我真的很了解並且知道他的感受，這確實是你們兩個應該交流的東西。我會盡力建議一些對我有用的選擇（在我代替丈夫的地方）。

如果這些選擇不適合您，或者您想要更多選擇-我熱烈建議問他一個例子，說明如何在特定時間內以某種原因與他接洽，您強調這不是來自判斷力的地方，而是來自充滿愛心和關懷的地方。

有些選項

• 進展順利嗎？

• 您對自己的進步感到滿意嗎？

• 我可以花點時間嗎？如果這不是一個好時機，請告訴我您什麼時候不太忙/專心。

• 讓我知道您什麼時候可以/想參加休息一下，所以我們可以在一起也許聊點什麼如果他的工作非常忙，或者進展如何：

  • 我看到你工作很多，為什麼不花點時間放鬆一下？

  • 我可以建議您一些激發/振奮您的東西嗎？

  何時您問有關他在做什麼的問題（“您在做什麼？”），尤其是如果他在工作（“您在工作嗎？”），再加上他有種感覺，即您覺得自己做得不夠，很少會被理解為“推”或批評。

  如果在這種情況下，您不知道他對此有何看法，也許只是他尚未分享的事情正在困擾著他， '有點難以理解和不知道該說些什麼，但是也可以通過談論解決。

  由於您知道兩個人都很辛苦，而且他顯然需要很多工作，因此（根據我的經驗）很容易並且默認情況下會冒犯他可能不努力的事情

  所以要得出結論-嘗試以不同的方式來處理問題，這不會問他用同樣的舊方式做什麼。並嘗試與他說清楚，您並不是要給他一種您在批評他的感覺，因為您不是。如果一切順利，請問他想如何與他接洽，並嘗試解決問題-但請注意，他可能對自己有錯，這種情況會發生，因此也許需要更多嘗試使用不同的短語/問題

  並祝賀孩子！

我是一個有3個小孩的在家工作的首席執行官，所以我完全同情你們！我同意@arieljannai已經發表的意見。我只是想補充一下這個建議：從咖啡開始，或者他平時喝的任何東西開始！ “你在幹什麼”，我對此要放鬆得多，因為它顯然是一種充滿愛意，深情的手勢。情緒（或我認為是情緒低落的方式），因為我是“ 在該區域”，而且我感到它完全耗盡了我的生產力。我了解她可能只是累了，她的目的不是要情緒低落，但這仍然會影響我的工作。她已經意識到了這一點，我們進行了討論。自那以後，我們已經同意，我每天要花一點時間來幫助她，在這里和那裡只需要十分鐘，這樣她就可以休息一下。在剩下的時間裡，我會提前告訴她，我需要2個小時不間斷的時間，或者其他任何時間，我會關上門以專心。其他時候，如果沒有達成共識，她會喝咖啡或點心之類的東西，而我們僅需5分鐘就可以趕上。

這絕不是完美的，因為任何辦公室情況，但可能會更好！您還必須同意彼此保留空頭賬戶；不要堅持短暫的挫敗感，生活太短暫了，那是不值得的。

我希望能有所幫助，在我自己的工作環境中肯定有用。祝一切順利！

有一個簡單的現實，孩子會改變一切，就像單身，當事情變得太多時，您可以走開，除了和孩子一起，您會感到疲倦，不知所措，而且總是要做的事比一個人有時間，沒有什麼是您想要的，並且您以從未想到的按鈕存在的​​方式按下了按鈕。

因為這是新事物，所以您需要探索並建立彼此在新框架中的工作方式

有些人發現這些變化太多，或者需要更多時間，或者不得不確定他們如何能夠提供幫助以及他們可以給予與不給予的東西。父母，朋友等的外部支持也會發生變化，包括金錢，期望，假期，吃飯時間，休閒時間，甚至是您伴侶真正想要做的事情。

所以我建議尋找積極的事情工作正常，一切順利，你們倆都在發現。生活的這種變化正在從一個家庭的孩子，變成有責任感和選擇感的父母。很難說很爛。我和我的妻子以及我們精力旺盛的第一個孩子，太累了，我們會入睡，然後辯論誰將起床並做下一件事。就像所有成長的經歷一樣，它可能很有趣，它還可以顯示您的真實身份。重要的是一起做，並讓每個共享在適當的時候按他們的選擇。

