哇！我們爸爸在一起有計劃會議嗎？他們是否去過同一所學校，如何弄亂自己的春季？我的父母也經歷了類似的事情，而您描述他的輕描淡寫，減少，輕浮，無視以及周圍所有與他人之間的隔disconnect，使他人無法理解他人的感受可能是我個人歌本中的詩句。

免責聲明：因此，我將為您提供一些真正困難而有效的可能性，我結合了十幾歲和成年後與像這樣的父親打交道的經歷並從1）的經歷中獲得了發展廣泛的諮詢2）支持小組3）嘗試和錯誤4）必須處理這個男人不可避免的事實。

不反應的建議是好的建議。從合理而平靜的方向來解決問題的建議也是很好的解決方案。我衷心地贊同。

但是，如果您正在與聽見的人打交道，那麼您會解釋自己的理由和任務，而平淡無措卻無法將其內部化，該怎麼辦？您提出了自己的觀點，您一直清晰，冷靜，合理，但是在涉及到您的界限，界限或感覺時，他並沒有將其內在化以保持一種尊重的行為。聽起來這可能是您正在發生的事情。

如果是，那麼是否意識到他們在做什麼？我們的祖先們試圖讓我們以服從他們的判斷的方式作出反應。他們對此是正確的！ “聽我說的對，您應該站穩腳跟。我已找到解決方案，並且您會看到，如果只看一下這些Web鏈接。您必須了解我是這裡的受害者！如果您願意，只是做這些事情，我的行為可能會有所不同。”但是您不能那樣做，因為您是自己的人，擁有代理，自我意志，尊重和對事物的看法。事情很容易變得很熱烈，因為在我的經歷中，因為我愛他並希望他愛我，回報我，停止做傷害我的事，不是因為我贏了，而是因為他在乎我的感受。如果沒有發生這種情況，感覺會非常強烈，特別是因為看似成人的方法失敗​​了。當這種情況發生時，我知道我會開始變得如此強烈，以至於很難思考。因此，在開始之前

以下是一些對我有用的反應：接受您無法控制他的行為。

我不是談論他惹惱了您或其他任何更大的問題（儘管您無法控制）。我說的是你根本無法控制他的行為。我的意思是這包括他對您說或做的任何事情的反應。這是您要處理的事情中最難的事情，也是最重要的事情。這將需要更長時間的工作，但我首先提出這一點，因為儘管接受可能仍是一個漫長的原因，但是當您嘗試其他方法時，知道這一點可以幫助緩解或不起作用。

選擇1-說不，但只要說“不”。

因此，南希·裡根（Nancy Reagan）在毒品問題上是錯的，但是這句話絕對是對的。 “沒有。”是完整的句子。它不需要您詳細說明。您無需全部進入JADE（正義，辯護，辯護，Exlpain）。拒絕吧。僅此而已。沒有別的可藉鑑的。他選擇推斷的任何東西都是他一個人。看到第一個關鍵點。

選項2-“我已經知道了。”

這是我父親最有效的方法。無論是什麼，你的腳，你的姿勢，和我父親在一起，都是我的體重，我發現的最有效的複出之一是“（可選：謝謝）（可選：我認為）我已經知道了“它已經得到控制/我已經處理了。”沒關係，這是我的意思，是關於X Topic的對話已經結束。它傳達了“這已解決。我有這個。我明白了。我再也不需要您或其他任何人了”，而不會給他帶來正面或負面的影響。他可以選擇解釋為他接受您的建議，還是不理him他，但是您明白了。處理了。

選項3：當沉默使您無法言語時，非言語不置可否

非單詞回答是您的朋友。 “哦。” “啊。” “嗯。”這樣的事。不要將它們大聲地附在任何東西上。除了那些，聽眾，您的父親，想听的，與這些無關。這往往會使他們感到高興，並獲得他們想要的屈服/勝利，但您知道，我知道那是“哦”。你對父親大聲說實際上是“哦，請停下來”的縮寫。或“哦，我的天哪，為什麼“哦，你現在太可怕了。”一個“啊”只是一個“啊，那是毫無意義的。”“啊，這是現在正在發生的事情。”

