總體上，人們對收拾和清潔有很多看法，但我注意到，一個人生活的人趨向於此。最終，必須將q-tip或臟盤子從您看到的地方搬到垃圾箱或洗碗機中。現在執行或稍後執行都是一樣的。如果看到它，它使您感到困擾，那麼請您照顧好它。如果它不打擾您，那麼誰在乎呢？您可以根據需要使用端頭直立的捲廁紙，最後將其放在支架上。另一方面，如果在您看到它的那一刻困擾您，則最好立即整理一下，因為沒有其他人會這樣做。這會導致人們對所有事情都保持刻板印象，或者對所有事物都可以等待，而不是在事物中間居多。你們兩個似乎都是這種情況。

我觀察到的另一件事是，許多獨自生活的人可以重複使用物品而無需洗淨或丟棄它們，因為他們知道來源-一罐東西從冰箱裡出來，或者是用刀切的，還是玻璃杯或杯子裡的。當然，當您不總是最後使用該事物的人時，這是行不通的。

所以這裡真正發生的是你們兩個正在嘗試合併生活方式，並嘗試另一種生活方式想的人。在您看來，您可能是唯一的這樣做的人，因為您正在為她做飯並為她打掃衛生，而她卻沒有退貨。但是，您要改變多少方式？您不是只是做自己經常做的事，而是在洗碗機裡煮更多的食物或放更多的菜嗎？如果她的生活方式包括放下東西然後再使用，或者至少以後再使用，是否不要求她立即將所有物品都收起來並立即處理所有東西構成更大的改變？

我有一位定期的訪客，如果不這樣做，他會收拾東西。有點累。我感到有這樣的壓力，就我寧願忽略的事情，我認為不會傷害任何人的事情做出決定，就在當我的腦海裡充滿其他事情時。現在，也許您的女朋友應該願意從事這項工作，以便與您生活在一起，無論是周末還是永遠。但是您似乎甚至都沒有意識到這是可行的。

我建議您請她多談些家務。嘗試從“我們有不同的生活方式”的立場來解決這個問題，而不是“您需要分擔家務”。聽她告訴您有關她的習慣和喜好的信息，以及當您要求或期望她做某事的速度比預期快時，她的感覺如何。你們兩個必須解決這個問題。也許您最終會收拾超過一半的東西，而她仍然收拾得比自己舒服的多一點。也許你不能在一起生活。但是除非您知道她的感受以及她為什麼做自己的工作，否則您將無法共同製定前進的道路。

問題不是她沒有打掃衛生...

這裡的真正問題是您不喜歡自己要做的工作。

聽起來您的伴侶沒有意識到這對您有多大的問題。因此，我選擇一種簡單的對話作為解決方案。

如何談論它

找一個你們都冷靜的時間（也許當您在她家的時候），並從您的角度告訴她有關情況，強調這就是您的感受。不要談論這是多麼不公平，也不應該談論她應該做更多的工作，只是告訴她，鑑於事情的發展，她不願意在她過來時進行所有清理工作，因為還有更多清理工作要做。

“我感覺”的聲明將有助於防止這種情況變成完全的對抗，而這本不應該如此。這裡的問題不是她沒有清理，而是你的感覺。

因此，解決方案可能不是她要清理更多。也許是您在她的地方度過了更多的時間。也許是她過來時要多吃點東西。但是這裡的關鍵是要在需要做的工作量之間找到平衡。我建議找到平衡的方法是向您的伴侶開放，讓他們知道您對當前情況的看法，然後嘗試共同尋求解決方案。

除了您的第一個解決方案

聽起來，這裡的部分問題是您的第一個解決方案是使用被動的攻擊行為（讓“一切都站起來激勵她進行自我清理”。 ）。

以我的經驗，嘗試解決與被動攻擊性方式關係感到沮喪的問題通常只會加劇實際問題，最終使解決起來更加困難。看來您也發生了同樣的事情。

當您在自己的位置時，您的伴侶已經習慣了以某種方式工作的關係，而現在當您嘗試成為直接人時，脾氣會變短，因為您一直覺得自己受了委屈（儘管他們因為您只是嘗試主動地被動地交流，所以無法知道有多糟糕。）由於您現在已經習慣了事情的運作方式，因此您被伴侶拒之門外。

將來，我強烈建議您保持直率，並大聲說出困擾您的關係。良好的溝通是關鍵，而被動地積極進取可能會更容易且暫時感覺更好，花時間將您的想法和感受轉化為言語並嘗試與伴侶達成諒解幾乎總是會導致更健康，更長久的生活。長期解決方案。

