每個悲傷的人的行為都不同。沒有哪組話能給每個人帶來安慰。許多喪親者說的一件事是，他們希望其他人談論死者的更多。喪親之初並非總是如此，但您說已經三個月了。避開對像似乎確實使喪親者在悲傷中感到更加孤立。

但是，聽起來像您對這個人真的不了解，就像您提到她一樣作為您朋友的鄰居而不是您的朋友。即使您知道喪親之痛，對您提出這個話題還是有點怪異的，除非您已向您表示慰問。我真的不認為您可以說或做很多避免她生氣的事情。同樣，除非您真的很了解她或死者，否則除了說些老話外，您真的不可能說出真正令人安慰的話。

聽起來您已經對她的處境敏感，儘管並不特別關。您試圖通過詢問她的狀況將她包括在內。通過討論自己生活中的積極事物，您不會變得麻木不仁。隨著時間的推移，在朋友和家人的幫助下，她將能夠繼續發展自己的生活。

如果您想重新審視這種情況-也許檢查一下她自從聚會以來的表現-您可以說您很抱歉看到她不高興並表示慰問。避免陳詞濫調。如果您在這方面有自己的現實生活經驗，它可以幫助其他人知道他們不是唯一遇到這種情況的人。

從一個悲傷的人的角度來看：

我只能告訴你一個悲傷的人如何被幸福的人包圍。

在父親去世後的3-4個月裡，我遭受了非常重的痛苦，一直在想著這件事，並儘量不哭。但是，如果您參加的聚會上人們知道您發生了什麼事，那麼您通常希望嘗試保持積極的態度，不要感到難過。就我而言，我不想把任何人拖下去。

經常犯的錯誤。

但是只要有人問你如何他們正在做什麼或“進展如何”，他們幾乎煩死了。他們不應該那樣做。

我的解決方案：

為分心，請嘗試使該人參與聚會中的遊戲或其他活動。悲傷的人不會因為您沒有立即談論他/她的生活而感到受到傷害或任何其他形式。

建議

如果您真的想提起它，也許 在聚會結束後離開。也許抱住那個人，然後說些類似的話：“如果您想講話，我在這里為您服務，謝謝您的光臨！希望您玩得開心:)”

我同意Astralbee的提法，即每個人的悲痛都不相同。沒有正確的方法來正確地對待每個每個悲傷的人。

她不可避免地會以對您的問題的回答方式來回應。這不是誰的錯，儘管我可以明白為什麼您會認為您是由您引起的。

但是，有一個提示：

我問了一個簡單的“如何你在做？”。事實證明這太過分了-她摔倒了，抽泣了一段時間。

想想“你好嗎？”的答案。該問題的正確答案是描述她當前的心境，這要求她考慮如何處理父親的過世，這要求她考慮父親的過世。
問題出在好地方，試圖回答它與您想要的相反。您想讓她從困擾她的事情上分散注意力；

鑑於這種情況，如果您向她提出與她父親或當前狀態完全不相關的話題會更好。
事實她參加生日聚會證明她至少試過尋求轉移，即使她實際上無法專注於聚會。

我會用我祖父的榜樣。兩年前，他失去了妻子（我的祖母），並且在過去的18個月裡一直感到沮喪。任何試圖安慰他的嘗試只會使他哭得更厲害。

我的姨媽專注於告訴他我們所有人都多麼愛她，並想念她。那隻是讓他哭得更多。我媽媽專注於從這裡去哪裡（他無法照顧自己，部分原因是年齡，部分原因是悲傷）。這讓他更加難過。我的表兄弟把他的曾孫帶了過來，但是由於我的祖母通常是和他們一起玩的，所以孩子們讓他想起了她。

