實際上沒有任何細節需要討論（畢竟這是您的事）。

僅說明一下：

我們並沒有為孩子們計劃現在

，然後將對話引導到您與女友制定的任何計劃上，這意味著生孩子還不合適。如果這些未來計劃涉及職業發展和/或穩定，這可能會有所幫助-這是一個更可能因“我們只是想玩得開心”而受到尊重的決定（無論真正的原因是什麼）。

您不必給人們“永遠”的嘲笑，只是事實並非在您的近期。

我怎麼能告訴別人我和我的女朋友不想要，並且永遠不會想要我們自己的孩子而不會無禮？

為什麼需要？人際交往能力的很大一部分是妥協。其他人不理解您的觀點，即您不想生育。您不了解他們的觀點，即您長大後可能會想要自己的孩子。

您完全有理由發表自己的看法並想要自己想要的（或在這種情況下，不要不想）。他們完全有理由期待您的觀點發生改變，因為大多數人的觀點隨著年齡的增長會在一定程度上發生改變。

因此，一種解決方案是在您的意見和他們的意見，為了避免變得不禮貌，正在做出回應：

我們已經討論過了，我們兩個都不對生孩子感興趣。誰知道隨著年齡的增長，這種狀況是否會改變，但是我們的計劃都沒有涉及孩子。

您已經發現，直截了當的反應是行不通的。

對他們來說，生孩子的想法可能只是人類不可或缺的核心部分，因此有人永遠不想要生孩子真是難以置信-試圖向他們解釋只會令人沮喪。

您可以嘗試回答相關問題。

理想情況下，這將做以下兩件事之一：

• 您將發現他們的論點有缺陷，而不是相反。
• 可能是他們真的很難解釋他們的推理，因為他們可能只是假設每個人都想要孩子，而沒有真正考慮過為孩子辯護。但是，即使他們考慮了很多，過度的提問仍然會使回複變得困難（也請參見與5歲兒童交談的人）。

這兩種方法都可能導致

“我不想生孩子”
“為什麼不？”
“我需要孩子嗎？為什麼？”
“這是一次非常有意義的體驗。”
“這是什麼意思？”

“年齡較大時，您會改變主意。” “是什麼讓您覺得呢？”

另一種可行的方法是更改主題-他們可能只是想保持對話的進行，而不是對何時生孩子或為什麼不生孩子特別好奇。如果是這樣的話，或者即使不是這樣，簡單地更改主題也可以很好地解決您的問題，至少要等到談話轉為生孩子為止。

最好以結尾一個讓他們做出回應的問題，而不是讓他們選擇回應中最有趣的部分。

我們現在不想生孩子。工作有點忙。這些天你的工作怎麼樣？

或者，或者，您可以進行很長的切線，以使他們忘記談話的開始位置。

您也可以嘗試不要太在意這個問題，並且是個笑話：

是的，我們計劃在大約5到10年……一千年中再生育一個。

您還可以選擇一個非常不合適的笑話（“生孩子”是模棱兩可的...），或者您可以提出一個不想要孩子的荒謬理由（長期害怕小手？）。

也許也可以嘗試用一種隱喻來解釋它，儘管想出一個好的隱喻可能真的很困難。

我處於完全相同的情況。我們經常遭到“何時”的轟炸。問題，我們說

我們不感興趣，但是如果我們決定讓孩子收養。

大多數時候，答案足以使之成為現實。眾所周知，這不是您不滿意的主題，但是會以錯誤的方式（特別是在拉丁文化中）撫摩人們，並將他們帶入業餘扶手椅心理學會議，試圖找出“您的”問題的根源。

因此，避免與父母進一步對話是很困難的，因為您給他們的任何答案都會引起反駁，否則任何藉口都會得到“解決方案”（甚至願意為您撫養孩子）。 p p>

您需要在聲明中保持自信，並明確表示，如果您改變主意，請確保讓他們知道。

此致，我們看不到任何內容。未來的孩子，不管我們是好父母還是壞父母，我們都還不在那個地方，強迫它只會導致我們關係和我們後代的問題如果您尊重我們的決定，我們將不勝感激，所以請不要提出我們不希望無禮的話題，如果我們改變主意，您將是第一個知道的人。

