您正在將運行狀況參數與“我不喜歡”參數混合使用。後者現在無法取勝，並且通過將它們組合在一起，您邀請您的父母考慮：“哦，他不想，而且我們之前有過這樣的爭論，所以現在他只是在彌補健康的藉口”。您需要做的第一件事是使他們脫鉤。

假設您想與父母保持良好的關係，您需要做的第二件事是尋求一種折衷方案，以解決健康需求，認識到這可能意味著與他們一起生活。您不應該危害自己的健康，但您應該與父母一起解決對他們來說非常重要的事情，而且（如果解決了健康問題）也不會花那麼多錢。 （我假設他們施加的壓力不會上升到危險的欺凌程度-只是他們過於頑固甚至可能是發牢騷。我還假設您對教會的厭惡不會上升到

僅與父母討論健康問題（哮喘和焦慮症）。

說，儘管您不喜歡去，但您願意陪伴他們，因為這對他們很重要，但但是您（多個）需要找到解決這些問題的方法。請他們幫助解決健康問題。我可以想像到的可能的解決方案（您需要調查）包括：去“低級教堂”服務而不做香，在不太可能有很多孩子的時候去（通常會有更多的孩子）而不是聖誕節等重大假期的質量），讓父母為您支付處方藥的費用，以便您可以服藥，並選擇可以讓您輕鬆離開的座位（例如，消除焦慮症）。如果他們不願意進行任何更改，那麼他們也不真正希望使其生效，這應該會增強您對推動的抵抗力。

您不想去。我明白了。家庭關係經常要求我們去做我們不想做的事情，如果花費只是幾個小時，並且沒有醫療，道德或宗教上的危險，人們通常只需要把它吸乾並為了和平。不管您是在談論聖誕節彌撒，姐姐的小學畢業，堂兄的婚禮，弟弟的小聯賽，奶奶的80歲生日派對等等，都是如此。

您嘗試說不，並感到內的評論，這就是我寫上面內容的原因。但是，您通過詢問如何拒絕他們來結束您的問題，以便解決：您說“對不起，如果這讓您感到不安，但我不會參加。您希望我在不同的時間訪問我嗎？而不是聖誕節，這樣我們就不會繼續吵架了嗎？”通過這樣做，您沒有任何迴旋餘地就說不，然後為他們提供替代方案。如果想到您根本不去度假，而不是在那兩個小時內不和他們一起去教堂使他們不高興，那麼也許他們會得到緩解。如果沒有，那就在他們身上-呆在家裡，然後嘗試陣亡將士紀念日或感恩節或媽媽的生日或其他事情。

您的問題確實是錯誤的問題。您的問題不應是“我如何告訴父母我不想去教堂”，您的問題不應是“我如何告訴父母我不想去教堂 。擁有正確的態度非常有幫助，您的態度必須是“我不去教堂”。

他們的論點是：“這是傳統！”基督徒之間的傳統是每個星期天去教堂。基督教沒有每年兩次上教堂的傳統。讓我們用一些 real 基督徒談話來反駁這一點。 “愛你的鄰居就像你愛自己”。這不是成為基督徒的第一法則。這是規則編號0。這裡的每個人都會意識到您的父母絕對違反了此規則，因為他們對假傳統的重視程度超過對您健康的重視程度。

返回時不要去教堂生氣。走之前先生氣，不要走。您只需要簡單的單詞“ No”即可。

傳統幾乎成為家庭法律的一種方式。例如，您在假期中拜訪了他們（我從您上面的評論中推斷出）。為什麼？你從中得到什麼？我也為這個特殊的傳統而苦苦掙扎。顯然，無論出於何種原因，您都去那裡。儘管您提供了任何理由，他們也無法接受您不想去教堂。歸結為控制問題和對職位的尊重。

鑑於您不能在那裡，在那裡找不到有價值的東西，實際上只有一個選擇。您嘗試過告訴他們“我不能走了，這就是為什麼”，只是想對他們說“是可以”。下一步就是不要走。如果那在您訪問期間與家人發生衝突，那麼下一步就是中止該次訪問。 “媽媽和爸爸，我愛你，但是聖誕節對我來說不再奏效。我會在春天去拜訪你，那時我們可以彼此見面並享受彼此的陪伴。我已經制定了自己的聖誕節計劃。”您沒有義務告訴他們這些計劃是什麼，只有您有其他計劃。 （實際上，如果您告訴他們“我的計劃不存在”會發生什麼？）

