您的兄弟和您不在同一頁面上。我假設他沒有惡意。因為這會極大地影響答案（而不是採用IPS方法）。

我們起步很好，但是不到一個月，我不得不每天詢問他的體重以及他是否體重已經吃掉了我準備的所有食物，而且大多數時候他都沒熱情，並且對自己為什麼沒有熱情有一些藉口。心煩意亂。如果這就是他的真實感受，那麼他實質上就是對您開放和誠實。但是，這並不意味著您無法解決以下事實：您擔心他的缺乏熱情會阻礙他實現自己的目標。但是請嘗試在沒有責備或譴責的情況下解決這個問題，因為他無法忍受自己的情緒。

不吃你為他準備的食物，但是，是一個問題。您可以自由地解決您將精力投入到食物中的事實，而且看到您的努力浪費是不好的。除非他有正當理由避免食用（例如消化食物的問題）;我建議您將選擇權擺在他面前：（為自己的目的）吃自己為他做的食物，或者自己做。為他提供食譜等。

請注意，由於我們正在談論的是堆積，所以他吃得太多不會感到不適。有些人吃得少時會很快感到不適，其他人吃得過多時會很快感到不適。如果您的兄弟就是這種情況，那麼您就不能為此而真正責備他。他甚至可能對您保持沉默，以免讓您覺得自己的工作被浪費了（可悲的是取得了相反的效果）。

如果他選擇自己做食物而最終卻沒有做，那麼就不時地與他核對一下他的進展情況（沒有潛在的“我告訴過你”的口吻）。如果他提出了無法實現目標的問題，請強調吃頓飯的重要性。

“審問”他的體重聽起來在你身邊有些攻擊性。如果最初遇到困難時，這可以解釋為什麼您的兄弟失去熱情或可能掩蓋了他不能吃所有食物的事實。

您（當前）對情況的不喜歡影響了您對“審訊”的使用，並且您最初確實很好地提出了要求。如果是這樣，那麼以前的要點是無效的。忘恩負義

• 您確認這確實是懶惰嗎？我提到了一些其他解釋（可能正確也可能不正確）。如果您在這種情況下假設懶惰，則實際上是在加劇兄弟的不忠態度。
• “您不感恩”和“您的不滿意”之間存在巨大差異的舉動使我感到您忘恩負義”。後者不僅禮貌，而且更正確（根據我在您的問題中所讀的內容）。

基本上，如果我扮演家庭主婦，他至少可以就是吃我準備的食物。

• 這是一個合理的論點，但可以用更好的措詞表達出來。如果您是這樣對他說的話，您的消息就會帶有明顯的不滿之情，這通常會帶來更多的IPS問題，無法解決。
• 與之前的觀點類似，用更正確的措詞表達。 告訴他如何做不會讓你感到，而不是告訴他應該做什麼。他可以選擇要做什麼，您唯一的工作就是告訴他它對您的影響。

他很好地接受了這一點，並改善了幾天，但是很快回到他以前的方式。

• 對我來說，這似乎很明顯地表明他正在嘗試但失敗了。從到目前為止的措辭來看，您對他的回應方式（有意或無意）可能使他害怕使您難過，並導致他向您隱瞞失敗。

此後，我已經停止為他準備飯菜或讓他想起其他瑣事

• 鑑於他正在努力，但失敗了；這與您應該做的相反。您從本質上已經證實了他擔心讓您感到不適，這可能最終會增加您的體重而不是增加體重。

我們的溝通已經變得緊張。

• 我絕對知道原因。

摘要

我無法做出準確的判斷，因為我是通過您的眼睛看到問題的，並且您為問題做出了貢獻（也沒有看到問題）並非不可能。因此，讓我在這裡提供其他選擇：

您的兄弟正在嘗試，失敗，並且沒有從您那裡獲得實際幫助的方式得到您的支持。

• 而不是告訴他該怎麼做；問他在苦苦掙扎。
• 在您提出解決方案的建議之前，請問他是否有解決辦法的想法（這可以使他參與進來，這可以解決熱情不足）
• Don不要因為沒有做他需要做的事情而譴責他。如果他能夠做到；首先，他不需要您的幫助。立即因學生的無知而痛恨學生的老師不是好老師。
• 了解您的兄弟無惡意。畢竟他是在尋求您的幫助。他不遵守時間表並不是故意的服從，而是誤解和需要適應的問題。
• 我知道這有些極端，但是在動作電影中，反派經常被證明可以當他們懲罰下層的失敗時，就成為惡棍。我並沒有在指責您，但這是一個有趣的類比，因為我認為您的兄弟感覺自己處於類似（但不太極端）的位置。

