那麼我該如何外交上應對Jane D不斷私下發表政治演說的習慣？

不要與Jane爭論。不要提出反對意見，不要說你站在她一邊。她已經證明自己不會聽任何人的話，也不願意參加“好”辯論。

“好辯論”遵循規則。這些規則之一是人為謬誤。這就是簡的做法：“你們這些人”是一個偶然的謬論。剪掉簡。只需聲明當她不斷犯明顯的錯誤（如人為謬論）時，您就不願意討論政治。當她說“你們男人”時，不要讓她發力，立即將她切斷。

母親還要求我不要直接告訴簡D她訪問我們時不要討論政治，因為從“印度好客”的角度來看這是不禮貌的。

上述解決方案應該有效。它切斷了Jane的工作，因此應該進行討論。而且，您並不是在告訴她不要討論政治，而只是在她不遵守辯論規則時才與她討論政治。

在看到所有評論後請注意：

有很多評論說Jane不想進行辯論/激烈的辯論，否則會被激怒。

首先，我閱讀Jane問題的方式是我已經很生氣並且因為OP是男性而感到生氣，因此我自己也不太擔心我的解決方案“生氣她”。在我看來，她已經超越了成為一個好人的地步。但是，OP應該考慮到這一點，只有OP才能做到，因為他們是與Jane見面並給她留下深刻印象的人。

第二，這裡的意思是OP不能直接說“我不是在和你討論這個/政治”，因為那樣會違背媽媽的命令。因此，我的解決方法是聲明他沒有在討論此問題，因為Jane並未遵循一個很好的辯論 AND 的規則來貫徹這一點，所以不要講話（基本上是在討論中走出來），直到Jane很好地提出這些建議。在我閱讀此問題的方式上，OP對與Jane討論這些話題並不不利，但這是她討論困擾OP的方式。

最後，是的，Jane可能會或可能不會犯謬論。我讀的問題是說，OP對Jane的所有反駁都以他是男性為由而被駁回。這是偶然的謬論。

從大多數答案的語氣來看，似乎大多數人都同意她的立場，但覺得她的說法是錯誤的。對於可能會閱讀此問題並不同意她的觀點的人，我將發表一些有關如何處理這種情況的想法。我要說的是，無論您同意還是不同意，這同樣適用。這個人就是我們所說的“ 按鈕推動器”，他們熱愛衝突並從中脫穎而出。我遇到過好戰的無神論者和原教旨主義者，他們為同一件事而生活。他們中的大多數人在生活中疏遠他人時，幾乎沒有長期朋友，如果有的話。具有諷刺意味的是，這通常會使它們的行為更糟-對這些類型的警告。情況並說明原因。假設我們正在與一個好戰的宗教派別打交道，他們以某種方式攻擊我的“與眾不同”，而不是一個不在乎的朋友：

攻擊者：出現問題是因為[原因，原因和理由]。

大多數人會嘗試防禦或同意，並說：“嘿，我在你身邊！但這是一個尋求衝突的按鈕推銷者，他們將您的位置視為劣勢。如果您不同意和爭論，他們也會喜歡它-更多衝突！如果您同意，他們會找到您與眾不同的地方，並且還是會發起攻擊。衝突，衝突，衝突-這是他們的獎勵。

像欺負者一樣，他們會繼續進攻。讓我們從社會健康的角度來看情況：這裡有人不在乎[我們稱他為冷漠先生]，他很悲慘。就OP而言，這是他的母親。由於這種情況有多個人，請退出情況並說明原因。如果攻擊者拋出響應，則不要響應；說明原因後離開：

