題:
如何面對不退錢的朋友?
Axel2D
2017-08-25 18:37:56 UTC
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我和我的朋友們決定為一個人買生日禮物。我們叫他鮑勃(Bob)這個朋友,他​​不能陪我們去買實際的禮物,所以他問我是否可以付錢給他,向我保證,只要他再次見到我,他就會把錢還給我。由於我們個人必須花的錢不是太高,所以我決定接受他的要求(還考慮到我很了解他並且一直信任他)。

他有一些個人問題,因此他無法沒來過我們送給朋友禮物的生日晚餐,現在認為不給我錢是一個很好的理由。

我試圖告訴他他錯了,但是他不在乎,仍然拒絕給我錢。現在,我不想放棄這個,因為他顯然是錯的,但是我不知道該如何面對他或說服他。有想法嗎?

錢不是大問題。我認為他背叛了我的信任,這就是我想讓他意識到的。一個簡單而誠實的“我很抱歉,我錯了”比他擁有我的少量資金更為重要。
我是和同學一起做的,只是停止信任所有人。但是Bob是一個非常重要的朋友,我想澄清一下這一事件。
不是我的不贊成,但是您能詳細說明“他不在乎,仍然拒絕給我錢”嗎?似乎您可以選擇金錢還是友誼,但是了解他的回答可能會有所啟發。但是下一次,要提前拿到錢(俗話說“永遠不要藉錢給朋友”)。
@user3169他只是告訴我:“我沒有參加聚會,所以我不需要給你錢”。
他的財務狀況如何:如果受僱,他的工作是什麼?他支持任何家庭成員嗎?
禮物是從“聚會上的人”那里送來的,還是有一些卡片或類似的東西使它看起來像是“鮑勃”的一部分?如果是前者,則有理由不作出貢獻。
也許最好與付禮物的其他朋友交談,他們會給您一部分錢作為您的朋友。如果不是秘密的話,總金額是多少?
如果他說過:“我告訴你,用我的錢買禮物,如果我參加,我會還給你,但否則我不會。”-你仍會支付他的股份嗎?還是在送禮物時不打擾,也沒有提及他的名字(請確保澄清,如果有人說“鮑勃付了錢但不能在這裡”,他就沒有參與)。
十二 答案:
anongoodnurse
2017-08-25 22:02:58 UTC
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註銷的建議很好。不過,我寧願採用不同的框架。我會考慮“寬恕貸款”。

註銷時,您蒙受了淨損失。我們可能會措手不及,但是在寬恕貸款中,這是一筆淨收益,因為您在此過程中表現出一定程度的慷慨,而且慷慨比不滿更好。如果您選擇該路線,則可以與該人保持朋友狀態;您不需要道歉,而且兩個人之間的事情也不會尷尬。告訴他一些有關

嘿的事,嘿,那筆貸款?忘掉它。它已經過去了,我們不需要提起它或爭論誰是對的,誰是錯的。

我很久以前才學過 從不 借錢。充其量只會導致尷尬,最糟糕的是會破壞友誼。如果有人要我貸款,我告訴他們我會考慮的。如果是出於正當理由(我不與他們討論),我會給他們寫一張支票,並解釋說這是禮物,而不是貸款,他們應該考慮將其向前支付當他們有能力這樣做時。就像在世界上散發出善意一樣,可能發生什麼。它向他人傳播了感激之情,而不是讓您和借款人之間的尷尬和失望。

