題:
如何在不影響我與男友的關係的情況下與男友的母親打交道?
Marisa
2018-04-24 19:08:12 UTC
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背景

我已經和我的男朋友約會了5年了,即使一切對他都很完美,我也無法快樂,與他的家人並不一樣,尤其是和他的母親一起做我無法接受的事情。

我將列舉她對我所做的一些事情,以便您了解她的長相。請記住,這只是為了給您提供背景信息,我不尋求幫助如何處理以下所有情況:

  • 她通常會打電話給我的男朋友告訴他弟弟的舉止多麼糟糕,例如“你的兄弟做了這個這個那個”。
  • 她扮演著受害者的角色,例如,如果你不回答她,因為你是忙或其他原因,她會說您不在乎她,或者說您對她的愛不夠
  • 她整天都在尖叫

    我很孤單!

    沒人在乎我

    之類。這使我覺得她缺乏關注。

  • 如果我的男朋友寧願和我一起度過一個週末而不願回家,她會告訴他她是他的母親,而他似乎更愛我

  • 當我的男朋友來拜訪我時,她每天都打電話給他。我可以理解她為他擔心,但我認為這有點過頭了,因為我的父母不會對我那麼保護。
  • 我的男朋友有一條狗有時會嚇到我。去年夏天,當我進入屋子時,它開始對我咆哮。我的父親的父親建議把它放到廚房裡直到我放鬆為止,他的母親不會讓這種情況發生,甚至不抱著它就讓狗繼續吠叫我,我自己離開,直到我不再害怕。我覺得她本可以尊重我的恐懼,並在聞到我的氣味時抱住他。
  • 她生氣是因為12月21日,我不希望她過一個快樂的聖誕節-我打算在聖誕節期間這樣做。天。由於她的憤怒,我做到了在同一天(21日),但通過短信,而不是打電話,她就生氣了。請注意,在我的國家(也是他們的國家),可以通過發送WhatsApp來執行這些操作。
  • 我男朋友的哥哥通常會扮演惡作劇的“笑話”。例如,他會喝我自己為我準備的奶昔,然後告訴他這是我的,他已經喝了他的奶昔,他會說:

    誰買了這些配料?我的家人,所以我可以喝。

    那不是真的,因為我確實買了它們,但真正令我煩惱的是,他們的母親,我的BF也都沒說一句話,的確如此他的母親總是在笑他的笑話,但顯然這些笑話對我來說並不有趣。

  • 雖然我住在遠離男友鎮的地方( +600公里),他的母親邀請我過生日,當我問那天她說“今天”時,當她完全知道由於距離太遠而無法準時到達時,

    >
  • 在看電視節目時,她會來並開始和我們聊天,即使我們戴著耳機也不會在意我們在看什麼,所以我們不會聽到她的尖叫。

  • 她檢查了我的內褲,只是為了了解我是否正在使用丁字褲,而在意識到自己沒有使用丁字褲之後,她說:

    她不是一個骯髒女孩

這些只是她過去對我所做的一些事情年份。不幸的是,到了我什至想到與男朋友分手的地步,因為他的母親和哥哥對我做了這些事情。

到目前為止我一直在嘗試

我已經和我的男朋友多次談論這些問題。他有時會意識到母親對我的所作所為(特別是當我生氣/悲傷時),但是他很快會忘記這一點,並告訴我我在誇大一切,

我現在與母親的關係幾乎不存在(自從我上次見到她以來已經快兩年了。 );我們只是在特定日期(例如聖誕節和生日)上討論WhatsApp。問題是我的男朋友堅持要我來看望他的家人,即使知道我對此情況不滿意。自從這些事情開始困擾我已經有一段時間了,但是我現在決定給他的母親和哥哥一個新的機會,因為我知道我的男朋友深受這種情況的困擾。

問題

直到現在,我從未與他們兩個談論過這個問題,但是由於我的男朋友從未在家人面前支持我(他告訴我他問過他們停下來,但他們沒有這麼做),我現在想讓他們知道他們對我的所作所為不好。

我需要幫助的地方是如何與母親打交道,以防她表現出我上面已經提到的某些行為,並製止她的行為,因為我的男朋友已經嘗試過但沒有明顯結果。另外,我想讓我的男朋友意識到他母親對待我的方式傷害了我。我很清楚那是他的母親,他愛她,對此我沒有任何麻煩,我也愛我,但我希望他明白,如果事情沒有改變,我沒有義務與他同甘共苦。母親,因為我與他有關係,而不是與家人有關係。因為有時他還會讓他的母親扮演受害者的角色,說這是我一個永遠都不會去拜訪他們的人,或者因為當我這樣做時,我的表情很糟糕。

其他信息

@ Fr1Krazy:他的兄弟-也是唯一的兄弟-已30歲。

@Mindwin:我們都是西班牙人。

@Graham:我們已經24歲了。

@Pharap:他的父親也在家,他還好。他只是不參與,他不為我辯護,但他也不支持他的妻子(我的BF的母親)。

問題

如果他的母親又開始和我一起扮演受害者的角色,或者如果她沒有以所有人應得的最小尊重對待我,我該如何處理?

