我與移民到美國的遜尼派學者進行了交談，這對我而言似乎很出色。我問他關於他與其他中東集團的關係的看法，並且（由於警告）他的觀點是種族主義的。但是，在這種情況下，他們指出了一個重要的原則，我認為它深入探討了為什麼我們在親密關係中如此掙扎。

我向他詢問了科普特基督徒的事，他說：“人。”

我問他關於猶太人的事，他說：“是的，他們是敵人。”

我問他關於什葉派（伊斯蘭教的另一個分支）的情況。 ，他幾乎吐口水說：“他們甚至都不是人！”

整個互動過程讓我感到非常驚訝。為什麼他的硫酸鹽與所討論的組的相似程度成反比？但是，當然，在這個問題中也有答案。

某人與我們越相似和相關，他們看起來越像我們，威脅就越大差異成為。

我猜你對英國女王的嫉妒心極少。這也許有點奇怪。她是全英國最大的個人地主，非常富有，受到世界各地許多人的推崇。能夠代替她就好了！

但是，當一個同事被邀請參加工作中的額外項目選擇時，或者當他們的一位密友對自己的婚姻感到非常高興時，許多人都感到非常嫉妒。

問題在於我們無法與女王建立聯繫。我們無法想像自己穿著她的鞋子，所以她的成功不會受到威脅。但是，同事或兒時的朋友完全是另一回事。我們可以想像他們的成功就是我們的成功，我們渴望他們。

父母，孩子或配偶的意見或行為非常個人化，以至於與存在物接壤。如果我父親生我的氣，那將成為主要的內臟威脅。如果我的孩子未能通過社會學習，這將成為我作為父母的反思。如果我的配偶在如何使用我們的集體預算上與我意見不一致，這會影響我的生活方式和我的主要工作重點。威脅沒有消除；它從來沒有存在過。同樣，如果一個完全不同的人決定在他的領域種另一種種子，那麼我就不會受到威脅。

另一個人離你越近，他們看起來越像是一個有趣的房子鏡像，甚至與最小的差異也不會影響到我。就像對自己的攻擊。

親密的關係比與陌生人有限的互動要復雜得多。

我會回想乍得關於更加投入親密關係的回答。所說的話和完成的事情意義更大。

但是我要補充一點，長期的關係存在於我們心中，因為過去的積極互動與消極互動之間存在著複雜的互動。它們通過以下方式駐留在我們的思想中：

1. 這些實例有多重要
2. 它們的年齡有多大
3. 無論它們總體上傾向於正面或負面。
ol>

例如，如果您要與一直有積極經歷的人互動，您將抱有樂觀的期望。因為您喜歡這個人，所以您會給他們更多的迴旋餘地來做一些與之相反的事情。

另一方面，您傾向於和不喜歡的人走另一條路。而且您在這一切之間。有了親密的關係，事情就會在很多方面變得更加複雜。

影響這一點的一個因素（至少對我而言）是，通常您不能一直“戴口罩”或“保持警惕”。您可以在公共場合，與陌生人等共同控制自己的內在感覺，但必須有一個“家園”，在這裡您可以放鬆身心，並減少對行為的控制。原因是實際上控制自己會導致精神疲勞（即使您沒有註意到），並且您也需要從中休息。您的衝突行為會更好，因為您是他們的密友。這有其優點：您更有可能克服一個密友無法容忍的行為。您的聯繫更牢固，因此可以不間斷地進行更多衝突。

我不認為我們傾向於對身邊的人表現更差。我們只是想減少自己的控制，而是依靠我們的親密關係來掩蓋任何衝突。 “我們很親密，我們可以誠實相處。”

有很多原因使我們容易受到影響。

您指定您的父親。您和您的父親進入了激烈的討論。因此，在這種情況下，年長的人，即您的父親也容易受到這種影響。我懷疑這是他最近發展起來的東西，所以很可能您一生（像我們大多數人一樣，包括我自己在內）都見證了這是一家人從一開始就如何相處的方式。甚至在我們還記得任何特定的東西之前，我們都有與我們在一起的早期印象。這稱為您的隱式內存。這涵蓋了諸如您期望人們如何行動，互動，您期望人們如何對待您等之類的事情。它是根據您每天的生活狀況從嬰儿期開始形成的。這就是為什麼即使很小的時候就可以對他們進行特別的對待，在很小的時候就遭受虐待的兒童仍會遭受生命後果的原因。他們在早期生活中經歷的混亂將永遠成為他們內隱記憶的一部分。

