哇，我知道他們會感到...

當人們問您知道他們無法解決問題的問題時，通常感覺就像被困在一塊岩石和一個困難的地方之間。我來這裡的地方是一種“堅持我的基本方針”，並不總是那麼容易或令人愉快，但這可以幫助我保持理智。

它是這樣的：

他們：您找到了一個知己嗎？
我：您真的要立即進行 這個 對話嗎？

如果他們真的沒有準備好加入其中，那麼他們就有機會重新思考他們剛才說的話。

基本上是“您真的想立即進行 這個 對話嗎？”明確表示您的位置/方向沒有改變，並將球放在他們的場地上。他們可以選擇是否進行此對話。

希望有一天他們會來，並且實際上已經做好充分準備並願意進行對話，但是在那之前，您不應該對他們幽默，並假裝他們的事情說不要受傷。

如果您的母親實際上是用嘴大聲說出 soulmate ，而不是說 man ，那該如何看待她呢？您可以使用幾種方法。您可能會爭辯說，您不需要一個伴侶來保證自己的安全，您可以確保自己的安全，或者認為她認為伴侶是您所需要的是老式且愚蠢的，或者您可以咧嘴笑著說

我一直在試鏡，但是你是對的，這個角色現在還沒有填補。

如果她不想對你的愛情生活有所了解，就不應該帶話題了。因此，她可能會以“嗯，別跟我說這個”來回應，在這種情況下，您可以高高興興地說“媽媽，您提出來了！”否則，她可能會誤入歧途，全然是“噢，你正在和一個男人約會？告訴我關於他的一切！”在這種情況下，您可以說“不，我不是在試聽男人，還是想知道嗎？”否則她可能會臉紅並改變話題。

無論哪種方式，您都不會面對或矯正她。最重要的是，您不會冒“懲罰所需行為”的風險。如果她實際上甚至在最微小和最膚淺的層面上也願意承認您約會的對象，那麼您要做的最後一件事就是壓低她，並告訴她，她幾年前說過永遠不要跟她談論這個。保持輕鬆愉快（您對約會對像不感到沮喪），讓她為您討論的內容設定界限。

理想情況下，她將能夠討論您的社交生活的某些方面而不會感到沮喪。第二個最好的事情是，她將停止就您是否有伴侶發起討論，因為她意識到這會導致談論您的社交生活。聽起來您會對其中任何一個都感到滿意。

過去，我的父母在職業選擇方面遇到某些問題，而姐姐也經歷了某些人生決定方面的問題。我們不願意妥協我們的核心優先事項，發現我們的父母最終“轉向”了我們的思維方式，以支持我們各自的政策。

作為我的姐姐，他是一名諮詢師心理學家對此進行了解釋。

大多數父母最初將孩子視為自己的延伸，後來期望他們遵循社會定型觀念。令許多父母震驚的是，他們意識到自己的後代並沒有在社會主流中游刃有餘，他們最初的傾向是判斷/爭論/建議/糾正。只有在不起作用時，父母才會意識到成年子女完全是具有自己的身份和偏好的獨特個性，在這一階段，父母開始看到子女的長處，而不是他們的“差異”。同時，孩子們也變得更加成熟，對父母較早的反對錶示不滿。

通過觀察我們的許多朋友和親戚，我發現即使是原本對成年子女的生活選擇表示懷疑或不贊成的父母，也很快得到了解決。變得與現實相處，並非常支持他們的政策和決定。

正如我父母最近在坦率和哲學的時刻所說，

我們不再為孩子的職業/生活選擇而煩惱，因為多年來我們了解到，對於孩子的決定，我們不應對社會負責，在這個開明的現代世界中，孩子們自己也不遵循社會定型觀念。我們非常滿意的是，我們的孩子已成為獨特，負責任的個人；每個人都是好兒子/女兒；

總之，你需要給媽媽時間去適應早已建立的浪漫關係社會刻板印象之間的認知失調（' hetero-規範性主導文化'）和您獨特的個人偏好，它們都遵循同樣有效的“少數民族路徑”。同樣要小心，避免在與父母當前的互動中產生敵意。正如@Kate Gregory在先前的回答中正確指出的那樣，媽媽說“靈魂伴侶”而不是“一個男人”的事實很容易得到鼓勵。在一段時間內，您的母親很可能會從您的角度看待事情。

與此同時，與父母見面並以坦率和開朗的方式與他們交流，永遠不要感到憂慮或歉意關於您的人生決定，這樣，他們將受到 您的具體現實^{☆ sup>} 的積極影響，而與根深蒂固但抽象的社會刻板印象相反。我敢肯定，您的父母遲早會學會忽略社會施加的人為“差異”，並變得非常自信並接受您是一個擁有自己獨特品質的獨特人物這一事實。

