題:
我該如何幫助自尊心很低並且因失敗而癱瘓的人?
user20619
2018-08-03 16:36:22 UTC
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背景

我有一個非常出色的密友。她的自尊心很低,可能是因為一直期望自己是最好的(主要是在上學期間),因此即使她表現得非常好,她也認為這是中等水平。她需要不斷的積極強化,並且對批評非常敏感。

我認為,這就是她無法應對失敗的原因。即使只是一個棋盤遊戲,輸了之後她也完全崩潰了,開始說“我的生活毫無意義”,“我一文不值”之類的話。

問題

我是最接近她的人,她真的很喜歡我。無論何時,只要我稱讚她或承認她的成就,我就好像並沒有真正在幫助她。感覺就像我讓她更加依靠積極的支持。當她失敗後跌至低點時,除了讓她分散其他注意力之外,我別無他法。她不理會任何理由,只是陷入了“我一文不值”的循環。

在某種程度上,當她決定尋求幫助時,卻改變了主意,我真的不想逼她。

問題

我如何讓她意識到她很厲害,而且當她保持這種狀態時,她也不會改變失敗了嗎?我該如何使她不依靠積極的強化?

您所描述的聽起來像是一種非常嚴重的心理障礙。我認為該解決方案將需要與專業人員進行多次治療。當她決定尋求幫助時,什麼改變了她的想法?我真的希望有人能在這里為您提供解決方案,但我會將問題的範圍更改為如何使她意識到自己需要專業人士的幫助而又不給自己施加壓力,而不是如何幫助自己。
我投票結束該主題,因為這似乎更多是關於提供心理健康專業人員的服務,而不是人際交往能力。
七 答案:
Andrew
2018-08-03 19:29:15 UTC
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這是一種簡單的技術,但是可以有效地重複。當我以前對自己說些負面的話時,一個年長而明智的朋友會告訴我:

嘿,你是我的朋友。 停止挑剔我的朋友

當某人在自信方面遇到嚴重問題時,很難打破這種循環。與期望成功並可能失敗相比,期望失敗而不是根本不要嘗試會容易得多。這是一種普遍的信念-您會發現很多人都樂於告訴您不會有用,但是很少有人會告訴您,因此,很容易養成在自己身上使用它的習慣。

上述技術通過改變這種基本態度,有助於打破這種循環。可以輕率和開玩笑地說這句話,以鼓勵您的朋友將自卑視為“濫用”,而不是正常行為。至少,這會讓她在做在你面前之前停下來,並希望最終能幫助她擺脫反思 的習慣。

TheRealLester
2018-08-03 17:59:15 UTC
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作為旁觀者,很難嘗試幫助這樣的人。我會知道,我小時候曾經遇到過自尊心方面的可怕問題。我的一些朋友很友善,當我打開它嘗試幫助時,但是使我成為“更好”人的大多數變化來自內部。這樣的人(包括年輕的我)非常不願意接受別人的讚美,因為他們以為自己在撒謊或嘲笑他們。您可以通過 做一些事情來幫助您。


1。做個好榜樣。

我這麼說並不是說 去做所有事情並告訴您的朋友,而不包括他們 。我真正的意思是 用它們創建目標並用它們完成活動 。這是一個重要的區別,可能意味著幫助和傷害某人之間的區別。向他們炫耀自己的成就可能會造成破壞性的影響,因為他們可能會認為

“它們比我好得多。”

並且他們甚至可能會開始反感您與他們分享這一事實。

創建目標並與他人完成目標表明,他們可以做到,或他們可以做這個“成功”的人可以做的。當我能夠退後一步,意識到我可以做我的朋友可以做的同樣的事情,並且在整個朋友組中我並不是最糟糕的時候,這使我個人對自己的感覺更好。

2。不要告訴他們如何思考。

如果您的朋友說“我一文不值”,請不要只是說“不,您不是,因為...”。您可能會認為這是個好主意,但是當我說這可能弊大於利時,請相信我。正如我上面提到的,您的朋友可能會認為您是在說這個“因為”。畢竟,“ 怎麼會知道我的生活,對吧?”另外,您的朋友可能會提出他們過去犯的一堆錯誤,進一步傷害情況。