選項4：不走路便點出來

這是您現在正在使用的方法的一種更簡單，更溫和的方法，該方法不會給您帶來壓力，但會重定向鏈接鏈接引用。當您處於不太熱情的交談中時，因為您似乎正在尋找進一步的解決方法。為此，您從陳述中剔除出來，讓他知道，如果他沒有做，那麼您就完成了。句號-“好吧爸爸。我現在已經說完了。繼續吧。”-“爸爸，我現在不想繼續對話。請停下來。”-“好吧。我聽到你在說什麼，但是我現在已經討論完這個主題。[在此處插入對話樞軸]。”在此版本中，您不會在聲明中添加感覺詞。不要談論想要某件事或需要他去做某件事，因為它會讓您感覺如何。這並不是要讓他表現出來，因為他會同情或關心您。您正在設置邊界。他可以尊重與否。如果沒有，那麼下一步是：-我們可以繼續進行下去，否則我們必須停止講話。

選項5：撒謊。

沒有人提供過這樣的建議，但有時候，緊急情況下打破玻璃選項是撒謊，尤其是小謊言。我討厭這種解決方案。那是因為這是一個可怕的解決方案，感覺很糟糕。用《蓋伊》和《玩偶》中的Sky Masterston的話說，我們被提升為誠實，真誠。但這是事實：有時候說謊可以相當有效地結束事情，並使您整潔。你爸爸看到了他想看到的。他擁有自己的現實。用我家中的一句話來形容：“爸爸住在達德蘭。”因此，有時唯一的出路就是退出對話，因此希望其他事情也能奏效，但如果沒有，廢話可以充當降落傘。這是一些我說謊的意思的例子：“太好了，回家後把那些鏈接發給我，但現在就開始吧。” -是的，固定雙腳聽起來不錯，但是下次再說吧。 -“也許我比媽媽花更多的時間在我身上。我會努力的。[如果你已經在一起的話]就像現在！那麼下一步我們該怎麼做？”-“對不起，我沒有爸爸，請下次再聽。”這是一條有毒的可怕路線。如果完全可以避免，我不建議這樣做。但是，您要求提供可以打斷膝蓋的事情嗎？他贏了就結束了。他不需要知道您將要出去並且不做任何其他事情。這條路線的目的是在您獲得諮詢，進行超支和接納工作並進行長期工作時握住堡壘，以使他做這些事情不會打擾您。

長期而言，這才是您真正的解決方案所在。您可以學習一些認知和情緒調節技能，以成為特氟隆而又不冷，因為這是您的真正解決方案。希望這些幫助能對您有所幫助。

聽起來像一個熟悉的情況！從同學到家庭問題，還有戀人，我一生中都受到過虐待。我知道當您只想尖叫STOP時會感到多麼沮喪，這當然會導致他們向您投射出憤怒的問題，並且難以與他人交談。

這不是直到我開始看到治療師，我學會瞭如何更好地處理這類情況。通過無奈地做出反應，這是很難避免的，您只會使情況變得更糟，或者進一步加深他們對為什麼需要以這種方式對待您的想法。

DON'回應：

我得到的第一批建議之一是停止對我不喜歡的事情做出反應。從理論上講，聽起來很簡單，而實際上卻沒有。但是，通過不對操縱做出反應，不對他們知道的按鈕操作大肆抨擊，就可以消除他們使自己不高興的能力，從而可以控制自己的情緒和行為。如果您停止對操作做出反應，而僅對肯定做出響應，則說明他們“我不會對受到惡劣對待的情況做出響應”。這使他們嘗試尋找新的方法來與他人接觸，並通過以自己期望的方式做出回應，從而很可能會意識到這是他們能夠與您聯繫的唯一方法。也許他們不會改變他們的方法，而是說，你知道，我意識到我一直在和你說話並對待你的方式不好，所以我會通過...來彌補你的問題。