此外，父母經常擔心自己的孩子，母親比父親更傾向於表達這一點。 您可以向她證明自己在自己的身份和人際關係中感到幸福，安全和穩定。

^{☆ sup>} 剛剛有經驗的朋友建議，如果您目前處於穩定的戀愛關係中，則可以將伴侶介紹給母親，甚至帶她回家。一次探訪（或在某處安排午餐聚會等）可以通過讓媽媽看到自然環境中溫暖的人類現實和動態來打破智力和情感障礙，這將大有幫助。這是有道理的，因為很容易在一般原則上反對戀愛偏好，但是要想對在你面前的真實人懷抱敵意就更困難了；而且還可以幫助父母在健康的戀愛中具體形像地看待你。我的許多堂兄都是從“其他社區”（讀過印度種姓婚姻）結婚的，這個表親曾經以此方式贏得父母最終的理解和認可，大多數父母得出這樣的結論：

無論我的兒子/女兒可能選擇了誰，他們在一起都很開心，這才是真正重要的。

如果您願意，可以嘗試一下您會認為您的母親最初對這種方法的想法可能是中立的，甚至“只是有點敵意”。

我覺得任何一種“我們都不會談論它”的協議只有在人們都遵守的情況下才能奏效，而她是打破所有賭注的協議，至少

媽媽：你需要一個知心伴侶

你：我願意，她非常友善

媽媽：我問你

您：好吧，如果您不想听到我的知己，就不要提起他們。

理想情況下，您的母親應該習慣於您的“約會偏好”，不要再對此類事情持懷疑態度，但是，如果不是這樣，至少可以用它來拒絕惱人的約會建議。

答案

實際上很簡單-並不復雜；

您只是不斷指出自己不被允許談論這個問題。

媽媽：您：應該...（或“為什麼不...”或“您需要...”之類的東西）

您：我知道，但您不知道，因為您告訴過我不要和你談論這件事。

就是這樣。期。結案了……除了她可能捲土重來。如果她願意，那麼您要做的就是問您是否現在可以談論這個問題。

媽媽：您知道我的意思！您之前所說的完全不同。無論如何，她將無法同樣保護您。 （或者“那隻是一個階段，總有一天你會退出該階段。”等等）

您：如果我實際上不能談論這個話題，就不可能進行對話。因此，我可以談談還是不談？

如果您在任何方面都得到類似於“是”的內容，那麼就繼續說“是”。否則，它是“否”，您可以說“那麼我們就不能談論它。那麼我們還應該談論什麼呢？”一遍又一遍地重複，直到聽起來像是破唱片。 “我可以談談還是不可以？不？那麼我們就不能談談，還有什麼要談的？”如果您被指控幼稚或不成熟，那應該是唯一一次擺脫罐頭回應，在這種情況下會產生...

媽媽：現在只是表現幼稚！這就是為什麼我說這只是一個階段。當你成熟時... yatta yatta。

您：我真的沒有選擇。實際上，您不會讓我說話，例如，您已經說過不允許我談論它，但是隨後您一直在談論它。您正在處理情況，所以我是 不是一個不成熟的人。 我正在嘗試進行成人對話，但是只有當我們更改主題或您讓我說出我的想法時，這種情況才會發生：那是什麼？

您可能希望稍微調整一下它的確切措辭，但這是基本思想。

如果主題發生變化，很好，否則您仍然可以繼續重複這1或2件事。

這裡的收縮是：

她不想知道我的愛情生活...她的假設是我一生中都沒有人

她正在積極做出的這些假設以及您無法修復的這些假設是問題的根源。

我應該如何礼貌地將其傳達給我母親，我不想讓她跟我談論她主動選擇不了解我的生活的事情嗎？

看來您的首選解決方案是將邊界設置在她擁有的同一個地方設置邊界。現在，這是她設置的單向邊界，在對她不舒服時會強制執行，但在對您不舒服時您無法保持她的邊界。

在這種情況下，我會建議以與維護邊界相同的方式維護邊界。當您提出建議時，她會如何回應？以同樣的方式對她做出回應，而不是將其丟回她的臉上，而是出於保持相同音調，詞組和風格的渴望，因此她可以立即了解您的要求。

請不要討論我的愛情生活。只要知道我是安全的[或其他根本原因]。

我建議您更進一步一點，並提醒一下：

您幾個月前曾問我不要與您討論我的愛情生活，所以我正努力避免讓您感到不適，但是我也希望能夠與您討論我生命中的那部分。如果我能回答您有關找到我的靈魂伴侶的陳述，可以嗎？ ，我們必須將它們識別為靈活，易變的事物，並允許隨時間進行更改，調整和刪除。

敲開那扇門，或者如果他們敲門就回答就可以了，只要您能通過識別邊界並徵得他們的同意讓它輕鬆通過，即使只是簡短的討論。當然，有些人永遠都不會改變，您可能總是會遇到這個界限，但是如果他們願意越過界限，那麼您應該給他們一個機會，使他們每次都再次做出選擇。

