我的目標是贏得這些論點，或者阻止它們完全發生。基本上，除了失去論點之外，其他一切。我該怎麼辦？

您需要修改對“與父親爭吵”的定義。 他的目標是引起爭執。如果您可以避免這種說法，那麼您就贏了。

做到這一點的最好方法是學習 灰色搖擺 。

這個想法是要找到一個中性，無聊的反應，它不會給您父親帶來更多爭議。例如：

爸爸：“您的車寬不能超過2m ！！”

您：確定

這聽起來像是丟失參數，但事實並非如此。這不是讓步，而是狡猾的推託。繼續吃飯或進行不相關的討論。

只要繼續重複無聊的短語：

爸爸：“車站下沒有餐廳！”

您：確定

再次，您不承認他是對的，您只是在承認他已經表達了自己的觀點可能會以最無聊的方式出現。

很難預測他的反應方式，這肯定會使他措手不及。他可能會升級，只是繼續以同樣的方式做出回應：

爸爸：“我告訴你，你不可能在那裡買到三明治！”

您：確定

如果您認為“確定”太有爭議，則可以改用“您說得對，爸爸”。以相同的方式使用它，盡可能無聊且中立地重複使用，以在出現參數時將其關閉。

您是否承認失敗？ 否。同樣，您父親的目標不是“贏”，您父親的目標是爭吵。

通過避免爭吵，即使您

在評論中建議使用其他類似的短語：

• “哦”
• “呵呵”
• 點頭+“嗯”
• “如果您這麼說”
• “我會考慮的”（非常適合建議/想法。您會考慮他們的想法，之後您將拒絕它）
• “ Roger”或“ Roger that”
• “我明白了”
• “您提出要點”（...我無意遵循...）

您似乎是一個蘋果，沒有從樹上掉下來。當一個爭論中有兩個人都喜歡“除了失去論點，什麼都沒有”時，這將會發生。人們會大喊大叫，拿起電話，證明事實，說那些無關緊要的東西，說您一定記錯了，而且通常會感到不高興。

我知道讓事情變得不愉快是不高興的。腳本在您的腦海中。您看到一個愚蠢的跡象，並感到有點聰明，因為您知道它很愚蠢。您在晚餐時講了這個故事，並希望每個人都能感到愉快。相反，有人說你錯了，那不是你的車寬。突然間，您陷入了爭論，無法擺脫。誰知道他為什麼要說你錯了？也許他也想變得聰明。也許他認為，只要有人付錢來豎立標誌，就永遠不會豎起愚蠢的標誌，所以你一定是錯的。考慮他的動機可能很有趣，但不要在爭論的中間。

您說您必須與他爭論，並且不能輸。您不想感到愚蠢，您希望它承認您也了解事物。失去這些論點會讓您變得欺負他人，並與其他人爭吵。不好但是看看你的母親和妹妹。他們很蠢嗎？他們知道嗎？他們為什麼不用和他爭論呢？他們可能只是在他開始時互相給對方（或您）“看起來”，然後改變話題嗎？當他們這樣做時，您是否認為自己“哇，我姐姐是如此愚蠢，一無所知”？我敢打賭你不會。如果您可以像給他們一個人一樣給自己一個“免費通行證”，將會發生什麼？您知道，當他告訴他們意大利面長在樹上時，他們認為現在討論電視節目是個好主意，他們並不傻，他們也了解意大利面。難道對你來說不一樣嗎？

如果您對自己的知識和能力有信心，則可以讓別人說您錯了，而不必爭論，退縮，證明和取勝。因為一個老人說沒有地方可以買三明治，所以不能建立或改變三明治的真實購買事實。你懂的。那麼為什麼要爭論呢？它將發生什麼變化？這就是您想度過的晚餐時間嗎？ 您想成為誰？

不吵架對您來說可能是新事物。我敢打賭，你已經和他在一起做了多年了。看你姐姐和媽媽。他們是如何做到的呢？他們只是在不屈服的情況下改變主題嗎？他們會說“如果你這麼說”還是“哦，我想你知道這一切”之類的小詞，表示他們不再吵架了？他們只是停止說話並吃東西嗎？轉身和別人談談其他事情嗎？我可以為這些策略中的一種或另一種爭論，以及它們為什麼可行的理由，但是沒有必要這樣做，因為您可能每天在家庭中都有使用它們的可靠例子。觀察。