祝您好運！

實際上，我認為您的大部分情況都是附屬細節。如果您全職生活，您可能會遇到相同的問題。

您仍在談論關係中的兩個常見問題：

如何調和不同的價值體系

和

如何和平協商雙方可以接受的決議。

認識到您和您的伴侶在客房清潔方面有不同的優先級。你喜歡一間乾淨的房子；當混亂程度超過特定閾值時，她會變得更加冷漠和打掃。你們兩個都不是正確或錯誤。兩種方法都是同樣可以接受的生活方式。

學會放開對事物應該應該如何的先入之見。如果您只把碗碟擺放到第二天甚至什至沒有乾淨的碗碟，真的會很糟糕嗎？到什麼時候，你們倆都會變得同樣無法忍受？

此外，請考慮對清潔的關注是否僅僅是一些更深層價值觀衝突的掩蓋。假設您有一個不斷為您清洗的機器人僕人。一切都會變桃紅色嗎？還是您會發現一些令人不快的事情？

要么放棄這一需求以查找故障，要么找出需要公開討論的更深層次的問題。專業人士經常說，關係衝突從根本上歸結為性別或金錢，以及您是否覺得自己是否足夠，還是為了控制訪問權限而玩的權力遊戲。如果其中一個（或兩個）都存在問題，請談論該問題，而不要談論周圍的干擾。

解決這些問題是數百萬婚姻諮詢師如何保持警惕的原因，因此很難提出簡短的解決方案。每個關係都有自己的怪癖。最後，儘管如此，大多數最終還是經過了讓步談判，即雙方願意為確保合作夥伴的內心安寧而提供的一切。

正如您所發現的，最後通other和其他形式的脅迫通常具有相反的作用。在家庭方面，我們大多數人都知道解決衝突的方法就是父母如何對待我們。默認設置是提出要求，並以某種威脅進行備份，就像我們年輕時對我們所做的那樣。

如果您與平等伴侶嘗試 ，您只會造成通常導致怨恨和後果的權力不平衡。同樣，即使在自己的家中，也要放棄對是非的所有期望。代替談判來解決。一些可能的步驟：

1. 說明情況如何使您感到 ，以及為什麼它對您很重要。這可以幫助您的伴侶了解自己的行為如何影響您的情緒健康。您的目標是讓她重視清理工作，不是因為您重視它，而是因為它對您的關係很重要。

2. 如果她繼續不在乎與您所做的清潔有關的事情很多，請考慮做您的 工作，以換取她做您不想做的事情。達成共識，甚至寫下條款並將其張貼在冰箱上，這樣你們倆都知道並接受這些責任分工。

3. 如果需要，您可以強加一個有趣且相互商定的不遵守規定的“罰款”，就像每次在“約會之夜”中放入一些錢一樣。但是要小心，不要隨便放鬆，也不要變成一系列指責。此外，在遇到工作或個人問題時要寬容。這是一個遊戲，而不是合約。

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請記住，最後，這更多的是關於您以及您從關係中可以學到的東西，而不是應該向您提供的其他內容。沒有外部原因，您不能將自己的觀點轉移到在伴侶之後進行清理的喜悅中，因為有人照顧是一件好事。我並不是說您必須這樣做，但最好問自己是什麼內部先入為主的觀念和期望阻止了您的這種感覺。也許這些事情也使您陷入生活的其他部分。

我倆二十多歲時遇到了我的妻子。在結識了某人之後，您建立了穩定的家庭生活有很多好處，其中一個缺點是，很難學會在家庭內部做出讓步。您多年來一直在做的事情為您工作-因此，要學會改變飲食/打掃/洗衣/其他習慣，要比在高中或大學裡找到某個人並且剛開始在現實世界中學習要困難得多。 / p>

這適用於你們倆。她過著多年的生活方式-很明顯對她有效（如果沒有，她會在見到你之前就已經改變了。）因此，您需要了解您的要求因為她不想為她做了其他工作。同樣，您需要了解，您在這種情況下的自然本能不是要妥協，而是要找到一種方法使她融入以前的生活。這也是她的本能：想出一種讓您融入她的生活的方法。在那種情況下妥協是很難的，因為沒人會自然地想改變自己的習慣。

所以，建議：

要有耐心。設置您的模式，將很難打破它們。

要理解。意識到您要問更多的 乍一看似乎不是：您要她改變生活習慣，以獲得她不珍惜的收益。如果是的話，畢竟她已經會這樣做了。

要妥協。每次出現這樣的問題時，都要重新評估您的優先事項。您已經確信必須在晚餐後立即洗碗。重新評估。這個信念對您有多重要？找出哪些信念對您來說很重要，因為有些事情您只需要讓自己滑下來。