如果資金緊缺,或者您不想“借給”某人錢,那就說不。這是您的錢,您沒有義務分擔。

用笨拙的笨蛋應付是另一個問題。

您是否認為“寬恕”一開始並不想要寬恕的人有意義嗎?您可以*忘記*,但是*寬恕*對我而言沒有任何意義。幾乎就像我告訴你的那樣,“嘿,你不需要給我買一百萬美元的房子,好嗎?我原諒你”,而你在想:“等等,那是我曾經同意過的事情嗎?你甚至是誰?”
@Mehrdad-忘記比寬恕困難得多。寬恕是一個有意識的決定,以消除不滿。有些事情可以原諒,但永遠不會忘記。您的示例是“稻草人”,這是一個容易被推翻的無關緊要的論點。在這種情況下,主要演員知道他們是誰,我願意打賭,堅持自己沒有欠債的防守朋友會很高興聽到這樣的話:“你不欠我任何東西;讓我們丟下它走吧買啤酒。(哦,你在買。J / k!”)
@anongoodnurse-我同意Mehrdad的觀點,實際上,寬恕不是放任怨恨的代名詞,它是一個乾淨的選擇。人們可以在不原諒的情況下放任不滿(例如缺乏未來的信任或對他們的期望不高)。在寬恕的同時,人們可以堅持這種怨恨,尤其是在這種情況下,如在這裡寬恕債務。雖然這個人一定很樂意被釋放金錢,但他們也很可能會再次與OP或其他人一起表現這種行為,以寬恕的態度表示他們所做的並不是問題。
@anongoodnurse呃,什麼?我不認為您知道“稻草人”是什麼意思?我給你的例子甚至都不是我的立場的佐證,只是一個*例子*,用以說明並弄清楚我的什至*是*的立場。至於實際的論點,似乎可能是語言上的障礙……似乎您使用“原諒”來表示“繼續前進”,這不是普遍的含義。 “原諒”通常是指“赦免”或“對不起”,與他人有關,與您無關。您原諒感到抱歉的人,而不是認為自己做對了事的人。只是沒有任何意義。
@Megha-寬恕並不是一成不變的(對我而言)認為這是因為銀行寬恕了拖欠的抵押貸款。這是個好消息,但這並不意味著他們會再貸給您! (對我來說,這是一紙空話。)說有人對您犯了罪。您可以原諒那個人而不會傷害自己。忘記犯罪既困難又可能危險。 “在寬恕的同時,人們可以堅持這種怨恨……”這不是[寬恕](https://www.psychologytoday.com/basics/forgiveness)。
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@Mehrdad-請不要解釋我的話以適合您的想法。快速閱讀[我的意思是**寬恕**](https://www.psychologytoday.com/basics/forgiveness)。它不一定與另一個人有關;它與做寬恕的人有關。
@Mehrdad-嗯,那你去了。很高興已經清除了。
這只是答案的一半。是的,忘了錢。但是,永遠不要忘記此人*不再是您的朋友!*
@alephzero-確實令人難過。永遠不要藉錢給他?精明明智。對可能有這種行為原因的人有同情心嗎?有點傷心,但每個人都要自己。
@anongoodnurse-正如我所說,當用於寬恕貸款(即不要求還款)時,很有可能會持有怨恨。除此之外,我的觀點是,將某人的所作所為/讓別人感到不滿,或原諒某人/給他們一個乾淨的表象,使和平相處,這無濟於事。我個人認為,寬恕一詞對後者的含義太多,因此對於前者來說不是一個好詞...尤其是當不讓某人承擔債務也是寬恕的定義時,它太複雜且自相矛盾。但是,這變得不合時宜。
我喜歡這個答案,但總的來說“永遠都不要藉錢給任何人”(IMHO)。在聚會上製作普通禮物,甚至成群結隊購買門票,這種建議聽起來有些極端。
@AndreaLazzarotto-OP在非常常見的情況下借給他的朋友錢。後來如何?我只是說說我的政策。買票,隨心所欲。這只是您在Internet上閱讀的答案。
這是我第一次讀到寬恕的意思,直到我讀到評論才真正理解答案。如果我正確理解,這是單方面的寬恕。 OP將是寬恕行為中的唯一演員,而朋友不承認溺愛,re悔,尋求寬恕或打算改善自己。這是正確的解釋嗎?
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Anongoodnurse,無需爭論每個改進建議。正如我說的,我喜歡答案,我什至贊成。但是建議客觀地避免與人交往(在現實生活中包括分享禮物和東西),以便與有問題的人打交道聽起來有些極端。
@JoseAntonioDuraOlmos-是的,OP是唯一的演員。正如您所描述的那樣,還有另一種。這是和解的理想選擇。但是,在這種情況下(以及其他情況,有人犯了你的錯,不會承認或找藉口(例如不償還貸款)),寬恕是在沒有對方要求的情況下完成的。即使一個人出於宗教原因不這樣做,寬恕仍然有益於做寬恕的人的幸福。
儘管無法償還的貸款金額可能很小,但OP關於他的朋友打破了信任的斷言,``@Megha''並不微不足道,這就是為什麼在這裡使用``寬恕''的概念。如您所指出的,通常不僅用來表示一個人*尋求寬恕*,而且一個人*單方面寬恕*為了釋放仇恨或不滿。兩種情況都很好地建立了,區別是*一個尋求寬恕的人可能不會被原諒。*但是許多宗教和心理學家告訴我們要寬恕一個沒有悔改的人。
G. Ann - SonarSource Team
2017-08-25 20:16:14 UTC
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您需要先註銷然後繼續。

