您可能幾乎沒有提到有關標籤的問題，從而錯過了重點。

您說過，您不覺得自己像典型的“女人”，女人社會希望您像個女人一樣。我個人盡量不關心​​性別角色和社會的想法（大部分時間），儘管我不會認為自己是無性戀者。

您的朋友很長一段時間以來就認識您，並且似乎喜歡並接受您的身份，而不是因為您所攜帶的標籤是“女人”，“男人”，“其他”，“我不知道” “不知道”，“還沒有標籤來形容我”。我確信他在某種程度上知道您的外表或行為不符合您的預期。還是你

我可以告訴我的朋友我不直嗎？

這有關係嗎？既然您似乎想識別某物，那麼“直率”對您意味著什麼？您不是很吸引他並對他浪漫嗎？您說您認為自己是異性戀。 為什麼不僅僅告訴他你對他的感受？

我是否會與他建立浪漫的關係，或者不分享這個秘密？

您說過，您對他有浪漫的興趣，您也有興趣與他發生性關係嗎？如果是，那麼除了您對生孩子不感興趣以外，還有什麼要說的（如果您認為將來不會改變，但是您確定嗎？）。但是，如果您根本不願意與他發生性關係，那麼這絕對是您需要與他交談並且不要躲藏的東西，您越早做就越好。

我是否有可能因為我們太過不同而在以後與他分手而失去他作為朋友的風險嗎？

我們不知道這一點。如果他不能感覺到他可以和您成為朋友，您可能會失去他作為朋友（他可能會太吸引您而無法將您視為朋友）。但是您還有什麼其他選擇？你對他不誠實會冒更大的風險。

如果您想告訴他您對“性別”的看法，如果您想告訴他您對社會期望的看法以及那些與您對自己的看法不符的想法，那就去做。

您甚至可以說您不覺得自己會成為典型的妻子，因為您根本不了解真正的含義。只需記住，浪漫的關係是關於愛和吸引力（精神上和身體上的）以及其他方面，例如尊重，溝通，同情等。 與他討論您想要從戀愛中獲得什麼以及與戀愛中的戀愛對您意味著什麼。您可能會找到想要的答案。

TL; DR-不要說您認為它不起作用。說為什麼，您擔心自己的長期關係。讓他做出反應。

我的處境並不完全相同，但是可能有些相似之處可能對您有所幫助。

我和我的妻子一直在大約11年的朋友，非常接近您的12年。戀愛了兩年，我們開始互相約會。同年，我認識了她的直系親戚，第二年，我認識了她的整個大家庭。每個人都知道事情很嚴重。然後，在那年年底，我們分手了。

第二年的大部分時間我們都在痛苦中度過，但是到了夏末，我們又開始交談。到了秋天，她決定住在我附近。聖誕節前我們訂婚了。在那段時間左右，我們開始一起生活。當我們這樣做時，我開始注意到我的準妻子的小事。她似乎在身體上吸引了許多女性名人，但並不吸引許多男性名人。第二年，她提出了我們可能和一個女人尋求三人制的可能性。了解LGBT問題。我向她建議她可能不會一直很直率。當時，她沒有考慮太多。那個夏天我們結婚了。

我們結婚後，她一直在想這種不直率的可能性。她不喜歡直接大聲說出來，因為這使她感到害怕，可能與她的成長背道而馳。但是，因為我對此感到滿意，所以她確實開始更頻繁地表達出對女性的身體吸引力。

她還有一個朋友在質疑自己的性取向。有一天，他們決定分享一個吻，看看它的感覺。他們倆都很喜歡，但我妻子的朋友想立即做更多事情-我妻子對它不滿意，因為她對朋友並不十分浪漫。之後，我的妻子停止談論LGBT問題。

我的妻子有一個最好的朋友，但是她對浪漫很感興趣。隨著時間的推移，她難以不承認自己就是這種情況。我們談論了很多，她決定與最好的朋友分享自己的感受。她最好的朋友把她拒之門外，我的妻子受傷是可以理解的。有時。因此，我的妻子認為自己是雙性戀者，而我卻認為自己是雙性戀者，但是我的妻子不喜歡給自己貼上很多標籤。由於無法與女人建立關係，她感到自己是假貨。我的妻子也對我的性別認同感到緊張。儘管她吸引的大多數人是女性，但我還是她真正喜歡男人的少數男人之一。

前幾年，我和我的妻子過得很好，但我的妻子仍然想要更多。她的朋友多夫妻，但她不確定同時擁有多個戀人的感覺。她和一個女人的戀愛關係一槍而過，她真的墜入愛河。在認識她的那段時間裡，她問我是否還可以，並告訴我，在她認識她的同時，她可能很遙遠，因為她必須學習是否以及如何分享。不幸的是，那個女人原來正處於心理崩潰的風口浪尖上，所以這段感情破裂了。

那麼，這對您有什麼幫助？從整個經歷中學到的教訓是，我和妻子可以繼續保持深厚的浪漫關係和彼此之間的婚姻（有或沒有性，儘管已經恢復了）。最終，正如其他人所說，您需要與他談談您的感受，但是當您這樣做時，不要聽起來像宿命。不要告訴他，您認為這不會奏效。告訴他你很擔心。告訴他為什麼。