這可以是一對夫婦，也可以是您與所述父母私下一對一交談，因此不會感到被責罵。

希望這至少對您好運沒有幫助

決定沒有孩子是一個完全正確的選擇，我真的希望有更多不希望他們的人做出這個選擇。

在對話的兩面我都發現了自己。首先不要孩子，然後撫養繼子女，並認為每個人都應該有這種經歷，然後選擇在以後的戀愛關係中不要孩子。

這是一個艱難的決定，您不應該承受任何壓力。

如果這是您關係中和您自己頭腦中已解決的問題，那麼存在並沒有錯對您的親密朋友和家人誠實。我說是親朋好友，因為未親密的人實際上根本沒有資格進行這場對話。

如果您發現人們緊迫，這可能值得提醒他們的是真正的無禮。

有些人沒有孩子，有些人選擇不這樣做，因為遺傳疾病的風險很高，有些人試圖面對一系列毀滅性的流產，有些人對此深感冒犯。暗示如果他們不生育，他們的生活將是浪費。而且清單還在不斷增加。

這並不是說您在聲稱這些原因中的任何一個你的理由這說明了為什麼要強迫人們“有一天要生孩子”是一件非常不禮貌的事情，並且這會使大多數人停止前進。

當涉及到這種個性化的事情時，人們應該更了解比推。只需提醒他們。

設置清晰的邊界並堅持下去

您需要的是 Bean Dip Response。這是由名為Joanne Ketch的治療師描述的邊界設定技術。具有諷刺意味的是，它最初是作為對育兒方面的不必要的問題和建議的回應而開發的，現在在一些在線育兒界中已頗有名。但是，它可以很容易地適應任何生活選擇的侵擾性行為。

本質上，這是一種當您不想與他人就已做出的個人決定進行互動時設定個人界限的技術，例如是否要生孩子。文章中的一些要點（強力推薦；引號格式之外的所有內容都是我的解釋）：

最好的辦法是確定您的界限，而不是捍衛您的選擇 >。

那是如何工作的？

偏轉，偏轉，偏轉

只要陳述您的決定並繼續前進：當人們問“你什麼時候要孩子？”您說：“這不在我們的計劃中。您嘗試過蘸豆嗎？” （當然，您可以用“他們的躲閃者”或“這天氣不瘋狂嗎？”或任何其他無害的重定向代替。）

如果他們問您為什麼您不想孩子，你說“這不適合我/我們的生活計劃。讓我給你蘸些豆子。”

當他們說“你會改變主意時，變老”，您回答“這對我們現在正起作用。您知道，我發現的這些手工餅乾特別適合蘸豆角。”

”您確定不想保留自己的選項打開了嗎？”答案：“是的，謝謝！蘸點豆沙！”

“你不喜歡孩子嗎？” “還要蘸豆子嗎？”

以此類推。

要堅定，友善，保持一致

現在，有人來了。 。 。豆蘸醬的報價不足以重定向它們。他們要么不直觀來進行溫和的重定向，要么對問題充滿感情，並且渴望更深入地“去那裡”。 。 。 。您可能能夠預料到確實如此的人：例如，如果這是一種入侵模式，例如在其他情況下所見。在這些情況下，將需要通過操作來備份重定向（例如掛斷電話，離開會議室，甚至是事件，與之解除友誼）。請記住，邊界並不是要強迫他人遵守。你不能這樣做。 邊界與您將要做/不要做的事情有關。

此響應的確切外觀會有所不同，具體取決於您與人的關係。如果它主要是社交媒體朋友，那麼簡單地忽略或阻止他們可能是最好的選擇。

對於您的父母來說，您需要採取不同的方法（請記住，對祖父母的渴望可能是強烈渴望繁殖，但對結果的控制較少）。這確實需要由buttinskis的各個孩子來處理（換句話說，您要與父母交談，她要與父母交談）。

您可能需要與不會放手如果可能，請親自與他們交談。看著他們，說出這樣的字眼：“我知道您愛我，並且想要我的最好。我希望我們保持良好的關係。這是我的決定。當您繼續提出這個建議時，並批評我的生活選擇，這讓我不想與您共度時光。我不再與您討論此事，因此，讓我們關註一下我們生活中已經存在的美好事物。”

在那之後，如果他們再次提出來，那麼您將需要真正堅強地脫離接觸：“媽媽，我們已經討論過了；您知道我的感受。我得走了。愛您，再見。” 善意和一致執行此操作，最終消息將陷入。

