我也是自閉症患者，我真的不舒服撒謊。因此，當有人向我徵求意見時，這就是我要做的事情，我知道他們不喜歡這個答案：

我嘗試不理解，而不是回答“我不喜歡這件衣服” em>為什麼我不喜歡它。例如，如果我不喜歡這種顏色，我可以說：

我不是這種顏色的忠實擁護者。我覺得對我來說太過分了。

或

這種顏色使我想到<在這裡插入糟糕的東西>，所以不，我肯定不是粉絲。

這些措詞有幾個要點。首先是“糖衣”和“我不是大粉絲”。事實是“我真的很討厭這種顏色”，但歸類較少不會傷害另一種感覺，並且我願意將自己的感覺降至最低（這與撒謊有所不同）。

另一點是“為我”和“我是”。味覺是非常個人化的，堅持認為味覺是您的而不是普遍真理，這會使其他人對他們喜歡它的事實的判斷力下降。

您注意到我舉了兩個措辭示例。我發現第二個要比第一個更好，因為您不僅在說自己不喜歡這種顏色，而且還解釋了為什麼。根據我的經驗，如果人們知道您為什麼會這樣，他們會更容易接受您的判斷。

例如，我不喜歡薄荷的食物，因為它會使我想到了牙膏。人們可能不會有相同的感覺，但是他們無法對您的感覺提出異議（即使每次我父親說我不喜歡薄荷的時候我父親也會翻白眼）。

對於衣服，如果問題不是出在衣服本身上，而是在其他人穿上衣服時，請再說一遍，然後嘗試理解為什麼不喜歡它。

例如，可能只是您不習慣在這種情況下看到它們。在這裡您可以說：

它會更改。

或

我真的不習慣看到你內在那樣的事情。

在這種情況下，您並不是說它的好壞。您只是在說您不習慣這一事實，因此，可能要花一些時間才能喜歡它。

為什麼有人不喜歡這個？當然，誠實的方法為他們提供了最大的價值...

在回答之前，讓我指出這是人類交流中非常普遍的現象。

基於現代傳播理論（請參閱 Watzlawick等人的名字），所有傳播都具有內容和關係。

鑑於對方的反應，鑑於上述情況，一件衣服“看起來很糟”可能會傳達兩個信息。

1. 內容。請注意，在您提供的情況下，沒有提供任何其他信息，聽眾不會了解您是如何得出“可怕”（顏色？形狀？讓我想起凱特的衣服的印象？），以及您採用的比較標準（相對於另一件衣服/被坦克撞倒是很糟糕的？等等），以及在什麼情況下評估了這件衣服（可能很適合聚會，對於婚禮來說很糟糕）等。

2. 諸如“可怕”之類的單詞對關係的影響，它可能會在隱式級別上被解析為“您=可怕”，並產生有害的情感影響。

ol>

問題的實質是聽眾會說出意思，這與說話者的意圖有所不同（提供價值，正如我從上面的發言中所讀到的）。 / p>

因此，我建議您：

1. 將您的評價標記為主觀（其他觀察者的反應與您的不同），由usi ng I-statements ：
ol>

我認為這件衣服...

代替“這件衣服是”

1. 使用少得多的苛刻條款來傳達幾乎相同的內容而不會造成壓力關係方面：
ol>

“我認為這件衣服看起來不太好 /不太好等”

代替“這是糟糕”

1. 提供一些有關您得出結論的方式的詳細信息
ol>

“ ...，因為我認為藍色與顏色不匹配你的鞋子...”

或者給他們您的比較標準：

“ ...與您以前在工作中穿的黑色襯衫相比……”

或上下文：

“ ...我們要去參加的婚禮。”

這裡是另一個您可能希望在保留“殘酷誠實”風格的同時使用該技術，但要在其前添加：

“您可能會對我的反饋感到震驚，但由於您提出了……

通過這種方式開頭，很可能會減少評估的影響。

您還可以將兩種方法結合起來，看看我如果您收到的反應是，您知道自己的貢獻提供了價值內容，並且在關係方面。

為什麼有人會不喜歡這個？

• 很多時候，提問者實際上沒有真正徵求您的意見。他們正在尋求確認，他們已經做出了選擇。例如，當女友問“你喜歡這件衣服嗎？”時，真正的問題是“我是否正確選擇了穿這件衣服？”因此，“是的，親愛的，這很可愛”不是騙人的，因為您真的只是同意他們的選擇。
• “野蠻的誠實”通常不是很有建設性，除非有直接而持久的後果。例如，“不，這很糟糕”不會向質詢者提供任何實際可行的反饋。在他們徵求您意見的情況下，幾乎總是隱式要求提供詳細信息或替代方案。 “我們有意大利風味，也許白色不是最好的顏色。”給出了不喜歡這件衣服的原因。