一個更好的選擇是問他們 為什麼他們 。確認他們的感受,並儘可能提供解決方案或個人經驗。無論您做什麼,永遠不要說這沒什麼大不了的。這對您來說可能並不重要,但對他們來說卻可能。不要使您的朋友的想法無效,只需向他們表明這是正常的,每個人都會遇到相同的問題。

3。與他們一起解決問題。

此步驟確實與第二步相關,但是它專門針對您的朋友對他們所遇到的實際問題感到不安,而不是像“我在愚蠢”。

對於許多這樣的人,他們認為問題是無法解決的,他們永遠都希望解決。給他們另一個角度可以幫助他們意識到,是的,這個問題可以解決。不要直截了當告訴他們答案,因為他們可以將其內在化為“我太愚蠢而無法解決”,而是讓他們帶頭解決問題,並提出一些自己的想法來解決這些問題

4。建議治療。

如果所有其他方法均無效,則可以向朋友建議治療,以作為幫助的手段。我的案子實際上並不需要治療,所以我無法說說它的有效性。我相信它可以幫助您。

輕輕地提到他們可能有自尊心問題,並且您認為治療師可以幫助他們解釋自己的感覺並發現眼前的潛在問題。如果您有任何治療經驗,請讓他們知道它如何幫助您解決您的問題。如果您的朋友立即拒絕該提議,也不會感到難過,但是您已經在他們的腦海中植入了一種想法,他們可以隨心所欲地探索。


除了我列出的內容之外,還有您可以或應該做的很多事情。從技術上講,這是與您的朋友的內部個人問題,只有您的朋友才能解決此問題。甚至說,在他們身邊的好朋友是康復的重要一步,我很高興您願意支持他們並為他們提供幫助。

您的朋友可以使用的便捷鏈接可以在此處中找到。它介紹了您的朋友可能可以用來幫助他們的一些不同步驟。這並不是嚴格意義上的IPS,但是如果他們開始意識到自己有問題並想解決,則可以向他們展示。希望這會有所幫助。

Rob Watts
2018-08-03 19:31:10 UTC
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您關於“如何使她實現……”和“如何使她不依賴於……”的問題非常清楚地告訴我,您正在嘗試改變她。

我當然知道您想治愈她,但是您實際上正在嘗試改變她的想法。

這樣做可能會冒某種依賴的風險。您提到她依賴積極的執行力,而且您是最接近她的人,因此我得出結論說她依賴您是 you

如果是這樣,我不確定那是健康的。

您提到的最好的事情是她考慮了治療,但隨後改變了主意。我會毫不猶豫地說服她走這條路。

您可能沒有意識到這一點,甚至可能在這裡擔任當前職務-但這是您的負擔。如果您具備處理此問題的技能,那麼您將不會伸出援手(同樣,您在這裡的目標是明確且值得稱讚的-我沒有選擇)。

我個人認為人們只會在需要時改變而且因為當她顯然似乎是個好主意時,她拒絕了治療的途徑,可能是她甚至喜歡事物的現狀。她甚至可能沒有意識到這一點,因此讓專業人士參與實際上似乎是一條路要走。

我認為對於具有友誼能力的人來說,這項工作太難了。設法讓她重新考慮治療。

Karen Lowe
2018-08-03 18:19:28 UTC
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儘管您的朋友在很多事情上都很擅長,但她仍然需要學習如何發展的一項技巧就是接受稱讚!這似乎是一種社交技巧,而不是一種自尊工具。實際上兩者都是。當然,接受讚美並不能神奇地解決她的自卑感,但這將有助於使她的心態擺脫她強加於自己的不斷負面的強化和自我實現的預言週期的循環。

繼續鼓勵她尋求治療。同時,您必須訓練她在稱讚她時不要後退。輕輕地告訴她,您與她共度時光並稱讚她的原因是因為您愛她,而且您是認真的!您應該設定合理的期望,每當您告訴她她表現出X品質時,她應該說“謝謝”,而不是“不,我不”。在這種情況下,這應該是您經常避免的問題:“說謝謝。”這種技巧並不意味著您無法聆聽她的不安全感,而是一種確定界限的方法。它告訴她,您不會接受她與您提供給她的愛作鬥爭。它還對她傳達了一些重要的信息:如果她需要驗證才能感到自己有價值,那麼她就需要站起來並接受接受它的挑戰。