我的感受聲明：

您可以嘗試做的另一件事是坐下來，用“我感覺”的陳述對此進行民事討論。 T hese非常適合討論您的感受而無需打開它們。

嘿，爸爸，當我的生活選擇受到挑戰時，我感到非常沮喪。如果我有很多人支持我的選擇，而不是讓我失望於與伴侶一起做出的決定，那對我來說將是一個世界。

請注意，以上聲明與您和您的感覺有關。不是：

嘿爸爸，如果我不聽從您的建議，您總是會生氣，這讓我感到沮喪。您為什麼不能支持我的選擇？

看看那有多麼對抗性？

這些“我感覺”陳述是很好的非對抗方式，您幾乎可以將其用於任何情況。您想認真討論某件事而不打響第三次世界大戰時所困擾的情況。

結論：

最後，您只能做很多事。您的父親還必須願意接受您的感受，並且也要對此進行公開交談。

9年聽起來和您父母離婚的年齡相比有相當大的差距，這可能是他想要的。以確保您不會像媽媽那樣結局（強迫您聽取他的建議），而且他很可能很孤獨，尤其是在沒有新伴侶的情況下（希望您更頻繁地拜訪他和奶奶） 。因此，同樣重要的是也要聽到他的聲音，以及為什麼我在評論中說有時退後一步對您獲得全部細節很有幫助。嘗試問他為什麼他覺得您只需要遵循他的建議（以非對抗性的方式），試著問他為什麼他希望您去拜訪更多（也許他可以更頻繁地拜訪您，或者安排半夜共同出門） ）。

當然，這一切都不會改變他整夜的行為，但是，如果您至少能夠彼此理解，那麼您也許能夠修復某些關係並擁有您想要的和平。

所以，您已經嘗試過...

• 與他面對面，以共同理解問題所在並解決問題。但是他不承認自己做錯了任何事情或道歉。

• 提出自己的行為，並希望情況會好起來。

鑑於以上所述，我建議您不要再嘗試與他一起解決這個問題。假設情況最糟-他不會看到原因-然後從那裡開始工作。

那麼你能做什麼？

在對抗開始之前進行控制

當他開始爭辯說您做錯了事並反駁時，您就是在給他力量。馬克·吐溫（Mark Twain）有句老話：

永遠不要與傻瓜爭論，旁觀者可能無法分辨出區別。

如果與笨蛋，您將被拖到他們的水平。一個完美的例子是您在評論中提到的有關“點亮汽車”的對話。如果您認真對待這些論點，他會讓您質疑這些指控，以使您繼續參與論證。但是，當他與周圍的其他人不表現出“最佳行為”時，該怎麼辦？

加強你的立場

找一個他冷靜且冷靜的時間。告訴他，您與他進行的某些交談使您不高興。聽起來，如果您願意忍受所有這些並且仍然嘗試讓他生活，您會非常關心他，所以告訴他！但也要警告他，下一次開始使您有這種感覺的指責/辯論/對話時，您將立即結束。而且，如果他嘗試繼續，您將離開。

這可能看起來像：

嗨，爸爸，就像前幾天的攀岩一樣，我和您一起玩得很開心。但是有時候我們之間的對話真的讓我不高興。我希望您成為我生活的一部分，但我不喜歡這種對話。將來如果有人開始，我會告訴你“爸爸，我寧願不進行對話。請停止。”如果能在發生這種情況時放棄我們正在談論的內容，我將不勝感激。我愛你，我想見到更多的你！

下次當你感覺到其中一場對話時，背誦你給他的話：“爸爸，我寧願沒有對話。請停止。”

如果他繼續對話，或者因為叫他停止對話而對你大喊大叫，或者除了退出大喊大叫並改變話題之外還做了其他事情，保持沉默。如果您在車裡，請轉身往窗外看。如果您在可以的地方，請走開。