或者換句話說:

我如何才能在不破壞我的戀愛關係的情況下讓男朋友的媽媽停止讓我感到不舒服?

您列出了很多不同的情況,並詢問在這些情況或類似情況下如何與母親打交道。這使這個問題變得十分廣泛。您可以[編輯]帖子以關注更多特定問題嗎?
嗨,@Marisa :)我正在嘗試編輯您的問題,以避免被關閉,因為可能不清楚您在問什麼。我認為應該將其縮短一點以便於理解,因此我將嘗試一下,但是如果您不同意我的建議,請立即回滾我的更改。
此外,我認為您應該考慮問兩個不同的問題:1-如何告訴家人您對他們對您和您的BF的行為感到不舒服,以及2-如何讓您的BF知道他的家人對待您的方式是困擾著你,讓你不舒服。
因此,現在,我將編輯您的問題以使其適合第一種選擇,但不要猶豫問一個新問題以尋找第二個問題的答案,如果尚未提出,請在IPS上查看。
**注意:**請使用評論要求澄清或提出改進建議。除此以外的評論將被刪除。同樣,一旦提供了說明或進行了任何改進,這些評論也將被刪除。
十一 答案:
baldPrussian
2018-04-24 19:28:38 UTC
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我沒有義務與他的母親忍受,因為我與他(而不是與他的家人)有關係

您已經用那句話打了它。您不能讓他在他的家人和您之間進行選擇-這對您不利。但是,您可以選擇。為您的男朋友清楚地說明:您受夠了,不再與他的家人交往。他完全可以自由地與他們交談,與他們共度時光,拜訪他們,無論他想做什麼。您不會說任何話或採取任何措施來防止這種情況。

但是,您不會。您不喜歡他的兄弟如何對待您,也不喜歡他的母親如何對待任何人。您在那不舒服,沒有理由讓自己變得更糟。

您無法更改他人的行為。您可以在很小的程度上影響它,但是只有執行此行為的人才能更改它。因此,不要在嘗試上花費很多挫敗感。相反,改變您對此的反應。他和家人在一起嗎?與您的朋友共度時光。媽媽打電話嗎進入另一個房間看書;讓他對付她。他想去嗎?祝您旅途愉快;你回來的時候我會在這裡。

根據OP的評論進行編輯:您的BF確實希望您參加對您來說不舒服的活動。首先,我將確保他知道為什麼我不想參加以及發生了什麼。然後,我向他解釋我的期望:當事情變得尷尬時,我會得到他的支持,並且他不會把這當作“我反對他的家人”的案例。我會和他說一句話,告訴他“我希望您現在就在這裡支持我們”。如果他不同意這一點,那麼我認為您還有其他問題要處理。對您來說最大的事情是:不要與家人吵架。您會被看作是一種痛苦,他們會告訴他的。

如果您不同意此答案中建議的方法,請不要在評論中開始討論它。您總是可以自己編寫自己的。
評論不作進一步討論;此對話已[轉移為聊天](https://chat.stackexchange.com/rooms/76605/discussion-on-answer-by-baldprussian-how-to-deal-with-my-boyfriends-mother-with) 。
Will Appleby
2018-04-24 19:58:12 UTC
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我認為最終的結果取決於您的男朋友是否同意您的觀點,或者甚至知道您在此強調的問題。換句話說,如果他不認為它們是異常或不良行為,則他將無能為力。他是有權改變局勢的人。

在我看來,我不相信試圖改變人們,在這裡我指的是你的男朋友和他的母親。您能做的最好的事情就是與您的男友心連心,解釋您的所有擔憂,並讓他決定做什麼。你們在一起已經五年了,這是很長的時間,所以我相信他不會只是放棄戀愛關係,但是可能必須在保持戀愛關係中做出選擇是的,或者如果他不採取行動阻止母親以這種方式行事,那就繼續前進。

