我在美國各地旅行，現在居住在外國，這方面有著截然不同的經歷。

首先，我相信這個問題的框架是不正確的，所以我將首先介紹一些背景信息。 幾乎與不同地區之間的方言問題不同。

在該國某些地區，人們指的是普通汽水時說“蘇打水”。在南部，我們說“可樂”，其他地方說“流行”。您要妻子做的就是改變她的方言（實際上）。對許多人來說，“我希望您打掃房間”的詞句與“請打掃房間”一樣客氣，甚至更禮貌。

甚至儘管在世界某些地方可以接受（甚至很受寵若驚），但我們並不是在談論讓她停止在餐桌旁打bur的“給予”的東西。您正在嘗試解決一些沒有被她提出的標準所破壞的問題。這很難賣，而且如果您真的認為這很重要，那麼必須共同決定如何養育孩子。

和她坐下，討論一下這就是你的成長方式，這對你很重要。讓她放心，您了解自己意識到自己不說“請”和“謝謝”並不一定是錯的，但這對您來說很重要，這是您想教給孩子們的事情。

如果雙方都在那個水平上達成共識，而不是簡單地在孩子不說“請”時提醒他們，將自然地融入您的養育習慣，而她會開始這樣做。

我的經驗是，當您和您的同父母對影響孩子的事物具有不同的價值觀時，但這不是生死攸關的事情，最好始終堅持自己為自己的價值觀建模，而不是試圖改變您的配偶。

假設您在孩子的生活中始終如一，舉足輕重，那麼他們將通過您充分獲得所需的價值，他們“尊重他人的選擇並與不同的價值體系共存，這將為我們提供額外的寶貴經驗。道德就像一種維生素。它們對生活至關重要，但是您不必為了獲得蓬勃發展而從所有來源獲得所有相同的道德準則。如果他們從您那裡得到道德A，從他們母親那裡得到道德B，那麼他們仍然會得到他們所需的全套東西。

這並不是說您應該待在身邊，看著您的配偶教您的孩子一些您認為在道德上確實令人憎惡的事情，但這聽起來並不意味著您的分歧會上升到這個水平附近。 （如果他們這樣做了，那可能就是您需要自己解決的問題，而與孩子們的參與無關）。

您已經很出色地提出了自己的論點，要求他們在這裡教孩子說“請”，並且您也已經了解到您的妻子甚至不會故意不說“請”。因此，您的妻子很有可能會理解您是否與她談論此事，並自然地​​通過一些提醒來適應她的行為。不過，這可能會花費一些時間，因為您要她做出一些改變，她甚至可能沒有意識地沒有做過。

由於您擔心她這樣做只是因為您已經要求她這樣做，所以不要直接問她。取而代之的是，您可以使用媽媽在撫養我時經常使用的一種策略，而且我認為這種策略也非常適合與人（無論是同事還是朋友）打交道。小心使用它，因為如果做得不好，您的妻子肯定會覺得您正在設置她。 該技術圍繞以這樣一種方式提出您的想法的原則，人們不會認為這是您的想法，而是他們自己的想法。我個人注意到，如果某事是“我自己的想法”

所以，與其對她說“我有個主意，我想讓你說'請'多說些，以便孩子們樹立好榜樣”，不如對她說。 '，請確保您要進行的對話符合以下幾點（如果可能的話）：

• 不要說“我有個主意”。不要說這是你的主意。決不。這還包括“我一直在思考”或其他任何東西，包括指代自己的代詞。取而代之的是尋找“您是否注意到我們的孩子不常說請你嗎？”之類的東西。還是“您認為我們的孩子需要學習更多地說'請'嗎？”或者，如果您想避免給人以使用孩子作為討價還價工具的印象：“在禮貌上，您認為我們是很好的榜樣嗎？”
• 全面了解您要實現的目標。在這種情況下，那就是父母要樹立榜樣，孩子們則要禮貌地說：“您認為孩子們意識到他們可以更經常地說“請”嗎？ “你認為孩子們需要更好的榜樣嗎？” “我們可以樹立榜樣嗎？”
• 希望她能做出類似“如果我再說'請'，孩子們也可以開始這樣做！”如果是的話，請稱讚她意識到這一點，並擁有出色的思想！
• 或者，您不僅可以指出角色模型可以實現的目標，還可以指出如果他們不懂得說些什麼可能會出錯。這很困難，因為您的妻子和孩子看起來都很好，所以除非您有很好的榜樣，否則我暫時不要這樣做。

如果您的妻子想出的解決方案不是您想要的，您可以通過提出自己的建議為她指明正確的方向。使用積極的強化和反饋技巧，因此要指出您的妻子提出了一個很好的解決方案，但是如果......