這個“好朋友”表明他不能被信任。由於這是一筆“小數目”,因此可以將其計為一堂課的費用,再也不要藉錢給這個人,並且(如果可能)不決定寫信,可以(可能)將他下移幾步也失去了友誼。

那是我想我會做的。只需將他標記為無法信任的人
@Axel2D“將他標記為不可信任的人”,我認為這也將有助於通知Bob,他現在被認為是不可信任的。
@AndreaLazzarotto這將對誰有幫助,以什麼方式提供幫助?通過告訴某人他不值得信任,我認為進行另一次不愉​​快討論的潛力比改善的潛力更大。
*顯然*,@JoseAntonioDuraOlmos。如果鮑勃至少關心他的聲譽,知道他的不可靠現在已廣為人知,可能會導致他為損失提供補救。
Walfrat
2017-08-25 20:07:42 UTC
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我在這裡看到兩點:

  • 信任:通過不償還他背叛了您的信任的錢,這就是您需要告訴他的。
  • 自私或以“我不在這裡”為藉口,您不買生日禮物送給人們免費喝酒和參加聚會,您買禮物是因為您想給他生日帶來一些美好的禮物,即使您不能出席。

這是一種自私的行為。請注意,這與根本不支付禮物是有區別的(“我會在那裡,我不會給你買禮物,也不會在我生日那天也不給我買禮物”)。

我絕對會在第一點上與您的朋友面對。

在第二點上,我會重新考慮我對朋友的記憶,看看我是否真的可以將他視為只做某事的自私的人尤其是在涉及金錢時。

如果您推斷出他很自私,您可能需要動搖友誼以取回您的錢,並且如果您仍然信任他,請不要再與他牽涉到更多的錢。

Megha
2017-08-26 01:32:55 UTC
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構想此主題的一種方法是指出他不欠生日禮物,他欠您-因此,他不參加聚會對您沒有任何幫助,

他的欠款不是因為生日的人,聚會或什至是禮物,他欠的原因是他張開嘴說要償還你-非常具體來說,他可以選擇拒絕,也沒有。他可以選擇讓您知道他是否願意為此禮物掏腰包,這取決於他參加聚會的原因(為什麼?!),這可能會讓您知道要選擇其他禮物,或者讓其他人掏腰包,或支付剩餘的 欺騙資金,如果您知道自己會短缺那麼多,那麼您會選擇什麼。

即使是讓您知道他決定不想還您的時間,當他決定跳過聚會時(而不是之後),也會更加光榮,因為它會讓他堅持自己的決定,並願意為自己的貪婪忍受尷尬的談話。不過,由於顏諾(Yanno)還不光彩,因為他仍在僵化與他的決定無關的人。

如果他自己買了禮物,他將很難與商店爭論。或信用卡,他應該取回款項(保留該物品,因為它已經被贈予了),只是因為他“沒有參加聚會”。他選擇欠債務而不是預先付款或選擇退出,債務不會因環境(實際上與該債務無關)發生變化而消失。

實際債務,好吧,這可能只是他不值得信賴的一堂課的費用-而且註銷它可能更容易。特別是如果您願意註銷 him (我願意)。與一個不會固執己見,不會處理自己決定的人打交道通常沒有什麼好處,而且我不建議您在沒有闡明觀點的情況下保持聯繫,否則可能會導致更多的惡作劇。