下次您的父親與您矛盾並以他完全錯誤的事情開始時，請執行您觀察到的母親和妹妹所做的任何事情。然後，如果您覺得自己像個小孩，或者感到愚蠢，或者您的知識被不公平地表徵，則可以單獨與其中一個人交談。告訴他們您的汽車實際上超過2m寬，或者真的有一家三明治店或其他任何東西。他們可能會說“那裡，那裡”或“我知道”或“您知道爸爸的情況”。一段時間後，您可以跳過此步驟，因為您將對自己充滿信心，而無需從外部獲取它。而且，您可以為與父親一起避免這些毫無意義的爭論而驕傲。

認為您可能是錯的

即使您知道自己是對的，也要說出自己的立場，但要包括自己錯了的可能性，然後回到試圖提出的觀點並遠離爭論。 “也許我在商店裡檢查汽車時會誤讀汽車的寬度……不過，如果我的汽車太寬了4毫米，那是很有趣的嗎？您能給帶捲尺的警察拍照給我帶來麻煩嗎？！ “

關注您試圖傳達的故事或信息，並儘量避免陷入細節爭論之中。如果他死於論點，而您肯定自己是對的，那麼下注有時會分散論點（如果它很容易解決）。 “我在{shopname}買到的三明治非常好吃。我很確定它在鹿特丹中央區之下，但是我也餓了，所以也許我記不清了……下週我們去{shopname}一起吃午飯。如果是在車站下，您就買我的午餐，否則，我就買您的午餐。”

並不是每個爭論都必須是“你死於的小山”，並且通過表明你願意承認失敗將使他思考他錯了的可能性。當然，他可能會加倍努力，並嘗試利用您的讓步，在這種情況下，將需要嘗試其他方法（請參閱其他答案）。

tl; dr -鑑於您是這個父母的父母，您可能想與他們討論長期解決方案。然後，在整個交流工作解決之前，您可以用幽默的廢話，冷漠或任何其他有用的方法偏轉。

第1步：與他談談正在發生的事情

如果他是您的父母，那麼最好進行一次誠實的交談。我的意思是，您可以嘗試使用其他答案中討論的策略以及本答案中的以下內容來管理它，但是您的關係太緊密了，以至於無法像這樣說出來。可能會等到一個單獨的好時機，他們不會承受太大的壓力，只想說些什麼：

嘿，我只想和你聊天一分鐘你為之奮鬥。我們一直在餐桌上來回走動，我只想確保我們與正在發生的事情在同一頁面上。

然後，如果他正在為它做的很棒：對話時間！否則，沒有壓力，只是嘗試稍後再檢查。

對話時間到了​​，就像這樣：

所以我想聊的是一些分歧，當我們在餐桌上講故事。例如，有一次我在談論我在路上看到的路標，而您則對諸如我的車無法達到我在車主手冊中所知的寬度這樣寬的東西相當堅持。

作為一次性的事情，這有點奇怪，但是當這些事情持續發生時，我不確定會發生什麼。當您說發生的事情沒有發生時，您能幫助我理解您的意思嗎？

從那裡開始，很大程度上取決於他的反應。例如，如果他笑著說他只是喜歡​​和你混在一起，那就是一場討論。或者，如果他說他相信您是一個強迫性的騙子，那麼那是一個完全不同的討論。您可能需要提前經歷一些可能性，以便為您認為他可能給出的不同反應做好準備。

此處的技巧包括：

1. 這是關於人際關係問題的討論，因此絕對要保持輕鬆態度，避免使用可能會被誤認為是指責的語言。

2. 在避免指責的同時，重要的是明確列出您的疑慮。例如，在您的鞋子裡，我會為一個強迫性地講不合邏輯的觀點的人的心理健康而感到擔憂，即使他們這樣做只是為了逆勢而為，所以我還是想對的效果：