您應該做的另一件事是保持她的視野。正如Cheryl Strayed在她的文章中所說的,像個混蛋一樣寫

你討厭自己,但是你對自己的宏偉想法感到困惑重要性。您的身高過高或過低。我們完成任何工作的地方也不是。我們在底層完成了工作。

使朋友的煩惱保持透視的一種方法是,請以幽默的方式散發她錯位的旋律發音。當她在失去棋盤遊戲後感到厭煩時,會自我厭惡,您可以用胳膊纏住她,說:“真的!棋盤遊戲的能力決定了自我價值!誰知道!”

如果您的朋友實際上確實患有精神疾病,這確實會使她的生活更具挑戰性。但是,她必須艱苦地工作以與之共處,並且儘管存在也要學會生存。

ricksmt
2018-08-04 02:27:22 UTC
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TL; DR 您不能以一種特殊的方式來表達自己的觀點,只能鼓勵它。

如果以及何時開始治療,推廣或堅持下去插上插頭,但不要太煩人。這是比您應該解決的更大的問題。接下來是一種幫助她自我幫助的方法,但絕不能將其視為治療的替代方法。

準備

“幫助某人”,您的意思是“改變某人”。讓我們清楚一點,這個特定的更改是個人的,而您不是那個人。

第一步是保護自己。接受最終要由她決定。小心不要以任何特定方式對這一工作抱有希望或期望。如果您可以管理自己對此的希望和期望,則可以繼續。

如果您無法管理自己,如果您變得或認為自己投入過多,則不要繼續這樣做。這樣做有破壞關係的風險。

探針

(據我所知,OP跳過此步驟是安全的。為完整起見,我將其包括在內。)

如果您的朋友不談論此事,那麼第一步就是開始討論。當出現這種情況時,請嘗試談論它。根據行為的不同,您可能可以在它處於活動狀態時談論它。或者,在他們有時間冷卻/標準化之後再談論它總是最安全的。

這裡的目標是簡單地打開領域以供將來討論。詢問行為,觸發因素,感受,她對行為的感受-無論是簡單,安全還是方便的談論。

您的朋友保留隨時停止調查的權利:從您甚至沒有開始進行句子中期,這都是公平的遊戲。這可能令人沮喪。期待它。您可能需要多次(同時)對同一件事進行探測。您可能什麼都不會得到。記住,改變是他們的選擇。您自願花時間和精力沿著這條路走–不要指望您的投資獲得回報。

確認

確認可以並且應該在您探索時進行。探索的目的是開放領土,而確認的目標是探索同一領土。

您的朋友對自己有不同的看法。您需要承認並理解它。迴聲是適當的。這是她與自己關係的問題。她可能並沒有真正理解自己的觀點的基礎,並且此步驟有助於闡明邏輯(無論可能是什麼)。

識別

警告:繼續進行識別之前,您的朋友應該處於頭腦冷靜的狀態。有些人對保持頭腦冷靜不感興趣,因此您可能無法執行此步驟。如果您的朋友不再保持頭腦冷靜,請不要試圖通過。等待下一個機會。

朋友的邏輯中有零個或多個矛盾。您需要識別它們。實際上,您可能需要在確認後休息片刻,才能真正地進行分析和思考。

可能有零個矛盾;相反,這可能是零。有可能的。這意味著假設或值存在差異。 不要假設/施加自己的價值觀或假設。您可能需要回過頭來確認她的基本假設和/或價值觀。

如果是這種情況,您可能會完成。您可以討論支持她邏輯的價值觀,但您必須尊重她的價值觀。您可以嘗試對一個或多個值重複此方法。同樣的警告和注意事項也適用。警告:具有潛在價值的成功並不等同於改變行為的直接成功,因此不要期望如此。

如果有矛盾,請引起她的注意。她可能不認為這是矛盾的。努力了解她的觀點。再次:不要假設/施加自己的價值觀或假設。您可以與自己的觀點進行比較,但她的觀點勝過一切。重新評估是否存在任何矛盾。