您的兄弟實際上已經給予了

• 這使你的兄弟犯錯了。但是，根據您告訴我的某些事情（在受到譴責後，他付出了一段時間），我認為這不太可能。
• 如果確實如此，您可以合理地撤回從幫助他。
• 但是，由於您顯然會與您的兄弟保持持續的關係，所以不要只是割禮。向他提供資源（食譜，知識和一些技巧）。做出一些“讓步”的信息，以便他願意時可以自己繼續。

您可以嘗試解決問題，而不必責怪您的兄弟。

您的煩惱源於某些事情，這些事情雖然費勁，但似乎被您的兄弟忽略了。但是，您的兄弟可能沒有受到傷害，只是對事情不滿和憂慮。就像您浪費精力不公平一樣，告訴他感覺如何也不公平。但是有一些避免衝突的方法：

• 我推斷每天檢查他的體重和食物攝入量會讓您很煩。您是否考慮過讓他使用諸如MyFitnessPal之類的工具來達到這一確切目的？它發出提醒（因此您不必這樣做），並且使您的兄弟可以選擇發佈內容（通知您）。
• 如果您仍然覺得食物將要浪費，可以嘗試更改可食用時間更長的食譜。如果您的兄弟不能全部吃掉，至少他接下來的幾天可以吃掉。您的努力不會浪費，您的兄弟也不必強迫自己讓您開心。如果您的兄弟抱怨這種新食物不好，那麼就設法達成協議：如果不浪費，就製作好食物。
• 您的煩惱源於必須反复提醒你的兄弟；而不是因為您弟弟無能為力。因此，自動化。給他一個日曆，以跟踪里程碑。使用發出日常提醒的應用程序（無論是MyFitnessPal還是僅提供預設提醒/警報的應用程序）。

我無法最終回答您的問題，因為我可以不確定這裡是哪種情況；我正在通過您的眼睛看到問題。但是，我認為您與兄弟打交道的方式可能加劇了問題。

您已經考慮過選擇太強的選擇，我認為這確實是原因，即使只是部分原因。

我該如何明智地面對他，並真正確定他願意繼續這樣做呢？

不要在叢林中掙扎。告訴他你需要談談。提及他何時同意接受您的指導。提醒他目標：他想變得更大。

您真的真的想變得更大嗎？

是或否？

他很可能會猶豫不決。我認為他確實仍然希望這樣做，但是從來沒有想過要跟上程序的紀律會很麻煩。

如果他同意的話，則要提到他需要合作，無論是遵循您的程序，並在您要求時提供信息。 告訴他您希望向他介紹自己的卡路里並最終為自己準備飯食。這很重要，因為他需要知道您不會永遠為他這樣做。我認為最好早點教他，這樣他才能對自己的發展負責。

如果他說不，那麼我們就完成了。

我不認為您正在指導，相反，您遇到了控制。讓您的兄弟呆一會兒，然後讓他重新控制自己。

• 任何形式的自我完善最終都必須由他來控制。他必須“擁有”它。當您接手時，您會產生怨恨，因為他已不再掌控一切。當您付出時間和精力時，則無需條件或期望。這是遵循普遍幸福的良好規則。

