T話：

只看一眼

並發現

這個共同的朋友提到T專門說女朋友可能會來

顯然是邏輯上的衝突。

您對為什麼被此社交活動遺漏的原因很感興趣。在這種矛盾的情況下對您的男朋友這樣做感到很高興。

您的男朋友聲稱他不會“介入這件事”向我發出信號，表示他可能會有預感

我認為您應該與男朋友進行開放的公開論壇討論，並問他是否對這種情況的發生有任何想法。

說實話，如果我是您的男朋友，那麼鑑於信息矛盾，我本來會放棄接受邀請的。

您的男朋友需要願意與您聯繫並說“我會d非常喜歡我的女朋友來燒烤。我了解到會有其他女孩在場。”根據T的回應，您的男朋友應該願意將某些內容轉發給您。

每條評論的附錄：

有您的男朋友可能不希望您出現在燒烤爐上，因此他本可以要求T不邀請您，或者他對當前情況完全滿意。

在得出此結論之前，您應該給出他會從懷疑中受益，並使用我最初的答案中的想法來獲得答案。

由您自己來衡量情況確實由您決定，但是如果事實證明，您沒有充分的理由不這樣做，被邀請，那麼該是時候擺脫這個可憐的男朋友了。

是否有可能找出為什麼我沒有被包括而沒有引起現場？

我恐怕這是不可能的（以我的經驗）。我一生中無數次被排除在類似的聚會之外，而且我從來沒有直接回答過“為什麼？”這個問題。

當然，我得到了自己的答案，通過成長，我能夠從“距離”分析局勢，看到政治局勢和我出生在“錯誤地方”的事實使對於許多人來說，我的自動目標仍然是，沒有人願意接受或討論。

您的情況很可能與眾不同，但您仍然必須考慮T不想討論此問題的可能性。導致他決定不邀請您的原因（例如，他不喜歡您，或者他認為您過去曾經是他的錯，或者其他原因），還考慮到他正試圖隱藏以下事實：他沒有特別邀請您（並且他沒有理由期望在燒烤當天不會被發現）。

沒有面對面嗎？

自從他邀請你的男朋友以來，他可以說他“聽說過共同朋友的女朋友，有沒有改變計劃？”這樣可以讓T有機會將您的狀態從不邀請更改為被邀請，而不會造成混亂（或取消邀請您的朋友）。

根據個人經驗，任何涉及“您為什麼不邀請的選擇”我/我的女朋友？不會導致直截了當的答案，並且將來可能會引起更多的不滿（他不喜歡被“暴露”的感覺，您不喜歡被當作“無法發現的白痴”的感覺） >

您可以去“衝突規避”，也可以去“困難的地方”：當您的男朋友到達那裡並看到您共同的朋友的女朋友在那裡時，他需要詢問“嗯，您告訴Jane和我這是伙計-只有...猜猜我們那時不會看Baywatch慢動作特惠嗎？” -然後T可以選擇說“哦，因為這而改變了”，或者直接承認他特別排斥了您

（隨意替換其他令人尷尬的“小夜”項目/活動，或我會為女士們打扮的。”

要指出的是，混合公司中存在社會規範， ，並且通過設置期望錯了。
這就像他告訴你和你的男朋友那是黑領帶事件一樣，但告訴你共同的朋友穿著牛仔褲和T卹，這真是個假話。需要了解這是錯誤的，他不是在“偷偷摸摸”或“聰明”，人們會會呼喚他。

非常遲來（而且冗長），編輯：

閱讀“事後報告”，根據我所見的情景，我的分析是T的一個或多個朋友在當他們的女友（或女友的特定組合）出現時的某種方式：也許她不喜歡參加某種活動，所以她鼓勵他不要參加（電視上顯示的“刻板印象示例”是看體育比賽，玩電子遊戲等），儘管我通常發現興趣會按性別平均分配，但可能很簡單，例如“不喜歡燒烤”，而是保留她的公司-這導致T組織了一次“僅限男士”的夜晚，以便他們都可以參加這項活動，而不必特別指出哪些女友被排除在外。