您如何建議OP接近他們的男朋友來發動心靈?您為什麼認為全心全意是最好的選擇?
user9570789
2018-04-24 20:20:41 UTC
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您為他的母親列出的行為聽起來像是她的自戀者。您應該看一下自戀型人格障礙,以更好地了解這是否屬實,但這是高度操縱性的,如果是這種情況,您或您的男友將無能為力/幫助她。

從技術上來說,您正確地是在與他約會而不是與他的家人約會,但家庭是這種關係帶來的負擔。儘管如此,您仍然可以堅持認為男朋友要與自己的母親打交道,並且不允許他對她的母親不好。

話雖如此,但您列出的一些問題並沒有完全解決。提升到您似乎試圖交流的粗魯程度。例如,邊看電視邊聊天。我的妻子很好地完成了多項任務,因此在電視節目中講話並不會打擾她。她試圖記住不要在我看電視時這樣做,但這對她來說是很自然的。

您的某些問題似乎是基於您的成熟度,但是您的男朋友的家庭關係似乎不正常。我建議他坐下來談一談。寫下您的感受和具體問題(就像您在這裡所做的一樣)。整理您的想法,並嘗試找出確實是一個特定問題的問題。

最終,這可能是您自己的想法,試圖告訴您是時候繼續前進了,從更穩定的地方找到男朋友家庭背景。

我刪除了所有評論[討論這是否是NPD](https://interpersonal.meta.stackexchange.com/q/1935/1599)。請僅將其用於要求澄清或提出改進建議!
mbomb007
2018-04-24 21:16:22 UTC
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我一直在閱讀Shelly Marshall,Michael J. Marshall的 Respect-Me規則(我強烈推薦)。我認為本書可以針對虐待情況描述一些工具,可以在這裡使用:

首先,您承認她的這些行為以及對您的待遇都是不合適的。因此,您需要與所有人清晰地交流。尊重自己意味著,如果其他人對您的態度不正確,您就會大聲疾呼。因此,如果您的男朋友沒有完全意識到,則需要確保他了解您的感受。如果他的母親或兄弟再次以這種方式對待您,則您需要告訴他們發生這種情況不會容忍,然後作出回應,例如散步一個小時。您應該提前讓男朋友知道您期望得到尊重,如果他們不這樣做,那麼他需要為您站起來。如果在您說出他們的不良行為時他不願意為您辯護,則需要澄清您的感受,並決定保留還是保留這段戀情。

她扮演著受害者,例如,如果您因為忙碌或其他原因不回答她,她會說您不在乎她,或者您對她不夠愛。

我想清楚一點,上面的描述旨在控制您的情緒,使她繼續不良行為。當您開始限制自己的邊界並尊重自己時,他們將以其通常的行為做出回應。您必須堅定不移地堅持自己的期望,因為如果您屈服於他們的侮辱性要求,這表明他們可以成功地操縱您。

第二,您聲明自己與男友(而不是他的家人)有戀愛關係。並非完全如此。約會關係通常是為了尋找某人結婚或至少與之生活在一起。他與家人有關係,而這些關係對他來說很重要,會影響他的生活。如果您繼續忍受與他的家人的消極關係,則可能對您與他的關係或他與他的家人的關係產生負面影響,或兩者兼而有之。如果婚姻是這種關係的目標,那麼那將是兩個家庭的聯合。

如果您和他的家人之間的關係不能解決到他們受到基本尊重的地方,特別是如果他不會支持您,那麼他的家人將成為您的家人,並且關係將很重要。那麼您不應該繼續戀愛。不管你喜不喜歡,但是當你處於一段認真的戀愛關係或婚姻中時,你將不得不忍受他們的家庭生活。

補充一點,她可能會爭論什麼是適當的。最好的測試是“如果一個陌生的陌生人從街上出來對你做了什麼,你會怎麼做?”問她*是否*會*讓一個陌生人走進她的房間,並透過她的內衣抽屜看。她會對咖啡館隔壁餐桌上的某人這麼無禮嗎?如果她不能像對待一個陌生人那樣至少禮貌地對待您,那麼她就對您無禮。
@Graham同意。但是,如果歸結為它,她無法爭論您對*您自己*的期望標準。因此,即使她不同意您的期望,也無法擁有最終的發言權,因為您是為自己的待遇制定自己的標準的人。
如果孩子是這種關係中的(潛在)目標,那麼她將是您孩子的祖母。您無法選擇她是否會成為他們的祖母,您只能選擇是否會與這個男孩有孩子-您會把她當作副作用。她不是真正的問題,而是他(缺乏)對家庭關係的管理才是問題。
avazula
2018-04-24 20:54:38 UTC
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在我看來,男朋友的母親可能會嫉妒您與男朋友的關係。我不是說您不應該考慮另一個答案中暗示的自戀的可能性,但是嫉妒理論也值得一試。