這裡的竅門是將假期與假期分開，這就是我提出上述建議的原因。是的，他們會不高興的。是的，會有罪惡感。但這將通過電話發生，並且如果罪惡感開始過於沉重，您可以選擇終止通話。 “對不起，媽媽，得走了。馬上和你談談。再見！”最終，他們將了解到您不會接受內，不會爭論聖誕節計劃，仍然希望看到它們。這是一種比您現在所享受的健康（身心上）健康的關係。

編輯：我在評論中看到“它引起了大吼大叫和咒罵，他們本質上是憤怒地讓我加入他們。這是不健康的關係，需要檢查。在某些文化中（印度人會想到）孩子們會按照他們說的做，但這通常不是北美的事情。如果這種行為是您關係中的一部分，我認為這是一種有害關係，需要仔細檢查。你是一個成年人，有自己的生活；您的父母此時需要對此有所了解，這種情況越早發生，對雙方都越好。

非常抱歉，您正在經歷此過程。您的年齡已經遠遠超出了父母可以控制您度過假期的方式，將其宗教價值觀強加於您，訴諸於憤怒策略和恐懼/義務/內gui策略來維持這種控制的年齡。

所以要回答這個問題，您通過告訴他們您不想去教堂，告訴他們您不想去教堂。您沒有給出任何理由或藉口，也不允許您陷入爭論或尖叫的比賽中，如果發生這種情況，您可以將自己從討論中刪除。如果您走開，他們打電話要求繼續，請掛斷電話。

我想您可以通過說“我知道這不會成為您想听到的消息，來嘗試輕輕地打破新聞，但是敦促您意識到我現在是成年人，而不是孩子。我不會參加教堂的禮拜，但我希望我們仍然可以在假期中一起度過時間。”

您需要明確指出，如果他們想進行討論，則需要遵守一些界限。或與您共度時光。如果他們不能接受您不會去教堂禮拜並尊重這是您的成人決定，並要求參加任何有節假日的活動，那就順其自然。但這不是您要做的。

我一直處於這個位置，我知道有些父母很難從將您看成小孩子並將您視為大人的轉變。但這是他們要解決的問題，而不是您的問題。

此外，您的醫療狀況和病史是私人的。

解決方案

對於將來的事件，人們有一個明顯的選擇是不提及（儘管幾乎這樣做）：

請不要在聖誕節和復活節再回去了。再花些時間。

其他答案都提到了這一點（您可能會說我在偷這個主意），但是區別在於他們說您應該威脅來做到這一點。首先，我建議您不要提及有關此更改的任何內容；

如果他們在下個聖誕節問（他們不可避免地會問），您有兩個選擇：

1. 您可以來藉口（選擇任何可能的選擇）：
   “我想在聖誕節期間與我的朋友們追趕”
   ”我想在門票價格不高的時候來“
   （或：根據您的情況您能想到的一切）

2. 您可以列舉健康原因：
   “因為它對我的健康造成了不利影響”
   （推薦的附錄：“ ...我的健康是我的重中之重”）
   （可選的附錄：“ ...儘管如此，你還是迫使我離開了”）

ol>

重要的是不要威脅 （尤其是當您 與他們在一起時），因為那樣會引發戰鬥，沒有父母會喜歡不見孩子的威脅。只是讓他們和平地觀察後果。如果他們開始對您大吼大叫或遠距離與您爭吵，然後，您可以讓他們知道，如果下次您訪問時他們對您不滿意，您只會在其他時間停止回頭

注意1

他們有一種社交上被迫離開的機會，這意味著如果您不和他們在一起，他們會覺得他們將必須能夠在教堂回答他們的朋友（無論他們是否必須這樣做），貶低他們的社會地位。如果是這種情況（對我來說似乎很可能），它將主動與您抗爭，聲稱您只是不喜歡參加會議。最好的選擇是為他們提供足夠有說服力的健康理由，使他們認為自己可以背誦他人，而不必給出進一步的辯解。