然後，一些女友決定要么“不允許”男友在沒有監督的情況下與朋友共度時光。然後，根據希望他的朋友來的權重，以及這個女朋友是否是“問題的一部分”，來對其中的一些人進行特定例外。

然後將其與我最初答案的“社會規範”部分聯繫在一起-T試圖確保它們符合他參加聚會的意圖，而不通常會發生的任何事情。由於T並未向所有女友公開聚會，所以我懷疑，沒有那個引起他試圖避免的規範轉變的女友或集團。 （您可能會很高興看到T的哪些朋友不存在，因為他們的女朋友說他們不能，並且 T 沒有為他們例外）， em>）

T可能很高興，如果他再次嘗試過類似的事情，可以將其作為“讓他們自己參加”的示例。

為什麼有些男朋友不獨自參加會議可能因人而異很多因素。要考慮的三個重要因素（但不是唯一的一個！）：
-女朋友也喜歡未指定的事物，並且不想“錯過”
-無聊/寂寞：由於當時缺乏其他活動或朋友，女友不想和男朋友分開。這在夫妻“在一起做一切”並且忘記花一些時間成為個人的夫妻中很常見-不信任或控制行為：一個伴侶猶豫不決，而另一些伴侶則視而不見原因

在事件發生後詢問事件。

您正在尋找T竭盡所能避免提供給您的特定信息。在這種情況下，我不確定是否有一種非對抗性的方式來獲取該信息，因為T正在努力避免直接表達它。

在燒烤之前提出問題似乎更具對抗性。因為您很難避免自己想被邀請的印象。

如果您的真實目標只是想知道為什麼（在所有情況下）都被排除在外，那麼事後詢問既可以避免尋求邀請的內容，也可以使您更清楚地意識到您和您的朋友都被告知-聽到參加活動的人對事件的了解是很正常的，而您的男朋友再次詢問T已經“用盡”了機會，可以提前進行隨意的仔細檢查。反复詢問暗示T對您撒謊既不是隨便也不是非對抗。並且您希望T不會因為他的“僅限男性”事件被女性撞倒而感到失望。通常，如果您希望減少對抗性，您可能必須更多地接受T告訴您的表面價值。強迫他解決矛盾本質上是一場對抗。

附錄： 提出問題和獲得可靠答案之間有很大的區別準確的答案。如果您的真正目的只是問問，那麼我上面的建議是正確的。相反，如果您專注於獲得被排除在外的真正原因（一個或多個原因），或者希望參加燒烤會，那麼我的建議會有所不同（並且可能需要對抗）。

我的伴侶說，我應該問自己一個人，他不會“介入這件事”。

哇。不，你的伴侶錯了。他是問T的朋友。也許只是誤會。

我個人認為，如果事實證明您被單身而被排除在外，他​​需要認真思考一下對他的影響。

首先，您是否真的想知道為什麼不邀請您，如果事實證明您感到不滿意和/或無法進行更改？

雖然可能有一些您不被邀請的根本原因有待改進，但也可以更容易接受您不被邀請，將其視為實物並從那裡繼續前進。

如果您想深入研究這種潛在的蠕蟲病毒，您確實有一個空缺

這只是讓T知道

...我們的一個共同朋友和T問我是否要來燒烤，因為他的女朋友被邀請了，但她想知道我是否打算去燒烤。這個共同朋友提到T專門說他的女朋友

您可以簡單地將此內容非對抗地呈現給T，並讓T的回答說明您從那裡前進的方式。 / p>

例如

嘿，T，我在跟M聊天，他說他的女朋友想知道我是否也會去燒烤，因為她正計劃繼續並期待著在那見到我。我有點困惑，自從上次我們談論這將是唯一的事情以來，所以我告訴MI到目前為止我沒有被邀請，但是請告訴我那是否不對，因為我什麼都沒有還有其他計劃，…………