不解釋您是否不想參與

這項技術的關鍵要素：

[D]請勿混淆設定界限，以試圖說服某人您選擇的正確性。 。 。 。不要在一般性之外捍衛自己的選擇，而只能辯護一次或兩次。

最後，“豆浸響應”的一個重要推論是互惠。 。 。 。 [i]如果您在Facebook上發布了[關於該主題的意見]（或以其他方式進行交流），則邀請（並因此徵求）反饋和建議。您需要以“尊重”的相同方式給予“另一側”適當的尊重。

這就是說，永遠不要告訴父母您“不要” t喜歡孩子”或“不喜歡大多數孩子”！他們可能會認為這是對他們的選擇生孩子的個人攻擊，或更糟糕的是，對他們的孩子的攻擊。有成年子女的人，那些希望將來有子女的人或想擁有但不能生育的人，甚至那些非常依賴別人的孩子的人，也會有類似的防禦反應。

另外，如果您試圖在合理的基礎上解釋您的決定，則對話者可能會以此為鼓勵，只要他們提出足夠好的論據，他們就可以改變您的想法。如果您將決定作為個人選擇（句號）提出，則您不會給他們任何依據。

如果您必須做出解釋，請使用模糊，中性的語言（並立即跟進）。一些重定向，這樣他們就無法進一步確定您的身份了）：類似“對我來說，這不是優先事項。蘸豆子？”

請注意，這比聽起來要難得多。我在各種情況下都採用了這種技術，並且總是有一種誘惑來捍衛您的選擇或嘗試幽默/諷刺的複出。它需要練習才能與簡單地陳述您的決定，沒有正當理由，然後更改主題保持一致。練習一些中立的響應併計劃一些想法，以代替豆沙，這是個好主意，尤其是當您知道自己將要遇到問題時。 >

這些人很無禮。只有遵循傳統才能給您帶來的傲慢自大，他們試圖將您重塑為他們認為您應該過著自己的生活方式。但是，他們可能不會那樣看，您應該向他們解釋。

社會和傳統常常使某些人感到被允許將某些行為強加於人。生育孩子，他們的宗教信仰，他們的政治見解，任何事物都是如此。

請清楚，無論他們是誰，無論將來做什麼，您都不希望自己被傲慢地說話。好像他們知道一切一樣-破壞者，他們不知道-或即使您不要求指導也被告知該怎麼做。

人們經常嘗試將自己的觀點/行為向他人推銷的原因是很多人認同他們的觀點和行為，並且看到您不同意他們，他們感到受到威脅。他們認為您不是將他們的思維方式視為分歧，而不是他們的觀點或行為，而是因為他們做了他們所做的事情，這就是為什麼他們將衝突移到您的土地上。他們覺得首先受到攻擊。

如果您想更順利地處理此事，可以嘗試以下方法：

我知道您選擇生子，它們對您非常重要，您不要後悔這個決定，我尊重這一點。這是您的生活，當這不是我的事時，我不敢質疑您的所作所為。同樣，我和[女朋友]都不希望也可能不想生孩子，因此決定不生育孩子。如果您實際上是我們的朋友，我們希望您尊重我們的決定，不要貶低我們的決定，就好像不知道我們做什麼一樣。

還有蛋糕嗎？

當我告訴別人

“我不想生孩子”

這是您的問題。不要告訴他們，問題已經解決。為什麼要自願？

我想您可能是回答他們特別問您的問題。在那種情況下，可以用一種完全不用您解釋任何東西的不同方式回答。 >

我的妻子和我有類似的問題。我們出於健康原因決定成為養父母而不是親生父母，並且出於個人原因我們決定成為養父母而不是收養。但是，仍然總是被問到何時計劃要有“我們自己的孩子”。

所以這裡有一些事情要考慮...

首先，讓我們擺脫一些討厭的細節。根據年齡，這可能是一個合理的問題。 “您稍後可能需要它們”是一個真正的問題。 35歲以後，懷孕對母親和嬰兒的影響更大。這並不是說不可能，但是風險更高，懷孕要求更高，等等。一旦婦女達到一定年齡，就不再可以生育。因此，您需要確定詢問您的人是否可能實際上是想讓您了解這一事實，或者是否還有其他原因。