如果他保持沉默或給您一些嘴唇，然後然後保持沉默，請深呼吸並嘗試改變主題。這樣尷尬的對話並不容易，但是做得越多越好！

應該產生的效果

應該從兩件事開始發生在這裡。 A）他會得知當您告訴他要停止說話時，他會注意您的警告，因為您的意思是您的意思；或者B）您會發現自己越來越沉默並且越來越少見他。

我知道您說過您不想將他從生活中除名，但是如果您走這條路，則需要保持堅強並堅持所說的話。如果那意味著在他學習之前少見他，那也許是唯一的方法。

結論

我知道您說過您想要一個簡單的補丁，可以立即使用該補丁來修復在這些情況下，但我認為打下這樣的基礎並加以執行是處理這些論點的最佳選擇。

這種情況很糟糕，但是如果他要像小孩子一樣行事，您可能不得不像對待小孩子一樣對待他。他沒有回應您對理性的嘗試，因此您必須通過行動來教他。

在閱讀約瑟特·索納（Josette Sona）的書後，我學到了以下技巧：“女人是更堅強的性愛嗎？”作者免費提供它，但我從閱讀中獲得的知識卻使我在與情感吸血鬼，麻煩製造者，被動侵略性自戀者等打交道時免於理智。

與這類人。我的個人經歷是，當我嘗試與他交談時，與我打交道的人會不斷打擾我，他會扭曲和歪曲我說的話，他會指責我與我有不同的意圖，他會指責我說些我沒說的話，等等。
所以我會冷靜地聽他說的話，回答他的問題/用簡短的回答回答他的話。然後當他情緒激動的時候，我會獨自走到某個地方，寫下我的想法，對他所說的話的回應等。這是給他的一封信。然後，我會重新閱讀我寫的東西，第二天-在我有機會從互動中恢復過來（吃一頓飯，放鬆沐浴/淋浴，睡個好覺等）之後，我進行了所有必要的更改。然後我將信影印/複製並給他一份。這樣我就可以在情感上“放手了”，而不必再考慮它。我能夠正確回答他的問題，所以他不能說（以後）：“哦，我不知道問題出在什麼地方。”

如果他提出了主題/問題週幾個月甚至幾年後，我都可以給他看原始信，解釋問題的原因和他做錯了什麼。

我相信，這種言語關係的存在需要某種類型的人在言語侮辱性關係的接受端，也需要一種侮辱性人。我一直有一個父親喜歡貶低我並羞辱我，並試圖使我感到愧gui，這使我一生都感到羞恥。我認為上述不採取行動的策略是一個良好的開端，但是，在談論自己的情緒以及聽起來像是公然廢除該方法之後立即感覺如何。長期存在的問題顯然需要採取更嚴厲的措施，因此，我建議成為一個更加陽剛的人，尤其是在您父親周圍。男性，我的意思是沒有歉意，沒有感情，邏輯上，沒有表現出軟弱。父親通過罪惡感來操縱的策略告訴我，您容易感到內。要使您感到內，毫無意義，您必須成為一個完全不羞恥並接受自己的人。簡單地但痛苦地通過廢除父親對您的觀點的所有問候。最終，這意味著您不再保持與父親的寶貴關係。下次他指出要使您感到羞恥的東西時，請自己承擔。說，“是的，我就是那個人。我就是那種人。我對此很好。您必須處理它。我不在乎您對此有問題。祝您有美好的一天。”隨著時間的流逝，對他保持這種立場會讓他意識到，試圖操縱你是沒有意義的，因為你對他的觀點漠不關心。從我遵循這種策略的經驗來看，父親從那以後一直拒絕他的消極思想，現在更加專注於使我像他一樣，因為那是他現在可能對我產生影響的唯一方法。這種策略的一個弱點是，只有在您首先在財務上和/或在空間上獨立於他時，您才有權這樣做。