所有這些示例似乎都在使您的感受降到最低。告訴他們最終他們會做得更好似乎很自然，但這會有所幫助，但是，當一個人感到失敗時，他們會告訴您...如果您有這種傾向，更好的選擇是問他們

所以，如果有人告訴你他們因為教授的確在課堂上很努力而在掙扎，告訴他們“事情會變得更好”並沒有幫助，他們的回應告訴你。當他們說“您不理解”時，請他們幫助您理解...但是您甚至可以在他們說出來之前做到這一點。

與其說“事情會變得更好”，不如說更多。顯示您有興趣。

A：我的教授對我們真的很刻薄，在課程中我的表現很差。 B：聽起來很糟糕……請告訴我有關教授正在做什麼的事情真是太糟糕了。

這導致了對話……您的朋友有機會參加分享他們的擔憂。您不需要安慰他們。聽。提出主要問題。 不必嘗試解決他們的問題-除非他們尋求幫助。

如果他們似乎對參與討論不感興趣，那就同情。不要使他們的感情無效。通常，當有人來找您抱怨問題時，他們正在尋找機會進行宣洩。邀請。給他們機會，然後給他們支持。

您說的是：

我想讓他們知道這確實沒什麼大不了的，而且我仍然真正地認為他們是很有才幹的人。

我認為您應該專注於讓他們願意聽，並告訴他們他們是偉大的，有能力的人。並通過提供證據來做到這一點……與其說“您很聰明”，不如提醒他們您曾經認為他們很聰明，有能力或出色。這表明您了解他們並關心他們，並幫助他們記住他們可以成功。

不回复。聽。

然後積極聽。

也就是說，找出為什麼你的朋友告訴你他們的“失敗”。您可能會認為他們希望您提出解決方案或提供幫助。但這可能與傳遞信息無關。

這些感覺可能是沮喪（例如結果），失望（例如與理想自我相比），恐懼（例如輟學），憤怒（例如關於老師）或什至是驕傲（對您而言，因為您表現出色，他們現在意識到這項任務有多麼艱辛）。列表可能會繼續下去。

您可以通過

• 以口頭或手勢方式表達對自己的興趣來積極聆聽。
• 提供您的理解並詢問是否正確，例如“聽起來像是您真的很失望。我知道您總是為自己設定高標準。”
• 不要“談論”這個問題。有時人們確實希望聽到“一切都會好起來”。但是，更多時候，他們需要首先理清自己的感受，如果您認為他們“還可以”，他們就不會感到受到重視。
• 不能解決問題。 “您應該嘗試我正在使用的教科書”是一種解決問題的嘗試。這樣做的目的是好的，但同樣，大多數人都需要您先傾聽才能開始解決問題。

人們不喜歡這種反應，因為這會使他們感到自己的感覺不合理。您基本上是在說：“嗯，您的感受實際上是不合法的，因為其他人也失敗了。” （或任何原因）。

人們無法忍受他們的感受。如果他們因失敗而感到恐怖，告訴他們的感覺不合理會使他們感到更糟，而不是更好。因為（1）他們失敗了，（2）您告訴他們他們沒有理由感到難過。

那麼，人們說這些話時想要什麼？他們想要同情。他們希望您與他們在一起。

如果您以前沒有考試失敗，怎麼辦？那麼肯定會在其他時候讓您失望或感覺受到傷害嗎？

“噢，太糟糕了！聽到這個消息我真的很抱歉！”

如果您能想到一個類似的示例，您的感受相同（被拒絕等），您還可以說類似“我也記得那種感覺……”。不一定是學術的，也可能是完全其他的東西。

如果您做不到，請向他們詢問更多信息或進行對話，例如@Catija在她的回答中建議的那樣，也是個好主意。

“沒關係。它會變得更好”。是您所能獲得的最通用，有時最煩人的答复。

我一直在遇到這種情況。回复聽起來很煩人。您的意圖很好，但表達它的措詞不好。

首先，嘗試使您的榜樣盡量遠離討論，並嘗試舉一些其他例子，說明他們處於同一個水平並確實克服了失敗。該示例可重複性越高，傳達的信息就越好。

或者您可以提出適合自己的建議，通過一起學習或共享筆記等方式為他們提供幫助。我確實很早就幫助我的朋友，他的大腦很好，但是注意力卻不足。但是對於其他類型的故障也可以做一些事情。通過行動來提供幫助比​​通過語言來幫助要好。