   當您說[荒謬的論點]之類的內容時，我有點擔心您可能會與現實失去聯繫。

3. 如果對話開始變熱，您可以退出並稍後再試；

4. 他可能不確定為什麼自己親自做這些事情。保持緩慢，保持壓力最小並在討論過程中留出思考的時間有助於使其更加反思。

ol>

此處的最終目標是相互弄清實際情況。

步驟2：管理持續的症狀 s>事件

@BradC的答案

a>建議 灰色搖擺 ，即以無動於衷的態度來顛倒逆勢爭論。這似乎是一種可能的方法。

作為一種變體，我建議幽默地承認他們的觀點。如果您可以將它拉下來，那麼它看起來似乎不太苛刻，同時也很有趣（如果您喜歡這種東西！）。

例如：

• 您：因此，我在路上行駛時，看到這個標語說汽車超過200萬，寬不能在左車道行駛，這對我來說是個問題，因為我的車是2004毫米寬...

• Him：不可能那麼寬！

• 您：好的，所以我認為車主手冊說我的車是2004毫米寬，所以...

• 他：無論如何，您都不可能看到這樣的標誌，因為那是非法標誌！

• 您：好的，所以我認為我看到了一個非法標誌，上面寫著[...]

• 他：您不會因為盲人而看到非法標誌！

• 您：好的，所以我幻覺可以看到一個非法標誌...

• 他：您現在正在吸毒？！

• 您：是的，但是很酷，我只在想幻想我在某個地方開車。而且，我的意思是，假想的高速公路上的非法標誌真是令人震驚！但是，這確實讓我擔心，因為我以為我的車主手冊說我的車太寬了……

是的，是的，如果他開始開車關於他將如何打電話給警察吸毒的問題，我將開始大聲疾呼，看看他們是如何出現在假想標誌上的，這是光明會想要做的事情，因為Big Oil需要用它來隱藏化學痕跡[更加瘋狂的廢話]。再說一次，我喜歡幽默的胡說八道，並在許多情況下想出古怪的故事。這有助於我保持低調，因此CIA不會懷疑我對他們的秘密相機了解。但是，如果那不是您的速度，那麼冷漠的“ ok ”策略就會擺在桌面上，或者您可能會在'em'之間找到一些中間立場。

您的目標是通過斷開和轉移對話來分散情況。

關於：

父親然後說我的車不可能寬2004毫米，因為它“不可能太大”。

您可能已經回答了：

您可能是對的，您的情況如何一天？

我理解您想要“正確”的願望，但是您已經非常清楚地看到了將您送往哪個方向。

您能夠識別 Pigeon Chess

指的是與完全不了解主題的人進行毫無意義的辯論，但是站在教條立場上不能接受任何程度的教育或邏輯動搖，但總是宣稱勝利的人。

這個問題已經有了一些很好的答案，希望對您有用。但是，我想提供另一種可能性，在某種相似的情況下對我來說效果很好。

考慮一下距離

我長大並生活在相似的情況下不斷和我媽媽吵架，儘管這樣做的原因有所不同。

我的媽媽是一個非常無私且充滿愛心的人，但是她試圖從微觀上管理我生活中的每一個小細節，並且會從不回答不。

例如，一個簡單的問題“您想在雞蛋上放奶酪嗎？”，我會回答“不，謝謝”，這將變成30分鐘的爭論。現在，我了解到她正在為我做些事情，回首過去，我對這些行為的反應並不總是那麼成熟。我不想深入了解這種情況，因為它與您的問題並不特別相關。長話短說，我們一直在爭論，沒有一方願意退縮。

隨著我長大，我學會了更成熟地應對這些情況並儘可能避免發生。但是，除了完全允許我的母親對自己的生活進行微觀管理之外，沒有其他方法可以完全解決這種情況，因為她只能住在自己的房子裡。對我來說。