，後面可以跟著許多表示您感興趣的陳述，例如“我總是喜歡我們所有人一起出去玩”，“我寧願為您預留時間”，“我已經有一段時間沒見到您了，並且認為這將是一個很好的機會來追趕”，等等。

這基本上是一種表達方式，“看，我知道你當時說過，但是現在我正在聽到其他人的說法，所以我想知道發生了什麼。”這也不是基於假設，尤其是關於T的否定假設，因此希望它不應將他置於他認為需要採取防禦行動的地方，並且如果T想要為此採取行動，則可以留出一些容易解決的機會。您要做的最後一件事是基於對別人意圖的假設而不是假設進行指控，尤其是在情況尚不清楚的情況下：要集中精力從您的角度立即看到對您的影響並保持在這種情況下。

要使此方法起作用，您必須從一個關於自己的困惑的立場出發，真正地對待它，而不是根據差異導致的假設進行指責。 。我還覺得最好的方法是一種積極的態度（例如參加會議感覺很有趣），而不是一種開放的態度，例如對自己的負面情緒（例如被排斥在外）。如果您以後要去那裡，取決於您的情況，但是如果我希望這個問題能夠很好地解決，那麼我會避免這樣做，直到個人明確沒有一種好的解決辦法為止。

有時候，在開始談話時您可能會想起自己的積極姿態（無論是精神上還是大聲），這是基於對當前情況（消極情況）的消極感受而開始的，當前您正在受到傷害您腦海中形成的任何負面潛在假設。

T可能是說計劃已更改/無法控制，您也被邀請/現在也可以來，或者由於其他原因您實際上沒有被邀請，或者他可能只是想吹過去它。如果還有其他事情發生，他無論如何都會變得防禦起來。您可以控制的一切就是如何展現自己和自己的立場，並保持專注於自己，而不是轉向有關T的假設。

如果這不是前兩者之一，那麼您將

• 必須更直接地對抗。我仍然建議把它擺成與您自己的觀點更相關的東西，而不是給T分配惡意或其他假定的行為，例如：

對我來說，這似乎是一個直接的矛盾，我被告知這就是要去的人，但是這是誰要去，面對這一矛盾正在使我感到我，因此，如果還有其他事情發生，請和我在一起* ，因為那比讓我自己想像一下可能要好得多

（ *我使用“預先”而不是“誠實”，因為有些人會更快地接受後者，因為您指責他們不誠實）

• ，否則您將不得不得出任何結論您想基於可見的行為並從那裡繼續前進。

T可能會在出現差異後選擇邀請您，並告訴您這只是計劃的變更，從來沒有與您進行過交流，您將必須決定是否相信這是簡單的事實，如果不是，那對您的友誼意味著什麼，因為在那方面加劇衝突的可能性不大會導致你們之間任何更真實或更積極的結果。

2個選項：

• T。是與其他受邀女孩的朋友，並且只想與一等學位的朋友在一起。他不想傷害您的感受，所以他制定了“僅需人”的規則。在這種情況下，T。不是很精緻，但是您不應該感到受傷。也許你的男朋友可以說：“哦，但我以為那隻是男人？”當他見到其他女孩時T.肯定會感到不舒服，我相信就足夠了。也許他會得到一些其他信息，也許沒有，那沒關係。

• T。 也許您過去曾傷害過他，也許他只是不喜歡您，或者您在周圍時的行為。也許T.注意到當您在一起時，您會引起他所有的朋友的注意，他很想陪伴他一些時間。

在這種情況下，我不會也不麻煩。如果您的男友去燒烤，您不應該用它來製造戲劇，也不要感到受傷。畢竟是他的朋友。不管他的每個朋友都喜歡您和/或想與您共度時光。

實際上，我認為不共享每個朋友真是太好了。

在不了解比您提供的細節更微妙的細節的情況下，我仍然會說這是您和您的伴侶的討論。

T主要是您伴侶的朋友，不是您的朋友，您和您的伴侶需要承擔責任，通過詢問以下兩個問題來從T處獲得直接答案：

合作夥伴：嘿，T，我聽說有其他女孩/女朋友被邀請到事件。

合作夥伴：介意我帶我的女朋友嗎？

請告知您的伴侶，這不是您的責任，並且作為您的伴侶，他應該願意與他的朋友交談以闡明這一簡單要點。

如果您的伴侶提出了要求，而在邀請其他女孩時您仍然拒絕邀請，並且您的男朋友不會因此而阻止他參加會議，那麼您需要與他進行單獨討論，以了解為什麼他對他的朋友表現得很好，對他倆都表現得不好客。