您需要向他們開放。大多數時候，他們只是想要支撐，或者只是一對肩膀或耳朵來發洩沮喪。在大多數情況下，回應甚至不是口頭上的。肢體語言比語言更能傳達情感。能使自己陷入困境需要大量的技能和經驗。

正在發生的事情是，當您嘗試表達同情或同情之時，您的同事卻對您感到同情：

（來源） ：

Emptyy通常與可憐，同情和同情相混淆，它們分別是對他人困境的反應。對於一個或多個有情人的痛苦，可憐是一種不舒服的感覺，並且常常具有家長式的或屈尊的色彩。 [...]憐憫比同情，同情或同情少參與，僅比對對象的困境的自覺承認更多。

人增加了，您就會變得同情：

同情（“同情”，“感覺共同體”）是對某人的關懷和關心，通常是親密的人，伴隨著對看到他過得更好或更快樂。

當您連接到一個關卡上時，您會感覺到他們的痛苦，這成為Neel Burton所說的同情心：

同情心（“遭受痛苦”）更多比簡單的同理心更投入，並與減輕其對象的痛苦的積極願望有關。充滿同情心，我分享你的情感；充滿同情心，我不僅分享您的情感，而且將它們提升為一種普遍而超越的體驗。

羅伯特·謝爾頓（Robert Shelton）的這份信息圖對此進行了更好的解釋：

您的同事不希望您告訴他們情況會變得更好（這可能是個謊言，因為我們不知道未來）。他們希望您了解並分享他們的痛苦。

然後，您需要自定義對此人的回复。您是否曾與該同事共享學習課程？在聽了他們的話並得到您關心的信息（避免使用聽起來有些陳詞濫調的話）後，您可以主持另一個聯合研究小組。

您需要的是提高您的參與度

人們正在這樣做，不需要您教他們如何正確做事，他們需要支持或只是表達自己的感受。

只要保持友好，開放和愛心即可。當有人與您分享失敗時，這就是信任的標誌。

我讀了其中一本流行心理學書籍。太糟糕了，所以我不會在這裡做廣告。但是它確實包含一個金塊，就是這樣：

有問題的人可以分為兩組，需要幫助的人和需要同情的人。

找出哪一組您的朋友屬於並做出相應的反應。

例如工程師會告訴您有關問題的信息，並期望實用的建議，幫助和工具的提供。

大多數托兒所的護士告訴您一個問題，他們想要同情，熱情和令人放心的話。它甚至挽救了我同事的婚姻。因此，當您感覺自己的朋友只想要同情時，請保留解決方案以備後用。不要拆開螺絲刀，說“哦，多麼糟糕”。反之亦然。

從我正在閱讀的內容中，您正在做出嘗試解決人際問題的經典反應。有時候你做不到。有時沒有人可以。能夠說

“是的，我會非常難過了。我知道你辛苦了這一點。”

，只是停在那裡，並多聽些。您不必徵求意見或建議，也不必指示某人。

通常，聆聽並重複該人說的是最好的事情。您重複他們說的話，以便他們知道您聽到了話，並且他們覺得您非常在意傾聽。我認為您在提醒他們這一點上是正確的，甚至可能幫助他們意識到他們需要更加努力地工作。我可能會說

““嘿，我為取得好成績付出了很多努力。您在其他方面做得非常努力，有時我有點嫉妒見到您（不管他們做什麼可能會更多的朋友，更有趣的事情，一些其他成就，運動等等），但這是因為您花了比我更多的時間”。

我知道是這種情況，因為在20年代初期，我花了很多時間克服社交焦慮。我將自己的職業成就與其他人進行了比較，如果我不必花費時間和精力，並且擁有更多的信心，我可能會在職業生涯中更早取得成功。但是我提醒自己，我不得不努力提高自己的社交焦慮，才能繼續前進。

動機可以改變任何人的生活。但是，在正確的時間來自正確的人的動機更為重要。如果我們的言語可以使他們相信自己，而不是停止嘗試，那就太好了。

1。嘗試比閒著要好得多，所以我們已經知道您已接近成功。 p>

2。成功不是萬能的。

3。即使成功之後也有很多事情要做，但大多數人卻忽略了這個痛苦的事實。

4。成功可能會得到認可，最重要的是省心。更重要的是，它如何相信自己會增加更長的旅程。