與媽媽保持一定距離可以做到以下幾點：

• 首先，是幾乎沒有太多的爭論機會。與某人同住時，您會不斷與他們直接或間接地進行互動。它從每天的數十次互動（都有可能發生衝突）到每隔兩天左右打一次電話。
• 我感覺好些。部分問題在於我對爭論的厭倦和沮喪。現在，我已將爭論的數量減少了90％，我願意更加開放，並原諒剩下的10％的衝突。如果事情確實令人沮喪，我有個安全的地方可以逃脫（我的新家）。
• 這迫使我們選擇對我們的關係最重要的事物。既然我們在一起的時間如此有限，而且我們都彼此懷念，我們必須優先考慮我們度過的時間。我們倆都不想浪費時間爭論。
• 距離使我們倆都能以新的視角看待我們的關係。因為我們一直都是那樣。在我們一起度過的20年中，我們養成瞭如此深厚的習慣。改變我們關係的性質使我們能夠打破這些習慣。

我不確定您的情況是否達到這一水平，我確實希望如果您採用其他可以改善情況的答案。但是，如果您發現似乎沒有任何幫助解決該問題的方法，則可以保持一定距離。

獲得的空間很小：

請注意，“距離”並不意味著要走出去，儘管走出去並獲得獨立可能是這樣做的最有效方法。如果您對爭論感到厭倦和沮喪，還有其他獲取空間的方法。您可能會考慮減少在家裡的時間（即在學校，與朋友或練習業餘愛好上花費更多的時間）。也許您會發現一些局部安排，例如一周兩天住在朋友家。甚至可能像在父親這樣的單獨生活空間中花費更多時間（例如您的房間）那樣簡單。

即使這些方法不能完全發揮上述作用，只要有一定的呼吸和休息空間，並減少與父親的潛在衝突即可解決問題。

在這種情況下，我的回應可能不是最禮貌，並且肯定不能與所有煽動者一起使用，但對我來說足夠好。我只是不承認所說的是眉毛抬高，眼瞼滾動或諷刺，“正確”或“確定”。這表明我對辯論者並不畏懼，而且我認為不需要通過參與討論來驗證他們的陳述。有人在講話以聽取自己的講話或主導對話，對此可能會感到滿意。想要放低他人或對您有優越感的人-聽起來他可能在後一種情況下-可能會通過逐步升級做出回應。如果他們嘗試升級，我的回答是清楚簡潔地說：“我對此不感興趣，這種情況經常發生。”我敢肯定，您已經嘗試過了，直到現在為止，除此之外，除了“嘗試找到避免參與的方法”之外，我沒有任何好的建議。

TL：DR

您需要更改“ win”的定義。由於他不介意就諸如車站內的商店之類的不知道的事實爭論不休，因此他的目標不是正確，而是別的。

Long Version

如果爭論已經開始，簡單的解決方案是同意他並繼續。如果要避免這些情況，則可能需要考慮他可能擺脫他似乎不合邏輯的行為。以下是我對為什麼我認為您父親的動機太過人格並可能有助於與他打交道的解釋。

當我閱讀 acidnbass的答案時，我要發表評論但後來我意識到自己可能會有一個有用的答案。

考慮到你父親的舉止，我開始問自己：“他從他的舉止中得到了什麼，回報是什麼？”雖然直接向您的父親提出這個問題可能是一個好問題，例如

您：我看到一個關於寬度超過2.0m的汽車的愚蠢跡象
父親：那是不對的！
您：好的，也許我錯了，這很重要嗎？

或為避免衝突而改編

您：我們可以稍後再檢查，繼續我的故事...

您給的其他示例也有類似的機會，例如車站下方的商店。儘管讓您感到不安的是，他正在挑戰您一個顯而易見的事實，但他可能會無意間透露出有關他對世界乃至世界的看法。也許他不喜歡變化，在他的腦海中，車站永遠像他上次訪問時一樣。

但是，在進一步了解這一點時，我想到您的父親可能正在與兩個以您（是，您）為中心的對立事物搏鬥。首先，隨著您的成長，他必鬚麵對不可避免的事情，即您作為人生（在這種情況下，信息的提供者）的角色將發生變化。他不會是第一個不優雅地處理此事的父親。其次，對他而言，您很快就會離開公司，他可以意識到他會錯過與您的互動，而他當前的反應是想要進行這種互動的症狀，他的問題是他知道自己可以通過這種方式獲得交流消極的方式有點像一個孩子表現出來引起注意。雖然您父親當然不是一個孩子，但我們不應該忽略這樣一個事實，作為人類，我們有時對自己並不完全誠實，包括想要隱藏自己的動機（假設這些動機是有意識的），而當這些慾望是無意識的時，他們可能會驅使自己的行為。難以破譯，這似乎很適合這裡的情況，但我會讓你當法官。