簡而言之，它可能會更好：如果您擔心某人只是因為您也問過他們而做某事，所以不要直接問他們，看看他們是否想自己做同樣的事情。

您提到了一個非常重要的方面：作為孩子的榜樣，從這一點上講，我想向您展示更深刻的看法。

您說過，您已經與妻子交談過，但是目前不起作用。我相信她和我都了解她，因為要擺脫舊習慣並用新習慣取代舊習慣並不容易。對於她來說，這將是困難的，因為多年來她一直沒有使用“請”來突然開始使用它。因此，請給她時間，（我要說的是）首先為她做個例子。

這意味著，只要有必要，請使用 please 。您甚至可能會不時濫用 please 。

請問您願意為我保管嗎？

或

請您等我嗎？

或

您能把鹽撒給我嗎？

請盡可能多地使用它並標記它。當您只有你們兩個時，當您全家在一起時，請與您的孩子一起使用它。

我為什麼要提出這個建議？ 因為夫妻傾向於以相同的方式說話，看起來，行動和思考。因此，如果您有習慣說 please ，如果您每次都這樣做，那麼就必須這樣做，並且如果您要教您的孩子說出來，您的妻子也將到達那裡。

在成為孩子的榜樣之前，首先必須為妻子成為榜樣，這不是因為她不知道，而是因為她需要繼承從某人習慣。這個某人 ...就是你。

我想在這裡挑戰您問題的思維方式：

聽起來，您覺得妻子在問事情時至少在某種程度上還是禮貌的。與其明確地告訴孩子們不要總是說“請”和“謝謝”，您可以將其看作是教孩子們有禮貌的不同方式。

我有時會禮貌地說“請”是完全被誤解為屈從的。我不確定這種情況有多普遍，這只是我最近完全意識到的一種經驗，但是我確實認為將其考慮在內已經足夠普遍了。在那種情況下，無需講特定的關鍵詞就能學會禮貌。

從聲音中，您正在使用適當的詞和語氣來建模經典的禮貌模式。太好了，我不建議您放棄！對孩子來說，學習禮貌用語，怎麼說和何時使用它們仍然很重要。

但是，僅通過表達，語氣和肢體語言教給他們禮貌也很重要。在某些情況下，請和謝謝確實是不必要的。在其他情況下，如果使用它們，它們可能會面面俱到地成為“禮貌的請求”。能夠禮貌而沒有“魔術詞”與了解魔術詞以及如何正確使用魔術詞一樣重要。

我建議與您的妻子坐下來，誠實地討論一下禮貌地對待每個孩子。如果您確實覺得您的妻子不必使用這些字眼，可能會變得更有禮貌，那可能是另一件事。她的評論可能是“對”，這可能與我在這裡提出的建議一致：她覺得“請”的確很重要，但沒有“請”的禮貌也很重要，你們每個人都以不同的禮貌形式進行模仿。

請記住：僅使用單詞不會使請求禮貌。語氣，表情和肢體語言與單詞一樣重要。要使用您的示例之一，如果您使用無聊，命令或激進的語氣，“請撒鹽” 可能不是“禮貌”。簡單的“您願意撒鹽嗎？” 帶有友好的語氣，愉悅的笑容或其他有禮貌的肢體語言同樣可以是“禮貌”的，甚至不需要這個詞。

“請通過鹽” 與“請通過鹽嗎？”具有相同的肢體語言 ，假冒它是為了教您的孩子說“請”，如果它出於任何原因變得不那麼友好都會適得其反。 （我並不是說您這樣做，或者如果您始終使用請取悅，這是可以保證的。但是，我們是人類，人類可能會犯錯誤或以與預期不同的語調說話。）

您是我的伴侶嗎？開玩笑。你聽起來很像我的伴侶。這是我們的故事。

我不好意思說“請”。我一定把這個習慣丟了。這就是真正的習慣。不是說我很不禮貌-至少我希望我不是-但我只是忘記了。我將在某些短語中使用它，例如“請給我加鹽嗎？”，但在其他短語中卻會忘記使用它，例如“在那兒時，您介意為我拿鑰匙嗎？”。這是秘密的。

這都是習慣問題。直到我的伴侶引起我注意，我才注意到。習慣很難打破，但也很難創造。要像其他任何習慣一樣，使她養成這種新習慣，您需要做兩件事：

1. 您要讓她致力於養成這種習慣。
2. 您想要她堅持新習慣。
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對於1，您想與她交談並看看她的生活。詢問她是否要承諾。如果她不這樣做，恐怕將無法正常工作。 2很難幫助。她將不得不獨自完成該操作。每當我忘記這個短語時，我的伴侶就會通過說“請”來幫助我，我們不會被聽到。畢竟，他的目標不是讓我難堪。

在這裡您可以找到更多提示來幫助您養成習慣。一些似乎相關： https://www.lifehack.org/articles/featured/18-tricks-to-make-new-habits-stick.html

在英國（可能還有其他地方），父母問“神奇的詞是什麼？”當孩子忘了請他們說話時。

如果您的孩子已經夠大了，就開始對他們說，他們很快就會開始非常高興，然後對木乃伊說（我也對我說）。

也可能是您的妻子有輕微的自閉症（或可能不是），因為一次談話讓我睜開了眼睛

他：“您為什麼不說謝謝是你嗎？”
我：“我忘記了，但是你知道我的意思。”
他：“我們不知道”