但是,如果您想與他面對面,或者出於某種原因想要與他保持友好聯繫,則該框架可能仍然有用。

Tim
2017-08-26 17:33:24 UTC
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到目前為止,沒有人提到其他朋友。他們是事務的一部分,因為他們必須將自己的名字以及您和鮑勃的名字放在現在,所以我們會假設。人們還會以為他們也是鮑勃的朋友。

如果他們不知道這種情況,應該知道。這可能是幫助他說服的答案。到他從小組中的其他成員那裡聽到自己的行為令人不滿意時,他可能會意識到自己失去了哪些朋友,即使只是給人留下了不好的印象。

也許有些事情是這樣“您是否意識到我們所有人都還必須為您的名字加上禮物,因為在Axel2D中覆蓋您和他/她的股份並不公平。”

絕望的決賽想法可能是要向禮物的接受者說明,當鮑伯的名字貼在禮物上時犯了一個錯誤。就像我說的那樣絕望!

這是一個很好的觀點,但是既然這個問題提到了“朋友”(而不是“前朋友變成混蛋”),我認為帶其他人就可以完成友誼。
@WoJ-總是有可能友情實際上是由Bob終止的,也許是無意間...
是的,這就是為什麼我提到這是一個好點(並且是+1)的原因,但是如果友誼仍然存在,結果對於友誼可能會很嚴峻。
@WoJ-是的,對我而言,困難將是:我需要一個能夠在沒有很好理由的情況下做到這一點的“朋友”嗎?還是沒有?經濟上當然更好!
threetimes
2017-08-26 04:26:18 UTC
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“正確”很少會使您陷入爭論,在任何情況下,雙方通常都傾向於認為自己是正確的,否則就不會有分歧。雖然我同意您的意見,但正如您所提出的那樣,細節 顯然是欠您的,這沒關係。我沒有借用它,所以您的問題是,這樣做的人認為是正確的,而且無論您如何佈置,都不太可能還清。

如果金錢的損失對您沒有危害,我就放手繼續前進。現在,您知道永遠不要出於任何原因同意為此人墊款,也不願藉出任何東西。後來我犯了一個錯誤,即允許那個朋友借我的自行車。該人未能將其鎖起來並被盜。他們拒絕為未能保護自行車承擔任何責任,並基本上說我很可笑,儘管他們承認他們未能帶走鎖,但他們仍對小偷負責。因此,是一筆巨大的損失,我當時負擔不起,這實際上是我負擔不起的。

我告訴你這個故事是一個警告性的故事,告訴那些表明自己關心自己的人。此人已經無視您的知道,他們會根據自己的要求為您投入金錢。即使是少量的錢,這也是令人不安的行為。沒錯,這是,而不是金額。好消息是現在的數量很小,因此您可以上課,而在繼續前進時不會忘記這一點。不要再與這個人在一起,這可能會對您造成經濟傷害。把我的自行車借給他們做事似乎沒有太大的風險。當他們問時,我認為事故是唯一可能的危險。如果發生事故,我會比騎自行車更擔心我的朋友,而你也永遠無法避免潛在的事故,所以我認為還是不太可能。我什至沒有停止想過,也許他們會很少考慮保護我的財產,並且基於先前的問題,我現在意識到我應該考慮這一點。他們甚至試圖說最初確實鎖住了它,直到我發現我的鎖留在了我的公寓裡,然後被遺忘了。

user74315
2017-08-27 01:11:38 UTC
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我認為您沒有明確提供一些關鍵信息:

禮物也是代表他送的嗎?