如果提出要求的人確實擔心您有孩子的願望，並且試圖讓您了解存在某種時間限制，那麼最好的選擇就是對此進行坦率的討論。類似於

我們現在不想要孩子，但是我們一直在談論它。我們知道，隨著年齡的增長，它會越來越難，但這不是我們現在想要的。

通常可以。

如果提出要求的人與其他事情有關，請繼續閱讀。

令人討厭的第二號問題，取決於宗教或社會規範，您不僅應該想要孩子，而且應該生孩子。這樣做是您的責任。如果評論和問題傾向於走這條路，那麼您可以說明不希望生孩子的負責任原因。例如：

現在不是我們生孩子的好時機。我們不在一個我們認為自己會成為好父母的地方。

下一個令人討厭的問題清單是，大多數人想要孩子並且努力理解為什麼您可能不會這樣做。部分原因是對孩子的渴望是由生物學驅動的。如果您之間保持堅定和穩定的關係，對他們來說甚至會更加困惑。沒有一個很好的方法可以互相幫助，確保詢問者不要孩子，也不想繼續討論。

最後，這很重要。我們的社會趨向於強調即時滿足感，而不再強調長期承諾。我們傾向於“發掘”並堅持下去。為什麼你的女朋友只是一個女朋友，為什麼她不是妻子？您為什麼不計劃未來的十年。等等。人們（尤其是朋友和家人）往往會問諸如“那麼，什麼時候要孩子？”之類的問題。以確保您一直在思考未來，而不僅僅是堅持自己的想法。您可以從“您很快要生孩子嗎？”中獲益良多。通過顯示您正在為未來做計劃，並且不包括適合您的孩子，問題就消失了。

獎金令人討厭的問題。他們是對的。我知道這不是您想听的，但是當您沒有孩子時，有孩子的前景聽起來像是花了這麼多時間和金錢，這是您繪製醜陋的圖紙，每個人生病的頻率更高的原因。您沒有太多的空閒時間，並且會不斷疲倦。關係上的巨大壓力和等待中的災難。但是一旦有了孩子，那就是完全不同的感覺。您不會因為孩子而破產，而是將錢花在了想要的事情上。即使如此，這些東西還是從最新的電影票到您兒子最喜歡的玩具。父母之間的關係可能​​會帶來巨大的收穫，而且確實沒有辦法對此進行解釋。因此，當它們出現“等到您有自己的孩子”之類的東西時，它們是正確的。您無法解釋這種感覺。就像您的SO的願望和突然之間的一天變成了一組願望，然後您在商店購買杯墊時發現了自己。只是無法解釋。

老實說，這些問題通常都是好問題。它們並不意味著煩人或侵入性。通常發生的情況是，被詢問的夫婦給出了無稽之談或BS答案，詢問者決定稍後再試。本質上，您在回答改變人生的問題，有時甚至回答“通過禮儀”問題，就像回答“您是否做作業嗎？”一樣。回到高中。準備好給出一個可靠的答案，表明您已經認真考慮過，做出了決定，正在為未來做計劃，並且願意併計劃繼續回顧這個問題，而且大多數人不會提出這個問題。第二次。

總邊注。如果您不重新考慮沒有孩子的事情，那麼那也可能是問題的一部分。如果每次您重新考慮它的答案都是“否”，那很好。但是，孩子們是一個終生的決定，您實際上只有幾年才能“生產”。您的窺視繁殖週期和窺視生活（思考金錢，房屋，穩定）的周期可能僅會重疊幾年。關心您的人只想確保您沒有“浪費”那些當年的職責，只是後來才知道您想要孩子，但不能或不應該擁有他們。如果您沒有向他們保證，人們會停下來。

不過，您不能阻止隨機的陌生人。老實說，這是一個公平的問題。 “那麼，你在你的關係中在哪裡？”是一個很好的，公平的問題。今天，對於婚姻，人際關係和家庭有不同的看法，這非常複雜，因此人們以不同的方式提出要求。盡量不要被冒犯。

我處在相同的情況下，並且我認為有不同的方法來解決該問題，首先，如果您對不想要孩子的原因有特定的推理，然後向他們解釋。如果您提供選擇的“堅實”理由，人們會更傾向於接受您的選擇（而實際上您不必向任何人解釋您的生活選擇）。