（位於 頂部 關於此藉口的其他答案淡化了健康原因，這些答案仍然適用。但是我覺得這一點也值得一提。）

註釋2

在某些宗教中，不值得（有時甚至被禁止）遵守（這是有時甚至被禁止的）任何不利於您健康的規則，更何況通常是“可選的”事情。我不知道基督教在何種程度上會出現這種情況，也不知道焦慮是否可以解決，但是如果您能從他們自己的宗教中援引堅如磐石的理由，例如支持 （至少您有哮喘病發作）的地位，對他們的強迫比對他們的宗教信仰要好得多。您只需要確保它是萬無一失的（也許可以得到您不知道的宗教權威來擔保？），並且您必須願意接受可能解決這些特定問題的替代方案，否則只會對您不利。

作為一個不信宗教但曾因內而陷入教堂或慶祝別人過去想要我的方式的人，以及與兩個無神論者約會的人，我想提供我的見解。

Guy＃1在他很小的時候（仍在上小學的時候）就停止去教堂，因為他不想在聖餐期間與數百人共享湯匙。他的媽媽真的很虔誠，很迷信，但是他的態度正確，她退縮了。她停止試圖改變他。她一直認為他有什麼問題，但他為自己的信念而奮鬥，不介意家人和朋友對他的看法。

Guy＃2（其父母是天主教徒）通常很難站穩腳跟，無法像成年人一樣對父母採取行動。父母很擅長為他做決定，他之所以允許他們，是因為他想避免衝突。他很幸運，因為隨著年齡的增長，他的父母不再親自去教堂。他們改變了，所以他擺脫了不得不改變自己的想法。這是簡單的出路。

對不起，我在這裡很殘酷，但這將是戰鬥或逃跑的情況。您要么不得不站穩腳跟，要么就不得不避免當日的空缺。

但是：

出於上述原因，我該如何毫無疑問地告訴父母“該死的傳統，我絕對拒絕” 加入“但這是傳統！”與父母發生戰鬥？

不會發生。您要求也吃蛋糕。您要讓所有人開心。有人會感到不高興和失望，並試圖取悅父母，這使自己很痛苦。

我問了這個問題：

如果你站穩腳跟而不走，那會發生什麼？

然後你回答：

這引起了大吼大叫和咒罵，他們本質上是憤怒地讓我加入他們。我的父母是自然力量...

有時，“您”需要打架以維護自己的疆界。當另一方不拒絕時，我已將此作為最後的選擇。事實是，您不想體驗設定界限並對親人說“不”的負面情緒，這才是真正的問題。

很抱歉，但在27歲那年，沒有人將您帶到您不想去的地方。我了解您正在努力避免衝突，但這並不總是健康的。您將推遲處理它，而您稍後將不得不處理它（例如，如果您不想在教堂結婚或什至也不想結婚）。您的父母在這裡不尊重您的成年人。

對我來說，這與過敏或焦慮無關。這些是次要原因。真正的原因是您不喜歡它。期。這是你的權利。您的父母，朋友，無論您一生中的任何人，都將找到方法來幫助您應對過敏或焦慮症或其他任何事情，但是他們無法讓您喜歡上教堂或相信自己不喜歡的東西。

如果您選擇打架（=說“不”）：

要堅決，冷靜地重複NO，呼吸，並在他們開始詢問時保持沉默問題或說話之類的東西會觸發您的回應。不要回答您不必解釋。您過去已經做到了。讓自己忙。如果首先與朋友一起扮演角色，可能會有所幫助。

我過去在類似條件下所說的話：

我這次不參加。我已經下定決心，您不會讓我改變它...您不會讓我做我不想做的事情...您不尊重我的決定...我有已經告訴過您我對此的感覺...我說了我想說的。我不再和你爭論了。討論完畢。