然後您可以繼續說，從孩提時代開始，所有這些行為都可能在文化上被適當地強化為您。在您熟悉的所有或幾乎所有其他家庭中，您可能經常會看到類似的情況。因此，這被強化為家庭行為的一種非常正常的預期方式。

那麼就有人性了。始終保持最佳狀態是非常困難的。因此，出於多種原因，我們很可能允許我們執行最差的行為，並且對最接近的行為進行行為。一個是我們必須在一定程度上在社會中運作，才能生活。您必須有收入，有時需要獲得他人的幫助，甚至意味著您需要付費的服務（醫生，汽車維修等）。如果我們處於世界上最糟糕的境地，那麼我們可以有效地疏遠自己，以至於沒人願意去打擾。因此，我們無能為力。因此，我們通常將垃圾裝瓶，然後將其帶回家。我可以肯定地說，另一部分原因是，我們有某種程度的期望，即我們分享的愛與紐帶將使我們對不良行為得到寬恕。

您必須回顧，相處融洽似乎是家庭環境中一個相對較新的想法。在許多地方，您被允許對自己的家人施加暴力，而無權追索。即使我來自美國（美國），男人也可以長時間毆打妻子和孩子。直到最近，我們才決定您有權在家中不受傷害。因此，從歷史上看，我們作為人類已經能夠對我們所“愛”的人感到可怕，並且看到這種現像是正常現象，並且在社會中被接受。從歷史上看，有些文化更像現在，但很多卻不然。

因此，我認為我們這樣做的原因可能很多，而我們繼續這樣做的原因很可能像您所說的那樣，我們認為這是正常現象。就是說，我認為我們不必而且已經盡力使我的家人不致獲得相對成功。歡迎我的配偶和孩子向我和彼此發洩，我們這樣做。我們確實非常努力地對待彼此，而不是對待其他任何人。我們在溝通，邊界和尊重的基礎上開展工作。我認為我們的養育方式對我們有幫助，因為我們不會大喊大叫，不會打屁股，我們不會從其中拿東西，等等。我們教書和指導並領導，所以我們不會像對待孩子們那樣欠我們更多的尊重比給出的數量還少，或者比我們少。我知道他們需要極限和指導，並且已經得到了極限和指導。他們還沒有能力做出某些決定並了解某些事情的後果。全部覆蓋。所不同的是，我的確使用職權來原諒我對待他們的方式不如成人時那麼受人尊敬。我認為這樣做有幫助的原因是，與我的成長方式相去甚遠，不做我成長時的工作是可行的。對於我的配偶來說，同樣困難。因此，當我們作為一個家庭進行互動時，我們已經習慣於使用思想，後退一步，並謹慎對待我們如何應對情況，一旦您習慣對行為採取這種周到的方法，就容易了然後轉化為您作為一個單元進行交互的所有方式。我希望有一天，當我的孩子都長大了（有些是，有些是年輕的）時，對他們來說，自動做起來會很自然，因為我和他們的父親很難打破這種狀況鏈。

我不希望我所說的聽起來像是我們被教導要互相殘酷對待。我認為事實恰恰相反。我認為這很自然。我所有的嬰兒生氣時都開始想打我一巴掌，然後走路。他們甚至不必生我的氣，但我是最親近的人，幾乎所有的孩子都有本能在沮喪（踢，踢，拱起等）時表現身體。我會握住手，重新定向，教書。我只是認為我們接受了我們本能的這一部分，而不是嘗試教一種溫和的方法，它們顯然使我們顯然會自動開始教我們的孩子不要打我們或彼此。相反，我們總體上認為這是事實，因此我們沒有花費精力來幫助自己克服困難。

因為，我們在這種關係上投入了更多的精力，所以與與我們有很遠關係的人相同的衝突對我們而言，親密關係中的任何衝突對我們而言都將更為嚴重。因為這種關係更有價值，並且對您的生活更重要，所以與與您很少有直接或間接交流的人有遠距離關係的人相比，衝突將更加頻繁和更加尖銳。

這個概念是由艾恩·蘭德（Ayn Rand）最早提出和記錄的客觀主義哲學理論的基礎。