如果沒有特別的原因在後面它，除了您不想成為父母的事實（應該有足夠的理由）之外，還可以使用類似這樣的參數：

我不想自私地帶來一個孩子進入像我們這樣的世界。

這很難反對，而且大多數人可能會把它留在那個地方。

我想能夠專注於我的職業。

根據您的工作，這可能是一個完美的論據，大多數人都知道某些工作與擁有家庭並不完全相符。

我還不准備成為父母。

這對於大多數人來說很可能奏效，因為這不是一個明確的陳述，仍然有可能有一天要生孩子。

如果一個人是真正的對此感到煩惱，我通常會告訴他們，我的生活選擇是我自己的，應該留給我。

但是您需要知道，在西方社會，有自己的孩子是“規範”（無法懷孕是反對同性戀婚姻的論點之一）。如果您不希望自己的孩子的孩子會覺得奇怪，無論如何。

我和我的配偶已經14年沒有自己的生育子女了，所以，相信我，我對這個問題很熟悉。

我只是說

“我不知道”

或

“我們不確定”

，發現最有用。幾乎沒有任何人可以辯論。隨著年齡的增長，人們可能會說

“好了，您要弄清楚了，您的時間已經用完了”。

像

一樣，“還不完全是墳墓中的一隻腳，但是感謝您讓我聽起來很古老”，然後笑了。”

然後讓父母湧出來，這主要是他們在做的事情。父母真的通常愛他們的孩子。如果父母真的喜歡做父母，而不是讓自己感到壓力，那就重新構造承認&非常感謝討論中的孩子們都被愛著，這是一件了不起的事情，全世界都可以使用它。

您也可以在那時停止將注意力集中在復制上將對話轉給幾乎總是父母的 other 人，然後簡單地告訴他們您以為自己是一個偉大的父母（如果您認為他們是一個好父母），或者通過證據證明了他的身份給你多少愛他們的孩子。這樣幾乎總是可以使convo從您的精液&移到他們有多愛自己的精液上。我不認為大多數人會覺得這很尷尬，但可以肯定的是。我個人認為，任何與生育關係不佳的人的詢問都是非常不適當的。

人們不太可能停止提出這樣的問題，即使他們確實與他們無關。希望我能告訴您一些阻止詢問的內容，但我不知道是否存在這樣的答复。我也知道，目前人們可以自由地發表意見。不只是沒有孩子。如果您有一個，人們會問您是否還有更多。如果您有2個，他們經常還會問。如果您有3個，他們就會開始詢問您是否已完成。我不確定為什麼人們會如此重視您的父母身份&的孩子數，但他們似乎確實如此，或者也許很多人發現它只是在談論話題。

這也不只是這樣。人們會問各種各樣的侵入性問題，就像是非侵入性的。我們選擇與孩子同床。人們會問我們的孩子是否經常規律地躺在床上，然後隨意說

“那一定是真正的情緒殺手”

。我喜歡口頭針鋒相對，所以我會回答：

“真的嗎？您是這樣認為的嗎？這幾天你們兩個只在床上做愛了嗎？車轍持續了多久了？ “

和一個眨眼。

我會說類似的話！

“感謝您的關注，但是那將永遠不會發生，可悲的是，這個原因對（合作夥伴的名字）和我來說都是很私人的，所以我不會無需多說。（暫停讓它沉入）感謝您的理解。（暫停讓它沉入）放在一邊。現在！您怎麼了？”

我經常被問到這個問題，在嘗試了多種變體之後，這是我目前的典型回答：

我認識很多壞父母，我看到他們的孩子受苦。我們了解自己，也知道我們會做壞父母。我們的孩子會受苦，所以我們選擇不吃任何東西。

這會使大多數人不舒服（這是我想要的，因為他們問我一個不愉快的問題）。但是，其他一些人會回答說您是不好的父母，或者這沒關係，還是應該有孩子，這不是真的。

所以我的下一個答復是：

實際原因是我們嘗試沒有成功。我們看過醫生，結果證明我們倆基本上都是不育的。

這種反應使幾乎每個人都感到不舒服。不幸的是，有些人勢不可擋，他們會建議收養孩子。我回答說，這只發生了一次。

當然不是：我們永遠不會像真正的孩子那樣愛被領養的孩子。

是的，你會看上去是壞人，但這會阻止該人提出任何其他問題。

我已經面對過很多次了，就像其他評論員已經指出的那樣，真的沒有任何一種方法可以與所有人永遠保持一致。

但是，除了所有的躲避，您可以堅持自己的立場。大多數問這個問題的人都不夠親密，以至於您不能告訴他們私人的，親密的細節，因此您可以使用更好的“無所事事”版本來將其清除。遵循“我們從各個角度看問題後才做出決定。要花很多時間來詳細研究。”