自您以來已經很久了和你的男朋友在一起。您說我們兩個之間的一切都很完美,所以我想您想與他建立關係。考慮到這一點,我建議對她直接誠實,並問她對你的感覺,因為對我而言,她的舉止就像是嫉妒或受到威脅的人。我知道很難採用這種方法,但是考慮到這些問題,如果您和男友一起度過接下來的幾年/幾十個世紀/幾個世紀,如果你們兩個能改善關係,那將是很好的。 她可能會告訴你她不喜歡你。在這種情況下,儘管保持禮貌和友善並沒有什麼事情要做,但不幸的是,並不是每個人都有一個充滿愛心的家庭-姻親。但是必須對您的BF親戚保持禮貌。

如果這種方法最不適合您,我建議您等下一次她做讓您不舒服的事情。此後,呼吸(寧可謹慎一點,她也不要以為自己會打擾您),保持鎮靜,然後根據非暴力溝通理論表達您的問題。以您問題中的情況為例(觀看連續劇/電影以及她的到來並與您交談),看起來可能像下面這樣:

阿曼達,當我們和布萊恩一起看電影時,當您走進房間聊天時,我感到不舒服。這讓我很煩,因為這不是對話的好時機,因為我們無法提供可能的最佳交談條件。您是否介意電影結束後馬上回來?

免責聲明:這不應該是一種友好的方法。以最溫和,最禮貌的方式表達您的關注,以便獲得您想要的東西(如果可能的話。這樣說來,您就可以告訴您BF的母親,她目前的行為不適合這種情況,但是您仍然可以聽到她的話。這樣可以保持對她的禮貌和友善,並讓自己有餘地找到妥協的地方,例如如果她現在絕對需要與您交談,那麼

好吧,讓我們暫停電影,我們都很耳目。

這提醒她,她打擾了您,並可能不鼓勵她下次在BF期間打擾您處理“非主要”事情。

您可能需要多次重複這種方法 >,直到她了解自己干擾了您的關係。保持耐心,保持冷靜和禮貌。

您將得到我的所有支持,希望對您有所幫助。

Rui F Ribeiro
2018-04-26 18:22:20 UTC
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來自葡萄牙的類似文化,甚至是更老的一代,即使我們採用寬鬆的伊比利亞標準,我也可以斷言所描述的行為相當令人討厭和令人震驚。

我不會容忍人們冒著與狗的身體完整性帶來的風險,或者實際上對狗的重視程度要比我高得多,當然也不要在我的個人物品中翻箱倒櫃,甚至不要在我自己的房子裡翻箱倒櫃(請告訴我,她並沒有鑰匙您的公寓)。您也根本沒有任何權利,因為“您不是家庭”。我會收拾行裝。

此外,這裡更大的問題是,您的男朋友從未與家人建立界限並確認自己,因此,他[成年後]不被尊重。

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從16歲起,我就與家人進行了許多鬥爭,以建立個人界限。即使在我30多歲的時候,我也沒有與父母交談長達6個月,因為在我結束與他們喜歡的人的戀愛關係並開始與他人建立新的戀愛關係之後,他們開始對他們進行辱罵,而且我知道當他們這樣做時,他們可以是卑鄙的

IMO,除了你自己,男友還可以當男人,並為你挺身而出,如果他是一個值得的伴侶

em>。

根據其他人的建議,我將與他的​​家人保持距離,但我也會和他進行認真的交談。

最後,對於經常使用他人作為代理人(例如您的男朋友)來試圖讓您緊張的人,這很容易解決。 “如果他們不直接跟我說話,我不想知道。”多年來,在家庭和工作場合中都非常有效地使用了這條線。

您的男朋友也應該有智慧來減少成為這種瑣事的使者,或者甚至告訴他的母親,他對聽到自己的壞話並不十分感興趣。

我可能會一直等到聖誕節,但那隻是我。

要解決這個問題,必須是你的男朋友對付他母親的不良行為,而不是你,如果你不想影響你的關係。如果他真的愛你並且想讓你們倆都和他的家人打交道,那麼他將不得不付出努力。一直和她父親在一起,而不是在她不忙的時候和我在一起。