準備好接受一些痛苦的感覺，但不要成為毀滅這種關係的人。如果幸運的話，甚至可能證明您可以繼續保持長期而親密的關係-無論你們兩個人在什麼情況下都必須學習應對。

我要告訴我的朋友我不直嗎？

您要如何識別完全取決於您。也就是說，您提到自己傾向於性別，無性戀和異性戀。如果您決定何時和何時進行對話，我建議您不要僅僅告訴他“不直率”。弄清楚你是否被他吸引了，這對你意味著什麼。

鑑於您認識他的時間長短，除了完全坦率並誠實對待他之外，我建議您不要這樣做。如果他是您剛認識的人，那麼要約會一些，然後在公開之前看看您的感覺是有道理的，但是即使如此，我也不建議這樣做。如果人們覺得自己受到了欺騙或欺騙，通常會做出不良反應，尤其是在約會時。

這意味著，如果您想追求一段浪漫的戀愛關係，那麼兩個人都將不得不長時間誠實地談論你們倆在伴侶中要尋找的東西。如果這些談話進行得很順利，而且你們倆都在尋找相似的東西，那可能絕對很棒。

我遇到了幾個處境相似的人。信不信由你，一個伴侶是無性戀的，而另一個則不是。他們已經幸福地結婚了十多年了。不要僅僅因為你“不直”就擁有美好的戀愛關係的可能性。

如果我們過分地與他分手，我是否有失去他作為朋友的風險？不同嗎？

對不起，無法真正告訴您在那做什麼。但是我可以告訴你，分手並不一定意味著你不能成為朋友。我在世界上最好的朋友是我曾經和他約會的人，雖然事情還沒有解決，但是我們仍然很親密。我和前妻也是很好的朋友。即使他不鍛煉，他的來歷還是很多；）

tl; dr

說實話。提前。並且不要失去希望。

長話短說，您不需要告訴他，但是您必須準備告訴他。不一定是他馬上就需要知道的東西，而是你必須準備在正確的時間告訴他，並願意接受由此產生的一切後果。

約會是一種弄清楚兩個人想要什麼，然後看他們是否想要排隊的遊戲。有時他們這樣做，有時卻沒有。大多數人都知道這一點。鮮為人知的是，人們常常不知道自己想要什麼。他們一路上找到了那東西。當您說“雙方都有100％受到傷害的可能性，而沒有實現最終'目標'的機會”時，則假設雙方都知道他們想要進入這段關係。我發現真正的人不是那麼簡單。

但是，在沙灘上有一條線。如果這段關係發展為婚姻，則必須準備好在結婚前告訴他。在互聯網上沒有太多細節的地方，我只想聲明我是該問題的權威。性慾水平的差異可能足以終止婚姻，並且至少要求對此主題進行公開討論。您真的不想擁有被婚姻“困住”的感覺。它每天都會穿在您身上，消耗掉您需要花在維持關係上的能量以保持其生命力。

但是，約會並不是一個陷阱。如果他們想走開，他們可以。這只是他們的時間，而不是他們的餘生。測試水域不會感到不好。我們的文化每年都在遠離“傳統”關係。您和他可能會發現非傳統的關係會很好！只要確保在重要時刻到來時，您就可以告訴他，為時已晚。聽起來你們都很開放，所以您可能會發現合適的時間告訴他早了。或者可能是在選擇婚禮當天之前要討論的問題。或介於兩者之間。只要確保您願意告訴他並接受其中的內容即可。如果有一天，您必須準備好不退縮。

他是不是因為從未見過任何能從內部解釋自己感受的人而“得到”它？好吧，現在他有了。如果他在談論這樣的事情，可以嗎？

對於大多數人來說，“浪漫”將不可避免地變成性愛。重要的是不要開始破壞友誼的事情。要明確的是，不是浪漫會影響友誼，而是他可能會覺得您對他隱瞞了自己的重要部分。現在談論它並不能使您或他受傷。

當然，在廣大公眾中提高知名度或成為定向的發言人絕對不是您的工作。 。但是，您正在考慮作為伴侶的人不只是隨便的人。如果您覺得需要對伴侶（或潛在伴侶）隱藏“真實”的自我，我建議他們不是您需要的伴侶。

第一個問題。告訴他，即使您不打算追求浪漫關係。好像沒有告訴他在對您以及您與他的關係施加壓力。他是您的親密朋友，談論此類問題有助於另一部分正確地了解您。

第二個問題。隱藏秘密時不要陷入戀愛關係。關係是關於信任的關係，這是建立關係的最佳基礎。你們兩個加班將爭奪不同的觀點，但這些傷口可以而且會治愈加班。另一方面，謊言和秘密很難治愈。盡可能保持開放。

第三個問題。每種類型的關係，家庭，愛情，朋友，那裡的每種類型都有這種風險。您無法預測未來，你們甚至可能會因為一些廢話而分手，例如將牛奶放在冰箱外面。開始與他建立朋友關係時，您已經跨過了那座橋。現在，您需要決定是否進一步發展與他的關係有可能使您高興。這就是您要做決定所需的全部內容。

也就是說，您對標籤的重視程度過高。戀愛不是女人愛上一個男人，或者女人愛上一個女人，或者與同性或異性的男人發生性關係。

戀愛關係是兩個不同的人之間的關係，他們向對方開放以允許彼此相愛和被愛。另一部分還將決定與您的進一步關係是否會使他（她）感到高興。決定完全取決於對方定義的幸福，如果您的角色以某種方式落入其中，那麼我們就有了匹配。不要為拒絕而感到難過或害怕，這與您的性格無關，因為我們每個人僅對自己的感受負責和控制。