因此，我採取了另一種方法，並與他談論了尋找新的居住地的問題。他已經成為房東（兼職）已有幾十年了，而且一直是本能的建議者。他過去曾經有過。

他完全有能力講一個有趣的故事並嘲笑它（不像平常那​​樣響亮，但仍在微笑），因為他做的事情熟悉（提供建議並談論他所知道的），這絲毫沒有影響我祖母。

鄰居女孩也是如此。用她非常了解的東西（例如，她覺得自己對事物有把握）來徵求她的建議（這使她具有處理事物的作用）。如果她是一個好廚師，請問她是否知道如何改善您的平均食譜。
這是關於賦予她們權利的，所以她不會覺得自己是環境的奴隸（通常是造成悲傷的根本原因），而是控制局勢。

通常，一旦您讓他們說話，他們就會恢復過去的自我。只要當前主題是他們的主要關注重點。

如果她確實找到了回到悲傷的地方的方式（“我父親總是很喜歡我的烹飪...”），請嘗試承認她說了什麼但重新定義了她的信息的核心（“據我所知，每個人都喜歡您的食物。但是，我嘗試做飯……”）。

人們通常有不同的心態，可以在兩者之間進行切換。有些人在工作上與在家中有所不同。我認識的許多人在拜訪兒時的朋友時，常常會恢復到當他們是密友時的行為。

您可以（在沒有意識到的情況下）巧妙地改變她的思維方式。
她可能不會自願改變心態（這可以解釋為羞辱死者），但是如果您能在沒有意識到的情況下做到這一點，那很可能會讓她從悲傷中得到緩解，這是她最需要的。您無法解決她父親的逝世，但可以給她短暫的時間來關註生活中的其他事情。

從做過很多事情的人的角度來看：

寂寞是最糟糕的部分。由於沒有人知道該如何接近你，這種情況變得更糟，因此它會變成螺旋式上升的效果。通常是您可以做的最有幫助的事情。他們已經聽說過“哦，很抱歉”，“我能做些什麼嗎”和“讓我知道您是否需要任何東西”。這些都是有幫助的，但它們只是將焦點放在悲傷上。

一個好笑話，一個坏笑話，閒聊，任何分散注意力或擺脫悲傷的事情都是令人欣慰的。 。通常，這可以由比親密朋友更不熟悉的人來完成。

不要討論悲傷，不要丟下陳詞濫調，無論做什麼都不說“我知道您的感受“，因為有機會，否則就不會，那會激發一個人的極大憤怒。

總而言之，一個人在那裡，而不必表現出必須採取不同的行動，因為的悲傷。

正如已經說過的那樣，每個悲傷的人的行為方式都不同，因此您真的不知道會發生什麼。某些人可能會振作起來，並通過簡短而愉快的對話來回應“你好嗎？”。

話雖這麼說，

根據我的經驗，當我在悲傷/悲傷/否則沮喪的情況下參加活動時，我總是非常清楚，我並不期望其他人會-而且我經常參加，是因為我想和那些散發出快樂/興奮的人在一起，這樣我才不會完全迷失在生活中。這很可能就是為什麼您的鄰居仍然感到沮喪，儘管她仍然感到非常沮喪（生活還在繼續，最終我們所有人都必須努力使自己恢復正常）。

如果您不這樣做，確保某人是否能夠對“你好嗎”做出情感上的反應，著眼於偶爾給他們帶來微笑或其他“快樂”的非語言暗示。 有很多研究都支持微笑具有傳染性，讓她養成以微笑來承認你的習慣，可以幫助悲傷的人過渡到日常生活。

總而言之，如果您不確定某人是否可以處理有關其情緒狀態的私人對話，請不要參與其中。 只是對他們感到高興（當然，這不是很卑鄙的事，您可以理解），但要分享您的喜悅！

如果您想讓她知道您曾經想過她這樣，您可以在活動結束後與她聯繫（消息/感謝您的卡片/親自面談），並帶有簡短但仍樂觀的信息，其中包含您對她的出席表示感謝，並希望她繼續幸福： p>“感謝您前一天晚上來，很高興見到您！我希望您一切都好！”

如果您對此感到滿意，也可以參加：

“過去幾個月我一直很艱難。如果您需要任何東西，請不要成為陌生人。”