有思想的人知道你知道的是什麼特質，意識到這一點確實幫助我記住使用似乎毫無意義的簡單單詞。

所以問她為什麼不這麼說。

我非常確定，如果您的妻子是老師，她會期望她教書的舉止。如果是這樣，那麼她幾乎可以肯定地意識到使用或不使用該詞。這是一件好事，因為當某人已經成年並且有做某事的習慣或習慣時， 可能很難“取消學習”該行為。但是，如果她可以發現您的孩子或學生缺少這個詞，那麼她應該具有改變自己的意識。

這是一個相當簡單的討論，您需要進行，字詞應該很明顯。陷阱在於，當您與她交談時，您不想听到 patronising 。當一個成年人像孩子一樣對待另一個成年人，或者如果一個人這樣子對待它，那麼爭吵幾乎總是會發生的。

您需要迴避長期的戀愛關係。您已結婚5年，可能還有更多，並且您有孩子。你們彼此非常了解，而事實已經很明顯，那就是您已經對妻子為什麼不說“請”的解釋了-您認為她很高效。她聽起來很務實，所以如果您以實際的方式來處理，我想您會得到最佳結果。

也許會說：

您知道我在想關於我們為孩子們說“請”和“謝謝”的例子。當我們彼此交談時，我從來沒有為這個感到煩惱，因為我非常了解你，我想有些事情不用說。但是我認為我們應該付出更多的努力，總是要為孩子們樹立榜樣。您如何看待？

看看它去了哪裡。說“我們”而不是“您”不是那麼容易引起對抗，但是如果她確實逼您說您是說她的意思，那麼您將竭盡全力不要控告。您需要指出的是，對您沒什麼關係，因為您知道她心地善良，並不禮貌。

找出她的觀點

您提到她說您說得很對，這意味著她並不完全同意您的意見，這解釋了為什麼一切都沒有改變。我認為您需要問問她她的觀點是什麼-她以何種方式認為自己是對的，以何種方式認為自己是錯的？如果您想在此基礎上成對工作，則首先需要了解她的來歷。這是一個學習她來自哪裡的機會。這樣做將有助於您採取下一步行動：是否繼續解決問題，如果繼續解決問題，如何解決。它還會向她表明，您關心她對此事的想法和感受，這在婚姻中非常重要。

我認為您可能錯過了一個重要的細節。如果您的妻子是老師，她習慣擔任專制職位。因此，對於班上的孩子們，不是“請保持安靜”，而是“保持安靜”。

與您的妻子和她交談，如果她願意與孩子們一起玩這個遊戲。因此，如果她告訴（而不是問）您的一個孩子“撒鹽”，然後讓孩子問“神奇的詞是什麼？”

首先，這將幫助孩子學習良好的舉止。這也可能有助於她區分工作和外出生活。但是請記住那句古老的格言：“如果媽媽不快樂，那麼沒人會快樂。”

我的一個家庭成員也遇到了同樣的問題，他也恰好是一名老師。我想知道這是否是一種養成的習慣，是因為您必須每天整天管理小孩子並有權威地講話。

我們一家人的挫敗感是她不問，而是而是命令別人為她做事。經常被命令而不是被問到是很壓力的，拜訪時間太長是一種筋疲力盡，痛苦的經歷。

她會說：“去給我買這個”而不是“你會得到這個”為了我？”和“幫我解決這個問題”，而不是“您會幫我/可以/請/等嗎？”

經過多年的哄騙，溫柔的提醒和家人的交談，很明顯她很滿足並她現在很幸福，也不想改變。她本能地做出反應，要求周圍的世界必須改變並接受她的本能，從而繼續加強自己的行為。甚至會流淚。

她是一個好人，心地善良。儘管引起她的注意時很尷尬，但她並不behavior悔這種行為，也從未為改變做出任何努力。她已經告訴了我們，並且繼續告訴我們，她從未想過要改變。而且我知道她永遠也不會。

由此帶來的好處是，您將不得不親自發現妻子是否真的有改變自己行為的願望。即使她說了別的話，她的舉止，肢體語言和情感也會告訴你一個事實，那就是她甚至都不會接受。

祝你好運。

根據個人經驗（不是“請”而是其他類似性質的東西）：

您應該努力成為最好的例子。您不能強迫別人成為好榜樣。孩子們撿起來。即，如果 you 始終說“請”和“謝謝”，那麼他們很可能在與 you 交談時也做同樣的事情。不要讓他們說“請”來讓事情變得尷尬。

然後他們可能會與您和您的妻子說話有所不同。但這應該沒問題。在外面的世界中，他們最終會發展出自己的風格，並在適當的時候使用“ please”（請），而在不適合的情況下跳過它。說“請”實際上是不好的，她希望你永遠不要再說了。您對她對您說的任何話都會搖擺您的觀點並使您停止說出來的可能性有多高的評價？不會有什麼好處...