大多數人只是好奇。雖然沒有孩子不是過去的社會恥辱，但這仍然不是常態。任何超出規範的地方都會引起好奇。保持對自己的理由是完全正確的，您只需要告訴人們在友好和堅定之間的適當平衡即可。如果他們詢問的內容超出了您與他們之間的社會關係所能證明的範圍，請劃清界限並告訴他們他們正在侵犯您的個人空間。

我在美國西部的一個堂兄遇到了這個確切的問題。他們做出決定的原因很多。最終，人們很難理解為什麼通常被認為是生物學上必須的東西被拒絕了。我們的文化堅持認為生孩子是正常的，想要孩子是正常的，如果您不希望孩子變小，改變主意是正常的。

我對您的建議基本上是適當地回應您的感受和慾望。如果它隨著時間的推移而改變，那是可以的，但是您甚至允許自己為收養真正需要住房的孩子提供解決方案。 ，而大多數人甚至都不認識這一點。確保您只是簡單地發表自己的看法，以了解將來的孩子/可能收養孩子。這就是您所能做的。

我知道有人連續幾年對這個問題進行了不斷的鑽研，這些人傾向於完全無禮地忽略邏輯答案，儘管她最終發現最有效的答案是針對她的，但我試圖將其歸納為任何人都可以使用的東西。這是您的操作：

非常認真地看著那個人，點了點頭，說“ mm hmm，mm hmm”，表明您正在認真對待他們。然後，用最直的臉，搖搖頭，嘆息：

我和我的伴侶談論了很多，最後，我們認為這不值得冒險由於我的遺傳學-您看到我... {{大停頓}} ...實際上我沒有擁有第24對染色體，我也不想生孩子誰將不得不繼承我的條件。考慮到所有事情，我很幸運能過上如此高品質的生活。那是真的。我完全理解。也許您有一天可以採用。”然後他們會為您更改主題。 （額外的好處：對此的熱情過高的回答可以為您提供一些線索，讓您了解哪些熟人具有很強的優生論傾向-最好避免這種情況。）

---

附錄：值得注意人類通常只有23對染色體。

我怎麼能告訴人們我和我的女朋友不想要，並且永遠不會想要我們自己的孩子而不會無禮？

對我來說，答案取決於在對話中您想要什麼。

如果您對辯論感興趣，則可以解釋您的觀點和原因，並為所列出的每一個後續行動，所有已知問題做好準備。

相反，如果您的目標是盡快結束問題和採取後續措施，那麼這就是我過去處理這一類特殊問題的方式。

問：所以，您沒有得到任何幫助更年輕！您打算什麼時候計劃一個家庭？對夫婦來說，孩子是最大的經歷……等等。

A：我們一定會讓您知道！

問：嗯，您不能等待太久吧？我的意思是，您是否還在嘗試？！

A：我們一定會讓您知道！

問：我不明白！你不喜歡孩子嗎？您不知道生孩子對配偶有多重要？等等。

A：我們一定會讓您知道！

然後，由於此人可能會或可能不會明白這一點，因此您請原諒-您突然聽到您的名字被呼喚，需要檢查配偶/遊戲/工作/食物。

祝您好運，並請記住，您不會欠任何人任何您不希望的解釋分享。如果您想解釋，那是您的特權。如果您不這樣做，那也是您的選擇。但是對於好心人，我寧願避免辯論。

告訴他們您不想要孩子。他們將堅持不懈，他們將努力說服您。正如其他人指出的那樣，孩子對於許多人的生存至關重要，他們無法為自己的決定而wrap之以鼻，我認為這是不斷有人向家人舉報關於的核心，”生孩子？什麼時候生另一個孩子？您想要更多的孩子嗎？您應該想要更多的孩子。”

您最好的選擇是提供您願意提供的任何信息，並且堅決關閉進一步的質疑。然後，當它再次出現時，再次將其關閉，並繼續這樣做，直到您的朋友和家人得到您和您的女友關於孩子的騷擾為止，這是永遠的話題。如果您的朋友/家人仍然堅持，那就不要客氣了。

之所以這樣說，是因為您必須提供足夠強壯的東西，以使他們擺脫根深蒂固的信念，即孩子是人類體驗的核心，但任何有孩子並對他們有愛的人。

這是一個醜陋的答案，但老實說，偏lect問題，與之推理並與“家人無禮”和睦相處是不會完成它。關於生孩子的討論比現代美國政治更加兩極化。正如您現在可能已經看到的那樣，您永遠不會改變任何人對自己愛自己的孩子有多大的想法。設置邊界，然後在前面挖溝，然後推出一些帶刺的鐵絲網，然後掩埋一些地雷。