什麼是殘酷誠實的替代方法

這裡的人際交往技巧是相關或潛在的事實。意思是，為什麼您不喜歡這條裙子或對這條裙子的真實的相關評論有一些好處。

“您喜歡這條裙子嗎？ “

”我不是紫紅色的忠實粉絲。“或“這是一場花園派對，可能太多了。”

• 很誠實
• 可能具有建設性
• 為提問者提供了解僱您的理由意見
• 不一定是對詢問者的意見或選擇的評論。

說實話幾乎總是合適的。

有一種“殘酷的誠實”，您認為誠實是最終的好處，而不在乎對您說話的人有多大傷害， “白謊言”是指您說出任何想法，不管對方真相如何，都會使對方高興，然後，幸運的是，這裡有一個中間立場。

有些人可能會稱其為溫和的誠實，或者說愛情中的真相”。幾乎總是可能誠實而不被傷害。

例如，如果被問到“你喜歡這件衣服嗎？”坦率地說，“沒辦法，它會讓您看起來像海牛！”和“我真的更喜歡藍色的人”，但是第一個是有害的，第二個是建設性的，因為它避免了做出負面的個人陳述，並為問題提供了合理的解決方案。請注意，您不必有現成的解決方案，例如“我認為我們應該繼續購物，那不是您的衣服”之類的方法也可以。

誠實包括不說謊-不需要說出您腦海中所有未過濾的想法。 （實際上，沒有人可能會大聲說出所有的想法），因此，最好選擇那些並非刻薄的誠實想法。通常，如果當人們說您所說的話很有害時，您發現自己說“我只是誠實”作為辯護，這不是因為您太誠實，而是因為您將誠實用作毫無思想甚至不友善的藉口。

（我本人是阿斯伯格）

為什麼有人不喜歡這個？

由於文化條件，他們不喜歡它。您沒有說自己在世界上的什麼位置，但是在許多國家，我們的文化期望批評會被委婉語和輕描淡寫所包圍。在某些地方，也讚美！希望我們在批評方面保持外交態度。當某人不遵守該準則時，這會被視為震撼，可能會粗魯地對待。

什麼時候誠實是不恰當的？什麼是殘酷誠實的替代方案？不會涉及撒謊，或更具體地說：“我怎麼能說我不喜歡太殘酷地不喜歡穿衣服？

在與神經型患者或曾經有過性行為的人交談時如果要滿足神經典型的期望，就需要調整語言。這不涉及撒謊，僅意味著您需要了解事物的含義。例如，如果有人問，這件衣服我看起來很好嗎？，您可能會回答：

• 如果它們看起來很棒：您看起來很好（美國版），或者一點都不差 （英國版本）。您也可以在英國使用美國版本，但不能反過來使用，因為英國人對輕描淡寫的感覺尚未得到普遍理解。
• 如果他們在禮服上看起來很差，您可以說：我不確定 。如果雙方都理解我不確定實際上意味著您看起來不太好，這不是一個謊言，這只是我們語言的古怪之處。神經病患者或具有神經病患者期望的人會理解，這是一種外交手段，說他們看起來不好。
• 如果他們看起來很恐怖：我認為這真的不適合您

在實踐中，這取決於您對某人的了解程度。如果您很了解這個人，並且知道他們喜歡直接交流，則可以這樣做。

當有人問我的味覺意見時，我通常怎麼辦？”

如果您的味覺意見與他人做出的選擇有關（例如衣服） ），則適用與著裝相同的規則。但是，如果對方不太可能覺得自己對自己的喜好有依戀感（在博物館裡，你喜歡畫X還是畫Y？是或認識任何一位作家），那麼您可以減少外交上的負擔，變得更直接。

我也有阿斯伯格的。我花了一段時間了解自己。

您應該永遠是誠實的，但永遠不要如此殘酷。殘酷誠實的對立面不是撒謊，而是輕輕地誠實。因此，請誠實地對待自己，並記住，您是在陳述基於偏好的觀點，而不是基於宇宙不變定律的事實。

“我不覺得這讓你受寵若驚”是一種溫柔的說法，“這對你很醜”。 “我更喜歡藍色襯衫”是一種輕柔的表達方式，“我不喜歡這件襯衫”。諸如“如果下擺稍低，則可以更好地保持平衡”之類的說法輕輕地說出這件衣服是錯誤的。