）的邀請，至少7、8次，直到他停止詢問。我看到同樣的事情發生在我們共同的朋友身上，但她說她對他的行為還可以。好吧，我不是。我感到沮喪和不尊重。

我不認為你不清楚。我認為他只是拒絕接受您的“不”答案。

在神話傳達中：不是他們不理解，他們只是不喜歡答案，作者引用Kitzinger & Frith在1999年所做的一項研究：

根據對話分析文獻和我們自己的數據，我們認為男人和女人都具有傳達和理解拒絕的複雜能力，包括不包含“否”一詞的拒絕，我們建議男性聲稱沒有“被理解”的拒絕符合文化規範模式，這只能作為強制性行為的自私理由。

如果您在他的行為中忽略了這個危險信號，則沒有充分的理由認為他不會繼續推動其他類型的界限，包括性界限：

找到愛絕不意味著感到不舒服和做自己不想做的事情。我們向約會專欄作家和Kotaku撰稿人Nerdlove博士詢問了對紅旗的約會，他建議您提防“邊界推動行為”：

“您通常會在性生活中經常看到這種情況-有人試圖說服您去做您尚未準備或尚未感興趣的事情-但它可能以多種不同的方式出現。對於要求苛刻的原因，這可能很明顯，例如忽略軟NO或在詢問時不停止。人們嘗試突破界限的一種方法是使用沉默和不贊成（有時被稱為“凍結”），以使您同意他們想要的東西。”

聽起來您已經對此很在意，我想听聽您的警告：

但是，他的行為改變並沒有真正引起人們的注意。現在，他對我的言語顯然更加謹慎，但是當我要求自己給自己一些時間來應對壓力大的生活狀況時，在行動上我仍然會發短信給我。他是什麼樣的人；這是一個“危險信號”警告：我的建議是永久關閉與該人的戀愛關係。

我的第一印象（作為一個20歲左右的男人結婚四年，所以幾乎不是專家）首先是，您對一開始的情況有相當成熟的反應。坦率地接近他，以誠實地說出他的舉止如何使您感覺到，這使我很難學習如何做。

我想這可能更少，因為他不在乎你的感覺，而更多的是因為他a）真的希望你在那裡，因為他喜歡你在身邊，並且因為b）他想與您交流，他喜歡和您在一起。我感覺到，激勵他行為的主要是良好的思想和慾望，他只需要了解他在嘗試做的事情上的成功之處和失敗之處即可。

當然，我不知道他的內心或您的關係和對話的細微差別。我很容易想讓雙方都受益於疑問，並且我認為這對於一段關係（一個顯然不是在辱罵他人）的關係很有幫助，當涉及到對方時，讓對方受益於疑問他們的動機。

話雖如此，您已經使他意識到了，他仍然沒有真正解決問題！我認為，就像其他人已經說過的那樣，他可能正在努力做得更好，只是需要更多的指導。另外，我建議嘗試記住，在您的人際關係中，您可能會無意間做一些會對他產生負面影響的事情，而沒有意識到，然後，在他告訴您這讓他感覺如何，您可能會做出更大的努力，只是讓他告訴您，再次，他仍然為您正在做的事情感到受傷。我認為，只要您繼續看到他在努力，那就表明他很珍惜您。而且我認為你們倆都應該為彼此的失敗提供恩典，這是表達對某人的愛的一種非常重要的方式。當然，這不是極端的忍受辱罵行為，但這聽起來並不意味著您處於這種情況的危險中。

所以我的建議是，這是最重要的事情：確定他當前的行為是否低於您可以生活的最低標準。如果不是，那麼繼續與他溝通，讓您感到不期望或要求他改變自己的行為，而只是對您的感覺誠實。我認為，當您聽起來好像對他們的接受取決於他們的行為時，確實可以增强两個人之間的接受度。當然，這取決於您對行為的重視程度。如果確實不能接受，那麼我認為重要的是，不僅要立即告訴他這會對您造成負面影響，而且要告訴他這筆交易對您有多嚴重，這可能有助於把朋友帶入對話中，以增強您的觀點。 / p>

我希望你們最好，我希望我的話語令人鼓舞，並且沒有傷害。