如果我後悔什麼,那將是我失去的關係機會以及在我們約會的10年中周末和暑假我一個人的時間。

她會告訴我,如果我們結婚,事情會有所不同,我從不相信。

我不會在所有困在母親家中的周末度過-生命短暫。沒有太多責任的年輕人過得很快,請盡其所能。在幾個週末預訂一些小假期-享受外出遊玩的樂趣。

justathought
2018-04-25 08:37:00 UTC
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這篇文章有很多工作要做,並且有很多有見地的答案。我想詳細說明威爾·阿普比的回答。

在我看來,這種情況下有兩個問題個體:

母親

明顯。我相信可以通過兩步過程來解決此問題(也適用於兄弟)。

首先:當她接下來虐待您時,請冷靜且清楚地聲明這些行為是不可接受,走開。重要的是,您只能這樣做。不要解釋為什麼他們不被接受:她是一個成年人,她知道自己在做什麼。除非您希望接受她的道歉(如果有人道歉),否則請不要與她訂婚。這就是您可以嘗試改變她對您的舉止的所有方法。

第二:如果第一步的完成對母親如何對待您沒有影響,那很明顯她不在乎您或您的感受(我想您已經知道了)。因此,要讓她停止對您的不良待遇,唯一的辦法就是不要通過限制與她的聯繫來給予她機會。限制接觸的第一步是減少您在語言/文本/社交媒體上的互動:基本上,不要理會她。第二步是使自己擺脫她的身體狀態:不要在她的身旁。

這時,您可能會想,“如果我將男友的母親從生命中砍掉,在我的戀愛中造成問題。”您是正確的,這使我們得出方程式中的第二個問題:

男朋友

這一點更加微妙。您聲明

我想讓我的男朋友意識到他媽媽對待我的方式傷害了我

如果您已經告訴他,那麼他確實意識到,他只是選擇忽略您的擔憂。您必須清楚地告訴他,您將不再讓自己暴露於他母親對您的不良行為。向他解釋,您已經告訴他母親您不喜歡她對待您的方式。我還會提供您在帖子中列出的原因,其中母親的行為嚴格地指向您,就像母親透過您的內衣看時一樣。至關重要的是,您必須不間斷地講出所有這些信息,並且事後不要與他爭論。您只是在說出自己的真相,以便他知道這一點,而不是讓他嘗試改變主意。媽媽,她如何傷害您,對他來說如何令人無法接受,並要求她道歉。如果您的男朋友無法接受這樣的舉動,那麼我很清楚,他寧願讓您的母親傷害您,也不願通過責罵她來與母親保持緊張關係。我建議找一個真正尊重您的感情的男朋友。

guest
2018-04-25 23:11:13 UTC
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約翰·戈特曼(John Gottman)締結婚姻的七項原則中有一節論述了妻子與婆婆之間的衝突。

衝突總是等於MIL超越了她的界限,而TL: DR是丈夫需要100%地支持妻子。

這個位置讓妻子知道她是人生中的第一位,與母親形成界限,儘管她可能會喘著氣,但會要花更多的錢才能真正破壞母子關係。

我建議您和您的男朋友親自閱讀。讓他知道您在這裡描述的內容,並讓他知道這是一個真正的問題,您下次下次訪問時會得到他的100%支持。由於他顯然從未做過此事,因此可能需要嘗試一下。

我不建議您下通電話,因為您應該共同努力解決這個問題。但是我會告訴你,與討厭的婆婆打交道不是你的工作,男朋友需要讓她保持控制,否則她就需要與你的未來生活分開。

是的,我幾乎有一個類似的答案。這個問題的前提有些瑕疵,這是他的家庭作業。
naggety
2018-04-26 17:26:10 UTC
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問題在於您男朋友的家人是其中的一員。你無法避免。另外,您知道我們西班牙人通常離我們的家庭非常近,也許比其他國家更多。

此外,他不能選擇擁有其他家庭,他也不想削減家庭與家人的關係,儘管他們有缺陷,但您都不願意與自己的家人這樣做。您都不可以要求他這樣做。

看來您不需要經常去看男朋友的家人,這對您來說是一個好處,可以使事情變得更加輕鬆。但是,即使您不喜歡,有時也應該嘗試這樣做,因為這可能對您的男朋友很重要。如果他總是拒絕拜訪您的家人,您會感覺如何?