如果您開始難過，請散散步，直到冷靜下來。

如果選擇航班：

不可用。

這是為了“治愈”您似乎想避免的對抗中遇到的症狀（而非原因）。

看，你不能改變父母，你知道。但是以正確的態度，您可能會說服他們，他們也無法改變您。這不會在一夜之間發生。

出於上述原因，我該如何毫無疑問地告訴父母“該死的傳統，我絕對拒絕參加”，而不必陷入“但這是傳統！”的問題。與我的父母打架？

我認為，首先，您必須放棄嘗試使用針對情感觀點的邏輯。讓我們分析一下他們的位置：

您的父母每年都與孩子一起參加兩次服務，這幾乎是他們整個婚姻生活的過程。這是他們建立的根深蒂固的家庭傳統，他們希望繼續。

他們希望您繼續參與他們的傳統。

我同意莫妮卡的回答，您可能必須接受這是他們的傳統，如果您不想進一步破壞自己的關係，請妥協。這樣的妥協可能會在兩輛分開的車上進行，因此，如果焦慮情緒加重，您可以提早離開。您可以事先與牧師交談，以確定教堂中不太可能出現嘈雜聲或氣味減少的地方。

但是，假設您已經決定像他們一樣，不願意妥協並且您需要徹底擺脫家庭傳統。

您需要建造另一座橋樑。

這是他們數十年來建造的一座橋樑，使他們感到與您的聯繫您可能還不太了解的一種方式，就是沒有孩子和像這樣的傳統。請不要以此表示您應該接受他們的傳統，但是請接受這對他們而言是情感上的紐帶，對他們的生活和他們與您的關係中的重要部分至關重要。如果您不建立其他橋樑來替代或補充您的關係，則打破這種關係可能會給您的關係造成嚴重的分歧。

最簡單的方法可能是：

幾十年來，我們一直在教堂裡過聖誕節和復活節。我對和你在一起的時間有一些美好的回憶。不幸的是，由於健康和其他情況，在過去的幾年中，這種傳統對我來說是不利的事件。我們已經討論了幾次，但是似乎沒有很好的解決方案。我討厭失去這種傳統，但是我想知道是否還有其他活動可以使我們在假期期間做的同樣有意義的事情，而這些活動不會給我造成這些問題。

如果您認為我的出席對您的幸福是必不可少的，我也願意考慮在經過重大修改的條件下延續這些傳統，但是他們不能像我們一直那樣去做。我正在或準備與我的醫生分別處理這些問題，因此，如果我能解決它們對我造成的問題，也許我們可以完全恢復這些傳統，但是現在讓我們談論一些我們可能想開始的傳統

列出所有您認為家人會喜歡的傳統。世界上有成千上萬種可供選擇，但要了解並考慮父母的宗教信仰和家庭願望。我認為，如果您的建議與他們的宗教信仰，當前傳統背道而馳，或者不包含他們認為對遵守宗教節日重要的任何內容，您不會成功。

最後，我不知道他們的宗教信仰和宗教習慣足以了解他們對您的精神生活的關心和關注，但是我聽說有人指出，如果您在宗教上獲得了一定程度的參與，那麼您將不會遭受缺乏參與的後果。強迫您和您的妹妹參加這兩次紀念活動可能滿足他們對自己或對您的某些要求，從而履行對他們或您的精神生活的義務。

在這件事上說“沒關係”並主張自己的自主權可能很誘人，但這可能對父母在情感上有害。當然，您不應對他們的情緒健康負責，如果他們選擇相信和擔心您認為不存在的某些事物，那麼您可能還會斷言這是他們自己的事情。

但是他們是您的父母，每年花幾個小時讓他們開心並幫助他們以自己的信念和平相處可能是值得的麻煩。

考慮到這一點，如果您不能參加對他們來說這是最重要的，您可能想建議您將以其他方式履行他們的宗教義務。

而不是去這些更長，更擁擠，嘈雜的特殊人群，並且比正常彌撒劑更具香味，您可能建議改為每年在不同時間兩次參加定期彌撒劑，或者選擇一個仍在滿足他們要求但又能更好地滿足您需求的不同聖所舉行的彌撒劑。您可能會建議，與其參加群眾活動，不如每年開始與宗教權威會面兩次，直到您的醫生向您保證您可以參加而不會遭受重大痛苦。

在所有這些對話中，都要表達自己的愛意為您的父母和與他們在一起的願望。您想改善與他們的關係，但是目前的傳統正在破壞您的關係。應該有一種使事情變得更好的解決方案，儘管可能並不完美。

