我猜這裡有一個明顯的答案。

當您與丈夫一起進行測驗問題時，您是在討論答案時還是在討論答案？還是只是簡單地記下答案？

當進行這樣的測驗時，人們會下意識地陷入根據自己的想法選擇“正確”答案的陷阱。在約會網站的調查表中，您會看到很多這樣的信息，人們希望他們看起來比實際擁有更多的個性。

如果討論答案，您將對每個答案有更多的了解

有時候，這樣的事情對於彼此談論難以在日常對話中提出的事情是一個很好的催化劑。

首先讓我放棄一些重要的想法和觀點，因為我相信您的推斷太容易了。您的評估可能是正確的，但是您會發現我也在這裡向您提問。

我喜歡鍛煉，如果被問到是否喜歡鍛煉，我會回答是，但是每次我擊中健身房，去做一些游泳圈或跑步，我不得不全身心投入。活動和結果感覺不錯，但實際的入門行為幾乎是每一次阻力。

令人愉快的活動也可能充滿壓力（而在極端情況下，當我曾擔任各種疾病患者的私人助理）。您必須將他拖到某個事件上，以及他期待或享受它們的事實並非相互排斥。您似乎已經推斷出，由於您必須將他拉到那兒，所以他一定不能享受有問題的活動。在這種情況下應對這種情況稱為認知失調，簡要地講是由於同時存在想法衝突而導致的精神不適。可能存在此問題的原因實際上是您的認知失調。畢竟您的丈夫不能兩者都喜歡去旅行並採取行動不去那裡。

現在，您所呈現的情況實際上使您的丈夫看上去很二元似乎很合理在他的思想中。對他而言，二元思維很可能是保護自己免受認知失調的一種防禦機制。在心理學上稱為分裂是指當人們將一個概念的範圍縮小為兩個可極化的極端時，儘管維基百科頁面和Google搜索可能使您相信，但有時我們都對此感到內gui這僅發生在邊緣性人格障礙患者中。

如果這是您關係中的實際問題，我明顯的建議是治療。但是，僅因為我坦白不知道自己是否有一些簡單的練習可以使人們擺脫困境，這仍然是我的建議。我幾乎沒有經驗告訴我，在大多數情況下，該人必須首先意識到他們實際上正在這樣做。也許您可以通過有意義的討論來實現這一目標。

從問題的語氣來看，關於配偶自我意識的結論似乎並不令人懷疑。

您是否嘗試過與他個人討論他的答案，這樣您就可以理解為什麼他回答了嗎？我之所以這麼問，是因為除非您真正理解他為什麼回答他喜歡旅行以及為什麼他取消了去兄弟的旅行，否則您將無法得出任何有意義的結論。

您不知道如何做的原因對我來說，解決他缺乏自我意識的問題是，您幾乎沒有註意到它，對其進行診斷並開始尋找治愈的方法。

您的結論是否是正確的，您指的是配偶性格的一部分，以及它從外部出現的方式。這是他的特質。

您應該以中立的態度與他談談。

您說，當您問他是否認真時，他會生氣。您基本上是在稱呼他在有關他自己的問題上錯了。無論您是否對他的錯是正確的，這都很令人惱火。

您應該通過以一種更中立的方式與他談論來獲取更多信息。換句話說，假設他缺乏自我意識是一件真實的事情，請不要向他提出很多問題。與他再經歷一次測試，請他向您解釋他的理由（如果您還沒有），告訴他另一次經歷使您感興趣，因為這使您有機會了解更多關於他的信息，這是事實

