我不是一個有條不紊或負責任的成年人,我經常自我吸收和粗心。並不是說我很難找到一份工作或結交朋友之類的東西,而是足以確保我每年一次或兩次能夠真正讓朋友或家人感到不安。我忘記了重要的場合,在同一天購買不同活動的門票,說了一些漫不經心和不適當的話。
我過去經常做很多這樣的事情,但是我逐漸學會了做得更好各種方法。但我無法想像自己能夠正確地做到這一點:一年一次或兩次可能會達到最佳效果。但這對我所關心的人來說還不夠好。
每當我設法搞砸時,這無疑是我的錯,對此我感到非常恐懼。有時候,我可以採取一些切實可行的措施來糾正這種情況,但通常沒有。即使有,我仍然在一些重要的事情上失敗了,而這種失敗的事實仍然導致不高興。我感到內和re悔。
我對此非常不好。我會嘗試跟我得罪了人,但往往他們太生氣決心的事情,我覺得很難對付分辨率不足。我傾向於迴避有問題的人們,直到他們準備談論它為止,如果他們在同一所房子裡,那將很尷尬。同時,我對這種情況感到內gui,無法“做任何積極的事情”。我進行了動作:實現了上班和做家務之類的實際目標,但是一旦完成,我就坐著不做任何事情,充滿了痛苦。我將取消或避免社交約會或其他通常可能很有趣的事情。
從外面看,很明顯這看起來很可笑,就像一個少年在他們的房間裡生悶氣一樣。當我想做的事情以及我應該做的事情是專注於我所傷害的人們的感受時,我也會感到內,這也是一種自我放縱的感覺。
即使知道這一點,我也不知道我還能如何表現。如果他們太生氣了談自己的感受,我不能集中在他們身上。如果我沒有實際行動可以幫助解決這種情況,那麼我將無法立即採取行動。如果我發現承擔責任很困難,並且已經盡了最大的努力去改變自己,那麼我就無法制定切實可行的計劃來阻止事情再次發生。如果我造成了傷害和攻擊並且感到難受,我不想花很多時間在瑣事上。
那麼,我該如何以更加成熟和建設性的方式做出反應?