我和丈夫在家裡一起工作了數十年，並撫養了兩個孩子。一些提示：

• 請在服用前給予幫助。一個開放式問題，例如“您在工作嗎？”有點像一個大學朋友問：“這個週末你要做什麼？” -他們可能想邀請您參加一個盛大的聚會，或者他們可能需要搬家的幫助。因此，“您想休息一下嗎，如果您願意的話，我會帶孩子去散步嗎？”或“您是否處於停頓點，如果您可以照看嬰兒，我真的需要自己去洗手間”，這是完全不同的問題。首先提供一些信息，然後提出您的問題
• 盡量不要提出需要折疊“區域”才能回答的問題。 “你在做什麼？”非常模糊。 “這可打擾嗎？”或“我們現在可以訂購亞馬遜的商品嗎？”是具體的。
• 開發（並堅持使用）信號技術。這可能是“關門=讓我一個人呆著”或“站起來=可打擾”（您不需要站立的桌子，我經常在閱讀Twitter或觀看視頻時站立）或其他任何可見的狀態溝通方式。當他們不想一個人呆著時，服務台人員必須善於打開那扇門，或者站起來表明他們沒有深思。
• 只是想問“您今天過得怎麼樣？”給它一些背景。 “回想一下，當我們一天結束時經常放鬆時，問“工作怎麼樣？”-無論如何，工作如何？”。現在很明顯，並沒有什麼高風險的事情：“您最好做很多事情，因為您確定對我沒有幫助”。
• 如果您錯過了工作並希望自己有所作為，還是對您了解的客戶或項目感到好奇，請特別詢問：“ X是否選擇了他們的Y系統？” “我們和ABC在一起嗎？” “這些天D怎麼樣？”

事情變得更容易-嬰兒的工作量減少了，睡眠至少改善了一點，您在嬰兒的工作上變得更好（並且對自己的工作方式更有信心），並且您學習了這些新的溝通技巧。

除了其他答案-您說的話，與您說的話一樣重要。您可能不會注意到聲音中的壓力，但他可能會聽到。

站在門口說“你在工作嗎”；從後面擁抱，在耳邊輕聲說：“你在工作嗎？”並在樓梯上喊出相同的引號是3個完全不同的事情。

以第3個示例為例-喊出一個無辜的短語，甚至“你想喝茶嗎”-似乎只能做一個有愛的事情，意味著要回复他必須打破思路，取消因為不清楚的單詞而對他們大聲喊叫。如果他有壓力，那將無濟於事。我並不是說您正在這樣做；但是我要強調的是，顯然旨在幫助您的事情仍然會加劇緊張局勢。這意味著也許您沒有考慮自己的怎麼說。我會考慮是否有辦法說出來，這樣才不會造成混亂。

限定它。

在詢問您要問的問題之前，請直接指出他可能會採取防禦措施並化解它：

我不是在問這個問題，因為我認為您的工作量不足...

或

我要做什麼問並不意味著我想您應該幫助我們的女兒...

然後您可以繼續提出您想問的問題：

...我只是想知道打擾您是否安全...

或

...我只想看看你今天過得怎麼樣。...

然後你想問什麼：

你在做什麼？

或

您在中間嗎？

限定您想要的內容ask做得很好，可以避開氣氛，減輕防禦能力，因為您已經說出了自己的意圖和不意圖。這對人們容易敏感的事情特別有效。

你們倆都需要遠離孩子幾個時間才能重新建立情感聯繫。基本上，在您的女兒出生之前，您在一起的所有時間都是夫婦時間。現在，你們在一起的時間沒有是夫妻時間；而是所有的父母時間。這是與您的女兒建立聯繫的必要條件，但是您需要花一些時間來建立你們兩個之間的聯繫。

我不一定要約會，儘管那也很有趣。我只是想花點時間坐下來就您的感受互相交談。當孩子安全地入睡時（我知道自己很堅強），一起坐下來聊天。這只是彼此接觸基地的機會。要解除防禦，請對自己的感受盡可能地保持開放-我感到新父母感覺不知所措，疲倦，害怕等。

對於我和我的妻子，我知道，如果我們處於無法像這樣進行交流的情況下（例如，在長假中），我們之間的關係將遭受您描述的那種溝通問題。但是，當我們都深吸一口氣並開始談論我們所處的位置時，聯繫就會加強，溝通也將再次變得輕鬆。