如果有人告訴我邀請了別人的女朋友而不是我的女朋友，我不會去的！！

要回答您的問題，前提是您的伴侶不知道原因，我會從我的伴侶開始，問他T是否對我說了些什麼，或者我做了什麼可能會把我排除在邀請範圍之外的事情。 T.但是，在問他之前，你必須問自己兩個問題：

1- T是我生命中的重要人物，我想知道他為什麼不邀請我嗎？還是因為我不在乎而忍受？

2-是那種關心和理解的人嗎？畢竟你有尊嚴>全部。

以上所有都是不錯的答案，但我覺得答案變得過於復雜。像這樣說吧...如果您想知道為什麼其他女孩都沒有邀請您時，請問主持人/生日男孩正是這樣！ “我想知道為什麼我會被排除在外，而其他女朋友卻不在嗎？我會明白你的燒烤是否真的是所有人的事，但是我的女孩子都在問我為什麼我不來，因為他們都是坦白說，我的感覺有點受傷害。我做了什麼讓你不高興的事嗎？”

請務必添加，“我不想成為我不受歡迎的地方，但是，我感到很公平，因為我知道為什麼當其他人都受到歡迎時我不受歡迎。”

您需要以一種鎮定，謙虛，無對抗的方式進行此操作。我很想同意MemoryOfHers的說法...為什麼要引起現場？沒有人願意包括一個急躁或試圖邀請自己的人，更不用說一個動盪不安或不穩定的人了！想一想。這就是為什麼要確保通過上述聲明減輕緊張感的原因...不要試圖強行闖入。如果您刪除崩潰提示的概念，則可能會得到更真實的答复，甚至可能是邀請。聚會，很愉快。低頭...尾巴之間的腿...沒有吠叫。 ，而T面對您，您的腦海中將會發生什麼？你會生氣嗎？您是否有充分的理由在您的生日排斥某人？（提示！只是一個想法）。

您的男朋友告訴您他不在中間，這很明顯地表明有一些您被排除在外的根本原因。你真的想知道為什麼嗎？如果是因為T發現您討厭煩人該怎麼辦？您實際上認為您可以處理事實嗎？有時最好讓熟睡的狗躺下。

除了其他所有事情，您的男朋友似乎太被動了，說實話，在其他人帶他們的小雞的時候，如果沒有您的計劃，這真是一個混蛋。除非他想為您或其他人計劃一個驚喜派對。在這種情況下，您的女孩不會問您是否要來，也不會為了慶祝其他人的生日燒烤而問您！

如果您真的想去，請問T，“如果您不參加聚會，我應該什麼時候給您禮物？”

內La。

祝你好運。保持冷靜並做出令人敬畏的嫉妒，挑釁獨奏計劃！

我感覺“在上方”導致了該場景的發生

這與為什麼沒有邀請您有關。您在信號上表明自己在T之上，您可能已經錯過了它對T的影響。 p>

這比您想像的要簡單；我的意思是，看問題，答案就嵌在問題中了……首先，禮貌而又不帶偏見地問，然後，當T做出響應時，您不會擺姿勢。您恭敬地接受他的回答。

除非您對聚會的行為真的變得令人討厭或有主見，否則似乎T甚至會在意您的到來。如果您是派對破壞者，那將是您的答案。否則，一個朋友的另一個朋友對一個人來說就不重要了。不好的一面，您的SO可能會有新老朋友參加聚會，而T正在幫助他。
祝您好運