我： [先生。冷漠]，見到你真高興。我可以看到我在這裡的存在導致[攻擊者]再次[描述情況]，所以我要走了。 [再聯繫我]。

離開。攻擊者將嘗試進行沖突的最後嘗試，但失敗了。不再存在衝突，攻擊者將失去其獎勵。為什麼有效呢？

1. 成為這個人的朋友很浪費時間。在OP的情況下，他不是。但總的來說，通過成為這樣的人的朋友，他們可能會疏遠您的生活。如果您和狗一起躺下，就會被逃走叫醒。冷漠或OP的OP的母親]。在OP的案例中，因為他是個男人，她只是在女權主義中就失去了它。 OP的存在造成了衝突。除了在這種情況下有選擇地何時和如何與朋友見面之外，當談話陷入混亂時，離開吧。沒有衝突，他們將失去獎勵。選擇成為這些人的朋友的人正在與他們的選擇一起生活。如果您知道自己的存在會引起問題，請不要在場。否則，即使您意識到了，您仍然是問題的一部分。這與您無關，而是與發生這種情況的第三者悲慘。贏得勝利意味著在這種情況下尊重您的朋友和家人。假設這篇文章中有一些內容：

   a。您不是在積極尋求衝突。我遇到了很多人自稱為女權主義者的人（我不是）。我什麼也沒說。如果我不同意或說些什麼，我會自找麻煩。真傻如果我不同意別人的話，我不會強調它。我無視它，繼續前進。

   b。您要尊重自己和朋友。如果您尊重自己和您的朋友，為什麼要允許某人成為社交霸王，為什麼要讓您的朋友見證呢？

   c。這對你們倆來說都是痛苦的。你尊重你的時間。在您的死床上，您是否還記得其中有人攻擊您的任何對話？您甚至還記得您贏得的所有辯論嗎？大多數人不會因為辯論而改變主意。他們這樣做是出於情感原因。

在簡和您的母親之間，最明智的解決方案對您不公開。與這裡的許多人不同，我認為您無論如何都不應該“不是所有人”。它很少有用，並且表現出圍繞所討論的情感損害的錯位。也就是說，當B組的一些好成員與不善的成員混在一起時，B組的某些成員對A組造成的總痛苦遠遠超過B組的“好”成員所感受到的較小的痛苦，因此，這一點對於使。通常被認為是“我與壞人混在一起的1/100的痛苦比您遭受壓迫的痛苦要重要得多。我們對您的70/100痛苦無能為力，因為您沒有適當地尊重我的1 /現在有100處痛苦。請確認NotAllMen或我將停止支持您，成為壓迫者，並索取我的生育權。”它控制著對話，使您的感覺領先於告訴您他們痛苦的人。通常，一個更有力的應對方法是開始討論主要問題，而不是一般來說“男人”是否這樣做。例如，詢問“我將如何幫助？”在指出這實際上不是您的錯或已經在幫助您之前。 但是簡已經明確表示，她不希望得到您的幫助，因此請回答“不是所有人”或“我將如何幫助”？都沒擺在桌子上。

這並不意味著要對那些遭受壓迫的人大聲疾呼。有很多有用的要點，包括不需要對已經知道的事情進行授課，對其他話題的討論會更快樂，以及讓母親感到不安。 但是，您受制於其中的任何一種。所以，你可以做什麼？您可以用腳投票。演講開始時，不要參與。試試類似的東西：

很遺憾聽到這再次困擾您。對於剛才提醒您的任何痛苦，我深表歉意。如果您能原諒我，我需要打理一下。

然後您起身走開–來到浴室，或者到外面去，或者到另一個房間和另一個小組如果可行的話。您等待一兩分鐘（如果您的母親不在您的演講中，如果您的母親不接受演講，則需要更長的時間），然後您返回。在沒有任何人爭辯的情況下，演講不太可能繼續進行，但如果是這樣，您可以簡單地阻止重新加入該小組。如果您的母親似乎被困在那裡，您可以嘗試老的

母親，我可以在廚房見您一會嗎？

你們兩個可以討論她是否願意與簡保持對話還是找藉口離開它。

我並不是說隨著時間的流逝，這種厭惡療法會教簡改變主題。我建議它僅是一種使自己擺脫不愉快情況而又不撒謊或爭論的方法。 （您不是在撒謊：您需要照顧的事情是您自己的健康。您可以獨自一人去某個地方，或者至少遠離簡，做到這一點。）