否則,您可以選擇結束您的友誼或只是學習課程並繼續前進,在這種情況下,您的友誼將與以前不一樣,因為您再也無法用金錢來信任他了。

關於更多的對抗來取回金錢,我認為是否值得這樣做。例如,如果您想保持友誼,您可能需要再考慮一下。

另一種解決方法是告訴收到禮物的人您的朋友不希望禮物出現在他的朋友身上也代表。在這種情況下,我會事先通知欠欠的朋友,如果他不還錢的話我會通知的。

kingfrito_5005
2017-08-26 01:48:56 UTC
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我的兩個好朋友曾經發現自己處於相似的位置。他們分享了一部手機計劃,一個人丟了工作。另一名支付了賬單,因為那是他的名字,但幾個月過去了,由於另一名繼續不找工作,債務增加了。當他終於找到人時,他在第一天就辭職了。那個人比沒有。因此,他開始認為這只是通過支付賬單為朋友做一件好事。

在您的情況下,也有相同的選擇。如果您不想成為他的朋友,請與他面對面,並知道您可能不會改變主意或收回您的錢。如果您確實想成為他的朋友,那麼您需要原諒(但不要忘記)他的選擇。我再也不會相信你的朋友有錢,但這並不意味著你仍然不能成為朋友。

okiebookie
2017-08-27 11:50:09 UTC
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您在第一次對抗中失明了。不用擔心損失的錢。考慮一下您從未借過第二筆貸款可以節省多少。第二次對抗的意義是什麼?就像您一樣,您的朋友並不認為他是對的,他知道。如果你們倆都可以理解對方的推理,那麼思想可能會改變。對你來說不可能。朋友不會努力的。將朋友降級為熟人。

TomT
2017-08-26 14:32:11 UTC
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好吧,我建議您嘗試私下里和他談談,如果他堅持不付錢,那麼您就可以繼續採取對抗性的方式,這可能會對您與他的友誼產生不利影響。如果還有任何剩餘,對抗模式很可能會導致友誼緊張。如果所欠款額不是那麼大,而且您也沒有迫切需要,我建議您放棄該額度,並將其視為早日發現您的朋友實際上不是好朋友而不是讓他替您討價還價的費用。更大的問題。

Stephan Branczyk
2017-08-26 17:36:28 UTC
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要求從他身上獲取具有同等或更高價值的東西作為抵押。

從現在起一年給他無息還清,並告訴他他會把物品還清,但是那一年結束後,您就可以永久保存或出售該物品,或交給其他朋友,等等。

這是您最初應該提出的要求,但現在提出要求還為時不晚,他可能仍然對這樣的事情說“是”,特別是如果他現在遇到資金問題,但是認為他的財務狀況將長期改善。關鍵是要從一開始就擁有他願意分開的物品。如果在貸款期間該對像不在您的位置,則該對像不算在內,因為從情感上講,在該朋友/親戚已經違約之後,很難收回該朋友/親戚的對象。

如果他想還清債務,那也是有可能的,但前提是您已經接受了他的抵押。這樣,如果他的工作沒有達到標準,那麼如果您已經有了他的抵押品,就更容易說“不”。順便說一句,沒有意義的東西是沒有意義的。這不是在懲罰他。這也不是接受您也不想要的垃圾。這只是恢復平衡。

Hi-Lighter
2017-08-26 05:10:55 UTC
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我看不到您面臨這個小問題的去向,但根據您的描述,“無法與我們一起購買實際的禮物,所以他問我是否可以付錢給他”,您還說他“他有一些個人問題,所以他無法參加我們送給朋友禮物的生日晚宴” ...

  1. 當他不在的時候你買了禮物
  2. 當你送禮物時他不在那裡
  3. ol>

    我認為他的行為應該被原諒,因為這不是他不打算露面的意圖送禮物,就像你說的那樣。

    我認為,下次您需要學會在藉錢時明確說不,也要學會放手不付錢的人或家庭。有什麼比內心發怒更糟糕的呢?由於借給我的家人和朋友,我損失了很多錢,我認為這就像慈善事業,但是無論何時有人要求貸款,我都會盡量忽略。可悲的是,這些金錢交易可能導致某人受傷。最近,大約兩週前,我的朋友被槍殺,因為他正在爭奪他的另一個朋友欠他的一小筆錢。大約1,000美元是引起憤怒並導致他打拳的金額。可悲的是,這個朋友在上身被槍殺,死了。因此,永遠不要為金錢而戰或爭論,友誼最重要。

“我認為他的行為應該被原諒,因為他的意圖不是不像禮物一樣出現在送禮上。”盡我所能,我無法理解這種邏輯。當然,請原諒他或原諒他的行為,但這可能是其他更好的理由。


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