請參閱科學。從這裡開始：

https://thepsychologist.bps.org.uk/volume-22/edition-4/think-having-children-will-make-you-happy

編年史，概述了為什麼孩子會讓你不開心。

如果人們不相信本文，這裡有一些關於該主題的研究（請注意，這篇文章是由一位教授撰寫的心理學並發表在《英國心理學會》雜誌上）

http://www.pnas.org/content/107/38/16489.full.pdf

http://link.springer.com/article/10.1007%2Fs13524-015-0413-2

http://users.wfu.edu/ simonr / pdfs / Simon％20Contexts％202008.pdf

http://personal.lse.ac.uk/mackerro/happy_natural_envs.pdf

基本上，所有這些論文所說的是，有朋友，伴侶，有趣的工作，寵物，好朋友，穩定的經濟和住房，愛好，在鄉下，市中心（但不是郊區=您搬遷時的住所）有孩子），山脈，靠近海洋或湖泊的地方-一切都很直觀-使人們開心。但是，與您的孩子共度時光會產生相反的效果，因此，許多人計劃在第一個孩子之後停下兩個孩子。

如果科學報告對與您爭論的人來說太難以理解了，這裡有一些常規新聞媒體中的其他文章以及包含相同信息的類似文章

https://parenting.blogs.nytimes.com/2009/04/01/why-does-anyone-have-children/

http://www.vice.com/en_se/read/science-says-having-a-kid-is-one-of-the-crappiest-things- that-c​​an-happen-to-you-384

http://www.economist.com/news/special-report/21585093-reasons-preserving-biodiversity-are -becoming-more-widely-understood-什麼用途

http://www.psmag.com/health/do-children-make-us-happy-60392

http://www.economist.com/news/international/21725553-more-adults-are-not-having-children-much-less-worrying-it-appears -上升

深思熟慮：大多數西方社會都大力補貼生孩子。在北歐，僅一年的學費就可能約為15,000歐元/年（或更多）。在此添加醫療，體育和社交活動。而且，在大多數國家，當地人口正在減少。由此得出的結論是，人們有選擇權時，他們不想生孩子。想像一下，如果汽車擁有量每年得到15 000歐元的補貼-每個人都會擁有一輛或多輛汽車。想像一下，如果孩子們沒有得到補貼，而是父母不得不從自己的錢包中支付學費等，那我真的會覺得這是多麼昂貴：“嗯，我應該花1.5萬歐元用於教育還是應該花兩個月的時間來奢侈？在西印度群島度假，仍然有錢。這是一個很難回答的問題……”。

當我告訴人們“我不想生孩子”時。

我應該提到，在那句話之後的所有“問題”中，只有“為什麼？不？”是跟進有關的實際問題。只需使用“可能。（在（相關/不同）註釋上，（其他主題）如何？”）即可輕鬆關閉另一個。

在任何情況下，實際上都不告訴人們。這只是乞求，因為您已經很明顯地傳達了這樣的信息，即您為什麼不想要​​孩子卻沒有給予的真正原因是原因。 em>原因。

應該確切知道您和女友對孩子所持觀點的人數是兩個。

如何告訴別人我和我的女朋友不想要，並且永遠不會想要我們自己的孩子而不失禮？

再次，不要，出於類似原因。無論如何，您的陳述中都有一個巨大的缺陷：雖然您可能當前不想要孩子，但將來您可能會改變主意（請注意，我說的“可能”而不是“意願”您的朋友顯然可以）。我自己小時候不想要孩子，但是，猜猜是什麼？人們在改變。您可能會也可能不會，但是完全折衷可能性

這很愚蠢。它們有很多方法可以減少關於以下問題的討論的後續問題兒童，例如（幽默通常是消除回應的好方法）：

• 我們尚未計劃任何事情，但我們將確保您是第一個認識的人。好吧，無論如何，第三。
• 擁有我們自己的孩子會降低我們在您的孩子上花錢的能力。這真的是您想要的嗎？
• 我們正在計劃...我們打算先嘗試狗，如果能夠生存，我們會考慮去找。再次，

這些都可以通過“改變主題”來結束討論。