但是,他們給您的待遇是不可接受的,而且您不需要自己停下來。我認為您應該與男朋友講得很清楚,並告訴他所有這些信息: )

  • 要求他始終為您辯護,這種情況將來會發生(見下文)
  • 如果他說您過分誇張,請告訴他您不介意他認為。如果他不對第二點有所抱怨,那麼您將永遠不會去拜訪他的家人。向他解釋您開放來拜訪他的家人,因為這對他很重要,因此您必須付出努力,但前提是他要以此方式為您提供幫助。
  • 請注意,您既不願意進行推理也不可以進行談判點。他為您辯護,否則您將不會拜訪他的家人。
  • ol>

    他應該為你辯護嗎?當他們做出不適合您的事情時,他應該自動告訴他們停止這樣做,而無需您請求他的幫助或您不必告訴他的家人停止。似乎他們不介意您是否不高興,但他們可能介意您的男朋友是否願意。並且他應該非常清楚地告訴他們,他不在乎他們是否在開玩笑,或者什麼,他們應該讓你一個人呆著。

    儘管如此,還是有兩種不同的問題:

    • 影響您的男朋友家人的行為:例如狗的問題。在這種情況下,您的男朋友應該為您辯護。只需忽略這種事情,讓您的男朋友來處理(除非它們開始以任何方式影響您)。即使他的母親因為您發短信給她而不是打電話而生您的氣,您為什麼還要關心呢?她不是你的朋友,你彼此不喜歡,只是忽略它(甚至不用費心告訴你的男朋友,那是不值得的,你只能和他吵架而沒有勝利)

    但是最後,請記住,您將不得不與他的家人打交道,如果您與男友在一起數十年,就無法永遠避免他們。

    編輯:您還應該和男朋友諒解。也許他根本不適應這種情況,但是他不知道如何應對,因為他不想與你們任何人發生衝突。

    好答案。我看到的問題是,我不太在乎這些不會影響我的行為,實際上我知道他的母親很生氣,因為她是那個向我的BF指責我的人,而不是相反,例如:“您的GF沒有打給我/她只是發送了一條消息”等等。因此,即使我試圖忽略它,她也會告訴我的BF。
    我知道。這很不舒服,但是您必須“努力忽略它”。總的來說,這些事情不會升級為與您的男朋友發生衝突,這不是問題。告訴他,您已努力與他的母親融洽相處,但您不知道她想被叫來。然後,開始談論其他事情,並讓您的男朋友告訴媽媽他對這個話題的任何想法。
    gnasher729
    2018-04-26 04:25:54 UTC
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    在婚姻中,配偶必須比其家庭擁有絕對優先權。如果一個人不能做到這一點,就不應該結婚。因此,如果您的五年男友不能把您的幸福放在第一位,那麼您就會遇到麻煩。

    您不會改變他的家人。母親將永遠是操縱性的,將兒子抱在拇指下,並以對您最有害的方式行事。哥哥永遠是一個不成熟的混蛋。它不會改變。因此, 您的男朋友會給您真正的支持並為您站起來,或者你們倆都遠離他的家人。那就是你需要向男朋友說清楚的事情。

    如果他不能接受這一點-那麼,您不會想要影響您與他的關係,但從長遠來看,您必須考慮自己想要什麼。

    所以和他談談。絕對清楚地表明,他的家人對您的舉止令人無法接受且令人作嘔,並且他要么支持您並結束這種行為,要么您將停止與家人的任何联系。

    顯然不是唯一的不成熟的傢伙。如果那傢伙從未在家庭中站出來捍衛自己,我非常懷疑他會從現在開始。
    TypeURL
    2018-04-25 16:07:14 UTC
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    艱難,是嗎?但是我做到了。

    有些策略可能行得通。

    首先,您應該安撫自己。我的想法是:如果您和您的男朋友結婚,並且你們不會與他的母親或家人生活在一起,那麼就把他的母親當朋友一樣對待。節日賀卡和飯菜,貼心的文字並不難。

    第二,一個好轉彎應該值得。如果您對他的母親表現出足夠的尊重和關懷,她會接受並很好地對待您。那就完美了。如果沒有,那麼你的男朋友就不能怪你。

    請記住,她非常愛她的兒子,如果她達到了您的底線,請嘗試與她安靜地交談,而不要讓您的男朋友選擇一方。

    如果男友現在不支持她反對自己的進攻性家庭,為什麼他們結婚後會變得更好呢?


    該問答將自動從英語翻譯而來。原始內容可在stackexchange上找到,我們感謝它分發的cc by-sa 3.0許可。
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