這是您必須意識到的...簡（Jane）對學習任何東西或交流思想不感興趣。她知道她想知道的一切，對話中並不需要您。真的，這甚至不是談話。她有一個想發表的演講，而您恰好是收件人。 禮貌不是她的動機。她公開地將您描述為“大聲喊叫”的“階級敵人”。她家的安寧，以及（b）錯誤地認為你們兩個是同一個一方。對於（b），某事告訴我，你們倆都讚成女性主義，但實際上是非常不同的概念。對於（a），您可能會問您的母親是否真的喜歡這些政治言論。

您有兩種選擇。無論何時，只要她大聲疾呼就離開，或者違背母親的建議，暫時關閉這些談話。告訴她您已經聽見了她的意見，已經理解了他們的意見，不需要再次重述。如果她堅持下去，請提醒她，你是階級的敵人，她不應該放棄有價值的情報，可以用來對付她。

更新：在我看來，到最後一段是……過去的外交。有時候會發生。

簡D：你們都是一樣的。男人永遠不能幫助女人。

根據 David Burns M.D.，所有（永遠）都是絕對的絕對量詞。

它們被認為是失真的。如果她以這種方式對自己思考，那也就不足為奇了。

如果她不響應該論點，請戴上大耳機，戴上耳機並聽音樂/播客，或者使用 Manuel J. Smith的模糊錄音方法>。

或者當簡（Jane）吃飯時，請您媽媽為您做飯，提供晚餐，清理碗碟並為當晚洗碗。這將使您保持忙碌，並可以將您花費在聆聽她身上的時間減至最少。而且，如果您有廚師/女僕，您可以隨時給該人帶薪休假。

如果她仍然讓您的母親不高興，那麼您實際上無能為力。您的母親會自行決定與誰談話。但是我懷疑，如果您不讓簡讓您難過，您的母親也不會被她那麼難過。

簡（Jane）遇到的嚴重問題不是您要解決的。它們也不是您的承受力，您沒有義務這樣做。當她開始咆哮時，請明確宣布您無意聽取意見或為之貢獻。這可能很友好（例如“簡，我們之前已經講過這個，讓我們再也不做。”），嚴厲（例如“簡，我不想討論這個。”再加上切換到其他主題）或如果她仍然不明白，請用清晰的臉龐表達出來（例如“簡，我不會聽或討論這個話題，我們已經解決了，待您完成後找我，我們可以討論其他事情。“）

做好準備，讓她袖手旁觀，說說自己的答案是通過男性主導的口頭表達或諸如此類的對父權制的壓迫是胡說八道。忽略它，站穩腳跟。

還要為通常的“為什麼”做好準備。人們在這種情況下經常使用的訊問。通過問“為什麼”，他們最終將您拖回到了您明確宣布要避免的完全相同的討論中。準備一個簡單，完整的答案並堅持下去。也許“我們之前已經進行過討論，但卻無濟於事”。

這種特定類型的辯論者的問題是，他們有一些非常強烈的意見，並且可能閱讀了大量關於該主題的論點。您可能會說過很多話，他們可能聽說過要捍衛自己。雖然我並沒有因認識某個人在現實生活中如此極端而感到幸福，但我閱讀了許多他們的文章後才知道以下論點不太可能起作用：

• 我不是那樣的人（Em C提起的#NotAllMen）
  
• 您正在疏遠人們
  
• 您對整個性別的分類與性別歧視相似

，依此類推。如果一個人不會改變主意，並且您覺得談話沒有成效，那麼您最好的辦法就是低頭。現在，如果是我，我會說類似這樣的話：

簡·D：你們總是……永遠無法理解……等等。
我：如果我如此不可挽回的敵人，為什麼我們還要說話呢？再見，再見

到那時，將發生兩件事之一，要么此人停止與您交談（這樣您至少不必處理這些講話），否則他們會必須承認，男人之間可能有些細微的差別，也許有些不是完全的性別歧視豬，但是在這種情況下，它將來自他們而不是您。