只有你們兩個時，很容易就將您的關係視為理所當然。當您是父母時，您將不得不強迫自己互相抽出時間。因為現在您的時間非常寶貴，所以您還必須更快地追逐追趕者，對自己的感受更加誠實和開放，並且比起以前被使用過的人更願意聆聽對方的感受而不會感到防禦至。無論您是否準備好，父母身份都會迫使您成熟。誘人的想法只是問題的表達方式，但這實際上是情感上的聯繫。處理之後，你們兩個可以一起處理任何事情。

您的丈夫聽起來像我。我每週在家三天，辦公室兩天。不幸的是，我總是很忙於解決難題，我們是一個單身家庭，我為自己的工作感到自豪，因為我知道我有能力養家糊口。如果您的丈夫像我一樣，他的防禦行為源於在辦公室工作多年並受到微觀管理。

不幸的是，我花了六年的大部分時間與一位超級微型經理的瘋狂技術主管一起工作，總是問我在做什麼，在做什麼，並質疑我所做的一切。當我離開這個有毒的地方時，我花了很長時間才意識到這是不正常的，而且大多數體面的地方都是放手的，根本就不是這樣。但是損害已經造成了。

結果是，我被問及妻子和其他人的情況時，我有一種防禦的本能。我的想法立即跳到了防禦上，因為這就像與微管理技術領導重新合作一樣。我正拼命地克服這個缺陷，並且在跳到防守之前我已經做好了阻止自己的努力。

我最好的建議不是問經理會問的問題，而是問他們

• 你今天過得怎麼樣？
• 一切都還好嗎？
• 有什麼我可以為您做的嗎？

因為我已經知道我與妻子的行為，所以她更加理解，並使用上述方法與我進行了一天的交流。她通常會抽出一點時間帶我去喝咖啡和小吃（儘管她的手已經被孩子們擠滿了。）

我和我妻子在一起已經41年了。我們幾乎分手了幾次，而有助於保持關係發展的是改善圍繞衝突的溝通。戈特曼學院（Gottman Institute）提供了一些很棒的基於證據的夫婦諮詢服務。他們有關於“新生嬰兒”情況的特定內容。

基本上，如果他們的正面互動與負面互動之間有5倍的互動關係就可以成功。傾向於只談論問題，而不是談論積極因素，因此，戈特曼最偉大的建議之一是

”“在開始之前，請說出您伴侶過去一周為您所做的五件事：您會感激的。”

在您可以發表“我的聲明”之類的信息時，例如“讓我感到困擾的是，我們正在如此奮鬥，我想讓事情變得更好。我在網上找到了此資源關於如何使談論事情變得更容易。我想嘗試一下。”

我希望能夠與我的丈夫交談，而不必讓他變得防禦和認為我是敵人

有一本關於衝突的好書在名為“親密敵人；如何在愛情和婚姻中公平競爭”的關係中，涵蓋了許多相同的材料，現在已經絕版，但仍然可以在圖書館中找到。

當他防守時，顯然他沒有落後於他的期望。當被問及表現時，他將他所有的實際工作（職業，你和孩子）與預期的工作進行了比較，並得出結論，他失敗了。

請向他詢問他的一般感受。 “不是很累嗎？” “想喝杯咖啡嗎？”讓他回答這個問題而不必直接問自己，不要輕視自己的失敗感，拖延並不是那麼糟糕。

也許他是防禦性的，因為他希望您希望他工作。要么賺錢（多），要么和女兒在一起。 “凱蒂終於睡得香，你在忙嗎？”分散父親的職責，而您的正面語氣（如果可能的話）可以分散其他“攻擊”。在防守時，他大喊：“你為什麼要問我是否想和你在一起。我確實想要，但是那些流血的論文卻讓我陷在了那裡！”當凱蒂（Katie）平靜而快樂時，去看他玩，問她關於他的事情。 “看起來爸爸很辛苦，我們能讓他微笑嗎？”

VWFeature讓我想起了一個可以解決很多問題的分散“工具”。感謝他為您所做的一切（單數和復數），並讓他知道。不要認為任何事情都是理所當然的。那個小小的“謝謝”可以為電池充電很多。