我了解您面臨的問題。當與我們非常親密的某人傾向於做一些我們根本不喜歡的事情時，例如在您指出您的每種觀點時，這是非常困難的。礦。您需要了解並非每一個糾紛都注定會贏，當您愛上某個糾紛時，您會原樣接受。而且您無法贏得任何論據，因為如果您失去論據，您最終會失去，但是即使您贏得論據，您也會失去這個人。

尤其是在您與尊敬的父親的音樂會上，他正在衰老。您必須承認他的大腦還不如您的大腦年輕。他並不生活在一個可以在線提問和找到解決方案的世界中。他來自更古老的時代，那裡的人們都有自己的道德規範，對於他來說，完全可以辯駁，根據他的看法，他別無選擇。但是從更廣泛的角度來看，您需要了解真正重要的是快樂，愛與幸福。而你父親需要它，所以要有禮貌，回頭微笑。說出“是的，父親，您是對的，您對我更有經驗，比我更了解”，這顯然是客氣的。

並了解這一點，對於您和家人而言，世界對您而言是廣闊而廣闊的，而對他而言，世界對您和家人而言卻不如您所想像的那麼狹窄。因此，給他他應該從自己的孩子那裡得到的愛。即使您在自己父親的眼中被證明是錯的，這也沒什麼大不了的，而只是散佈良好的共鳴。

我希望這會有所幫助。

首先，我不認為自己是惡意的，我會嘗試與他進行對話，在該對話中，您指出這種行為困擾著您，並查看其來源。您可能會發現他正在對您發來的類似或其他傷害性行為做出反應，無論是否有意為之（您可以通過修改自己的行為來解決），或者他完全忽略了他的行為。有時，這樣的行為可以相互承認，但是不會說出來，並且參展商正在等待觀察者直接認可該行為，以此來引發有關參展商不知道或不知道的話題的某種交流。想要直接表達（孩子有時通過做他們被告知並知道是錯誤的事情來引起父母的注意，來做到這一點）。這個等待中的遊戲就像是一場對決，它可以一直持續下去，或者直到一方厭倦了容忍（直到成為你）為止。無論您做什麼，都不要在對話中與他抗衡-您不想給他以為他已經在腦海中ock了，如果他 這樣的溝通問題，對他的熱情接待最有幫助。

如果該對話無效，那麼您可以假設他不願意放鬆，因為他通過這種方式獲得某種獎勵，並且他對這種獎勵的渴望比他避免讓您感到不舒服的渴望更強烈（對不起）。從培訓的角度來看，您可以嘗試減少或消除他在插入這些評論時所尋求的獎勵。表現出這樣的行為（當知道這種行為會導致他人不適時）可以看作是出於害怕被忽視或被權威職位（例如，Smartypant先生）所擔心而引起關注或認可的願望。忽略他的恐懼，把他的恐懼給予他代替他尋求的獎勵（您可以通過表現為他從來沒有說話或說出“嗯，有趣。沿）。

這種方法可以通過兩種方式為您提供幫助：通過忽略註釋，您不會讓感嘆詞偏離您的談話要點（每個人都會讚賞），並且繞過了他的獎勵系統（切線）繞道而行）。另外，您顯示出他的評論實際上適得其反，使他遠離權威的位置，使他的評論看起來完全沒有意思。如果他實際上是在尋找機會來表達自己的才智，那麼他將不得不尋找一種新的方式，而不會涉及隨機斷言您的陳述是錯誤的（希望通過用有趣的，支持性的陳述來回應您的評論）。起初他可能最終會因被忽略而變得沮喪，但也忽略了它（無論如何，這是不適當的）。最終，您可以希望他對被忽略感到無聊，並開始尋找參與對話的新方法。