一般而言（基於一些經驗），社會正義的擁護者對防禦性的反應不佳，因為他們在您試圖保護現狀時會看到防禦性，因此，請嘗試以一種針對您的特定關係而不是系統的方式來提出論點。提煉出來的消息應該是：

當您侮辱[我的類別]時，您是侮辱我，並帶來所有後果

有激進信念的人通常很難相處，我應該知道，我傾向於成為其中的一員……

我已經和一些激進的女權主義者約會，他們曾經可以成為真正的好人您會認識他們，但是有時候讓他們擺脫肥皂盒可能會充滿挑戰。當我受到以下困擾：

你們都是一樣的人...

我通常會回答類似：

您對我的了解已經足夠長，知道您正在向合唱團宣道...而且，不要太誇張地說，“你們這些人”這件事對你的事業。在某些情況下，您最終會疏遠大批本來會支持您觀點的人。

老實說，我欽佩對這些問題懷有這種熱情的人，但提醒他們與您共處有時是花時間與他們在一起的代價。

我很欣賞您的熱情和信念，但是我已經同意他們的意見。讓我們在重要時節省能量。

但是，然後又有一些人真的很喜歡他們的肥皂盒，而有些人會帶您嘗試改變話題或使他們的演講脫軌，以此來嘗試“在這種情況下，請保持沉默，如果您足夠耐心，請給他們幾分鐘時間，使其脫離系統並從那裡繼續前進。

我讀到她不是你的朋友，而是你的母親朋友。因此，您應該有禮貌地與您的母親交談，請她停止在您家中講這句話，因為他們打擾您了。您必須讓媽媽明白，這讓您不開心，並且她需要限制朋友在家裡所做的事情。

現在，如果媽媽決定不告訴簡，那麼您會必須加緊並堅決要求她停止這樣做。您已經告訴她您在此問題上的立場，而她已聲明了她的立場。她需要尊重自己的觀點和個性，就像她喜歡自己尊重一樣。她仍然會作為母親的朋友在您家裡受到歡迎，但是除了抱怨政治問題外，朋友們還會做其他事情。

從恕我直言，如果她不接受這個條款，那麼她就不會真的不是你的母親朋友，所以什麼也沒丟。

... Jane D經常拜訪我的母親，每當我偶然見到她時，她都會開始...

無論出於什麼原因，您的光臨都會讓她開始與您討論和您的母親不希望成為其中的一員。

所以簡單的答案就是離開。也不用無理取鬧，但一定要邁出第一步，而不是留下來應對她的爆發：

嗨，媽媽！我看到你有一個訪客，很高興見到你。博士，我只是停下來[刪除此信，提醒你一些事情，看看你好嗎]，但我不想打擾你的拜訪，所以我會在我的路上！見到你很高興，祝你有美好的一天！

如果可行或可行的話，請在拜訪之前確定她是否在那兒，以免撞到她。

如果她在您正要訪問時出現，請結束與母親的訪問，然後離開。

如果必須，您可以總是裝作為什麼可能要離開的假裝，但您都不欠任何一個他們解釋了什麼使您離開。這將取決於您所在地區的社會風俗。對於在美國的我來說，聲明“我必須走...”並說再見然後離開而無需告訴任何人為什麼要走就可以了。

在我輸入此答案時，Fildor發表了評論說不能。

我同意。這樣的人沒有“外交”。我過去所做的是：

女權主義者：你們一直都是.....
我：我可以在您說之前先說些什麼嗎？我不是那些“男人”之一。我完全贊同女權運動，我完全支持你的觀點。你不知道我是一個什麼樣的男人，你不應該像我一樣討厭我，就像我是你討厭的男人之一。我站在你這邊，不用擔心。

這可能比您想要的要不禮貌，但是說實話，您必須迅速取消創可貼如果您以後再也不必處理這個問題，這很容易。

訣竅是阻止他們說話並告訴他們您的觀點。當您阻止某人說些什麼時，他們通常會去聽。因為他們清楚地註意到您打擾了他們。您引起了他們的注意。現在，直接轉到您要提出的要點。不要嘗試加糖衣。