• 不要教他，他幾乎是一個成年人。開始平等對待他。這可能很困難，需要有意識的努力，但它會改善您的關係。

最後一點，您的兄弟還不到十幾歲，還剩下幾歲。在他停止成長之前的幾年。隨著年齡的增長，他自然會變大。我十幾歲的時候很瘦，然後在二十多歲的時候就吃飽了。

我該如何明智地面對他，並真正確定他繼續這樣做的意願？我會變得太堅強嗎？在他本人向我求助之前，我應該完全放棄這個問題嗎？

考慮一下當您的兄弟同意“大聲疾呼”時，您的兄弟可能覺得有必要取悅您的可能性。但這也許不是他自己想要的，他可能覺得自己沒有個人需要。

我的印像是他可能感到盡可能多地吃東西不是他內心想要做的事情。

也許正確的方法是找出他是否真的想散裝並向他表達如果他不願意就沒事了，而你仍然愛著你的兄弟，如果他想停下來，只要說出這個詞就可以了。

有時候人們會同意一些事情，因為他們想取悅他人，但答案有時是確保他們知道您原樣接受他們。他可能只需要聽一听就明白您的意思了。

您的兄弟可能會感到困惑，難以滿足他的需求，如他所見，這滿足了您的需求，而他個人只是想成為自己的願望

除非他有緊急醫療需求，否則他應該多吃一點，然後讓他這樣做應該是次要的問題。不管大小和形狀如何，都要專注於讓他感到自己被接受並且很特別。

我將採取一種略有不同的方法，作為一個致力於“變得更大”和自己更健康的人。

也許您的方法對他來說太過分了， or 只是對他不起作用。

每個人都有不同的方式來處理這些類型的事情，這些事情對他們更有效。也許您正在為他準備的飯菜對他來說不是很好。在那種情況下，我明白了為什麼他不想吃它們。由於他是您的兄弟，並且在某種程度上可以將您視為榜樣，因此我也可以看出他可能會猶豫如何告訴您他不喜歡他們。

如果他確實喜歡他們，則可能是您將他推得太快了。長期的習慣要花一些時間來養成，對很多人來說，一次養成一個大習慣是很困難的。

花時間和你的兄弟坐下來，問他一些問題以找出答案如果這是問題所在。例如：

您已經嘗試了很短一段時間了。你怎麼看待這件事？我注意到您遇到了一些麻煩，如果您仍然要這樣做，我想幫助您成功。如果您不這樣做，則需要告訴我，這樣我就不會強迫您去做不想做的事情。

然後真正聽他說的話。盡力對此保持冷靜和開放，不要讓它演變成爭論。

如果他一次說太多了，請嘗試縮小。也許不是計劃每頓飯，而是嘗試從一頓飯開始。而不是每頓飯都計算卡路里，而是教他每天跟踪一頓飯。幾週後，當他真正掌握了一切後，將他每天最多兩餐。首先開始教他一些小步驟，他將有更好的機會將它們完全融入他的生活。

舉個例子，我的母親像母親一樣擔心我的健康。她經常提供建議，並真的促使我去做運動和改變飲食等事情。試圖取悅她讓我厭倦了試圖一次改變很多事情，這對我沒有好處。更糟糕的是，他比1）比我更健康，更能干我的事，2）和我一起生活，3）他比我知道更多的鍛煉，技巧和竅門的資深人士。

^{_{我從 Nerd Fitness獲得併使用的所有建議及其鏈接到的文章。我想到的例子之一就是新手的習慣改變。您也許可以在這裡找到其他有用的建議，甚至其他東西供您和您的兄弟嘗試。 sub> sup>}}

這聽起來像是公開交流的失敗。

我將以可能會被誤解的東西作為領導：如果您利用他們的驕傲，您可以使大多數人同意某些東西，尤其是當您年長的兄弟姐妹，最有可能他希望得到您的認可。既然此時發生了衝突，我會退縮並告訴他，當他準備好了時，您願意提供幫助。然後，如果您正在“幫助/支持”他，那麼您應該這樣做。只是讓他知道您會以任何方式為您提供幫助，但是您不會將他推到他不想要的事情中。

我在內部，外部都因為體重減輕而面臨這個問題。事情變得越來越嚴重，事實是這很困難。對於任何困難的事情，您都必須承諾，否則最終將失敗。話雖這麼說，但不能強迫別人，尤其是跨越如此長的時間框架。並不是說您在幫助他移動家具，這很可能是他願意分擔負載。

那為什麼這裡有什麼區別？

• 時間跨度
• 明確目標
• 誰受益
• 誰在控制之中

所以我將一起討論前兩個：時間跨度和明確目標。由於這種情況的時間跨度很可能是幾年，因此有助於將其分成較小的部分並為每個部分分配目標。我會說設定每月目標。這將提供反饋和保證。在此重要的是，前幾個目標應該很容易，非常容易。快速獲勝將增加買入和努力。

接下來的兩點也可以一起考慮。受益者永遠應該最終處於控制之中。這將增加所有權，從而導致責任增加。為他做飯或幫助追踪卡路里並沒有錯，但是他應該選擇做飯的方式以及他的卡路里目標是什麼。在某些時候，您也需要將一些負擔轉移給他，但是在他買進股票後，我會逐步這樣做。此外，如果他的名字叫約翰，我建議將其命名為“約翰·迪特”，並把它當作“約翰·迪特”來對待。

如果一天對他來說不重要，那對他也不重要。如果這真的是關於你而不是他，那將是關於你而不是他。與大多數情況一樣，主要衝突似乎是由於雙方缺乏溝通。在所有人都知道他們期望什麼的情況下，找到一種結構化的開放式交流方式，可以使這項任務更加順利。