不要保持評分。您提到過為工作量偏斜而生氣。不是，“我感到不知所措，做家務”，或者“我沒有任何空閒時間”，而是說，“我為自己比她做得更多而感到沮喪。”這是使關係失敗的最可靠方法：跟踪誰會像會計賬本那樣做。因為我可以保證，所以在關係中她要做的事情更多（同情，支持，開朗，微笑，身體上的愛慕等等）–相比於她，她付出的更多是值得懷疑的事物的各個方面。）

添加另一個答案，因為到目前為止的答案都集中在如何不首先考慮為什麼她可能表現出這種行為的方式上。

她可能仍然覺得自己是您公寓的客人。因此，她可能不希望自己開始清潔。她可能會覺得自己缺乏清潔的動力或動力。我知道我已經陷入“我是客人，我應該得到照顧”的程序​​中（尤其是在父母的房子裡！）。

所以我解決這個問題的方法是採取使她感覺不像客人，而更像伴侶的步驟。減少休假，多留在家中。放一些你們兩個的照片。為她清理一些抽屜/衣櫃的空間。讓她參與一些裝飾性的討論/決定。出去選一些新毛巾。一起煮！如果這是“您喜歡做的事”，請嘗試將其共享，然後可以一起進行清理。

對我來說，問題是所有權-因此，您可以做任何事情來幫助她感到擁有更多所有權，這會使她對這個空間承擔更多責任。

就做飯而言，我和未婚夫發展了一個非常簡單的系統：一個人做飯，另一個人做飯。有時我們在一起做飯，但即使如此，也很清楚誰是最大的貢獻者。它的工作效果非常好，因為無論是工作還是做飯的疲憊的人，都會坐下來看書，或者在別人打掃衛生的時候等。

我和未婚夫之間的這種系統是在沒有口頭交流的情況下發生的。您必須更加露骨，問問女友是否願意讓一個人做飯，而不做飯的人願意做飯。您可能會說類似“我想平衡家務事。當我們進餐時，我們一個人做飯，而誰不做飯的人都會清理嗎？”

該系統具有優勢它消除了所有歧義。 OP和他的女友對誰將要做什麼不再抱有不同的期望。水晶般清澈。

就衛生紙捲之類的其他東西而言：您只需要問自己一些事情是否值得強調。有時候，我的未婚夫在洗衣機裡發現一堆潮濕的衣物，我的未婚夫開始忙碌，從沒幹過。我將其移至烘乾機。沒關係。

這裡有相當數量的真正理性的回應，我對此的看法有些不同。

您正在嘗試“修復”她。你不能我懷疑一個人甚至有可能修理另一個人。聽起來您已經嘗試了多種方法，但都失敗了。對我而言，這只會增強我的觀點，即您無法修復人員。

她將在決定何時以及何時做出決定，而這種改變可能不會受到您的影響。我這麼說是因為您一直在嘗試並失敗。抱歉，如果聽起來很刺耳，就不是那麼簡單。

很難接受人們不會為重要的他人做某些事情，但這是現實。我老了，我已經看到很多戀愛關係。甚至最好的也有奇怪的粘性問題。

我很同情，因為我和你在同一條船上。我的配偶在舉止和舉止上的行為和反應非常相似。在這段戀情中，我已有20多年的歷史，並且做了您所做的一切。

對我來說，我必須看看我的配偶不做的事情，並將其納入考慮範圍。當我發現他為我所做的房子周圍的其他事情提供了很多價值時不做（或不想做）對我來說，很容易“放棄”讓他改變自己的行為。例如，我不喜歡院子作業。我的配偶很擅長。我討厭鏟雪。我的配偶比我更喜歡吹雪機。有奉承。

我認為沒有奉承的地方存在嚴重的失衡。如果您能夠看清事物的1000英尺遠之處，並看到您的配偶確實在哪裡提供了價值，並且您發現值得您認為清理工作值得的東西，那麼您很可能會超越這一目標。

另一方面，有些人是為了接受而不是給予。希望她不是那樣。

祝你好運！

以下對我的家人有幫助的事情：

1. 了解彼此的偏好：一起寫下瑣事提示自己的事情。

   然後每個人都在其中一列中進行核對，例如從“無法忍受”到“無論哪種方式”到“首選”。不要使用此圖表來構建輪換。只是使用它可以更好地了解另一個人（和您自己）。在進行一些有趣的計劃活動之前。通過重複練習，可以幫助不太整潔的人習慣這種節奏-例如在出去散步之前，讓我們先照顧好那些菜。

2. 當正反饋與負反饋的比例非常高時，許多人的反應最佳。最初，您可能需要從一些非常小的事情的正面反饋開始！別絕望。這不是閃電戰技術。這需要耐心（數週，數月），但有效。您想在另一個人中建立參與清理活動與愉悅或滿足感之間的無意識聯繫。

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