編輯：
在對此進行了幾番評論之後，我覺得有必要澄清一下。造成這種情況的原因有很多原因：

1. 您不會打擾女權主義者說她錯了。
2. 您不會打擾女權主義者抹黑她的觀點或使她的外表看起來似乎愚蠢，以致無法相信自己的信念。您正在嘗試讓她對自己的觀點感到放心。
3. 您不是在和她說話。我已經編輯了對話以反映這一點。
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我知道回應的措辭方式可能很粗魯和傲慢（在這種情況下甚至是沙文主義），我向任何可能冒犯我的人/所有人道歉。我只是想強調一點，在她談論自己不是女權主義者的女權主義觀點之前讓她知道自己的觀點，或者您認為她的觀點不重要可能會改變她的語氣，並可能使她像您一樣對您講話是她的信仰體系的另一個成員，她所說的語氣將大大提高。她不會take罵。老實說，“你們這些人”將變成“這些人”，即使不能完全完成OP所要求的一切，但要進行激烈的辯論而不是激烈的辯論。

如果您會盡力而為，您可以使所有事情變得糟糕，而這並不意味著對任何人的傷害。因此，我將把它留在這裡，如果人們仍然不喜歡我的回答，對不起。

我不需要閱讀（全部）上述思想性的答案即可看到Jane D.具有或具有情感性質。那是她的問題，而不是您的問題。

即使只有15％的時間，在這個百分比中，她也無法容忍您，您的幫助，您的考慮或您的道歉。她不能容忍你。也就是說，當她有心情的時候。

對政治的騷擾只是所謂的“自由浮動敵對”的另一種出路。就是說，護理一個常年性的主題，使受累者或“癮君子”花時間去欣賞無論存在與否的觀眾。這對她來說只是娛樂。如果時間緊迫，而且心情愉快，那麼她可以開始闡述。這意味著什麼都沒有。她提供的任何東西都需要辯論或討論的證據。只有她是正確的。所有其他想法都受到污染，因此無效。她在打架。唯一的製勝法寶就是讓她一個人呆著。她只是找回心愛的地方，聽到有人說這句話而感到高興。不是一個不道德的舉動，而是一個不適合所有人和雜亂無章的舉動，當然也不是一個讓您迷惑的母親的舉動。 ，因此您不是一個真正的信徒，您是互斥的，或者是他們近來拋出的任何名字。如果僅是為了讓您的母親省心，則應拒絕她。下次她對你說話時，我會大聲說。 “我受夠了你！別管我！”接著是“別管我！”每當她回來。那將是她離開時發表意見的線索，但她必須離開。

您無法改變她的行為，即使她在所有事情上都是對的，您也永遠無法幫助她弄清一切。除了抱怨別人和對別人抱怨外，她沒有其他任何工具。您不想成為其中一員

如果您真的想外交，那麼您當然可以承認她的一些觀點：

您的男人一直在壓抑女人！我一次又一次地看到這一點。你們有整個社會的方向盤！這是你的神聖權利嗎？您無權說女人在這個國家應該做什麼。等等等等……

您選擇說：“不包括我。我完全同意您的意見。”除了您不完全同意她外：您不同意她在社會控制和壓迫女性方面是否起任何作用。

您可以曾經說過，但沒有選擇說：“您是對的，作為這個社會中的男人，我實際上沒有能力單方面放棄所有不公正地交給我的權力和其他特權，而且我敢肯定，有時我會受到虐待。我完全同意你的看法。”

也就是說，你所擔任的職務（“我本人是社會學家，完全不是父權制社會的代表”），無論是否可以辯護，無論您拒絕她接受它時多麼震驚，這都不是最外交的方式。

當然，（a）讓她確信你同意她的觀點； （b）它不會阻止您不喜歡的指控，充其量會超越它； （c）在正常情況下，如果您實際上認為它們不正確，則您沒有義務同意她的觀點。但是由於您被限制在外交上，所以實際上同意她而不是說您不同意可能值得一試！一種節省的恩典是，與她達成共識不會給您帶來任何真正的責任，因為她已經說過她期望並且不希望您提供任何實際支持。