我的看法是，提出該主題後，可能有兩種處理方式：一種完全避免該主題（如您的問題所述），另一種嘗試慢慢讓媽媽接受再次參與，同時也確保了您的界限。我認為向她展示這兩種方式很重要，只要您尊重她的界限和觀點，即使您不同意，只要尊重是相互的即可。

為了完全避免這個話題，您可以只是簡單地說您尊重她的選擇，不要輕易碰觸主題，同時以愉快的方式提及它。通過向她展示您希望以積極的態度尊重她的界限，您還可以消除一些可能徘徊在主題上的感覺，因為她可能會將其視為“壞”主題。即，引發衝突的事物。衝突可能會或可能不會影響她對主題的看法，但是在兩種情況下，都應該通過“友好的提醒”來解決：

可以很安全！
您（笑著）：很高興您希望我安全，但是我選擇尊重您的決定，不要談論這個話題。

儘管您可能不同意她對主題的看法，但我認為重要的是仍要承認其潛在動機：她擔心您的安全和幸福。

但是，如果您想嘗試帶來她回到您生活的那一部分，您可以嘗試對該主題進行“安全檢查”。只要保持積極的態度，您就可以告訴她您願意討論它，只要不將它視為衝突即可。

媽媽：我希望您找到一個保護您的男人。
您：我真的希望我們能談談這一點，但是您問我不要這樣做，所以我選擇尊重這一點。

在兩種情況下，您都應該評估她是否願意公開討論。如果她願意讓您談論它，請慢慢接近它，但要增強正面的語氣。畢竟，這是您想要幸福的生活的一部分，並且您希望她知道這一點。但是，如果她開始對此感到壓力/厭煩/不合作，則可以返回到先前放置的邊界：

媽媽：我不同意這一點，我希望您能一個男人來照顧你！
您：我想我們應該談談別的事情。您曾經要求我不要談論它，我想對此表示尊重。

此外，如果您還想讓她知道您也希望她得到同樣的尊重，您可以在她下次提及時提出：

我選擇尊重您關於不談論此主題的決定，但是我也希望您也尊重我保持觀點的決定。無論哪種方式，我都發現-從經驗來看-保持父母對LGBT +約會的觀點/界限有積極的印像很長一段路要走避免衝突。您不想將其視為“有問題的”或“敏感的”主題，而是考慮到他們願意尊重您的情況，您願意公開討論並且樂於談論。

作為我在本網站的第一個答案，對改進的任何評論/編輯將非常感謝。 sub>

如果您說她正在使用“靈魂伴侶”一詞，那麼她可能試圖在不真正涉及“邪惡”的情況下開放交流，如果你們倆總是玩代詞遊戲，那麼她總是可以對自己說她沒有。不知道，但實際上仍然是你生活的一部分。

我的岳母聲稱不知道女兒吸煙，她的女兒向母親隱瞞了她吸煙的事實。她不是一個愚蠢的女人，她知道她50歲的女兒抽煙，但兩個人都同意不炫耀它/不談論它。

編輯：我是說實際上可能沒有衝突需要解決，有時在生活中最好只接受一個小的橄欖樹枝並與之共處。實際上說服她的媽媽公開接受她選擇的性行為的可能性約為0％。但是，如果她選擇私下里忽略它，那麼有時就忍受它了。但是隨著我的成熟，我意識到有些戰鬥是不值得付出的努力和破壞。

這裡有兩件事在起作用，從你的描述來看，我認為你媽媽內部非常矛盾。

首先，從你的話我知道你是女性。在您的媽媽世界中，女人有一個堅強的男人在旁邊保護她。您更喜歡女性的事實也意味著您-在您的媽媽看來-生活中是無助和無保護的。

其次，你們兩個的世界觀大相徑庭，這是不可調和的。您永遠不會說服您的媽媽，她也永遠不會說服您。當一個人一生都暴露於一種世界觀時，很難擺脫這種信念。永遠不要指望它會發生。

最好的方法是一如既往地進行交流。最重要的第一步是向您的母親表明您接受，即使您不同意。您了解它們是她的觀點，然後讓她擁有它們。只有在完成第一步之後，您才能向她尋求相同的意見，並且如果雙方都同意，您可以進行公開討論，以討論儘管彼此有如此截然不同的人生觀，但如何彼此交談和建立聯繫。

首先，您需要向她保證，沒有強壯的男人在身邊，生活是可能的。如果她來自一個小鎮，那麼指出一個不同的城市生活可能是一個開始。這在很大程度上取決於您的具體生活環境，無法提供很好的提示，但是基本思想是，在您的媽媽世界中，男人是保護的必需品。一旦了解了，就可以找到方法。