對他人的想法或工作做出假設可以視為還原性的或傲慢的，無論這是您的意圖，因此您將從不走這條路中受益。與他一起工作，以了解與他有關的真實交易。

如果根據其得出的任何觀察結果都是可疑的，您就無法得出結論。

我認為您在自己的帖子中回答了這個問題；您可以通過向他人展示自己來幫助他們變得更加自我意識（假設他們想要變得更加自我意識，有些人可能沒有意識到）。

我們通常不去通過生活客觀地體驗自己作為局外人的生活，除非您以自己的行為來反思很多，否則您將不會真正知道自己的遭遇。

通過保持客觀的記錄，有多種方法可以幫助自己了解自己在不思考問題時的行為方式，了解自己的真實情況以及如何被感知。

第一個步驟是詢問您的伴侶是否真的對此感興趣，因為這將花費一些時間，並且可能對您倆都很不利。

但是，如果他願意，我建議你們倆都記日記。發生事件時，請坐下來一會兒，每個人自己坐下來，寫下您對該事件的感受。

在周末結束時，請同時閱讀兩本日記。一本日記將是“我真的感覺如何？”另一個將是“我對我的伴侶的看法如何？”。像旅行這樣的事件將有多個條目，理想情況下，它將顯示您的伴侶對它的感受（以及您對它們的看法）隨時間的變化。

這應該是伴侶尋找的好起點了解有關他自己的更多信息，或了解有關他的經歷的更多信息。

在這種情況下，我認為簡短的答案是“可能不會”。

您離問題人物太近，無法提供客觀的觀點。您可以闡明自己對他的看法，但是這不再比他對自己的看法更為客觀。

人與人之間的互動通常很混亂，因為我們在看待自己，如何看待別人以及我們實際上如何看待別人方面往往存在差異。

嘗試使您更親近的人“更加自我意識”的問題在於，成功取決於旁觀者。您是想讓他們意識到其他人對他的看法，還是想讓他意識到您對他的看法？

這很自然認為您對他的舉止的理解是其他人所共有的，但是與他如此親密，您會有獨特的觀點。並不是說他不應該意識到這一點，而是說這不是客觀的。

作為一個例子……

我和我的前妻彼此之間的距離仍然很近，我們珍視彼此的意見，因為我們彼此了解得很深，並且常常有一種透徹理解對方胡言亂語的方法來找到問題的根源，但是我們倆也必須承認我們彼此通過有時會變形的鏡頭她看到我的方式與沒有所有歷史和包a的密友看到我的方式不同，反之亦然。

自我意識是丈夫可能會堅持的工作，因為...嗯...這是我們所有人都可以繼續努力的事情。請注意，您對他的認識不一定是同一回事。

我在自我意識方面提供幫助的經驗是，它通常來自經驗。有處理自己行為後果的經驗。對我來說，這是成熟的一部分，它因必鬚麵對生活中的障礙和挑戰而加速-並沒有讓其他人來應對。

我贏了我不知道自己是否永遠不需要做飯，因為別人總是會照顧它。 我什至認為這很容易，因為我從未浪費太多時間。但是，如果有人突然不能或不再做飯，我會很快發現自己是否擅長烹飪，或者在其他地方可以得到食物。

出租的一部分成熟的人正在停止保護他們免受自身行為的後果。

如果您停止拖著丈夫出門旅行，而獨自一人（或與他人一起）會發生什麼？停止邀請他參加他通常不想做的事情？如果您因不邀請他而停止道歉而只是（中立）說：“哦，我以為您不想來，因為您通常不會來。我認為這沒什麼大不了的。”如果您停止接受他的...歪曲現實，如果他聲稱自己從未真正想過去而跳過了計劃的活動，該怎麼辦？ “昨天您不高興，因為我沒有邀請您一起去。現在您聲稱您不想從一開始就離開。這裡出事了。”

很顯然，這與您的願望有些矛盾。不要搖晃船。我在戀愛中也有類似的感覺，但是隨著時間的流逝，發現一點動作並不能立即使船傾覆。當我與他們的BS面對面時，我的伴侶並沒有逃脫。而是我們說了出來（當他們真的必須這樣做，因為他們意識到這對我很重要時），這使關係更加牢固。

對我來說幫助是：

• 將行為歸結為自己行動的結果（“您總是抱怨旅行，所以很自然地假設您不想一起旅行”）。
• （對自己）表示感謝並指出情感上的損失（“嘿，說服您旅行需要我很多時間和耐心-坦白地說，我可以沒有這個時間。您聽起來無論如何在家都會更快樂。”）
• 不再去接受他們的“變得複雜就是我的方式（而您必鬚麵對它）”-不再有心態。事實證明，如果有必要，人們可以使自己“變得不復雜”。
• 接受他們不想做的事情，我希望他們加入其中，並且自己做，不會後悔。 / li>