最後，如果您私下向他們的宗教領袖提出疑慮，您也許可以找到滿足他們願望的一些基礎，以及您認為沒有可能滿足父母需求的道路，而不必繼續那個傳統。您的父母可能會將這次會議視為真誠，愛心和努力的標誌，並且可能更願意妥協。您可以單獨參加，也可以一起參加。領導者很有可能比您想像的要對您的事業更有幫助。

我喜歡這個化身，尤其是在這個問題的背景下。

我希望我對這個問題有一個好的答案，並且我希望其他有更好想法的人也能回答這個問題。但是，如果他們承認存在健康問題，並告訴您將其吸收下來，對我來說聽起來好像您已經有效地闡明了自己的觀點-他們只是沒有同情心，而且聽起來在他們看來，傳統就是比您的健康更重要。我不確定除了頑固地拒絕參加之外，沒有其他方法會有效。讓我清楚一點-如果您的身體和情緒健康受到威脅，這種反對程度聽起來是完全正確的。請採取必要的措施以確保自己的安全。

以下是一些以外交方式處理每個主題的想法。當然，只有在需要時才開始禮貌和上報。

身體健康風險

1. 故意使某人處於一個可能導致環境惡化的環境是不可行的。
2. 努力呼吸會干擾您對所涉及假期的享受和欣賞，並且您可能會從假期中感受到任何精神上的感覺因為您實際上必須遭受痛苦才能實現這一目標，並且痛苦正在違背您的意願，這一事實減輕了他們的負擔。
3. 他們是否希望食物中毒的人參加頒獎典禮，即使他們可以壓制自己的生命。
ol>

情緒健康風險

1. 與身體健康風險一樣-故意使某人遭受身體不適造成情感破壞的情況，尤其是違背他們的意願。
2. 除了身體健康風險外，如果您正遭受焦慮發作，您不會感到精神上的不適，反而會引起對節日和儀式的不滿。您將把這些假期與恐慌和焦慮聯繫在一起-實際上，我相信您已經這樣做了，但是您無法嘗試改變這一點，而那是您可以保證的體驗。如果您還沒有整個假期都感到沮喪，那麼我會感到震驚和印象深刻。
3. 更令人痛苦的是-遭受焦慮發作實際上對您的長期心理健康也有害，如果您沒有當前可用來處理它們的工具。因此，除了在短期內損害您之外，從長遠來看，這實際上也會損害您。
ol>

缺乏價值

1. 傳統只有在觀察者讚賞的情況下才有意義。如果感覺像是家務，或者是痛苦的，並且對人沒有價值，那麼它將使人遠離所討論的文化。當文化是“您父母的宗教”時，這對他們當然很重要。這也許是最有效的方法，儘管它也可能是最痛苦的-如果您選擇接受這種文化，他們正在積極地使您變得更難以天主教。
2. 堅持要有人他們不想做的事情，做的事情沒有價值，而實際上卻感到痛苦和破壞，這也是在人與人之間建立楔子的好方法。
ol>

無神論者阿斯皮（Aspie）和一些非常虔誠的天主教親戚在一起，所以我可以和其中的一些人聯繫起來！

如果只是“教會對我無能為力”的問題，我會說這是您可能必須以家庭和睦的名義忍受的事情之一。但是，您提到的其他問題表明，動態問題確實需要解決。

自閉症通常具有遺傳成分。即使您的父母本身不是“自閉症”，也可以通過這種方式思考他們的行為。試圖讓自己穿上鞋子：

我是一個習慣動物；我不喜歡更改例程，尤其是在短時間內。

您可能會考慮提前與他們討論這個問題。

如果我的計劃被打亂，我會發現很難適應-我非常專注於計劃A，所以沒有什麼可以做的了。現在開始談論復活節會發生什麼還為時過早。計劃B。

您可以通過提出其他​​計劃來提供幫助。斯凱斯（Skeith）建議與牧師交談-“嗨，我的父母希望我和我的妹妹和他們一起去教堂，但是我對香和吵鬧的孩子們有嚴重的疑問，您能提出避免這種情況的任何選擇嗎？”根據您與姐姐的關係，您還可以與她討論，看看她是否有任何想法。