警告:您的參與可能到此為止。其餘步驟需要由您的朋友推動。她可能會涉及您,但要明白她應該是司機,而不是您。我將提供完整的後續步驟。

評估

此步驟是個人步驟。希望通過前面的步驟可以激發您的朋友採取這一步驟。我這樣做是出於完整性的考慮,也是因為這些步驟可以自行執行,在這種情況下,希望您可以完成此步驟。

您現在應該對為什麼要執行此行為有深刻的了解。您可能已經發起了調查,或者相關的朋友可能已經將您引向了這一點。此時,您應該回答一個問題:

我應該更改嗎?

請確保您回答正確的問題。 “ 應該我換嗎?”與“我想要進行更改嗎?”不同我們正在努力使自己與核心價值觀保持一致。這可能很困難。給自己時間思考和處理它。盡量避免擱置問題。這可能是適當的,但不適合作為習慣。

理想情況下,答案是“否”。 “否”是可以接受的答案。在這種情況下,這意味著您的行為已經與您的值保持一致。

替代方法是“是”。在這種情況下,您有很多計劃要做。

計劃

無論答案是是還是否,您都應該計劃一下。為了達到這一點,您付出了很多努力,現在您應該鞏固自己的位置。

檢查您的人際關係。這些將削弱或支持您的職位。 沒有中間立場。如果不給予支持,則說明您的職位並不重要,這確實會產生長期影響,因此請適當權衡一下。

如果您的回答是肯定的,那麼您需要專注於此更改,並將其長時間應用到您的日常生活中。某些人或更改可能很快,但是最好假設這不是您。有很多資源可以進行更改,我鼓勵您尋求更改。

注意:成功(進行更改)是一條充滿失敗的道路,我們希望OP的朋友能夠做到這一點與大多數人抗爭。有點諷刺。做好心理準備並接受失敗。

unknownprotocol
2018-08-04 03:19:07 UTC
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免責聲明:我不是治療師或專業人士,這不是任何建議。

但是您的朋友似乎有被描述為的東西”通過或失敗的心態

他們認為一次失敗就是證明他們沒有所需要的東西,但是這是錯誤的,並且對您有害。

您能做的最好的事情就是保持對她的積極影響,同時幫助她認識到失敗是成功的自然部分。 Carol Dweck的TED演講可能值得研究。她描述了一種“成長”的心態,這種心態鼓勵應對失敗,而不是讓失敗阻止人們繼續改進/學習/嘗試。她可能可以從一些實際的專業諮詢/治療中受益,以度過她的智力障礙。

這讓我想起了著名的托馬斯·愛迪生(Thomas Edison)關於他發明燈泡的許多嘗試的名言:

“我沒有失敗。我剛剛發現了10,000種行不通的方法。”

gnasher729
2018-08-05 01:26:38 UTC
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這是一個問題。無論您做什麼,都可能無能為力,可能會對她有所幫助,或者可能進一步傷害她。 Google的“不良行為”或“不良應對策略”,以了解您面臨的挑戰。

您的朋友以一種下意識的方式來應對失敗,她下意識地認為這對她有好處,但實際上傷害了她。您提到她進入重複“我一文不值”的狀態。這種行為傷害了她。但這會讓您給予她想要的關注和讚美。如果您看她的行為,您會看到這種模式:她的行為得到了她的積極關注,但是卻傷害了她。 (在某個時候,您可能已經受夠了並離開她,而正面的注意力消失了。)

您意識到為她做的事情實際上並沒有幫助。它只是增強了不良適應行為。她非常可以使用輔導員或治療師的幫助。我認為那是幫助她的最好方法。

另一方面,請選擇安德魯(Andrew)的“嘿,你是我的朋友。別再選擇我的朋友了”。這說明您不喜歡她的行為。她說“我一文不值”並沒有得到加分,相反,她被告知,但是以一種友好的方式。這是可行的策略。如果她輸了一場比賽,您可以主動和她一起練習,如果她重複“我一文不值”,問她正在做些什麼來改變它。當她一文不值時,不要給予積極的關注。提供幫助,如果被拒絕,請撤回您的注意力。並保持很長一段時間。



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