因此，您不能“讓他”變得更加自我意識，但是您可以稍微更改激勵措施，以便他有更多理由來思考他的行為。

編輯添加：

在這個測驗練習中，他是否有可能以他認為與你在一起的那種人的身份出現？是他（愚蠢地）試圖使自己看起來像（他認為的）您的夢dream以求的夫婦嗎？ -或兩者都有？

也許如果彼此允許並且自己偶爾做一些事情，並且喜歡其他人不感興趣的事情，事情會變得容易一些。

一個關鍵問題將是

變得更加自我意識真的很重要嗎？

然後您自己回答：

如果他從不改變，我會很高興。

人際交往能力不僅僅在於改善溝通或提高包括自我意識在內的意識：這樣的人，尤其是我們的親人。

我的父母可能對自我認知有些困惑，但我也可能如此。所以，你丈夫也可能是你自己？正如早先的答案之一明智地指出的那樣，並不是每個人都想要自我意識。儘管我自己試圖理解自己的動機，但自我意識並不是每個人的強項。

關係的強度更重要，您自己又說了一遍：

為清楚起見，我的婚姻狀況還不錯。我們相處得很好，並且接受了彼此的怪癖，以及這樣的總體看法。 （...）一切都很好。他是個好人&，我只想嘗試如果有收穫的話。您知道，舊的“不解決未解決的問題”的想法。我們過著美好的生活。如果這不適合我和他拉扯，我不想提出任何問題。如果他從不改變，我會很高興。 ;）– 3次

所以這就是您的答案。您有很多人際交往的天賦（本網站的回答和評論所證明），因此，如果您願意，您可以對雙方都保持自我意識。我很高興您和您的丈夫在過去25年中建立了幸福的婚姻，所以您只需保持良好的工作！

參考上一個答案

變得更加自我意識真的很重要嗎？

為了雙方的幸福，我認為答案是肯定的。每當現實打敗個人信念時，與現實脫節的人（甚至與他們內在的“現實”）就會遭受震驚和挫折。 @threetimes希望保護她的丈夫免遭這些失敗以及可能給他和她造成的傷害。

考慮到這一點，並且由於她的目標是使他具有“更多的自我意識”，因此她應該尋找那些他的缺乏自我意識更可能造成傷害的方面。我建議只選擇一個特定的問題，並專門處理該問題（例如“您是否意識到您沒有拜訪他的兄弟是多麼失望？”），而不是一般地解決“自知之明”。似乎不喜歡閒聊或旅行不在這一類別中。因此，她應該明智地選擇自己的“戰鬥”-即在他們生活的各個方面，更多的自我意識或對他人的感覺的了解將有所幫助。順便說一句，似乎丈夫也沒有理會自己不與妻子共享郊遊，旅行，社交場合而使妻子不斷感到失望的情況。

@threetimes您可以做的一件事，就是要弄清楚自己對自己的困惑，這是試圖弄清他的喜好在他一生中早些時候是否真的不成立。我不知道這是否有科學的名詞，但是成熟的男人似乎確實懷有對“男孩”的渴望，即在責任年齡之前的生活。也許他只是想起自己年輕，粗心的時候就喜歡閒聊，旅行等。也許他現在實際上也會和過去的那些人一起享受它們。因此，從他的角度來看，他是一樣的，只有周圍的世界更無聊，更不愉快。

@我有3次在周圍的人中見過您的描述。他們說，如果你嫁給一個希望改變他的男人，那你就是個傻瓜，我同意。但是男人-丈夫-如果他們關心您，並且看到您也關心他們，他們的變化確實會有點緩慢。

在這種情況下誰是誰？如果您想增強他人的自我意識，請努力使自己更加自我意識。詢問他們對您所做或說的事情的看法。注意您的感受，並考慮各種可能導致這種感覺的原因。在談論您的情緒時，不要假設它們是由其他人引起的。即使您認為它們是由別人造成的。關心。您的慷慨在於幫助丈夫的渴望，而焦慮則在於使他與眾不同的渴望。但是我不是100％肯定這些是你的情緒；我唯一可以確定的參考點是，我自己可以與這些情緒聯繫起來。