1. 感恩。可能會更糟。她可能有有害的體味，或嘗試吃孩子。

2. 請記住要有同情。畢竟她是你的朋友。因為她可能有很多煩人的朋友，所以成為她可能比和她待在一起更糟。

3. 笑。這很有趣。 “她又去了，”你對自己說。如果你們兩個是真正的朋友，那麼您希望在一起度過的時光是愉快的，而比一個有趣的時刻還愉快的是什麼？ 。通過忍受她的怪癖，您就成為了一個好朋友。如果可以忍受，花點時間讓她自己“做個自己”是形成親密關係的一種重要方法。

4. 請駁斥該論點為盡快。不要參與一些好的回應：

   “當然。”“我知道，對嗎？”“聽起來不錯。”“是的，男人太可怕了。”“對。”

5. 別說了。如果您仍然覺得自己的友誼不堪重負，請考慮在其他情況下與她交談，例如在她開始爭論之前，最好不要在她面前其他人。告訴她你的感覺，並要求她停下來。或者問她，當她讓您感到不舒服時，她認為您應該如何應對。或者只是告訴她這很無聊。

6. 讓她忙。如果你們兩個只是在沒有計劃任何活動的情況下“閒逛”，並且有很多尷尬的沉默，這似乎不足為奇，她會嘗試用她習慣的東西來填補它們。不要讓那些沉默發生。確保您的計劃時間在一起進行的活動使她束手無策或不允許說話，例如看電影。

7. 具有邊界。您無法為她決定她的舉止，但可以決定與誰成為朋友。如果她不願意以您希望在周圍的方式表現，就不要在周圍。

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腦海中浮現出兩件或多件事情中的一件，每件事情都可以從容消遣：

她可能是一個十字軍，以自己的方式定型，在自己的事業中被消耗，並將承擔起無論何時何地都有耳朵在傾聽，都有機會宣講它。對她來說，這是一條破舊的道路，她可能對所有人都這樣做。

她正在將自己的觀點投射到其他人身上，並將自己的光芒投射在別人的房子裡。有一段時間進行廣泛的政治交流-在室內，通常只有當東道國偏愛它時，否則它就有“變得尷尬”的風險。

如果變得尷尬，她可能會被告知並禮貌地提醒（男性，同樣如此），她可能想打包意見並更加機智地分發意見，以免周圍的人對此感到厭倦。

尤其是如果這引起了煩亂。您可以直接問她是否有完全不同的東西可以改變她的憤怒，以改變她的憤怒？ “還有什麼可談的嗎？”我敢肯定，將有一種更外交的方式表達。

如果必須的話，請在一個謹慎而又顯而易見的問題上繼續將對話更改為理想的涉及她的事情，她最終將得到

最後，同樣，她可能已經在一個以男性為主導的社會中進行了艱難的勝利，並可能容易地將自己的感受和慾望轉移給他人。術語“轉移”的經典用法來自於心理分析，包括“情感和慾望的重定向，尤其是那些從童年無意識地保留下來的情感和慾望向新對象的轉移”。她可能正在做些事情。