如果您可以將其表示為“由於以下原因，$ CHURCH1的服務對我不起作用噪音和香氣，但是我可以改為$ CHURCH2”，這與拒絕他們的提議有很大的不同。

我對人際關係感到焦慮，因為我很難閱讀暗示指出我是否受到重視等。

如果聖誕節和復活節是父母唯一的家庭聚會時間，那麼這些事件可能會引起人們對與您的關係更加焦慮的關注。

一年兩次以外，您與他們有多少聯繫？如果答案是“不多”，則可能會有所幫助。每兩週打一次短電話，如果更適合您，則發送電子郵件。 （我是異步通信的忠實擁護者；它使我有機會在回答之前就思考了一些問題，而不必非得隨意。）這種通信的內容並不如發生的事實那麼重要。

我想明確一點：您有權為上教堂設定界限，尤其是您提到的過敏和焦慮症！但是有時候，如果您可以向其他人展示對他們來說並不像失敗的解決方案，那麼這些事情就會更容易解決。

我來自英國，並非宗教信仰，因此與在美國有點不同，但是我還沒有看到有人回答與牧師交談。

我一生中遇到許多宗教人士，他們都是很好的理性人。你父母的存在要合理得多。

您對自己的描述聽起來和我一樣，非常哮喘和社交焦慮，所以我知道這些經歷可能有多糟糕。

我個人會把它吸起來然後去教堂，這對您的父母來說非常重要，每年兩次只有幾個小時。成年期是要尋求妥協，特別是如果您想讓所有人開心的話。

假設您每年都去同一座教堂，幾天前我會和神父交談（不要在最後一刻把它扔給他）。說明您的處境並弄清楚您想要的是什麼，您是否想讓他與您的父母談一談並為您辯解，還是他可以讓您遠離孩子和香爐。

不熟悉宗教，不知道香是特殊的還是可以改變的。如果您要更改它，請確保提供解決方案，或者abc品牌不好，但xyz不會讓您失望，或者更好地提供您可以接受的香氣。

沒有替代品站穩腳跟。

您認為父母是壓倒一切的力量，因為到目前為止，您做不到這一點。可能很難。

如果您有支持的人，可以在您身邊-女友或真正的好朋友-會有所幫助。希望您的父母在局外人面前會表現得更加文明。在這種情況下，請在喊叫開始後立即離開房間。冷靜地宣布他們平靜下來後可以在室外找到您。

這可能在第一次甚至第二次都無效。阻止惡霸（在這種情況下，這就是您父母的身份）很棘手，沒有金彈。但是，除非他們可以對您施加實際的力量（物理的或其他的力量，例如財務威脅，如果他們有可能威脅到您），那麼您的決定是不屈服還是不屈服。

在我的生活中，我曾拒絕參加聖誕節教堂的傳統。值得慶幸的是，我父母沒有大喊大叫。他們試圖推我，發現我很認真。然後達成了一個折衷方案，那就是在他們去教堂的時候，我要為聖誕節前夕準備房子（裝修，放盤子等）。這樣的事情可能與您的父母一起或可能不起作用，但是值得思考的是，是否有可以交換的東西可以提供。

在預計您離開的那一天，請提前4到5個小時離開房屋-或在需要的時候凌晨離開，以免有人見到您，或在需要的時候避免出庭辯論。留個便條：“出去。[時間]會回來的。祝您工作愉快。我不會在那裡。”

請勿提前討論。含糊。假設您仍在決定並可能繼續。否則您可能不會。但是您要關心他們的感受和敏感性，並且作為成年人，您正在認真權衡所有方面。或者說您打算嘗試但保留改變主意的權利。

簡而言之：不要走。並避免所有爭論。

如果之後他們很生氣，請不要爭論。只需表明自己愛他們即可，但是您是成年人，您可以根據自己的時間做出選擇。您可以嘗試問他們強迫您走或變得緊張和生氣的目的是什麼—他們是否認為對您大喊大叫以某種方式促進了愛情或任何積極的價值？超出您願意接受的範圍，然後再次離開他們的存在。 “這不是我願意浪費自己的情緒能量的事情。如果您堅持繼續爭論下去，我需要休息一下以保護自己。”然後就起身離開。不要生氣。 “我想我要去喝咖啡”或“我一直想去散步，現在似乎是個讓您冷靜下來的好時機，我會在幾個小時後回來的-回頭見。”向人們展示你的後背是如此強大。