我認為您認為戰鬥是關於其他事情的說法是正確的，而不是表面上的爭論。您通過評論“貓已經滅絕！”證明了這一點。似乎這是他的問題，而不是您的問題。這是新的嗎？他在其他領域是否有問題？它們似乎源於正確的心理需求。

您所面臨的問題是，您能否弄清楚這些鬥爭的內容，以及如何應對？是否有“房間裡的大象”問題？整體動態如何？他對您的成長和獨立感到不舒服嗎？等等。最終，您將要處理自己的問題。

如果您在學校或工作中有會說話的治療師，則可能需要與他們交談。或者，由於您生活在擁有真正醫療保健系統的國家/地區，因此請與相關人員交談。您不必因為陷入困境而受益匪淺。

另一種選擇是，避免在他周圍時提出話題

如果某人喜歡爭論所有事情，另一種選擇是簡單地停止談論可能會引起爭議的話題當他們出現時觸發一個爭論（如果這是大多數事情，那麼你將不得不保持沉默）。

如果他們問你為什麼，那麼你會想提一下你對爭論不感興趣因此感覺不到您可以與他們成熟地討論主題（他們可能會爭論不休-您可以指出這是自我示範，並繼續避免講話）。

他們將不得不權衡他們所要討論的話題更喜歡：與您交談而不爭吵，保持沉默或不加爭論。

這並不完美，您將無法總是避免討論，但是避免爭論的第一步是不要給他們討論首先是任何燃料。

如果您不喜歡參數，請按照BradC的建議殺死它們。 “如果你這樣說，就吹走了歡樂，故事就結束了。”

如果你想爭論，那你就要改變策略。挑戰你的論點。而已。在論點中，您是證明他們觀點的人。嘗試反擊。將證明傳遞給他，迫使他證明自己是錯誤的，而不是證明自己正確。我無法使用它，我的車寬2.004m。

爸爸：你的車不那麼大！

你：你敢打賭嗎？ $ 1？

下注確定，規則明確。去測量汽車，尋找汽車的信息，等等。準備接受輸掉賭注！並且當新的論點（沒有這樣的跡象）將其視為全新的論點並決定是否放棄它（“如果您這樣說”）還是質疑它。

有一點，請不要變得聰明即使您將要失敗，也要挑戰一些賭注。並且讓你們倆（和觀眾）都變得有趣。

我支持BradC的回答（給您不想開始爭論的每條語句給出固定的無聊答复），因為這是關閉無效對話的最簡單方法。但是，如果您感到無聊並想閒逛，您可以嘗試以一種同意但又顯得荒謬的方式進行回复：

”“我正下班回家...“

”不，你不是，你沒有腳！“

”好的。我必須下班回家。“

“看見了一隻貓...”

“不可能，貓已經滅絕了！”

“我想這房子也許已經滅絕了。”

如果您繼續這樣做，即不直接爭論任何事情，而是比起它更荒謬。它開始後，最終對話將失去動力，但是您必須花一些時間才能達到目標。但是，如果他永不停止，您可能必須退出並訴諸BradC的方法。

我父親從字面上看是一樣的。

公認的答案是正確的，您需要通過讓他放鬆來贏得勝利。鬆散布拉德的回答並不存在爭議。

為我父親感到鬆懈是我在爭論他開始對我使用卑鄙的觀點。那時，我已經了解了很多年，他知道他失去了論點，但會繼續爭辯，這樣看來他似乎並沒有輸。

生氣，直到你父親開始大吵大鬧，很明顯您贏了，然後散佈他將來繼續進行爭論的任何嘗試。

例如在您的“ no shop”論證中：

U：我從這家很棒的三明治那裡買來的中央車站！F：不，那兒沒有商店U：當然，我兩週前就到那裡了F：您一定被另一個地方迷住了U：好吧，這張照片是我在所有數十家商店的正前方拍攝的/這是一張google圖片圖片（您剛剛在這裡贏得了論點）F：Ermmm，是的，photoshopedU：是的，肯定； '贏了，他知道我贏了，他什麼也沒說，我很可能會成為一個大屁股，只是因為他為什麼不這麼做！