她看上去很像一頭踩踏的水牛，她不知道自己的舉止，也不會在一些通常的反對面前停下來。相反，您可以對幽默/諷刺/諷刺有所反應。

• 嘗試用類似的東西歡迎她

  哦，你好，簡！

  或

  這些人/我們這些討厭的Y染色體攜帶者今天的行為如何？ up> p>

• 指出她的態度：

  您知道，我最喜歡您的是您的討論主題多種多樣。

• 進行相同的概括，但是反過來又誇大了它們（諷刺/諷刺應該是專利）：

  Ah，你們女人，總是忙於與父權制鬥爭！！

  或者只是用她的話簡單地切換“男人”和“女人”：

  ！您真的帶動了整個社會！您無權告訴男人他們必須做什麼！

  請注意，這最後一種策略可能更令人不快，因此請嘗試其他方法。另一方面，您可以保持最後一個，直到她厭倦了討論。

這裡非常重要的一點是您如何發表這些言論。 總是笑著告訴他們：您無害，只是不想與其他人討論，否則您的朋友會與您討論。

這裡沒有政治問題。 Jane D的性格從根本上受“歇斯底里”的驅使，以尋找與男人的衝突，以證明她已經相信的真實。她正在尋找衝突，正在尋找敵意，並深深地期待著它。這種人想要並需要與男人建立消極關係。她的問題是她自己，儘管這是陳詞濫調，但她需要重新佈置自己，而不是重新佈置世界。如果她認真地致力於社會和政治改善，那麼“你們這些人”這樣的短語就不會出現在她的詞彙中，而她內的科學家會因為她的確認偏見而畏縮。 。我的方法是直截了當地告訴她，她自私地迷戀自己的情感/偽政治議程，並且不斷的抱怨正在困擾著您和您的媽媽。如果她沒有表現出尊重和考慮，請告訴您的媽媽和簡D，直到她長大一些後，您才希望她不在身邊。

媽媽不知道的事不會傷害她。很好地請簡停下來。如果她不這樣做，除非您擁有該財產，否則媽媽將不得不告訴她。如果這種情況繼續存在，而您的母親沒有通過請求或授權阻止它，那麼您將無能為力。

另一方面，如果您無能為力，那就根本不做回應她。簡最終會厭倦談論它。將她辛辣，熱的印度食物或甜食，或簡不喜歡的任何食物都撒上。如果您不打算告訴簡停下來，那麼您就必須要有創造力。

您可以告訴簡，“嘿，來瘋女人，這裡有個邪惡的人，隨時可以被教。”除非她有精神，否則她最終將停止。但是，如果媽媽繼續讓她進去，那麼媽媽實際上就是在讓人心痛。

“我不同意這個觀點/觀點”

這很簡單：

• 簡D在陳述有關社會狀況的觀點。

• 您不同意該觀點。

如此陳述。畢竟，她有權發表自己的看法並發表自己的見解。但是你也是。

這裡的技巧是將討論從關於事實變為關於觀點和解釋。只要討論的基調好像您在討論事實（不是您在討論事實），那麼您就無法得出可以同意不同意的結論。但是，如果您說“好，那是您的意見……我還有另一項意見”，那麼您會開放住宿。

您可以忽略她，也可以嘗試與她保持距離。或者，您也可以查看丈夫的想法，如果丈夫的想法有所不同，請嘗試團結起來，利用鄰居對丈夫的感受，就像踢褲子一樣，讓她從挖出的洞中看到自己陷入。除此之外，我看不到任何其他選擇。祝好運！我希望一切順利。

另一種完全不同的選擇是將簡當作她的身份，將自己變成女權主義者的諷刺漫畫的可憐的女人，讓她擺脫困境。

下次她開始演講時，立即告訴她您之前已經聽說過，然後問她是否就是她。給她喝啤酒（這可能是多年來她第一次發生這種情況）。如果她不喜歡，問她喜歡什麼。堅持答案。不要接受任何女權主義言論，請立即打斷它，然後轉向另一個話題。

為什麼使用這種方法？有兩種可能的結果。第一，您也許可以真正幫助她。一個有這種態度的女人不會有很多朋友，因此，任何能使她擺脫這種態度並向她表明生活比恨男人更多的幫助都是很好的行為。二，您可能沒有效果。在這種情況下，您仍然停止了“演講”。與其煩惱，您還可以從阻止她中獲得樂趣。

最後，這與女權主義無關。這是關於有人有意或無意識地訪問您的家並以最令人討厭的方式表現。儘管您很容易保護自己免受這種行為的困擾，但是任何使她的行為在一般社會中更容易被接受的事情都對她有利。如果您的鄰居進來聊足球，踢足球，踢足球以及別的什麼，並且因為他無話可說而與任何非足球狂熱者失去聯繫，那將是一樣的。